大人の発達障害【チラ裏】 （4ページ目）

顔見知りになると、もうそのお店に行けなくなる。親切にしてくれたのに。

子供なんて生んだらだめだった
そもそも結婚もしたらだめだ
1人でほそぼそと工場とかの毎日同じルーティーンの仕事をしぬまでしたらよかった
人との関わりが上手くできないくせに子育てなんか無理なんだよ

>>1112
わかる
ポツンだとさみしいし凹むのに、一緒に食べよう言われるとそれも嫌。何したいんだかわからん

対人恐怖症なのに隠そうとするあまりに
愛想良くしてしまってそれでフランクに思われてお昼一緒にとか言われて墓穴掘ってしまう
バカ過ぎて自分に呆れる

私は大事にされてないな、好かれていないな、あの人の方を私より気に入っているんだな、ってふとした言動で気がつく。
いいんだけどね、どうせ万人に好かれる事なんてないんだし。人は人。
と、思うんだけど、メンタルが落ちてる時は、どうしようもない自己卑下にとらわれる。
振り返れば子供の時から、そんな気持ちしょっちゅうあった。
今さらいいんだけど、
この気持ちって、我が子も感じてるんじゃないか、と最近それを思いついて、つらい。
どうせ。俺なんて。と、ふと言ったりする。子供が同じような心を持ってたとしたら、自分の事より苦しい。

私なんて、と私も思ってるから、勝手に、子供もそう考えてるのかと不安に思うのか？

つまんない事暗い事ばかり考えてるな…そりゃつまんない人間になるわ。

生きてるだけで迷惑かけてる
普通になれないから
変なことも失礼なことも言うし
その場で気がつかないアホだから
消えていなくなりたい

>>1108
私も

今思えば実家の家族みんな発達だと思う
こだわり強くて空気読めなくて、内向的でいじめられっ子
要領も悪いからはぶかれ、見た目もブスだし
人生ハードモード過ぎるでしょ

>>1105
優しい言葉ありがとう
そうだよね、昔は読めなかった空気も今では少しは分かるようになったと思う。
少しだけ笑
頑張って生きようね

フルタイム、正社員目指せる人は自信あって良いなと思う。
お金のためとは言え、ある程度周りに迷惑かけないビジョンが見えているわけでしょ？
私は自信なくて、簡単なことしかできないし、被害は最小限にしたい。

>>1103
でもそれって良い部分だと思う。
傷付いて怖くて一生引きこもるより、次こそ！！って思ってチャレンジして失敗してもそっちのがずっと良い。
お互いちょっとずつ成長出来るよう頑張ろう。
いくつになっても成長出来るよ。私もだめだめだけど、若い頃よりはだいぶマシだと思うもん。

方向音痴もそうだけど顔も覚えられない。
ちょっと雰囲気が似てると同じ顔に見えてしまう。
初日に帰る時出口がわからなくなり「出口どこですか」って聞かれた人はびっくりしたろうな。優しいから「広くて迷路みたいですよね」って言ってくれたけど。
それで１ヶ月経つのに名前がわからない人がまだたくさんいるし、同一人物だと思ってた人が4組いる。でも違いを見つけて何とか区別出来た。
年配でおかっぱの人は片方はブスっとしてて片方は優しそう。
美人の人は片方は髪が長くて片方は短い。
華奢で可愛くて優しい人は片方は眼鏡をかけてる。
丸い顔と髪型の人は片方はさっぱりした顔でハキハキしてて感じが良くて、片方はもっさりしてて感じは良くない。

>>1100
私が書いたのかと思うくらいに同じ
空気は読めなくて社交辞令を間に受けて、遠回しの表現では通じない人間…

そりゃまともに働けないわと自分でも分かるし、仕事も長続きしない。
なのに次こそ大丈夫ってまた失敗する…
都合のいい事だけ忘れてるのかな…

日に日に重くのしかかってくる生きづらさ

社会生活、出来なすぎて、落ち込む…
なんで生まれちゃったんだろう。
なんで結婚して子供授かったんだろう。あの時は自覚してなかった。
幸せも感じてた。
でも振り返ったら、出来ない自分を隠しながら生きてきた。
でも、もうバレてる。自分も誤魔化し切れなくなってきてる。
生きるの辛い。
子供が大人になって自活できるまではなんとか生きなきゃ…
でも子供も私に似てしまった子がいて、この子も苦労するんじゃないかと苦しいよ。
心療内科に行かなきゃ、とも考えるけど、頭ん中ぐちゃぐちゃで、
話せる気がしない…
こんな妻、母でごめん。
早くお迎えきて…

>>1098
なんかわかる
新しい事始める時ワクワクするんだけど、結局前と同じ感じになる。あの人なんか違う…って引かれてるなって感じる。
空気は読めないのに皆が自分を引いてる感じは敏感に感じる。
んで仕事辞めるとスッキリして、次はこんな事ないように頑張るぞーって思うんだけど。
ていう繰り返しの人生。

いつも言葉たらずで相手に失礼な事言ってしまう
自分の思った意図と違う伝わり方してる
後から、あぁ言えばよかったとか嫌な気持ちにさせたかなと後悔後悔…
だから人が離れていくんだ
悲しい

リセット症候群で自分のことを知ってる人が増えてきたら無能がバレて嫌われる前にいなくなりたいって思う

他のママさんたちはママ友付き合いも世間話も上手で、きちんとしてるのに
自分は周りに迷惑かけて情けない
自己肯定感なんてとうになくて、ちょっとした事で嫌われたと思っちゃって消えていなくなりたい
誰も自分を知らないところに行きたい

>>1096
わかる〜
こっちは喋れて嬉しいなぁって思ってるけど、向こうは私の事変に思ったかなとかその後あんまり話しかけてくれないと鬱々と考えちゃう。
他の人となんか言ってるんじゃないかとか。
ここの人達と一緒の職場だったらなぁ。
今お昼ポツン。

>>1095
分かる
誰かと話せて嬉しい気持ちと、自分が変な事言ってないかの反省会が始まって心が苦しくなる

歳を重ねてその傾向が酷くなって、保護者同士で関わるのも職場もしんどい

優しくしてくれる人も本音は分からないと疑ってしまうし、捻くれて性格が暗くなってく

>>1093喋ってくれる人が居た日は凄く元気が出て、誰も話してくれなかった日は凹む。


これわかる。
普通に雑談できると、その日は明るい気持ちになれる。
でも、私の場合、変な返ししなかったかな？相手に嫌な気持ちさせなかったかしら？って考えて一人反省会もしてしまう。
これまでのトラウマなのか…
拗らせてるな〜って思う。

でも明日も元気に明るく頑張りたい。
毎日少しずつでも職場に馴染んでいきたい。苦手な人いるけどね…

>>1091
分かる
早とちりと思い込みが酷くて迷惑かけまくり
どこのコミュニティ行っても迷惑しかかけてなくてしにたくなる

私自閉系発達で、思えば物心ついた頃から対人恐怖。家に人が来ると隠れてた。
保育園からポツンのいじめられっ子。
アラフィフの未だに話せないし付き合えない。
けどさ。嫌な思いをするのも対人関係、元気をもらうのも対人関係なんだよね。
ひとりきりじゃ生きられないなって思う。
パート行き始めたけど、喋ってくれる人が居た日は凄く元気が出て、誰も話してくれなかった日は凹む。
こんな歳でも日々成長出来ると思って、感じ良く話せるよう自分からも話しかけたり努力してみる。今日も仕事頑張ろう。

普通な生き方が分からない

早とちり、思い込み、勘違いが多過ぎて嫌になる。周りも巻き込んで迷惑かけまくり。何事も落ち着いて考えれば良いだけなのに自分には無理。どうしてもテンパっちゃう。

パート行き始めて１ヶ月。
基本ポツンなんだけど、たまに喋ってくれる人もいて。
やはり親も親なら子も子なんだなって思った。(この言葉あってないかもだけど)
ハキハキテキパキしてる人の子は皆しっかりしてて大学行ってたり凄い職に就いてたり。
社交的な人の子は皆独立して結婚して子供いて順風満帆。
私はこんなで子供もあんなだし。はぁ。DNAって何故受け継がれるんだろう。

>>1088
えー全然違うと思う。
あの子はホント面白い。絶妙な天然。
発達の人は場が凍るのよ。笑えない。

平野紫耀くんの面白い発言シーンを集めた切り抜き動画見てたらさ、自分の発言みたいだった。
相手と全然会話のキャッチボール出来てないの。

質問の意図が読めずにトンチンカンな回答したりさ。
平野くんはテレビ向けにわざとかもしれないけど。

美人とイケメンなら許されるのよね、天然で可愛いねって。
ブスでおばさんはどうしたらいいの。笑

>>1079文章読んでると、ご自身のことを客観的に分析できてて、どこがどうで生きづらいのかを整然と書き出すことができてるよ？
私には、あなたが頭が悪いとは思えないよ…
本当に頭の悪い人なら、こんなふうに分析できないし、それ以前にそういうことにすら気づけないはずでは？

>>1084
凄いわかる。
辛かった子供時代をまた体験することになるとは…。
私だって人並みに幸せになりたかっただけなのに。恋愛して結婚して可愛い赤ちゃん産んでお母さんになりたかっただけなのに。
やっぱり人並みにはなれなかった。

>>1083
私のママ友も「今の時代に生まれてたら私絶対支援級だったよー、頭悪いしそそっかしいし」とか言ってるけど。
イヤイヤそんな事ないです、話し上手の聞き上手だし。障害支援の仕事してるし。たどたどしいコミュ障の私とも凄く良い感じ接してくれて話しやすい。
頭悪い言ってるけど聞いたら中の上くらいの高校出身だし。私なんてマジの底辺校よ。
ADHD系と自閉系じゃ全く違うよね。

我が子見てると、自分の過去を追体験してるようで辛い。
子供も生きずらくなると思う。
旦那に話しても、できない事が
わからないみたい。
努力が足りない、
サボってる、
楽な方ばかりいく、って。

胸がザワザワゾワゾワ不安感。
絶望感も。
どうしよう。
この子将来幸福感持って生きていけるのか。
私には無いから…

>>1082
○人間関係気にせずお金の為と割り切って淡々と働くか
○ゆるくカミングアウトするか

私は後者。
おっちょこちょいタイプのADHDで今、発達障がいや精神障がいを支援する事業所でパート支援員してるけど、パート仲間には『私なんて本来利用者さん側なんですよ…皆さん優しいから何とか働けてるだけで。ホントにありがとうございます』って自分から言う。ひたすら低姿勢。

あと、みんなより早く出勤してみんなが働きやすいよう準備してる。

診断あり、未診断だけど確信持てるくらいの人は職場での人間関係はどうですか？
どこ行ってもお局や強いタイプの人に嫌われて長続きしないんですけど改善方法分かりません。
真面目に仕事してても、休日出勤しても、お菓子配っても、ニコニコしてても、上手く行きません。
生きてても辛いだけですね

パート3週間くらい。
やはり覚えも悪いしミスも多い。
私より一週間あとに入った人、いつの間にか他のベテランと同じ事してる。いつの間に？？？んで人の顔もちゃんと覚えてるから、社員さんに聞けば良いですよと。
社員もパートもごちゃ混ぜなので、私にはどれが社員か分からない。事務所にも物凄く大勢居るし。
一週間あとに入った人なのにやり方聞いたら、ベテランかのように分かりやすく優しく教えてくれた。
やはり脳が違うんだ。コミュ力も凄いし、覚えが早いしミスがない。
こっちは家でもメモ読み返して雑談もしないでやってるのに。雑談しながらやってる人よりミスもあって数もこなせない。
役立たず。3ヶ月の更新時に切られたらバリ凹む。

空気読めないから、他の人だったらこうするという考え方で行動してみたけどダメだった
コミュニケーションもできない自分が悪いんだけど嫌われるのは悲しい
どうしたら人並みに生きていけるんだろう

境界知能も結構生きづらい。
頭悪いから、察しが悪いし、
人とのコミニケーションも上手くない。
普通に生まれたかった。
子供は、普通より賢く生まれた子もいる。それは良かった。でも子供の頃の私とそっくりな子もいる。
私に似てしまって申し訳ない。
私みたいに生きずらくなるんじゃないかと、不安で苦しい。
こんな風に産んでごめんね。
こんな母でごめんね。
どうしたら前向きに考えられるのか。
もう早く消えたい。

自覚したら、全てに自信が持てない
消えてしまいたい　何も楽しく思えない
万年鬱状態

空気読めないし、まわりがみえてない。
マイペースすぎる。
気が利かない。
報連相ができない。
コミュニケーション能力が低い。

パート先で陰口言われてた。
表面上優しくしてくれてるだけで、そう思われてるんだな。

自分の無能さに酷く落ち込んで体もだるくて頭もぼんやりする

だけどADHDの思考があちこち散らかってる特性のせいか気がついたら違うこと考えてる。
でもまた落ち込んで嫌な事フラッシュバックして、という沼から抜け出せない。

脳の作りが違うってなんなのさ。
なんでそんなバグみたいな事起こるの…
普通の人間に生まれたかった

子供にも遺伝してて子供は福祉事業所で6時間働いてる。
私は今まで子供を言い訳にして内職や日雇いバイトしかしないお気楽生活だったけど。
パート行き始めてダメダメな自分を再認識して、当たり前のように出掛けて帰ってくる息子が物凄く頑張ってて偉いなって思った。
そんなの当たり前だ、引きこもりにだけはなるなよ！って思ってた自分はバカ。
ダメなのは子供じゃなく私だよ。
こんな母親でホントに申し訳ない。
職場のあの人やあの人とかお母さんで子供は幸せだろうなぁって思うもん。明るくて優しくて面倒見が良くて。はぁ。

きのう子供の送迎で、普段めったに行かない市に車で行ったんだけど、ナビで案内されたのがめちゃくちゃ山道過ぎてからの住宅地みたいなところでわからなすぎてプチパニック。
あとあと見直したら、実は国道から行った方がかなり分かりやすかったって、オチ。
普段と違う道、初めて通る道だとやっぱりプチパニックなる。

私の事だろうな、という悪口やバカにしてる笑いは気にしなければいいですか？
親切に普通に接してくれる人もいる。
でも一部の人の聞こえてくる悪口が辛い。

最近は近くにいるのに平気で悪口言われてると思う。
嫌いなら嫌いで私に関わらなければいいのに、と思う。
スケープゴートのように共通の嫌いな相手という存在でいるのは辛い。
そんなに話した事ない相手にも言われたり。

パート始めて2週間。
婆なのに雇ってくれて１人で黙々系だし良い会社で浮かれてたけど。
とうとう怒られた。めっちゃ凹み中。

>>1070
あー、まさに私もそれです。

発達からの典型的な二次障害だと思う…
鬱のような強迫性障害のようなメンタルおかしくなってる
焦燥感と不安感がひどい

パートも浮いてるし辞めた方がいいんだろうけど、辞めたら家族以外との関わりなくなってもっと病んでくる気がする

うち発達家系かもだけど。
姉はADD系で私は自閉。
姉の独身時代の部屋はゴミ屋敷。今思うと有り得ないような有り様だった。そこら中に鼻くそつけたり。けど外面は良くて親戚受けもいいし友達もどの場面でもちゃんと居た。
私はずーっといじめられっこのポツン。
子供も自閉。
姉の娘は不登校からの引きこもり。ＡDDと鬱の診断受けてる。でも10年引きこもりのわりに話すの上手い。滅多に実家に行かない無口なおばちゃんに適切な話題を振ってくるし、今の実家の状況と祖母の具合を理路整然と説明してくるし、こっちが振った話題にも興味なくても一応乗ってきて合わせてくれる。
あれで引きこもりなんてホントに勿体ない。私と能力交換してほしい。根暗のボッチでも病みもせず学校卒業して働いて結婚して今もパート頑張ってる。

頭も要領も悪いし空気も読めないのに大きな病気はしたことない

家では抑うつ状態な感じだけど、鬱病にはならない
なぜなら変にプライド高いから外ではいつも通りにしようとしてる
さっさと◯んでしまった方が楽なんだけど無駄に長生き家系…

子供の担任と面談があったときとかうまく喋れないし、うまく伝えられない。昔から説明が下手で相手になかなか伝わらなくて苦笑いされることばかり。もう嫌になる。苦笑いされる度に、あ…また困らせてしまった。って自己嫌悪に陥る。
普通に産まれたかったな。辛い。

パート3日目にして凹みまくり。
覚えが悪いし。置き場所ここだよって何回言われても覚えられない。書いてあるわけじゃないし、沢山ある置場所覚えられない。
皆親切に教えてくれるし休憩も話しかけてくれるけど。
2人きりなら話せるんだけど輪には入れない。でも私が休憩室に存在するだけでなんかシーンとなるんだよね。気を使わせないように携帯見てるんだど。
あと皆和気あいあいでベテランなのかと思ったら、1か月前とか最近入った人も結構いて。でもベテランみたいに仕事出来るし皆と馴染んでる。
皆ハキハキしてて私みたいな人居ない。凄いトーク力だよね。元々備わってる能力なのかな。
はぁ凹む。これからどんどん疎外感味わうのかな。でも頑張りたい。今まで入った会社の中で1番大きいし組織のしっかりした会社。
たった4時間で税金も払わないのに半年経つと有給くれるらしい。