>>91
たった１人の母親の死なのに、ざまぁみろなんて思わざるを得ない育てられ方をされたんだね。お気の毒だ…。
でも、ご自身がそういう辛い環境で育ったからこそ、きっとあなたはお子さんや自分にとって大切な存在に対してはとても優しい人なんだろうな。

>>21
うち毒親だったけどざまあみろって思った

とても素敵なお母さんだったからショックも大きいんだね
落ち着くまでまだまだ時間はかかるけれど
こんどは主がそんな尊敬出来る素敵なお母さんになる番だと思います。
だから今は存分に泣いて下さい。

>>21私も母に虐待されて育ったけど、孫には優しいんだよね…。
こういう場合でも、亡くなったら悲しいのかな？

それは鬱や

私も去年、母を亡くしました。
本来なら命を落とす事なんてなかったはずの出来事で、命を救ってくれるはずの場所で。

入院する前から持病で身体が不自由ではあったけど、入院当日までは普通に過ごしてた。
でもその日から２年後の去年の今頃、他界した。

その間、ずっと意識不明で身体の彼方此方に異常が出て来始めて、覚悟は決めていたし、私に出来る事は精一杯した。
最後のお葬式だって納得のゆく形で見送れたと思ってるけど…節々で母との想い出が浮かんで本当に辛い。
街中で母と同じような背格好の年配女性や、親娘で買い物をしてる人、母らしき人の車椅子を押して歩いてる人を見るだけで涙が溢れたり。
料理を作っていても、これは母が教えてくれた、母が好きだった料理だ…なんてまた泣いてしまったり。
父も兄妹も亡くしていて、悲しみを共有出来る存在も居ないから、思いを吐き出してすっきりする事も出来ない。
いつになったら、この胸の苦しみから解放されるんだろうね。

今はただ、しっかりと母の弔いをしたいと思っているのに、このコロナのせいで、一周忌も出来なかった。(僧侶が来られない)
初盆も出来ないかもしれない。

もしかしたら、主さんも同じ状況かな？
お互いに、いつか哀しみから乗り越えられる日が来ると信じて、自分が築いた家族を守っていこうね。

若い頃に亡くしました。生きていて欲しかった。この世は辛いことばかりだった。

>>61
私も3年前に父を亡くした。自死だった。
亡くなり方は違うかもしれないけど、
61さんみたいに全く同じ状況で頑張って生きてる人もいるんだなぁって思った。
親世代の人たち見るの辛いよね、めっちゃわかるわ。

私はまだ両親健在だけど、もう高齢。覚悟しなければならないとわかっているけど考えたくない自分がいます。
私も親を亡くしたら主みたいになると思う。
このコメ書きながら涙が溢れています。

>>76
依存とかそういう問題じゃないよ。
あなたはまだ大切な人亡くした事ないんだろうね。

分かるよ。
私は子供がまだ小さいから、子供にできることが増えるたびに、母が生きてたら一緒に喜んでくれるだろうな～と思ってつらい。
そして、いつか私が死んだら子供が同じようにつらい思いをするのかもと思ったらそれもつらい。
どうしたらいいんだろうと思うけど、今日はこのトピを見て私だけじゃないと思ったら少し気が楽になりました。
主だけじゃないよ。

私は母を亡くして2年半くらい。
この間にも母に話したかった事は山のようにあり、心の中で語りかけ続けてる。
主さんの周りにも、分からないだけでそんな風に過ごしている人がいるかも。

亡くなってもこんなにも主さんに愛されているお母様は物凄く幸せだと思うし、そんな主さんも幸せ者だと思う。

こんな気持ちもまた、伝えられたらって思うよね。

私も母親もし亡くなったら同じことになるかも

>>76
あなたも、いつか自分の大切な人がいなくなったらわかるよ。
それまでは、なんでもない毎日を幸せだと思おうね。

あるお葬式でお坊さんが言ってた言葉
みなさん悲しいでしょうが、今皆さんはこの世界に遊びにきてるんです。あちらの世界が本当の世界でこちらの世界への遊びの期限が切れただけなんです。またあちらの世界にもどったら楽しく人生歩んでいけます。と

無理して楽しい事見つけたり頑張ったりしなくていいと思う。
何となく生きているだけでもいいと思う。
子供の為にも頑張ってとか、生きてって言葉は私にとったら余計に負担になった。
事実だし分かっているんだけどね。

実家依存？母親依存？なのかね。

うちも57歳の母をなくして8年目
寂しいよ会いたいよ
正直自殺とか、て思うよ
今をいきよう

母親亡くすと多くの人が、病んじゃうよね。。。
お母さん達、心配してるよ。
心の中で、生きさせてあげて。

大好きな歌詞に、

ここにあなたが居ないのが淋しいのじゃなくて
ここにあなたが居ないと思うことが淋しい

何年もかかると思うけど、
応援してる！子供のために生きて！

>>71
うちの母も裁縫得意でした！
マスク作ってたかなー
同じマスク使いまわしてお母さん汚いよ！とかわたしは言っていたかも

私の母は生きていますが精神の病気で変わり果ててしまいました。入院をずっとしています。明るくて元気に私を励ましてくれたり、娘が小さい頃可愛がってくれたりした事をよく思い出しては悲しくなります。もし亡くなってしまったらどんな気持ちになってしまうのかなと妹と話したりします。コロナの影響で様子しか聞くことが出来ないので、会ってないから亡くなったらこんな感じなのかなとか…複雑な気持ちになります。

自粛中とか今生きてたらマスクここにあった！とか情報交換してたり分け合ったりしてたのかなぁって考えた。
裁縫得意だったからマスク縫ってたのかなーとか…

優しい人が多くて良かった。
私は旦那が亡くなってすぐ辛すぎてここに書き込んだら、母親なんだからとか、甘えすぎとか、バカみたいとかいつまでそんなにしてるつもりなんだとかまぁ散々ボロクソ言われたよ。
辛いものは辛いよね。
最初の1年は本当に特に地獄でほとんど記憶がないし生きるのもやっとだったけど、今も辛いし苦しいけど2年経って生活自体は普通に生活出来るようになってきたよ。
あの時、ここで優しい人も沢山いて話を聞いてくれて時間薬だよって言ってくれた人が居たんだけど、今本当にその通りだなと思っているよ。
どうか生き抜いてください。

みなさん祝日の朝早くにたくさんお話ありがとうございました！
読みながらたくさん泣きました
少しは元気になれるかな

>>61
親世代が買い物してる姿…
わかります
わたしも悲しくなる。お母さんまだ生きててほしかった…

大丈夫？
わたしは23の時に母を亡くしました。
一番上を生んだばかりで、精神的に病んで
死んでもいいやくらいに思っていたけど
今いる子どもをしっかりと育てなきゃって気づいたよ。
私が母を思うように、子どもにも思って欲しいし
守りたいと思って、踏ん張った。
主、踏ん張れ。

>>54
分かってる「つもり」なら分かってないのと一緒。
偉そうな事言ってるけど所詮「つもり」だから何かズレてる。

一周忌過ぎたら三回忌。
お彼岸にお盆、色々とお母さんの為に供養していけば落ち着くよ。
お母さんに会えた時に沢山また褒めてもらえるように今は子供の為にお母さんがしてくれた事をしてあげなきゃね。
そしてお母さんの為に涙出来るのも限られた人だけです。
沢山泣いてスッキリしてね

私も…亡くして半年たってないです。たぶん他の人には普通に生活してるように見えると思うけど明らかに心がおかしい。

39の言ってる事で、一理あると感じる人もいるかもしれない。私は数年間、父の闘病生活の看病して亡くなった時、余り寂しさとか後悔がなかったんだよね。自分にできる限りの最善をつくしたという気持ちと、お別れの時間が十分取れたから。
ただ母親って誰にとっても特別だから、母の時は喪失感すごいと思う。

>>54
あなたはあなたの立場で経験したことだもんね。私も後悔があるよ、色々。それ思い出して悲しさが増す時もあります。でも、後悔ない生前だったとしても悲しさの量は変わらなかったかもなって個人的には思います。その辺は、人によって違うかもね。

私も主さんと同じような感じ。
私の場合は父なんだけど3年前に亡くしてから明らかに自分が違う。
何をしていても父に結びつけてしまう。
亡くなり方も予想外だったから、未だにどこかで受け入れられていないのかもしれない。
亡くなってからは、たまに動悸がして寝れない時もあったり情緒不安定になったり、心から楽しめたり笑ったりする事があまりできなくなったな。
スーパーとかで親世代の人が夫婦で買い物している姿を見かけるのがたまらなく苦しい。

主さん
私には主さんの気持ちを全て分かることはできないから
気を悪くしたらごめんなさい
お母さまが亡くなられてまだ一年です
病的でもなんでもないと思います
落ち込んだり悩んだり大好きなお母さまがいない世界は悲しいです
でもお母さまは主さんがこれからもずっと幸せであってほしいと必ず思っているはずですから
だから今はただ毎日を少しでも笑顔で過ごしてほしいです
時間薬を信じてなんとなくでいいのでがんばってください
応援しています

>>54
何だろう…
なんか鼻に付く…
なんでそんな上からなの？

>>54
人の心にズカズカ入り込んで言葉で傷つけて、更には傷口抉ってウンコまでして行くんだね。

私も20年来の親友亡くして10年たつけど、毎日思い出してるよ。
何気ない話しも相談も誰にも出来なくなってしまった。
何年たっても寂しさは変わらないんだよね。

>>54もう来るな。

親にたくさん抱っこしてもらいたくさんの愛情感じて生きてきました。今いる子供達は親から私へ、私から命を引き継いできた証。子供達を抱きしめていると、親から抱きしめてもらった自分を思い出します。悲しみは癒えないけれども、子供達の存在が、親の分も生きていこうと思わせてくれてます、私は。

ごめんね。確かに私の母は生きてるから、主とは立場違うし、一生懸命して心残りもないなら違うのかもね

でもさ、私も大切な人を亡くした気持ちはわかってるつもりだよ
人の死がその人にとってどれほどのものかって人それぞれなんだよ
貴方は違うとか、変なこと力説するなって、私の祖母に対しての気持ちを否定されてるみたいで凄く悲しい


私の考えが貴方とずれてたのは謝る
貴方と私じゃ確かに違うからわかりあえないし、貴方が求めてる言葉じゃなくて悪かったね
考え方は人それぞれだもんね

>>50
朝から涙腺が。。。
主さんの中にお母さんは生きていますよ。いつも応援してくれてます。
だからあまり悲しまないでね。

>>37
３３です。
最善を尽くしたくて悩んだ事、きっとお母様も分かってらっしゃいますよ。
きっとまた逢える。次に会う時はまた笑顔で…
私はまた生まれ変わっても母の子供になりたいって本当に思いました。また親子になりたい。

私は７年前かな、突然死で母を亡くしました。私が第一発見者で救急車を呼びました、警察もきました。まだ子供は小学生でした。
数年は誕生日クリスマスなにもやる気なかったです。楽しくなくなり気持ちが上がりませんでした。いまでも突然思い出し声を開けて泣きたくなります。クッションに顔埋めて泣きます。でも、突然泣き止み現実に戻りぼーっとします。母が亡くなってから死ぬのが怖いです。大病したのもありますが、子供と離れるのが１番に辛い。

みなさんありがとうございます
最近仕事で辛いことがあって、いつもなら母にら話してスッキリしていたんです。
話す人がいなくなりあぁ、母ならなんて言ってくれたかなぁと思うとかなしくなりました。
旦那や子供に話すのとまた違うんです。

身内のし
て、ストレス強度1なんだったような
両親や配偶者

私も主さんと一緒だったよ。
全然病的じゃないし、当たり前のことだよ。7年経った今も思い出して涙出るし、会いたい。
三浦春馬さんの事があるし簡単には口に出せないけど、あの世でお母さんにもう一度会うために今一生懸命生きてる。
個人的には>>39のように理屈並べる人とは会いたくなかった。

母は偉大なんだね。主のお母さんすごく幸せ者だね。娘にこんなに思ってもらって。

もし私が主のお母様の立場なら自分の家族を大事にして寿命が来たらまた一緒にお出かけしようって思うよ。娘の幸せが私の幸せ。

>>39
母親を亡くしてもないくせに何を偉そうに説いてんだか。
自分で、良いこと書いてるとでも思ってんの？自己陶酔はよそでやれよ。

今は病院によっては、病気で家族亡くした人のメンタルを専門にみる科もあったりするくらいだからね。そのぐらい身近な人の死っていうのは残された人の精神状態に影響のあることなんだと思うよ。

>>39
なんかズレてる

お母さんを亡くされてから今まで辛く苦しい思いをしているのですね。よく頑張っていると思います。
私も18年前に同じ思いをしました。まるで私かと思うほどです。ちっとも病的ではありません。お母さんとの関係でみんなそうではないですが、私も母のところに行きたい、お母さんがいなくなったこの世なんてつまらないと思ったものです。
10年経ったころからどなたかもいっていますが
辛い、苦しい感情から寂しさだけに変わってだいぶ楽になりました。あの時は私は若すぎたから主さんとはまた違うでしょう。
でも、これを乗り越えるには本当に時が経つしかないのです。これから少しずつゆっくりと日常に戻していき無理にお母さんが亡くなった辛く苦しい感情を封じ込めてはいけません。
どなたか今の感情をぶつける人はいますか？
とても苦しい時はメンタルクリニックに行くのも手です。私は行って少し楽になりました。
最愛の人を亡くすという事は寂しくて悲しいというよりは辛く苦しいですよね。よく分かります。今の感情に身を任せゆっくり前を歩むしかないかなと思います。