夫婦間の話し合い　黙り込む旦那　長文

そういう煮え切らない男の考えは死ぬまで曖昧だと思いますよ。
だから、ご自分優先で物事を考え運ばれたら良いかと思います。
貴女が即離婚したくて、できるならする。
いや、まだ資金や不安がとなるなら時を置いても善し。
向こうは悪さをした手前、悪びれる様子より何かを問われ責められる方が怖いのでしょうね。
なので曖昧で相手に任せるような中身の無い返答なのかと。
逆に俺は悪くないと言うモラハラより、黙っているモラハラの方が踏んで捨てて行けるので得な場合も。
ご主人がモラハラかは知りませんが、例えばです。

離婚したら世間体や分与するもの、子供に毎日会えなくなる、とか色々あって、面倒なんだと思う。
主に対しては、信用してもらわなくても別に、、あー早く話おわんないかなぐらいかもしれない。普通に主に信用して欲しければ、態度や言葉で示すから。
そこまて冷めたまま子供巣だったら、夫婦２人は難しそう。いずれ離婚になると準備する方がいいかと。

旦那さんと話し合う気あるの？
全部主が決めつけた質問で、それに対しての答えをどちらか問いただして選ばせて、尋問だよね？
だったら、それに対してどっちでもなければ黙るしかないよね
男って黙るときは考えてる時、なんて言えばいいのかわからない時。

まず話し合いたいなら、こちらの意見は黙って旦那さんの気持ち聞くところからじゃないの？

こちらから話振らないとずっと無言です
ダンマリです

世間体はたいして気にして無いと思うし財産も分与するようなものはないです
ただ離婚届にハンコ押せば終わりです

子供は来春高校卒業です。
踏ん切りつけて離婚考えた方がいいのかな。
旦那に対してもう気持ちがないわけじゃないのでだからこそ信用できないのが辛いです。
普段は夫婦仲、家族仲はよく何も無い時は普通に楽しく過ごせますが疑わせるような雰囲気を感じるともうずっと疑心暗鬼が続いてしまいます。

黙り込む、結婚19年、というのがうちとかぶるので雑談のトピ読んできた。

過去の浮気は、いつ頃にどんな感じだったんですか？
うちも8年くらい前に怪しいのが何回かあって、でも逆ギレしたり黙り込んだりで明確にならないまま修復してます。
逆ギレはしないタイプですか？
うちは普段から口数が少ないタイプなので、なかなか言葉を引き出せなくて本音も聞けないです。

今回のは、服装的に旦那さんが自分の私服として着ているものかなと思いました。
でも、主さんに内緒で仕事帰りに行動する用かな　と。
でも、決定的なものは無いので、問い詰めても吐かないと思うし、離婚したいとも言わないと思いました。
自分からは離婚とは言わないと思う。
本心は離婚したくないんだと思うけど、責められたくないんだと思う。
このまま、また続けられるなら続けた方が良いとは思います。普段は仲良しみたいだし。
離婚は、いつでもできますよ。
主さんが我慢できるなら。
辛い気持ちはわかります。

今後どうしたいのか、どんなふうにしたいのか正直な気持ちを聞きたいと伝えもずっとダンマリのままなので結局こちらが再構築なのか離婚なのか、と選択肢を出しました
３時間話し合いをしたうち男子が口を開いたのはトータル3分もなかったです。
それも　そうじゃない、とか単発の返事だけで自分の気持ちなど一切話すことなくそのまめ私から口を開かなければ当たり前に30分以上無言が続くだけとかそんな状況です。

あと、子供が高3も同じです。
大学進学しますか？他にお子さんは？

友達は、子供が大学で家を出る時まで待って離婚しました。学費は旦那さんの最後の責任として任せたようです。
今の時期に離婚は、子供の受験勉強にも響くと思います。
うちには中3の子も居るので、主さんと同じ状況でも数年我慢するかも。
私も正社員で働いているので、生活の目処はたつけど…主さんは働いてますか？

第三者に入ってもらったら？
主さん相手だとずっとそんな感じだと思う。
別れたくないけど主が怒っているから下手なこと言えないし、ああ面倒くせーなとか思ってんじゃないの？

相談しても旦那の気持ちは他人には分からないよ。主が我慢できないなら離婚を選べばいいのではないでしょうか？

結婚してすぐの時に身内と嘘をつき女とメールをしていたのが最初です。結婚5年目あたりにはまた別の人（出会い系か何かで単発の相手）の確実な不貞行為が発覚、その後も出会い系でのメールなどは数年に何回か発覚し一時期携帯のインターネットは解約させた時期もありました。
ここ数年は確定的な浮気の証拠はありません。探るのも辛くなり携帯などみるのもやめたので。でもそういう積み重ねがあり仕事で遅くなるなどの言葉にあまり信用がもてなくなっていています。
あえて話し合いの時に私にばれてないと思ってるだけで他にも裏切ったことあるでしょ？と聞いたらそれもダンマリだったし否定しなかったのでこの数年も浮気があったのかもしれません。

今は専業です。
子供は就職予定です。
もう次に裏切られた時は両家の親にも全部話して離婚する、と言う事は旦那に伝えました。

我慢できない、というか旦那がきちんと更生してくれるなら離婚は避けたいと思っています。なんだかんだこの歳まで一緒に来たので。でも変われないのなら私も踏ん切りをつけて次に進みたい。
でも結局旦那の本音がわからない、と言う形です。

自分が悪くなりたくないから

旦那、離婚する→主、あなたが離婚するっていったから

旦那、やり直す→主、あなたがやり直すっていったから

「あなたが言った」と言われるのが嫌

>>13
旦那さんが変わるのは無理じゃない？
変わろうという意志があったら(実行できるかは別としても)、そんな〝とりあえずその場をやり過ごす〟的な態度にはならないだろうし。

うちの旦那もそんな感じだったな。
でも主が「再構築する？」「変われる？」って聞くのは違うと思う。
それは旦那が反省してたら自ら言う言葉だと思うから。
どっちにする？とかも甘やかしすぎだと思うし。

自主性がなくて先延ばし癖や嫌な事から避けたいとかで問題定義の先送りにしてるだけかとおもったけど

筋というものが通ってなくて、いつも場当たり的、その時限りの感情のままに動いてるんでしょう。だから再構築か離婚か聞いてもムダ。
何かしら返事をしても明日には、あるいは１時間後には別の答えが返るよ。
だから主さんがどうしたいかで決めるしかないと思う。
こういう人でも我慢できるか、続けるメリットがあるのか、見るのも嫌なら逃げるか。子供や生活への影響はどうか。
続ける場合も、離婚になった場合にいつでも備えておくほうがいいね。
怪しい足跡は、夫を責めるよりも、離婚の際に有利になる証拠として記録するほうがいい。

主のみを読んだよ。
旦那の女癖一生治らないでしょ。
最初から裏切られ、更に回数重ねて裏切り続けてるじゃん。
黙っていれば何とかなってきたから黙りなだけ。
主が誘導しようが、第三者を入れようが無駄かもね。
再構築するのは主だけで、旦那はアプリで今も女探し続行中でしょ。
弁護士入れて取れる慰謝料取った方がいいかも。
どんだけ女を馬鹿にした男なんだと腹がたつわ。

信頼できない人とは暮らせないよ。
精神壊れるわ。
主は相手がどうなのか
ではなく、自分に問いかけた方がいい
よ。
この人と寄り添っていけるかどうかを。

夫の本音というものは元々ないと思う。
その時たまたま感情がどっちに向いてるか、しかないんでしょう。
強いて言えば、今の家庭で心地よい日常生活を提供されながら、その時の感情に従って女性と遊ぶ、というのが続いていくといいなというのが本音では。

勝手な推測なんだけど、主さん質問して沈黙の時間続いたら、じゃあどうしたい？やり直すの？それとも自信ないの？みたいにすぐ言ってない？
向こうが黙ってたら、自分も向こうが何か言い出すまで黙ってた方がいいよ。本音聞きたいなら、どれだけでも待ったがいい。

平行線なら第三者入れて話し合うべきだね。でも身内に入ってもらうのは辞めときな。余計悪化するから。

> 多分、私の方からもう離婚して、と言えば同意するし

それが旦那の答えだよ。
どうなっても構わないし特に守りたい物も無いけど、具体的に何も考えてないから決められない。
主が決めていいよ、それに従うよ、って事。相手に従っていれば自分だけが悪者になる事はまず無いからね。

こんなセコい奴と腹割って話そうなんて期待するだけ無駄。弁護士つけてさっさと金の話をまとめて追い出した方がいいよ。本当に時間の無駄だから。

>>13
主の願うような更正？は無理だと思うよ
本人が自分を改めるつもりがあるなら、そんな態度はありえないし

主の気持ちは読まれていて、余計なこと言わず約束もせず黙ってれば、別れたくない主が勝手に話回してなんとなく元サヤに落ち着くと思ってる

そういう理屈から無言を貫き、何度も浮気バレてるのに離婚しない夫婦の夫側からそう聞いたことある

普段からも出掛ける時、何か食べにいく時もどこでもいいよ、なんでもいいよ、任せるよ、が答えの人間です
もう期待するだけ無駄なんですよね
一晩考えてみたけどやっぱりこのままずっと添い遂げるのは自分自信に耐えるメンタルが無い限り無理なのかもしれない
多分私さえ許せばずっとこのまま一緒にいるんだろうけど
私30代前半、旦那は40後半。
それを考えると体力ある早い段階で離婚したほうが自分も楽なのかな
それともあと数年で巣立つ子供見送った後もう籍だけの関係って割り切ってもう女にも相手にされなくなった旦那に当てつけるように自分も自由に好き勝手やって旦那のお金で楽して生活してやるのがせめてもの復讐なのかな
仮に離婚してももう再婚は考えてません

ご主人の気持ちなんてもうどうでもよくない？それだけ沢山裏切られてきてるんだから。主さんがそのご主人と残りの人生を過ごしたいかどうかの問題。まだ若いんだから、来春お子さんが巣立ったら離婚でいいのでは。経済力がありそうなご主人でもないから、しがみつく意味もなさそう。

>>26私は後者を選んだよ。別れたら、旦那は自由で私は一人せかせか忙しく、育児に悩み、時には金に悩むかもしれない。
別れたとこで養育費なんて払わない人が殆どで、
旦那は女作って自由に羽ばたき、私達家族のことは「過去のこと」として重要視されない。
ムカつかない？
この一件があり、旦那の世話はしなくていいじゃん。
たまに飯つくってやれば？
子が巣立って、また考えたらいいよ。
その前に死ぬかもしれないしw（ごめん）
コロナだし、仕事も今は難しいし、決断は急ぐなかれ。
今こそ冷静に。賢く生きよう

浮気は今のところない…と思ってるけど、うちの旦那も話し合いで黙り込むタイプ
だから仮に浮気して私が証拠掴んで話し合いになったら主の旦那みたいになるだろうなと手にとるようにその様子が思い浮かんだ

自分主体で動くのが面倒なんじゃないかな、なんなら主が仮に心を病んでも黙認してくれて浮気ものらりくらり続けられたらいいとか思ってそう
かと言って自分から離婚を言うのはひどい夫やひどい父親と思われそうで嫌とか
浮気繰り返してる時点で思われそうどころか既にひどいと私は思うけどね
違ったらごめん

年収おいくらなの？

ほんと同じやりとりを私もした事があります。　
私は最終的に別れました。
私の方が旦那の事を好きだったのもあって許してきたのですけど、何度も何度も同じ繰り返しで精神的に疲れてしまって。
旦那の本音はどっちとも上手くやりたい。勝手に許してくれないかなぁみたいな感じだったと思います。
私的には、傷つけてごめんなさいって反省してくれて、やり直そうって言って欲しかったんですけど、自分から何かを言うのは最後まで無理でした。
こちらから誘導すれば思ってるとか言いますけどね。すぐ同じこと繰り返すので思ってないんですよね。
このままいくといつか私が病気になると思うって相談してた人に言われましたし。

>>26
え？主さん、30代前半なんですか？
結婚19年で高３の子がいるのに、いくつで結婚したんですか？？
34歳だとしても、15歳で結婚？？？

家庭もあって浮気相手もいるのが一番理想なんだよ。
私だったら、自分に生活していくだけの経済力があれば分かれる。

うちと全く同じタイプだ
夜、話し合い始めてだんまり決め込んでずっと何か話し出すの待ってたら朝になったことも何回もある
でも、その黙りは結局何も考えてないんだと思うよ
その場を逃げ切る良い答え見つからないかな？ぐらいは考えてるんだろうけど、根本的な事を反省したりもう二度と同じことはしないなどは絶対言わないよね
本当に人として欠陥大ありだよ
なんで自分の思いも言えないの？て思う
まぁ言ったところで全部ウソなんだけどね、うちの場合は
ウソと沈黙で固めた人生だよ

なんか読んでる限り、多分主って旦那が言ったこと否定してきたり、自分が納得行く返事が来ない限りずっと同じこと言ってそう。
１９年以上のその積み重ねが旦那さんも「何言っても信じないから無駄」「あー言えばこー言われるんだから言わない」「俺が言った事と自分が言われたいこと違ったら全否定で言われたいこと言えの圧力がすごいから全部まかせよう」ってなって諦めなんだろうと思う。

何回も浮気する人みたいだから、この先も浮気すると思う。その度に主さんが許せるか許せないかじゃない？許せないなら離婚する。許せるなら継続。
何回も裏切られている時点で旦那の主さんに対する気持ちがわかるよね…。

>>32 私もびっくりした。すごい早くに結婚したんだね。

すみません、私40前半です。なんで打ち間違えたんだろう
今年40になります。

旦那の言う事否定ばかり、という記憶はないです。レスにも書きましたがほんと揉めるとダンマリなので否定するほどの言葉も返ってこないので。
そしてきちんとした謝罪っていう言葉も発して来れたこともない気がするなぁ。
子供の目もあるので長々不穏にするのも気が引けて喧嘩しても時間が経ってなんとなく少しずつ元通りの関係に戻って…のような。
そう考えると私の今までのやり方も悪かったのかもしれません。

年収はだいたい一般的くらいな感じです。

31さんのレス私の気持ちに似てます
私も旦那かは謝って一緒にいたいって言って欲しいんだと思う
でもきっとそう言われたとしてもそれは旦那の本音じゃないのかもしれないですよね。
私も昔精神的に耐えられずメンタルクリニックに通院したことがありました。
でも安定剤や眠剤をだされるだけで先生に気持ちを話しても結局改善されず通院やめてしまいましたが…。

誰か間に入れなきゃダメじゃない？

浮気うんぬん関係ないけど、うちの旦那もそうだった。何かを話し合いしたくてもずっと黙って最後は別の部屋に引き籠もる。
仕方ないから母親に間に入ってもらったりして苦労したわ。

でも人って変わるんだよね。結婚１６年目になるけど、今はブチギレて暴言吐くよ。
話し合いは一切しないからたち悪い。

女はすぐそういう話し合いしようとするけど男はそういう話し合いとか苦手なんだってさ。性別の違いで持ってる性質が違うんだから仕方ないね。

正直面倒くさいんだと思う。
自分で決めて結論出すより、相手が決めてくれたらそれに乗っかれるし、他人に対しても言いやすい。「嫁が離婚て言ったから別れた」「お前が頑張る、再構築するって言ったから」とか、相手のせいに出来るのよ。こういう人はずっとこんな感じだから、主がどうしたいか決めて生きていった方がいいよ。自分の人生だからさ。

本当に本当に
どっちでもいい
のかも。
だから決められないんじゃない？離婚を言い出したら慰謝料多くとられると思ってるとか？

>>41
主はまだ旦那に期待してるし、ハッキリやり直したいゴメンて言って欲しい様に感じるな。
今の現状で旦那は自分には選ぶ権利は無いと思ってそうだな。主の好きな様にしたら良いて感じるし、旦那も黙りの性格も変わらなさそうだしね。
主が全て決めたら良いさ。

男なんて優柔不断で面倒くさがりだよ
早くこの話終わんねーかなしか考えてないと思うよ。

自分の気持ちを言葉にして表すのってなかなか難しいことだよ。黙ってしまった時に、相手が言葉を発するまでに急かしてしまったり、他の質問をしてしまったり、問い詰めてしまったりしていないかな？
本音を聞こうと思ったら、急かさず、ゆっかり、相手の気持ちがまとまるまで、待つことも時には必要だと思う。

罪悪感から逃げたいのかな？現実逃避みたいな。それか、離婚すると自分の世話をしてくれる人がいなくなるとか？

主がどうしたいのか優先でいいと思うんだけど
結局主も旦那と一緒で旦那が離婚と言えば離婚
再構築と言えば再構築ですよね？
お互い相手の気持ちしだいって感じに見えます

隙がない。可愛げもない。こわいな

期待する返答をするまで質問を変えながら畳みかけて聞いてくる、みたいなことを日頃からされてると、常に相手の顔色を伺い、自分の気持ちより相手にとっての正解を考えるようになる。
話し合いという名の押し付けが延々続くと話す気がなくなるし、さっさと許されてこの時間終わってほしいと、相手を肯定することしかしなくなる。
黙るのは相手が納得するだろう正解回答がわからないから。
自分の気持ちなんて否定されるだけだから言わない。

私はモラハラ旦那とずっとそうだった。
再構築がまた支配下に戻るだけとある日気づいて頑張って離婚した。
旦那さん、もう気持ちがないんじゃないかな。

旦那、再建築選んだのって主がキレない様に言ったんじゃない？仮に旦那が「別れる。離婚！」って言ったとしたら言ったら言ったでキレるでしょ。再建築と言っても主からしたら納得してない様子だし。旦那がどっちの答え出しても主は怒ると思うよ。