意味もなくだらだら書いてもいいかなぁ、暇な人きて

私はずっと自分が悪い子だったからあんなに叩かれて育ったと思っていましたし、仕方ないし、私が悪かったと思っていました。
だけど子供たちが大きくなって中高生になった今、可愛い中高生の子供たちを見ると、何もあんなに叩くことは無かったんじゃないか？という思いが芽生えてきて感情がぐちゃぐちゃになります。
中高生の子供たちを通して、自分の過去を突然思い出し、涙が止まらないときがあります。

例えば、昨年子供の同級生が亡くなってしまいました。子供が私に｢友達も沢山いたし、彼女だっていたんだよ。彼女可哀想じゃない？｣と言いました。私は彼女も辛かっただろうねと話ましたが、それと同時に私の中学のときにも同じことがあり同じ発言をしたところ母親が｢親が一番悲しいに決まってるでしょ！彼女や彼氏が一番だと思っているの！？｣と怒って物凄く暴力をふるってきたのを突然思い出しました。
そういう感じで、車の助手席に座ると鍵を閉められ母親から殴られていたことなど、子供を通して突然思い出します。
すみません、泣けてきてダメそうです。
また続きます。

ふむ

>>1
もしかして一番上？一番上は下への躾の為に厳しめに叱られたりするらしいよ。

>>3 長女です、2個下の弟がいます。
弟は普通の学校生活を送っていましたが、たまに財布にコンドームが入っていた(お金が貯まると流行ったんです)と母親が発狂して叩きそうなところをとめたり等、くだらないことで怒られたら仲裁していました。私と弟は今でも仲良しです。

私はずっと母親との思い出で、後部座席に座ったら｢私はお前の運転手じゃないんだ！！｣と怒られて叩かれた記憶があり、自分の子が後部座席に座るとそれを思い出していました。（自分の子が後部座席に座る理由は単に荷物が多かったからです)
そして｢私はそんなことじゃ怒らないけどな～私は荷物もないのに生意気に後部座席に座ってたからだなぁ｣と思っていました。

ですが、ある日突然コメント1の記憶である助手席に座ると鍵を閉められて、母親は運転しながら片手で暴力（髪を掴まれてガンガンやられたり）とにかく私は泣きながら謝っている記憶をおもいだしました。その後何度も同じことがあり、ロックを外して信号中に走って逃げたりもしました。
だから後部座席に座るようになったんだと記憶が繋がって、その日は夫の前で大泣きしながら話し記憶を整理しました。

ごめんなさい、長々書いてるけど相談事もオチもないんです。
最近になって、私がなんであんなに叩かれないといけなかったのか、悪い子だった私だけど、叩く時に心が痛まなかったのかな？という感情が芽生えて来たのです。
私は子供達のことをあまり怒ることがありません。怒る理由がないんです。（それは私と違っていい子だからなのですが)
私が悪い子だったとしても、それを差し引いても、普通は子供に暴力をふるうってちょっと可哀想だなぁとか思わないですか？

本当にすみません、何が相談したいのか分かりませんよね。ただ誰かに話したいだけです。

卵が先か鳥が先かのように、私が反抗したから暴力ふるうのか、暴力ふるうから私が反抗したのか発端は分かりません。
でも、私が悪い子で怒られた思い出が少しずつ原因を思い出すようになって、感情が追いつかないというか…
あるとき、母親が家族一緒の外食を誘ってくれたのに私は彼氏と電話をしていたくて断りました。母親はとても怒り、殴る蹴るが始まりました。せっかくの家族の外食を1人断ったらそりゃ怒るよなと思います。
でもそれとは別の記憶で、外食した大型ショッピングモール先で、お土産のように並んでいた香水を何気なく見ていたら、後ろから突然後部座席を叩かれ、私は意味もわからず痛くて涙が出たのを思い出しました。多分理由は香水のような色気づいたものを見ていたからでした。
それがあまりにも理不尽で、何が理由で母親を怒らすのか検討がつかず、外食も行きたくなかったのを思い出しました。
そういう感じでたしかに私が悪いけど、それでもそんなにやられないといけないのかと思います。
叩くのは母親がメインですが、父親も同じでしたし、とめてくれることもありませんでした。
よく、ハエたたきの持つ部分で叩かれていたし、髪を引っ張り蹴られていました。

>>7誤字でした。香水を見ていて後頭部を思いっきり叩かれたと書きたかったです。

あなたは悪くないよ。
あなたの親が、未熟だったんだよ。

躾とかじゃなくて、気分で、自分の思い通りにしたくて手が出たとか、もしかしたら親も幼少期に何かあって、子供との接し方を間違えていたのかもよ。

幼少期に甘やかされていたのなら、愛情はあったのかも知れないし。

私も親と色々あったから、自分の子供の誕生日とか運動会とか、自分の子供の頃と比較したりしちゃう。

吐き出そう！
全て思ってる事を吐き出そう！
現実で言葉にしても感情を伝えたりまとめるのって難しい事だけど
文章にするのは自分が冷静になれるし、文章を読み返して気持ちが落ち着く事もあるから、何でもいいから吐き出そう！

>>9親が未熟…そう思ってもいいのかな。私が一番悪かったけど、親も少し悪いところがあったと思うと、なんだかしっくり来ます。
叩かれて当たり前な子もいるから仕方ないけど、母はやりすぎですよね。私は何があってもあんなに我が子に手を出せません…だから少し母もおかしかったと思います。
母は自分の祖父から躾としてお灸をすえられていて、それが熱くて痛くて、よく｢本当のお父さんは別にいる｣と思っていたと話していましたから、私にしてきたのと同じように育ったのかもしれないです。

>>10ありがとうございます。優しい言葉がとても嬉しいです。
書くと色々整理できる代わりに、もの凄い涙があふれます。

似たような感じだった
母親は今父親と弟と一緒に住んでいて女王様気分でいるから介護は弟に押し付けるよ
普通じゃない、あなたの母親は立派な毒親だよ
あなたが悪い子なんじゃないの、母親が悪い子なの

私も今だにどこにも吐き出せないし、この先も解決することなんてないだろうから、たまにしんどくなるときがあるよ。
今現在の母親はどうなの？うちの母親も暴力はないものの似ていたよ。
今になって、私に対して、ああすれば良かったとか、こんなことを言ってあげれば良かったとか言ってくる。
毎回毎回、は？今更。って思う。もう開いた隙間は戻らないし、上っ面の言葉では信用できないけど、自分が後悔しないように付き合っていくつもりではいるよ。それこそ、上っ面でも自分がいい人でいれば、心が保てるんだよね。

>>13母親が悪い子かぁ…虐待してる様な親はそう思うけど、私の場合は虐待ではないからなぁ…
毒親という言葉はネットでよく見かけますが、うちの親も当てはまると思って無かったのでビックリです。もし所謂毒親だとしたら、そしたら全面的に親が悪いですよね。

>>14うちも同じです、あの時は悪いことをした可哀想なことをしたと言います。本当に思ってるのでしょうか？
母親も同じようにうちの子供たちが中高生になったから、子供たちを見るとそう思うようです。
その度に、なんか私虐待されてたみたいじゃんやめてよと内心思いますし涙が溢れそうになるので堪えます。表面上は、私が反抗期壮絶だったからだよごめんねと言っています。

母は、あなたの事を叩いて育てたから、私はあなたには介護はしてもらえないのよ。叩かれて育った子は親の介護のときに体罰のことを思い出すんだって。同じように親を叩きたくなるんですって。だから介護はしてもらえないのよと言います。
介護しないとも思っていませんし、何より私が虐待されて育ったような言いぶりがすごく嫌です。

私の子供たちのことをとても可愛がってくれますが、何故か私も同じようにしてもらいたかったとは思いません。

昔の親がなんて戦後の子育ての名残だよ
子の気持ちなんて一切無視
自分の気持ちが優先
親が偉いんだ
親の言うことを聞けってまず自分の感情がさき

>>17親がえらいなんて今はもう古い考え方だよということであってますか？