死産って相当辛いからね。主がどうのって事じゃなくて
このお友達がもっと泣いたり辛い思いを吐き出せるようにしてあげれば良かったんじゃない？

私はそうしたから。やっぱり誰かに支えてもらいたい、っていうのが
伝わってきたから。今までの関係もあって分かってたから。

>>409
BBSも似たようなもの。
そして、それはここで主がやってるのは確か。

>>405
うわ、酷いね(その友人が)
そういう事言ってくる人ほどメンタル弱くて
SNSに呟いてくるよね、嫌だ

トピスレの「言われました」っていうのが、自分を可哀想がってる。
「どう言ったら良かったか？」と反省してるなら、こうは書かないよね。
最初から、立ち止まって考えることもせず、友達を悪くしかとってない感じだし、友達をここで叩いてもらって自分を肯定して欲しいのかな。

>>379
それはきつかったね。
その人なりの励まし方だったのか、本当に産むということに対してそう思ったのか分からないけど、よく分かってないのかもしれないね。
そういうことにして忘れたらいいよ。

私なんて、あんたみたいな脳天気な人がすぐ妊娠できてなんで私だけこんな思いしなきゃって不妊の友達に言われたから、そんな風に人を見下すから選んでもらえないんじゃない？って言ってやったけど。インスタには親友だと思ってた人からまさかの心ない言葉に私の心はズタズタですって投稿してた。笑

>>402
私も、辛い時こそその人の本質が見えると思う。

>>393
ママスタがそういうところじゃないと思うから、私ならここにトピ立てないってレスしたよ。

自分が死産した方でさ、友達にこんなこと言う？いくら悲しくても言うかね。

主さんの、私の子が死産すればよかったのか？に対しては被害妄想だと思う。

でも、なんであなたはできるのに、、、、ってのはどうかと思うよね。

主がモヤモヤしたのは分かるし、ツラいなら何言ってもいいわけじゃないと思う。
だけどこの電話の切り方はちょっと冷たいな…って言う印象。個人的にはね。
でも妥当だと思う人もいるし色々だね。

>>395
私も発言には共感は出来ない

でも精神疾患をひとくくりにはしないでほしい
みんながそうじゃない

これ、同じ文章でも、読み方・取り方で180度違う話になるね。
友達の台詞のイントネーションを聞かなきゃ事実は分からないよ。

トピ文を読んだ時にどう感じたかで、意見は分かれてるんじゃないかな。
どっちとも取れる文章だよ。

だから主は、自分の取り方が勘違いかもと思ってみて、もしお互いに友達に戻れそうな時があったら確認してみたら？

もしかしたら、そもそも友達は、主が感じたようには言ってないんだし、それなら傷つけてるのは主ってことになるよ。
それは、嫌でしょう？

それに、どちらかの意見としてコメントしてる人達も、自分の意見とは反対の意見の方でもう一度読んでみたら、案外「逆もあり得るんだな」って思うと思う。
冷静に人の意見も聞ける人なら。

くそまじめに、遺伝子検査したの？
原因はわかってるの？？

って聞いたらどうなの？

>>393
え、逆に友達の心を抉るかもしれないのに。
何いってんの。

>>390
友達だからこそ身近すぎてってこともあるよ

>>393
私はあなたの子は元気なのにって発言に共感も何もないわ。
病んでたら何言ってもいいんだね！
初めて知った！！
鬱の人や病んでる人ってたまに得していいなって思う。
病気のせいにすればいいんだもん。
人殺しも精神疾患持って刑が軽くなってる人たくさんいるし。

>>381
ありがとうって返すの？
もし違ったら？

>>391

ママスタってそんなところだった？
無理だよ。この主に共感できない。
友達に冷たい女の印象しかないわ。

>>390
どんな言い方したかにもよらない？
嫌味っぽく言ってたかもしれないし。
この文章だけでは被害妄想って思うのは可哀想。
そんなこと文章読んだだけで思うなんてあなたこそ被害妄想激しそうだね！

どっちを擁護するつもりもないけど。。
主も友達だと思ってた子に(受け取り方の問題だったとしても)言われて嫌な思いしてるんだから、一度その悲しかった思いを全力で共感してもらって消化しないと、死産した友達の気持ちまで考えてあげられる余裕は持てないと思う。

>>385

普通だよ。それに友達だったら変な意味で言うわけないよ。変な意味で受け取るならはじめから友だちじゃないと思うよ。主は被害妄想すぎる。

>>379
張り合ってるか？それ。
そういう風に感じるのは、人の悲しみを受け止めてあげられない器の小ささってことだよ。

表面的なものだけ見て「悪く言われたーー」って人多くない？

>>381
ありがとうはダメな気がする。

主の対応は間違ってないよ。
今はそっとしておけばいい。

>>373わからないのは当然。
わからないから安易に言葉が掛けられない。
主寄りの意見がいけないの？

>>381
ごめん、これをポジティブに捉えられることにびっくり。

>>380
主の気持ちは分からないけどどっちの気持ちも知りたかったんじゃないの？
どう言う気持ちでそんなこと言ったきたのかな？って。
だってこれ経験者しかわからないじゃん。

>>381
だったらそう言えば良いじゃん。
あなたの子は元気なのにって言い方ね。

経験した人にしか分からないって言うなら主の対応間違ってないよね。
どう慰めたって何が分かるの？って感じでしょ？
それに主がなんでそう思ったか理解できない人ってなんか残念だね。

受け取り方だと思う。

私だったらこう聞こえるよ。
｢ちゃんと妊娠継続できてて偉いね。私はどうしてできなかったんだろう。理由はなんだろう。情けない。。｣
という意味に受け取って、
｢ありがとう｣
と返事すると思う。その上で
｢理由があるわけじゃないから自分責めないで｣と返事するけどな。

主みたいにネガティブに受けとる人がいることにビックリした。

>>371
そうだよ。ママスタってこういうところだから私ならまずこういうトピ立てない。
子ども亡くした事がある人はこういうトピ見たら嫌な気持ちになるんじゃないかな？

私死産したとき、独身の友達から｢産めただけいいじゃん｣と言われた。不幸自慢大会じゃないのにそのタイミングで張り合ってくるのやめてほしかった。

私も亡くしたことあるけど、その時って本当に心にもないこと思うんだよね
ポロッと出た言葉なのかもしれないけど、主からしたらそりゃ気分悪いわな
時間が経ったとき｢あの時ごめんね｣って言ってくれる人やとええね

>>373
うん、子どもをなくして憔悴しきって、
同時期に出産予定だった友達にこういう言い方する気持ちはわからないなぁ。

主はそれで良かったと思う。友達は主を責めたいわけじゃないよ。こればっかりは経験者にしか理解できないし経験者しかその人を慰められないと思う

>>373
私もそう思う。
もうたくさんの人がこうしたら良いって意見は出してくれてるんだから、言い合いはやめて欲しいな

叩くって言ったら違うけど、主寄りの意見の人は子供亡くした事無いか、亡くしても冷静でいられた人なんだろうなぁ。

子供亡くした人にしか分からんよ。本当に。

かける言葉は無いです。
時間が解決するしかないよ、主さん自分を責めないで

>>369
だとしてます大人ならみんなして叩く必要なくない？
ここって一人が叩くとみんな叩くよね？
いじめかよwww
主だって辛い思いしてるのは間違いない。

少し違うんだけど、うちは子供四人で友達は子供二人。
友達の子供は二人とも軽度知的障害と発達障害ありなんだけど
「どうして四人も産んでおいて１人も障害がある子いないの？
どうしてうちばかり二人ともなの」
って言われた時は凄く困った。

主が嫌な思いをしたのは確かだけど、多分、だから私に共感して欲しい、一緒になって友達の間違いを責めたい！って気持ちが透けて見えたんじゃないかな

>>359
すっごい分かる。辛いんだろうけど自己中だな～って思うよ
人間悩んでる時落ちてる時はネガティブになるからね

主叩きしてる人って自己中多いね！
辛い思いしてるんだからそう言うこと言っても仕方ない！理解してあげない主が悪いってwww
友達は主のこと理解しなくていいんだwww
なんであなたの子は元気なのに、、、って皮肉に聞こえる人もいるでしょ。
なのにそんなつもりで言ってない！友達なら分かるでしょ？ってアホくさ。

主の返しでいいと思う

主の返しで良かったと思うよ。
相手が常識のある人間なら時間が経った時に悪い事言っちゃったなって気づくはず。
相手の気持ちが落ち着かない限り主からは何もしない方がいいよね。

思ったんだけど友達の気持ちは理解してあげてよ！許してあげなよ！って言ってるさ辛い思いしてたらどんな言葉使ってもいいの？
これ、精神疾患持ってて感情的になって人をコロしてしまいました。病気なので許してくださいって言うようなもんじゃない？
大袈裟！って言うかもしれないけどこうやって主ばかり悪者扱いして自殺まで追い込まれたら指殺人だよ？
こう言う人はトピ立てる方が悪いとか言うんだけど辛い思いしてる人の方が可哀想なんだからね！！って言いたいのか？

どっちもどっちだし、疎遠でいいんじゃない？羨みと配慮の無さを見ると、どっちもどっちだわ。

>>356 みんなじゃなくて、特定でしかも主がって言ってるから寛大な心で受け止められないや