>>85
偉いのかな？
ただの奴隷体質だと思うよ
だから近居させられて義母孝行させられる
男側に同居させられたり都合よく使われるそれ用の女として選ばれたんでしょ

主が旦那に辞めるように言わない限り今のままよ？
愚痴るのは勝手だけど、主は我慢できなくてトピ立てたんでしょ？

こういう事に我慢できるのって、私なら旦那が自分(妻)の親にも物凄く親切でいつも気にかけてくれてるのを実感できないと無理だわ
主は偉すぎる
ババアも図々しすぎるよね

言えばいいことを言わずにイライラしててどうすんの？
言ってるのに改善しない旦那ならイライラすればいいけど。
言う以外解決方法ないじゃん。
ストレス溜まる一方だよ

子供メインで遊びに行くのは親でも疲れるのに義母を連れていく旦那は何も考えず親孝行だと思ってるんじゃない？親切の押し売りで誰も幸せになれないやつだわ。

計画を立ててる時点で、夫と私と子どもの家族だけで行こうね！って念押ししても、勝手に義母誘っちゃうのかな

うちも同じだよ、でも義母は感謝はしてくれるからまだましだわ。
夫は義母にも私にも優しいし（のろけではない）、今更言えないって感じ。
一度ほかの事でチラッと言ったら喧嘩になったし、夫との関係が悪くなるのは覚悟よ。同居してないだけましだと思ってる、私はね。

主を使って親孝行してるのがセコイ！
主も勝手に自分の親を呼んでみて、旦那に気を使わせてみては？

>>5永遠にその手を使えばいいじゃん

向こうは向こうで、誘われたから仕方なく、面白くもない海や、食べたくない魚について来てるのでは。
向こうも困るし、誘わない方が無難

なんでちゃんと言わないの？
やんわりとちゃんと言葉を選んで、丁寧に伝えれば大喧嘩にはならないでしょ。
主ばかりが我慢することではないよ。

主のご両親はどこに住んでるの？
そして、旦那さんはどれくらい自分の親と付き合ってくれる？

頻度にもよるけど、連れて行くのは3ヶ月に一回で十分だよね。

どれくらいのスパンで連れて行ってるの？

優しい旦那さんだね。
旦那さんの稼ぎで遊びに行くんなら仕方ないんじゃないの？
子どもはすぐ大きくなっちゃうし、イライラするのはもったいないから、楽しんだ方がいいよ。

義姉家族とも義妹家族とも出かけてるんでしょ？
主さんとそれぞれのお婿さん達本当にお気の毒…
もう出かけてばかりで義母は忙しいんじゃない？
だから主が「おめーのやってることは独りよがりなんだよ！このボケが！」って旦那さんに言ってあげたら？

一日でも早くお迎えが来るといいね。

主の親にも平等に毎回やってあげるべきだよ
遠方ならお金送るべき

なんか誰にとってもマイナスな感じが。旦那が良かれと思って誘うから、お義母さんも悪いと思って断れないような。誰かがスパッと言えばいいような気もするけどな。

これが、自分の親なら文句を言わないんだよね

>>67
よく読んでからコメントしろよ

義母は自分が人気者だとでも思ってるのかね

なかなか辛い！けどその愚痴を旦那さんに言わない主さんに感激してる。
私なら遠回しにでも言っちゃう笑
お義母さんも誘われても遠慮してくれたらいいのにね。

これが主の親にしてもらってる事なら嬉しいだろうに。
義母も息子と孫だけで楽しみたいと内心思ってるのかもな。
主が行きたくないなら自分から断ってみたら？
何回かそうしてたら旦那も気付くんじゃない？
気付かない鈍感なら思ってる事を言うべきかもね。

旦那に「愚痴」って形じゃなくて、書いてあることを「相談」って形で伝えてみればいいんじゃないの？

母の日や誕生日のプレゼントも―お出かけもー息子の配偶者頼みの男側家庭
もっとオリメンだけでやりなよ

文句BBAは子供に悪影響だから関わらない方がいいよ

男産みは息子をちゃんと育てろよ
息子と意思の疎通をしろよ
親子なのに

お義母さんのほうから断ることはないの？
ほいほいついてくるの？
一緒に楽しめないのなら、お義母さんだって楽しくないだろうに。
何で付いてくるのかな。

これが「嫁を使って親孝行！」の典型だね
何が母親思いで優しいだ　反吐が出る
家族を犠牲にするマヌケ婿

妻子を使って親孝行、って長男あるあるだけれど、ご主人がいい顔をしたくて、空回りしている可能性もあるよね。
ウチはそれで、姑も私の家族も疲れるので、滅多にご一緒しない。

「高齢の方に毎回おつきあい頂くのは気の毒だし気を使っちゃうし、私が子どもにも集中できない。」と言えないかな。

母親思いの優しい旦那だね。
主も、うちのお母さんも退屈してるかもしれないからお出かけしてくるねって毎回言ってみたらどう？

イライラする気持ちはわかるけど、
旦那さんが頻繁に誘ってあげているから それなりにバランスがとれていて、
お母さんが「同居したい」と言い出さないのかもしれないしね、物は考えよう。

旦那と義母だけで行ってもらう

義母に対しては気を使うのを辞めたら？
食べたく無いと言ったら「あ、そうですか」とだけ言って気にせず好きな店に行けばいい
夏の海なんかは年齢的に熱中症などのリスクが高いからもう誘うなやめようってハッキリ言ったほうが良いと思う
あとは、私たちが遊んでる間はただ待ってるだけじゃ義母さんつまらなくて可哀想だよとか
「義母の体が心配だから」とか「義母さんの事を思ってあえて誘わない」という体で話せば旦那さんもそんなに嫌な気持ちにならないんじゃ無いかな

>>21
うちの旦那も主のご主人と一緒のこと言ってたよ。
だから、
「お母さんにもお母さんの生活リズムがあるし、友達もいるでしょ？一人で寂しいって勝手に決めるのは間違ってると思うよ。」
って旦那に言った。
実際そうじゃん。男の人って一人だと寂しいって言うけどさ、女の人って一人でもそれが気楽だったり、一人なりに楽しむことできるよね。

>>53これだよ！

私は行かないので楽しんできてって言ってみたらどう？笑

主はただ単に義母がキライなだけ。

主はよく頑張ってるね。
基本真面目だと思う。
私は今年義母が亡くなったの。
もっとしてあげればよかったと後悔してる。

これ義母さんも来たくて来てるのかなぁ？って感じがする。
無理やり旦那が連れ出して義母さんもまた断われないんじゃないのかな？って。

旦那が一人ではっちゃけてる可能性は無いの？

今日も元気ですね

>>45
あなたの旦那さんの稼ぎがお姉さんや妹さんよりいいからじゃないの？

旦那は勝手に義母を誘うし、旦那だけ行かせれば子供の世話をしきれない、店を探す事が出来ないとかで、すぐに帰宅するし。
義母は義母で苦手だからいらないとか、バーベキューもお花見も何もしないとか。
旦那と義母2人で主に嫌がらせしてるの？いじめ？パシリ？　
見下されてるよ。

主が好んで誘ってるように見えるし、
たぶんご主人は義母にあまり可愛がってもらった実感ないのかもね。親孝行のふりをして義母に愛されたいだけじゃない？
二回に一回は親子水入らずで過ごしたいと言えば？
子供たちにとって大切なのは、祖母との思い出より、親との思い出。
どれだけ親とかかわり、親から愛情をもらったかが重要。
祖母が主役だと、子供は歪むよ～。

>>14
義母は支払いしません。
旦那も年金暮らしの母に出させるのは申し訳ないと思うみたいです。

ただ、義理のお姉さん家族、妹さん家族と外食する時は義母が持ってるみたいです。

それにも内心腹が立ちます。

何を言っても無駄そう。結局言いなりになって愚痴ってるのが好きなんでしょ。
じゃなければとっくに対策してる。

言っていいんじゃない？

うちも、兄が実家近くに引っ越してきてから（賃貸に出してた実家所有のマンションが空いたからタダ住み）実母を連れ回す。
実母は仕事もしてて、趣味や付き合いで忙しいけど誘われると断りにくくて付いて行く。
お金は兄が払うというけど、お金のことで夫婦喧嘩になったら申し訳ないから「大丈夫大丈夫、私に払わせて」と兄一家のぶんまで全額払うみたい。
それも面倒だし、食べ物の好みも、レジャーの好みもまるきり違うから、誘わなくていいのにって言ってた。断るのも悪いから行けるときは行くようにしてるみたい。

言っていいんじゃない？

うちも、兄が実家近くに引っ越してきてから（賃貸に出してた実家所有のマンションが空いたからタダ住み）実母を連れ回す。
実母は仕事もしてて、趣味や付き合いで忙しいけど誘われると断りにくくて付いて行く。
お金は兄が払うというけど、お金のことで夫婦喧嘩になったら申し訳ないから「大丈夫大丈夫、私に払わせて」と兄一家のぶんまで全額払うみたい。
それも面倒だし、食べ物の好みも、レジャーの好みもまるきり違うから、誘わなくていいのにって言ってた。断るのも悪いから行けるときは行くようにしてるみたい。

>>13
近くに義理のお姉さん家族、義理の妹さん家族もいるんです。
ただもう子供(義母からすると孫)が大きいので、一緒に外出はしないみたいです。

だから自分がって旦那が張り切ってるのがムカつききます。

しんどいね。
はあ。

お母さんも、毎回よくついて行くね
私なら反対にお断りします。
言えないよね旦那には、わかる
でもそれがストレスになるなら心鬼にして言った方がいいかもね。