旦那とどう付き合っていくべきかわかりません （2ページ目）

>>87
旦那の古くからの知り合いを何人か挟んだり、双方の家族を挟んだり…時には精神科の先生に聞いてみたり、私がお願いしていた弁護士さんなどに伺ったり…多方面からアクションはかけてみてます。

まだまだとても一般的にみてひどい状態ではあるのですが、1年前と比べたらまだマシな状態です。

>>85
不倫の内情は全て知っているのに、なぜ不倫をしたのか？これに対してはただの雄感情だっただけのようなんです。なので、不倫内情も私からしたら旦那の二面性を知るような状態でした。ハッキリ言って、こんな別世界を作って今後しませんなんて言っても、この別世界で楽しんでた感情が本当に二度と湧き上がらないのか？と疑ってしまいます。旦那の古くからの友達にも相談しましたが、皆さんが口をそろえて言うのが「こんな奴だった？」との状態です。あまりにも変な部分も強く、精神科も連れて行きましたが、自分が気を付けていくことであって、病院では何もする事がないと。

私自身はこの1年でだいぶ変わったと思います。思ってることは極力伝えるようにしたり、したい事をどんどんする様にしてます。一時期精神的に不安定になり投薬受けてましたが、変わるべきは旦那だと言われてから少し開き直ってきた部分もあります。その為、再建とは言っても元通りにはならないでしょうね…今の2人でどう折り合っていくかって感じです

>>84
本当1番大変なことをしようとしてるね。たぶん主と旦那2人では無理だよ。カウンセリングに通って第三者交えて話し合ってみたら？

>>83
離婚したら簡単なのは重々承知です。ここは少々問題もあって今は離婚を選択してません。その為、今が1番大変な選択をしているのも分かってます。

主さんも離婚はしてて、大っ嫌いと言える今があっても、それでも不倫されたことは忘れられませんよね？これはどの人生を送っても私の中から無くなる事はないと思ってます。あとはどう思い出さなくなるかなのかなと

>>79
旦那さんも辛抱強く頑張っていかなければいけないことももちろんですが、被害者である主さんも変わる必要は出てくると思います。
あなたが傷つけたんだから、償ってよ、配慮してよではうまくいかないと思いますから、主さんも以前と同じでは繰り返してしまいます。考え方を変えていくしかないと思います。なぜ不倫したのか、主さんのどこが不満だったのか、そこを掘り下げて夫婦で改善はした方がいいですね。期待値は極力低く。長い目で見る。
男性って女性よりも気づかないし、２つのことを同時進行することもできません。一つのことしか集中できないし、集中してる間は他のことが見えません。すぐ忘れます。その都度そこは嫌だとかこうしてほしいということを伝えていくしかないと思います。
常に主さんは耐えているのがベースになるので、ふとした瞬間にカッとなったりもあると思います。
だけど再建していくと話が決まったのなら、協力していくしかないですね。

>>78
本当にごもっともです。
旦那のキレるは自分自身で苦しんでる時に出すようです。そして、抑えられなくなって嫌がる事をどんどん暴言として出していく悪循環。こんな事がなければ私ももっと早く過ぎたことになれるかもしれないのに、うまくいかない日々になってます。

離婚などで見捨てる事、旦那をお金稼ぐ人に思ってしまう事…これらをするのは最終手段だと思ってます。家族として構築するためには、乗り越えないと幸せが変わるのかな…と。1番大変な事してるとわかってるんですけどね…

行かなきゃいいやん。なぜ行くのだろう。
浮気を許したらグチグチ言わないことじゃない？それが無理なら離婚したほうがいいし、楽になる。
私はできなくて離婚したけど、今はあの時の選択はまちがってなかったって思うし、今は大嫌い

>>77
そーですよね。今やっとそれに気がついて家庭以外の場所に出始めてます。全部の中心を家庭にしてた事がバカらしくなってしました。

もうすぐ1年なのですが、私にはやはりまだな気がします。発覚時とは気持ちが違いはしますが、単純に嫌だった日々とはまだなれず、今もこんな感じです。この1年を区切りにする為に、旦那と徹底的に話をつける場を設けて、旦那にも法的手続きでも取ったら気持ちも少し切り替われますかね…

>>75
私も、今の場所に住んでまだ日も浅く、周りに近所の人やママ友しか居ないので、少しずつ交流広げて家の外へ出る事が大事かなと痛感しました。こんなことになってもSOSすら出せない生活はきびしいですね

>>74
そうですね。やり直す！再建する！と決めたのならこんな時お互いがどう思うかの思いやりが出来なければ無理じゃない？と言う話をしています。なので、私から見えてるあまりよく見えない行動などは伝えてるのですが、うまく受け入れられないようです

>>73
本当にその通りだと思います。自身で変わる！と宣言したのなら、今、それを精一杯していかないでどうするの？と感じてしまいます。一つ一つの行動がすでに「あれ？忘れてる？無かったことになってる？」と思ってしまうくらいあまりにも普通にし過ぎてる気がするのも不安が募る結果になってます。

その頑張りを貫いてくれると嬉しいのですが、まだまだ人の目にうつる自分がわからないようです。言われると言う方も言われる方も辛いから、気づけるようになってと話してますがなかなか…キレてる旦那を見ていると、ただ暴れてるのではなく、自分自身がうまくいかなくてその結果のようにも見えてます。キレる行動自体が情けなくはなりますが、戦ってることでもあるのかなとなんとか私は耐えてる感じです

旦那最低だな
浮気したやつが悪いに決まってる
開き直るのもムカつくね

主はもっと強気でいなよ！
浮気がどれだけ人を傷つける行動なのか
分からせないと
旦那の中では浮気自体は終わった事かもしれないけど、それで終わりじゃないよ。
主や家族に対してもっと行動や態度で示して欲しいよね。
俺はこんなに頑張ってるなんて言われても
納得できないし、逆切れする意味もわからない。

時間が解決すると思うよ、どっちにしてもね。
主さんは頑張り過ぎないように、ある意味浮気なんかしやがって❗と強気で日々の生活を楽しくした方がいいかも。
旦那からの離婚は無理だから、ある意味不倫の事は主さんの保険と考えて。
多分、旦那は変わらないから主さんが変わった方が楽だと思うよ。
一年たっても癒せない傷はあるんだから、旦那は一年も経ったのにって考えで、主さんはまだ一年って感じなのかな？
色々考え過ぎちゃうかもだけど、旦那をATMで美味しい物食べたり何か買ったりして自分を癒してくのもいいと思うよ。

>>72
子供が居るから…
お金に不安があるから…
での離婚を留まってるなとは違うんです。
なので、離婚をして解決とはちょっと今の問題は違います

>>70
結局不倫してるオレに酔ってるだけだからさ。
浮気バレてあっさり別れて家庭に戻ってきたんでしょ？その程度だったんだよ。

うちはただの不仲だけど子供、趣味、仕事、友人と毎日楽しいし幸せよ。男で埋める必要ないと思う。

期待しないのがいいと思うけどな。
主が傷ついたのはよくわかるけど、そういう事が出来る人なんだと。
気持ちを察して欲しかったんでしょ主は。
割り切った方がいいよ

>>42
すぐに変わるなんて誰だって無理だと思います。
時間がかかることは主さんだって重々承知の上でだと思います。旦那さんよりも主さんの方が気持ちが持つかどうかの心配は出やすいと思いますよ。裏切られた方ですから当然です。
ですが、旦那さんはすぐに変われなくても変わろうと努力している姿を見せることは今からでもできるはずです。見えれば主さんだって少しは安心できるはずです。その配慮が今必要なんだと思います。
不倫を思い出させるような言動は慎むべきですよね。不倫に限らず、トラウマを持つ人にあえて思い出させることはしない方がいいことは大人であればわかるはず。
悪く言って申し訳ないけど、旦那さん、まだまだ辛抱が足りないと感じます。

離婚するとか諦めることって簡単です。だけど旦那さんはもっと辛抱することに意味があると思います。
お子さんのためにも粘り強く辛抱する姿を見せてほしいですね。

>>69
ほんとこれだと思う。
言い方は悪いけど、ネチネチメソメソしてるタイプの人はきっちり離婚した方がいい。

>>69
謝ったのに…と言うことに対しては、相手の気持ちも理解して、してきたことに対して反省して初めて謝罪は受け入れられることと周りからも旦那は言われてます。私からみても、怒られてるから謝ってると言うような、した事で周りがどんなふうに傷付いたかを理解することをしてない気持ちがやはりしてます。

キレるたびに旦那は「こんなでやり直せるわけがない」など騒ぎ立ててます。離婚という選択肢がないわけではなく、今は取っていない状態なので、いろんな事が肩がついたらするかもしれません

>>68
旦那自体は現在精一杯自分では大事にしている状態のようです。たしかに、以前に比べたら気遣っていたりしてる部分はあります。ただ、私が洗いざらい不倫を知ってしまった状態なので、そこと自分を比べてしまって不満を募らせてる部分もあります。付き合いたての頃と比較すると、今回知った旦那の行動は少し二面性を感じる部分あったりします。そんなのみた事ない！って行動も多々ありました。

割り切る強さを持った方もすごいなーって尊敬してしまいます。割り切る為に、旦那では埋まらなくなった部分をどう主婦の方は頑張ってるのかお聞きしたいです

旦那からすれば謝ったのにいつまで言ってんだしつこい奴って感じなんじゃない？そのうち旦那が嫌気さして別れるって言い出すかもね。図太くなれないなら別れた方がいいよ。

>>49
残念だけど旦那からしたら主はもう色々考えて大事に扱う人ではなくなってしまったんだと思う。でもそれは浮気相手が特別なわけじゃなくて最初だけ頑張る男だからじゃない？主にも付き合いたての頃は違ったのでは？
比べても仕方ないし浮気相手の方が主より愛されて大事にされてたとかではなくてただ新しいからだと思うよ。旦那は自分の事が大切で好きな人なんだと思うわ。
ATMだと割り切って対応してくしかないよ。そんな男の為に行動をいちいち深読みして落ち込んだり傷付いたりは時間の無駄よ。

>>66
本当ですよね…
よく不倫にもランクがあって周りに許される不倫と人としてダメな不倫があると、芸能人の不倫が発覚するとライターさんが言ってたりするのですが…

旦那は人としてダメな不倫をしたタイプです。そして、芸能人のように不倫の状況を洗いざらい知ってしまってる状況に私はあります。

これだけ家族の為に頑張ってるのにって、それを判断するのは旦那じゃなく周りだよね。
人を傷つけておいて、何様か？
そんな覚悟もないのに不倫なんてするなと言ってやりたいね。

>>63
？？？
違います

>>62
またするのでは…と言う不安は、1度味わうと消えませんよね。しかも想像力のない自分が楽しい事のみに突っ走ってしまうタイプだと余計不安になります

高知住み？

その旦那また浮気して懲りないタイプじゃない？
なんか無神経が過ぎるというか、私ならこれからもずっと一緒にっては無理かも。

>>55
本当にそうです！はっ？何で？こんな事の繰り返しです。離婚はないわけではなく、理由があり追々無理ならとは考えてます。

旦那はこれから笑って生活していく為に楽しくしないと！と楽しいが第一のようです。私も不倫に対してネチネチではないですが、これからを見たいならこーゆー態度はどうなの？と言うのが通じないようです

>>54
あっ！本当ですね

>>53
人間って本来は「されて嫌なことはしない」が思いやりだと思ってました。しかし旦那には想像力がかなり欠落してるんです。いろんな方法で自分のしてきた事を私の立場だったらどうしてたかを聞いてみたのですが、私じゃないからわからないと終わりました。旦那の友達にも助けてもらいましたが、やはり相手がどう辛いかを考えずに、そこを飛ばして「今後笑っていくためにどうするか」を考えてしまうんです。その為に、今回のことで周りがどれだけ辛い思いをしているか…はわからぬままでも、子供が相手が不機嫌そうだから黙っておこう程度の反省を見せてるだけに見えてます

>>52
ありがとうございます
極力思い出さない様にと自分の気持ちの切り替えもできる様にと努力もしてみてます。忘れることは生涯出来そうもありません。

自分自身の切り替えはなんとかして行こうと思いながら実践してるのですが、すでに過ぎたことのようにしゃあしゃあといられる旦那を見ると耐えきれなくなる時があります。そこを改善してもらおうと言えばキレる。言わなくてはモヤモヤがつのる…しんどいですね

>>54旦那変態なの？って思ってしまったw

>>51
そう割り切れたら1番楽なのかもと思う部分もあります。
世の主婦の方は旦那で埋まらない部分をどう切り替えていくのかお聞きしたいです

再建ってさ、2人が同じ気持ちで同じ方向見なきゃできないじゃん？
主さんはいつまでもグチグチ言ったらダメだけど、言われないように反省して努力しなきゃいけないのは旦那だよね。
それを暴れたり逆ギレしているようじゃもう話にならない。
「もう終わった話だろいつまでもうるせーよ」が見え見えの態度。まだ1年しか経ってないのに。浮気した奴がとる態度じゃない！
そもそも、人の気持ちを考えるのが苦手って、夫としてとかより人として終わってるんだけど、、、、

どうしても離婚できないなら、主さんが「無」になるしかないよ。
期待しない信じない、旦那のすることに何とも思わない「無」になるしか。
気持ち伝え続けたところで何も変わらないし無駄だしこっちが嫌な思いするだけ。

「俺は家族のためにこんなに頑張ってるのに」なんて、お前浮気して家族裏切ったくせにどの口が言えるんだ？は？は？って感じ。

フィニッシュwww
それを言うならフィナーレだぞw

同じことされても文句なくやり直しができるかどうか問いただす。
できなければ謝らせて今後しばらくは皮肉に耐えさせる。主さんが植え付けられた辛いことに比べたらそれくらい痛くもないはずよ？

裏切られたこと忘れることなんてできないよ。そこは諦めて。
忘れようとするから苦しいんだよ。この気持ちはずっと背負っていく、覚悟を決めて。でも旦那にも背負ってもらう。たまにチクッと嫌味言ったっていいよ。

あとは自分が幸せになりたいなら前にだけ気持ちを向ける、意識して。
ムシャクシャしたら旦那のお金使って自分磨きしちゃいなよ。

そりゃ長年一緒にいたら誰だって新鮮さはなくなる。でも旦那だってパンツ一丁でウロついたりだらしない姿晒してるのは居心地の良さ、安心感からだよ。築いてきたものに自信持って。

子供達が巣立つまでのATMと割り切る。
夫でも人でも無く、働き蟻を飼ってると思うようにする。

>>40
ほんと捨てたれたら簡単ですよね
すぐ離婚がちょっと甘い止まらねばならぬ部分もあり今に至ります。

>>39
そこも思ってます。
何を良しとするか…なのかなと。子供達とも話し盛り上がって約束したからと連れてきてくれただけでよかったと思うべきなのか？と。

たしかに、ここからは自分の気持ちの持ち方にもなるのかと思いますが、不倫の内容を知ってる人間には、自分との違いに苦しんでます。出来ない人ではない事を知ってしまったので…

>>38
変わってもらえたら嬉しいです

>>37
許してはいません！
多分私には絶対不倫は許せません！

>>36
はい。様々な理由からすぐの離婚は避けました。旦那はも今は改善を見てる期間とは伝えてます。この見切りをどうつけていくか…ですね

>>36
はい。様々な理由からすぐの離婚は避けました。旦那はも今は改善を見てる期間とは伝えてます。この見切りをどうつけていくか…ですね

>>35
旦那には以前そんな話もして見ました。あまりにも人の気持ちがわからない人なので、私から見えた世界を想像してと。

家族との花火。その時に1人ずっと携帯を触っていて、送り先は女。そして、その女とは翌日堂々と生活圏をデートしてからラブホ。どう？と。それでも「お前じゃないから」と想像をやめてしまいます。やめるのではなく出来ないのかもしれません。多分この想像出来ないが致命傷なんですよね。出来ないから不倫も人へのひどい事もできる。自分が楽しいことは大好きだけど、嫌なことは逃げる。そんな人の様に見えてきました

>>33
同じですね。
日々の生活していく中でも、昨年までなら気にならなかったことでも、今は目につく事がたくさん！それらをひとつひとつ言ってるわけではありませんが、これらを目につく様になった分生きにくくなってるのかな…とも思ってます。

子供達にとってこれが良い事なの？と思う事も多く、旦那が自分ができない事を、子供も出来てないと理不尽に怒鳴りつけ自己嫌悪してたり、気付いてなかったり…私がフォローしてはいますが悩ましいです

>>32
ご理解いただきとても嬉しいです。
旦那は口では言うものの行動が伴わない事も多く、挙句には「すぐにできるわけがない！」とキレます。現状、耐えたら耐えただけ私自身はえぐられていて、旦那の改善が少しずつ良くなることよりも、私の気持ちが耐えられなくなってきてる事の方が早く進んでいる気がします。

「離婚」って簡単なことだと思うんです。紙書いて離れたら終わりなので。今ある立場が1番大変とわかってますし、相手は別の人間と簡単に伝わったりする事もないと理解しながら向き合ってますが、難しいですね

>>31
ありがとうございます。泣けてきました。
不倫された方も悪い。決めたなら2度と口にするな。時間が経てば忘れられる…数々言われました。でも、これらを口にする人は少なくても未経験の方が多い！正論が通らない状況になってしまったから苦しんでいるのですが、なかなか周りの方にはなんて伝えたら理解してもらえるのか、どうしたら再建できるのか…難しいです。

どんな事して気持ちを切り替えてきましたか？

不倫に対してはすぎた事とだんだんと思えてはきましたが、旦那のこの行動に対しては、思いやりは？気遣いは？とそばで見てる分割り切りにくく悩んでます

そんなの動画撮ってる最中に撮ってる手をブンブン揺らしながら手ぶれにして旦那の名前呼びながら綺麗だね！やっぱ花火は家族とだね！ってその動画ボツにするわ
インスタもどうせ不倫女とフォローしあっててその動画で繋がってるよ的な２人で鑑賞に浸かって２人で自惚れてんでしょ
片っ端からフォロワーにいる不倫女探すわ

ごめんだけどなんでそんなされるがままなの妻として女としてプライドないの
そんな男捨てればいいのに