>>41
ごめんなさい。
順番にお返事していたつもりが抜けてしまいました。

えっと、私鬼電って書いてます？
鬼電って何回も続けて電話してくる事ですよね？
子供には１回しか電話してきていないです。
LINEで、絶対入院した方がいいから家の事は(家事の事など)自分でやってお母さん(私)を助けてあげてねときました。
丁度夕食時で返信が遅れて電話にも出ないでいたら旦那に電話がかかってきたので、旦那が出ました。
それだけなんですが、今回の事の始まりは祖母の葬儀の事から始まって細かなストレスが溜まりに溜まって体調を悪化させたので、私が頼まれた用件は今は出来ないと断ってブロックした事です。
それで即日子供や旦那にすぐ連絡されたのでストレスになってしまい相談しました。
鬼電されていたなら、即ブロックできますが、そうではないので悩んでいました。

>>47
私も毒親について調べていたので、アダルトチルドレンとか、毒親が連鎖していくとか知っています。
だから、すごく気を付けています。
反面教師にして絶対実母とは同じになりたくないので、真逆の母親かもしれません。
実母には友達みたいに仲の良い親子なんて絵空事だと言われましたが、それくらい違うんだと思います。
それでも連鎖してしまうかもしれませんが、子供にも話しているので、連鎖が緩和されていくといいなと思って過ごしています。

親を捨てることに罪悪感があるかもしれませんが、それは主のせいではなく、お母さん自身のせいなので主が重荷に思うことはありません。
これが私を苦しめていた元凶だったと分かりました。
こんなに苦しめてくる実母はもう必要ないですし、ずっと絶縁したかったんです。
まだ完全に今すぐ絶縁だ！とは出来ませんが、(大騒ぎされるのも嫌なので)
少しずつ頑張ります。
ありがとうございます。

私も毒母育ちなので、よくわかります。
妹たちの面倒を見させることはしなかったですが、それ以外は同じです。
主は幸いにも新しい家庭をもち、母親より強い体力と経済力と味方がいるでしょうから、毅然とした意思表明を今こそしてくださいな。
はっきり相手にいうことが大切だと思います。
相手が受け入れるかどうかはわかりませんが、
着信拒否も全然OK、それは不満で家まで突撃してきたら
「不法侵入で警察よびます」など、徹底的に意思表明をしていいと思います。
ああいう人達は、「親を脅すつもりか！」などいいますが、
こちらは本気です、というのを伝える意味はあると思いますよ。
恐れずに頑張ってください。
主が望むレベルで相手が理解する日はきっとこないので、
私はそこの期待はもう捨てています。

>>48
私もお金の催促がありました。
貸してではなく助けてなんです。
父親が子供が小さいうちは働くなって考えだったから、若い頃からまともに働けなかったせいで生活が苦しいから助けて欲しいって、はっきりは言わないけど愚痴って言う程で言ってきました。
その後、私が事情があり会社を辞めた時に旦那の稼いだお金なので、旦那にきちんとお礼して欲しいと伝えると、お金の無心は無くなりました。
せこいですよね。
子育てのせいで働かせてもらえなかったから、生活が苦しいって私のせいって言ってくるので断りづらかったです。

ブロックする前に予告して
家に来たら警察を呼ぶと念を押した方がいいような

>>49
ありがとうございました。
ネックだったのは大好きだった祖母のことがありました。
葬儀にはコロナ禍で出られませんでしたが、ひと段落ついたら、もう関わらなくていいと思っています。
おフネさん素敵ですよね。
私も実母だけにはなりたくないので毎日努力をして日々精進していこうと思います。

>>52
なるほど。
そうですね。実母は絶対理解しないですね。
何故か頭では理解していたはずなのに、すっかり抜け落ちていました。
理解してくれるかもしれないって期待していたのが依存だったんですね！
モヤが晴れるみたいに凄くスッキリしました。

この毒親関係の問題って、私が知らないだけかもしれないけど専門家とか、アダルトチルドレンを治すお医者さんとか居ないから自分で開発？啓発？して解決していくしかなくて、どうしたら良いのか何が正しいのか分からなかったんです。

でも、あなたのおかげで私の生き方が分かってきた気がします。ありがとうございます。

実家は600キロも離れているので押しかけて来ないんです。
大学生の時一人暮らしだったんですが、アポ無し突撃が当たり前でしたので、結婚だけはそうならない用にわざわざ遠くの方を探して交際しました。
駆け落ち同然で家を出ましたが、警察に通報したりして連れ戻されるので、結婚を決めた時点で妊活して諦めさせました。
家裁で遺産放棄させられて勘当されましたが後悔はしていません。
あのまま実家に関わっていたら結婚すら親に決められていたと思います。

何だか書けば書く程やっぱり異常な毒母ですね。
普段は関わりが薄くなっていたので忘れかけていました。

>>54
ありがとうございます。
本当に予告しないと危険ですよね。
このコロナ禍のおかげで(コロナは嫌だけど)
実家に行かなくていいし
実家はら600キロ程離れているので来ないと思います。
だから小心者の私もブロック出来たのかもしれません。

そんなに嫌だったら、もう大人なんだから自分の責任で、絶縁すれば良いと思うわ。

何があっても貫けば良いよ。
だって、失礼だけど酷い母親だもん。悲しかったね。

>>58

自分では酷いと思っていても、人から見ても酷いかは分からなかったのでスッキリしました。
お気遣いありがとうございます。

弟とは何かと相談に乗ってくれたり困っていると助けてくれる優しい弟なので関わっていきたいんです。
そうすると、実母は弟経由で因縁をつけてくるので困っていました。
自分の責任で何言われてもいいから貫く！って決心を鈍らせるのは過去の経験が重すぎるかもしれないです。
幾度となく決心しても見事に木っ端微塵にされてきたので、自信はないですが、祖母の葬儀も終わったので
最後に私の腹の内を全部ぶちまけて絶縁で良いかと思えてきました。
頑張ります！

何言われてもどーでもいい。全力で逃げて縁切るわ。
毒親からは逃げていいんだよ。
そういう本たくさん出てるから読んでみたら？

>>60
本は沢山読みました！

毒親からは逃げているんですけど、まわりを巻き込んで大騒ぎするので簡単じゃないです。
逃げないとは言っていなくて逃げてます。
今のブロックもそうですし、節目節目で逃げてきた人生でした。
結婚も親から逃げる為に遠くの方としました。
それでも祖父母の関わりがあったり、完全な絶縁が出来なかっただけです。
それも最近終わりそうなので、いよいよ離れられると思っています。

皆さんありがとうございました。

振り返ってみると本当に実母に振り回された人生でした。
結婚もママスタでは総バッシングの出来婚です。
したくて妊活していた訳ではなく実母から逃れる為だけにしました。
それからも努力して決裂しようとしてきましたが冠婚葬祭など、関わらなくてはいけない事があり、
疎遠になったり関わったりを繰り返してきました。
何も努力していないじゃんと言われると心外ですが、苦しんできたのは事実です。
実母の為に祖母の葬儀を蔑ろにする選択は出来ませんでした。
衝突するたびに家族に宥められたり、言いくるめられてきていたので自分で判断出来なくなっていました。
でも、皆さんに相談して私は間違っていなかったんだ、嫌な物は嫌だと言っていいんだと気付けました。
ありがとうございました。
これで締めさせていただきます。

>>56
突撃、遠方への就職結婚、本当に似ています。
もしあれなら、戸籍の閲覧制限をかければ、現住所はバレずにすみます。
ただ、配偶者や子どもの有無や名前はわかってしまうようですが。。。

私もずっと話せばわかると思っていました。
長い期間傷ついていたことを何度も話して、言葉での謝罪はありましたが、
それは大抵本人が弱っているときだけで、
その後も本人が取り乱すと同様の態度になるので、
あー、治ることはないんだな、と、何回も同じような流れを経験してようやく理解しました。

自分の義務感、母の愛情と頭で理解した部分と心でわずかに感じることもできる部分を合わせて、今後もできる範囲の面倒は見る気持ちでいますが、
それもおそらく根底の意思疎通、真の仲直りを諦めたからこそできた決断かな、という気もしています。
母親を理解した、というわけではなく、主もおっしゃるように、
自分の心が軽くなって少し冷静で現実的な（ビジネスライクな？）
対応を考えられるようになった、ともいえます。
あとは、私の方が今は母より圧倒的にいろいろな力が上なので、
主自身が力をつけることも同時進行していくと、よりいいと思います。

長くなりすみません。
新しい家庭を大切に、頑張ってくださいね！

頑張ってね

毒親なのに離れてない人ってなんかちょっと足りない人が多いよね。認知がおかしいのは元々の頭の足りなさからなのか毒親に歪められたのか。でも大人になってもそんなに親からの影響って大きいのかな。私も母親が毒親だったけどとっとと離れたから、ずっと切れない人の気持ちが理解出来ない。

>>14
ごめんね、昨日は忙しくてレス遅れた。

私は何の後ろめたさも感じないよ。人としての当たり前の生活を乱す悪行を「親だからこれくらい」で許していたら、それこそ私の周りの大切な人達に迷惑をかける事になると思うから。合鍵を使って娘夫婦の家に入り寝室まで入る事が許可されていると認識されれば、私の留守でも構わず合鍵で家に入って、寝室で寝たりキッチンを使ったり、留守番している子供を連れ出したりもするだろうしね。そういう人だと分かっているからこそ、合鍵を取り上げた。

どこまで許して、どこで一線を引くかは人それぞれだと思うし、相手の性格にもよると思うから、主の中に迷いがあるなら今はその時ではないんだと思うよ。
大変だけど、周りの意見は参考程度にして、無理せず頑張ってね。