私は発覚後すぐご飯が食べられなくなり、
起きている時間は常に旦那が浮気してセックスしている光景（もちろん想像）が頭の中から離れなくなり子育てもできなくなったのでもちろん旦那も公認で心療内科行きました。
というか、そのぐらいのことしたってことを旦那さんに分からせる必要あると思うけどな。

7年前の浮気が原因で心療内科行くって言うの？
旦那さんから、そんな追い詰めてるなら離婚しようって言われるんじゃない？

いってもいいんじゃないかな。
ただ前向きに頑張りたいから行こうと思った
と話せばいいと思う。
辛いよね、良くなる事を祈ってるね。

旦那が原因なんだから言う。
私も8年前に同じ経験した。
私の場合、今はフラッシュバックはしてないけど、主さんみたいに何かのキッカケでなる可能性あると思ってる。

当て付けのようにとられると腹立つから、黙って行って、黙って治療して家族の協力が必要な状態ならある日突然主治医から説明してもらう。

話して大丈夫かな？>>2さんが言うように追い詰めてしまいそうで隠して行こうと思って病院探しをしていたら、体験談に旦那さんに話すべきみたいな事を書いている人が多くて悩みトピを立てました。

旦那さんの立場だと、掘り返されて鬱陶しいと思う。

心療内科に行くのは体調面をどうにかしたいから？

心療内科に行くのは構わないが、離婚したいとか何か考えてるの？

>>7離婚は全く考えていません。浮気された事実は消えないし一生忘れられないと思うけど発覚し再構築を決めてから旦那は本当に反省して変わる努力をしてくれたし、何より私が発覚後に不安定な時期があったのですが、旦那の浮気が原因だから当たり前かも知れないけど支えてくれたのは旦那でした。
だから離婚は考えていません。離婚する気が無いなら隠して通院した方が良いのでしょうか

反省していたはずなのになぜ新事実というものが存在するの？主が傷つく内容だったんでしょ？

７年も経って心療内科に掛からなければならないくらい辛いのに、原因である旦那に言わないという選択肢は私にはない。
旦那は離婚したくて主は離婚したくないの？どうして言えないの？

そもそもそんなに辛いのに、主だけが我慢して再構築しなきゃいけないという関係性に無理がある気がする。基礎が砂地で上物がガタガタ、すぐ崩れそうだ。

旦那さんの立場だと、掘り返されて鬱陶しいと思うし、ほとほと嫌になって離婚したくなるかも。

どんなに正当化しても責めてると思われるのが関の山。

わたしなら、言いませんし、
旦那さんにとって可愛いげのある奥さん目指しますね。

あなたは可愛いげがない。
あと暗い。
だから浮気されるんだよ。

話していいと思います。
再構築すると決めたのだから、あなたの症状につきあうべきです。
再構築はシタ方もサレた方もつらいと言います。
時間がたったからといって、シタ方が無かったことには出来ません。
それほどの覚悟もなく再構築されたのですか？

>>8
じゃなんのために心療内科いくの？体調改善？
なら、近所の内科に行って呼吸が苦しいとか言ってデパスもらってきなよ。

>>9旦那からでは無く、その浮気を知っていた人が「今だから言えるけど実はあの時～」みたいな感じで話して来ました。
旦那が発覚後も浮気相手と続いていたとかでは無いのですが、私が知らなかった事を「再構築してもう何年も前の事だから言っても大丈夫でしょー」みたいなノリで話して来たのかも。
ちなみに再構築を決めてからは私からも旦那からも浮気に関しての話は一切話をしていません。

>>8
根本が旦那の浮気なんだから、旦那も一緒に病院に行くべき。
夫婦カウンセリングとか。

その知人も迷惑な人だね。
旦那さんの性格にもよるんだろうけど、
まだ掘り返すの？もう７年経ってるのに！
ってタイプか、支えてくれるタイプか…

私は言わないで行くかな。

>>11よくそんなこと言うね
私なら可愛げのある奥さん目指す？

>>12
私もそう思う。
何年経ってもされた側は忘れることはできない。
それを何年も前なのに…とか言い出す旦那ならそれだけの人間だっただけ。
再構築なんて無理だよ。
主だけが我慢して旦那は知らん顔なんておかしいだろ。

旦那がやり直す事を選び再構築しました。当時の私は離婚でも再構築でもどちらでも…ただ子供の為には…。と言う感じでした。
やはり意見は言う、言わないで分かれますよね。再構築を選び生活しているのなら言わない方が良さそうな気もします。

なんかグダグダうるさいネチっこい主だなー。
旦那に今更あの人からこう言われた！って相談したりいいじゃーん。

バーキン買って貰ったら意外にスッキリするかもよ。

7年前の事かぁ。
話すならもう再構築できない可能性もあるけど主の気のすむようにしたらいいんじゃない？

旦那に話す場合は旦那を責める為では無く、体験談だと「治療には旦那さんの協力も必要」と書いてあったので言うべきなのかと思って。
ただ今更って部分もあるし追い詰めてしまう可能性もありますよね。
やはり言わずに治療して行くのが良さそうですね。

まとめてのお礼になってしまいますが皆さんレスしてくれてありがとうございました。様々な意見を聞けて良かったです。

どのタイミングで旦那に話しても当てつけがましいと思われそう。旦那がこの7年、家庭を大事にしたなら終わったことをまた責めるのかとなる。
精神科に行かないといけないほど悪化してるなら再構築が原因と考えるのが自然で、再構築しても幸せにはなれない可能性に目を向ける時。

言っても良いと思うけど、主のその暗いジメジメした感じで言うのはやめた方がいいなーと思う。一応報告なんだけどーって感じでさっぱりした言い方が良い。
7年も前のことで旦那も再構築頑張ってるしね。

旦那にお伺いたてる必要ないと思うな
ただ医療保険とか生命保険に新たに入るときは、5年空けないと駄目とか料金高いのしか入れないとかあるから注意だよ
私は保険見直したかったんだけど、最後の通院から5年経つの待ってるところ

そういう辛さも一緒に乗り越えるのが再構築じゃないの？ちゃんと浮気のことがまだ辛い。乗り越えるために心療内科に行くと言ったほうがいいのでは？それで蒸し返すなよ、とかしつこいとか言われたら反省してないから再構築なんて無理じゃない？

「治療には旦那さんの協力も必要」と書いてあったので言うべきなのかと思って。

↓
理想論だからw

新事実が気になる

治ったら言うのがいい

よく7年も耐えたね。偉いよ。私なら新しい事実を知ってフラッシュバックが何回も起きて苦しいから心療内科に通いたいと言うかな。再構築に頑張ってくれてるあなたがいるから私も乗り越えたいって。
前向きになるために通うなら旦那さんも理解してくれないかな？

>>29
同じく

旦那連れてくかどうかは、通院後に先生に言われたらでいいと思うよ
原因の人物を病院に連れてくもんかなぁ

ウザがられるだけじゃない？

多分だけど、話したら話したでお互いに変な気遣いと空気感が出てきて、今まで通りはいかないと思う。
ちゃんと反省している旦那さんなら色々考え詰めちゃうだろうしね。
1人黙って治療するのはとても大変だと思うけど、できるなら、関係を悪化させたくないなら黙ってるべきだと思う。

主、しばらく辛いだろうけど、少しずつでも体調改善されていくといいね。

>>3
それがいい。

内科とかより心療内科もしくは精神科の方がしっかり時間とって話を聞いてくれるからその方がいいね

言った方がいいと思う。

7年前の事なのに？って空気になりそう。
どんな不倫だったか知らんけど、忘れる（フリ）しかないんだよね。
心のどこかで不倫野郎が！って思ってんちゃう？
7年て長い時間よく耐えてきたね。
信頼関係再構築できてるならこんなに苦しまないんじゃない？

旦那さんに言わないと伝わらない
病院に行く前に責めるつもりは全くないことを伝えてから話したらどうだろう？
たぶん心の傷はずっと癒えないし、誰かに助けを求めることも必要だよ

再構築を決めたとしても、心の傷は一生残りますよね。治療を受ける事を話しても気持ちに寄り添ってくれないようなご主人なのでしょうか？診療内科にこっそり通ってもいいかもしれませんが、あなた一人が苦しんで、ご主人は何事もなかったように暮らして、今後続けていけるのかどうかですよね？
それを含めて心療内科に相談するのもいいですけど、医師はカウンセラーではないので最初に話を聞いたら後は薬の処方がメインになると思います。他に話ができる人、カウンセラーさんも探した方がいいかもしれません。

でもさ、旦那の浮気がきっかけで何で自分が病院に行かなきゃなんないのよ。
無駄な時間だよ。何でお前のせいでと私は思う。
再構築はかってるなら、お金の人と割り切りなさい。
向こうからみたら何で今更的じゃない？

そうやって気をもんでるからしんどいんだよ。自己犠牲もほどほどに。
｢責めてると受け取らないで欲しいんだけど｣って前置きしてから今の状況を伝えたら？

離婚した方がいいんじゃない
主は悪くないけど、男からしたら当てつけかよと思うんじゃない

言わなくていいと思う。
めっちゃいい妻演じといて、さりげなく見える所に心療内科の薬袋でも置いとけば？
言われたらさすがに7年も前のことでめんどくさいって思うよ。

離婚する気なくても、責められるのにうんざりして相手にされなくなる可能性もあるよね。
会話もなく一緒にいるだけみたいな。
それでも一緒にいたい？

離婚しちゃえば？

病院に行ってからでいいんじゃない？
主治医になる先生に話して助言してもらうのは？
私ならそうする。

自分のせいでこうなったから、支えていかなきゃと思ってくれる旦那さんなら良いけどね。

終わったことなのに？って聞いてくるような旦那さんなら受診してから言えばいい

現在進行形で再構築してて、旦那が寄り添ってくれるなら受診することを伝えて悩みを打ち明ければいい

まぁそもそも不倫する旦那なんてたかがしれてるけど