>>844

私
旦那さん側です。
同じようなこと旦那も言ってる。
分からないと言います。今更？今頃？もう何百回も言ってきたこと口にすると発作が出る。

気を利かせたつもりなんて…
勝手な自己満と、こちらが何年も前から何百回も言ってること、また同じこと繰り返す。
理解してない？忘れてる？
ノイローゼになってしまい、鬱になり、泣き喚いて暴れて包丁持って暴れて、カッターで切って私が毎日死にたいと言ってる。
それを見て旦那は冷静です。
病院の先生に、旦那と一緒に診察して診てもらったけど、何のことやらで自分のせいでこうなった自覚ない。

しんでくれとは言わない。そんなことは思ったことない。でも、◯ろしてよって言ってる。

>>883

半分気持ちがわかる。
でも、子どもは産んで良かった。
でも、私なんて生まれてこなければよかった。けど、私がいないと子ども達はいない。
でも、しにたい。

毎日こんなんずっと考えて半年以上。
もう、いいかな、がんばったかな。
子ども達には本当こんな母親でごめんだけど、もう大きいし、私がいなくてもやっていける年齢。
ヤングケアラーの状態で、もう負担かけたくない、私がいなくなれば負担減るから。
ちゃんと育て上げた。
何かがプツッとキレた。もう生きる意味が分からないし明日が見えない。

義父の紅麹サプリが沢山残ってる。義父自体は健康すぎてピンピンしてる。

これ、私のじサツに使えるかなーと思って取っておいている。義父に捨てておいて！と言われてるけど。
購入時期からして、危険カビが沢山含まれてるロットと思われる。

横柄な旦那と義父。ワガママな義母。勉強も対人関係も問題ないくせに、学校の雰囲気が嫌だからとサボりたがる息子。
私のことは全て後回しにしてきて、息子ファースト、義母ファーストで動いてきたのに、このザマ。

紅麹で緩やかに自サツしたい

あの時○んでおけばよかったと
後悔してる。

結婚なんてしなければ良かった。
子供なんて産まなければ良かった。
そもそも私なんて産まれてこなければ良かった。
一人になれる場所が欲しい。
消えたい。

ママスタに縋り付いてる精神疾患者は他にうつるべきだよ

もうきえたい

朝日浴びて〜

仕事に行くのが嫌ではなくて
生きているのが辛い。

死　にたいというか死にそうだわ
最近動悸があって不整脈みたいなのあるし、長年の喘息でもう肺もヤバいんだろうな
そう言いながらちゃんとご飯は食べたけどね

死別シングル。うつの発症寛解繰り返して10年。今日久々に安定剤飲んだ。もうサクッと旅立ちたいけど子供残して行けないもんね。

紅麹サプリ飲みたいわ…

いなくなりたい

やっぱ私シんだ方がいいわ…
大病した時なんでシななかったのか
自分の事嫌い
子供よごめん

子供不登校、旦那無関心で仕事と飲み会三昧。1人でずっと悩み苦しんで行動してきた。義親は私を責め、逃げ場がなくずっとしんどい。
いないほうがいいよね、私。神様、今すぐ私を消してください。

私も同じ気持ちになって行くのかなぁ。
結婚したせいで！
結婚なんて、不幸の始まりだね。
マジ、人生の墓場🪦

もう生きていきたくない。終わりにしたい

辛い。
自分の状況に泣けてくる。
自分が望んだり、願った事なんて、
全然叶わない。
苦しい事辛い事虚しい事ばかり。
少しは楽に生きたいよ。
なんでこんなに辛いことばかりの人生なのか。
道も外れず人並みより地味に生きてきてるのに。
早くシんでしまいたい。
子供よ、許して。

ママスタ以外でやれよ

いつ地球爆発してくれてもオッケ～

生まれてこなければよかった

捨て子だったらしい、虐待うけて育った毒親から生まれた時点で人生おわり。
旦那にも私を妊娠中ににげられ、可哀想な赤ちゃん決定だよな。
しにたい

とにかく今日を無事に終わらせる。
明日は明日また仕切り直す。自転車操業。

四六時中中絶望しかない。
毒親が避妊も中絶もせず私を産んだことから始まっている。どうしていいか分からないからと教育に力もいれず放置。
産むだけ産んで成長段階に合わせたフォローできないなら産んでくれるなよ。
粗悪品=私。

死ぬ日の為に生きている

毎日毎日つらい。
生きる怖さも死ぬ怖さも両方押し合ってるイメージ。
どちらもなく無になれればいいのに、それはできないんだよな。
家事も育児も仕事もしなければならないから無にはなれない。

私の存在価値なんてない
なんのために生きてるのか分からない

姑が近所を巻き込んで
嫌がらせをしてくる。
どこにも居場所がない。

>>855
性格悪いですね。
吐き出して良いじゃないですか。
辛さは人それぞれなんだし。
私はあなたにこのトピに二度と来ないでほしいです

毎日毎日、イヤイヤ期の子どもの相手するの疲れた。明日起きたらお利口になってたらいいのに。2番目だからかイヤイヤ期も激しめで、投げ出したくなってしまう。

独身こなしレイプだけしか経験ない。
仕事は正社員でも非正規でも手取り18万以下しかもらったことない。結婚に有利かなとか思って教員資格とって資格いかして働いたこともあるけど箸にも棒にも引っ掛からず(笑)
おととし7センチの卵巣腫瘍まで発覚だしこの一年は常時腰痛があってしんどい。産のつかない温かそうな婦人科選んだのにレイプ打ち明けた途端塩対応されたし(笑)先生目も合わせかった。ドン引きしたんだろうな…

早く地球撤退したい！私を産んだこと毒親に後悔させたい。

>>853　受験落ちた位で絶望かw
ウクライナ行ってこい！

(*⌒▽⌒*)いきてみ

娘が高校受験失敗。息子も大学受験失敗。
お金もあっという間になくなる。
あーあ。逝ってしまわれたあの方が羨ましい。

癌罹患からの欝で休職中
今日は家族のために家事できたよ
明日は旦那仕事、娘2人部活
お弁当精一杯頑張るわ

毎日死にたいと思う。今日も1日過ごすというより、時間が経つことによって1日生きた。何してるんだろ

何がストレスなのか考えたら生きていくのがストレス
仕事も人間関係も疲れた
いなくなりたい

毎日やってるつもりだけど何か疲れて空回り
必要ないんかなー まぁそうだろうなー
とりあえずちょっと休む

キタニタツヤの私が明日死ぬなら聞いてがんばる

生きるの疲れたなぁと思って朝起きたけど、今日はまぁまぁいいことあった日だった。明日はまたわからないが、潰れる時は勝手に潰れるんだろう。そうならないまで生きよう。

わたしの人生って何なのかな
嫌なことしかないのに何の為に毎日生きてるのか本当に分からない

妊娠後期だし、おなかも張って眠れない。
夫のため息が怖い。
しにたい。

夫のことが理解できない。
話し合いにもならないし、気を利かせたつもりで動けば余計なことしかしないって。
確かに私は料理も掃除もできないし、家は汚いし、すぐに忘れるし、良いところが一つもない。
でも、どうしてほしいとかそういう話もさっぱり出来てない……って思うのに、夫からはあんなに言ってるのに人の話を聞かない、勝手なことをする、夫がお願いしたことはせず、夫をフォローしない、子供のせいにするな、夫のせいにするな、って散々言われる。そして子供の前で怒鳴り散らして物を壊して、泣き叫ぶ夫。
言われてるのに私がちゃんと理解出来てないだけなの？　私の記憶力の問題もあるけど、何年も前の話を、現在と同じように話すから、夫の言う時間軸もよく分からない。分からない、考えても分からない。

夫のことが大好きな子供に、怒鳴り声や破壊音が聞こえないように子供の小さな耳を塞いで、時間が過ぎるのをただただ待つだけ。

二人目は来月末には産まれても可笑しくないのに、まともな夫婦関係も築けない。
他人に苦痛しか与えないし、子供にも悪影響しか与えない母親なんて必要？
生きてるだけ無駄、二人目産んだら早くしにたい。

風が強い、寒い
こういう日は薬があまり効かない

生きていても意味がない。

今日はとくに落ち込んでる
なんで・・・。

逃げ出したいからしにたい。
あの病気でしんでいたら良かったのに。
苦労しか無い。
何のために結婚して家建ててローン払ってるんだろ。
義母のためでは無いのにな。
犠牲にならねばならないの？
自分の人生楽しくない。
旦那も旦那だわ。

逃げたい。この現状から。
何も先が見えない。

やばい、絶望感が。
この子の将来どうなるのか。
幸せに生きて行ってほしいのに。