義母が余命1ヶ月、子供に死に目を見せるべきか

息を引き取る瞬間に立ち会うのはきついよ
小学校時代に亡くなったペットですら忘れられない
人の死はまだ早いと思う

トラウマとかじゃなく、私はそこまで重要な事ではないと思う。
私は祖父が入院した時一度だけしかお見舞いに行かなかったし、息引き取るときも行かなかった。
テレビ電話とかで顔見せてあげたらいいと思う。今はコロナウイルスの事があるから尚更。

>>191
横だけど
「立ち向かう」ものでもないし、敢えて避けるべきものでもないよね。
自然の摂理なんだから単に受け入れればいいだけ。

いっても下の子も小4でしょ
そんなめちゃくちゃ小さい子ってわけでもないし見せても問題ないと思うわ
旦那がトラウマになったのも父親だからで、祖父祖母じゃなかったんだし

殺人とかならあれだけど、病気で亡くなるんだし。

それ以外考えられない。

>>162　
立ち向かうことが良いとも限らないよ

私は6歳で曾祖母、10歳で曽祖父、15歳で祖父と、子どもの頃末期にお見舞い行ったりお通夜葬式納骨と参列してるけど全然トラウマなんてないよ。

見せるって言い方が違和感あるけど、普通に会いたかどうかじゃない？
生きることも死んでいくことも、どちらも大事なことだよね。
年齢的にも亡くなり方的にも至って自然の流れ。わざわざ避ける理由がわからない。

トラウマってそれは必要なトラウマよ

お葬式のスニーカーの件でもお話ししました。
先日、義母が亡くなりました。
夜中に2時過ぎに電話がかかってきて、とりあえず高2と中2は連れて行きましたが間に合わず、、、
84年の人生に幕を閉じました。

何も言う必要はないと思う。子供達はもう大きいし、感じとれる。
うちの小４も3歳の時に親戚のお葬式に出たことがある。
いまだに生前の思い出を言う時もあるし、星を見ればあれそうなのかなーって言う。
死に目には私自身もまだ経験がないけど、お義母さんなんだよ？親戚なら葬儀だけでいいかもしれないけど、私ならいくらお義母さんといえども看取るのが最後の親孝行だとおもう。

トラウマって(笑)
経験して親に感謝して、子供に感謝して生きていくのよ。
中学生だけ見た視野の狭い私の意見だけど、
お葬式とか経験した子供の方が優しい子が多い気がする。

>>170
実母でも同じ事を言えますか？？

トラウマになるレベルてことは、自宅で最期看取ったのかな？苦しんで叫んでた感じ？
病状にもよるけど、祖父母は高齢だったから最期はモルヒネで眠るように亡くなったよ。
２年前に5歳の息子も連れていったけども。

子供が生まれたら犬を飼うといいっていう発想の主なんだね、、、びっくり。
普通に会いに行くよ。

親と祖父母はちがう。親の死に目はトラウマであろうとお別れさせるべきだけど、祖父母ならムリして見せなくても。

>>170
学ぶための道具なん？

お祖母ちゃん頑張ってね、元気になってねって気持ちで行かないならやめてほしい。
失礼すぎる。
まだ最期じゃないから！

>>170
旦那さんが親のそういう姿を見てて辛いからそういうんだと思うよ。
主は自分の親じゃないから「子供たちの学び、体験の場！」って言えるんだろうけど。

同居で常にいっしょに生活していたとかじゃないなら、看取るのは実子や兄弟とか身近な大人だけでいいと思う。
子供たちには亡くなってからご遺体に対面でいいんじゃないかな。冷たくなった遺体だけでもずっしりくると思うよ。
旦那さんが見せたくないって言ってるのに「教育だから！」ってゴリ押ししたら、その後の夫婦関係に亀裂が入りそう。
私も祖母や身内を看取ったり、遺体と対面何度かしたけど、祖母や身内のは「病気だったし仕方がないなー、楽になれたかな？」って感じだった。
本当ににきつかったのは実親と親友のとき。自分の
生活に欠かせない存在だったからだと思う。

。

疎遠だったとか毒義親とかじゃないんだよね？最期に看取りたいと言う気持ちよりトラウマが勝つって…

もし夫の母じゃなくて主さん(演技でもないことごめんなさい)だったとしても、夫は子供のトラウマになるから看取らせないつもりなのかな？

>>170
命について学ばせる機会にするために会わせるの？

最期に共に過ごして悔いのない時間にするためとかじゃないんだ。

見せる見せないって表現も頭おかしいんかなと思ったけど、なんか感覚がずれてない？

>>170
それは、肺がんに限らず亡くなる前は意識なくて肩で苦しそうに呼吸してるよ。
それは苦しそうで見ていても子供でもわかるよ。
子供達も、おばあちゃんにいったらダメだからねと言い聞かせてガンて重い病気にかかってることや末期な事もよく話して近い将来いつかわからないけど意識もなくなり呼吸するだけで手一杯になるのも話す。
で、意識があるうちにオンライン面会出来るうちに回数あいにいこうね。
あとは、意識なくなってもオンライン面会はするのかもだから聴覚だけは死ぬ直前まであるからマイクにひたすら大きな声でおばあちゃんと話そうねと言い聞かせとく。
苦しい時期も知らなければなくなってから会わされても理解出来ないし後悔のみ。

主の実親だとしたらどう？
変に冷静すぎるというか、義母の看取りを子供の勉強の場くらいにしか捉えてなくて旦那さんが可哀想。もうちょっと旦那さんの心のケアを優先してあげてもいいんじゃないの？よほど関係が悪くない限り、実の親の看取りってツライよ。

>>170
変わった感覚の旦那さんだね。自分が肺がんになったら、子供がトラウマになるからって自殺でもしそう。主さんが肺がんなったら子供達は施設にでも預けて見せない！とか言ったり、見せたくないからって自殺の強要とかしてきそう。

いいことない。まして、苦しんでる姿とか見ない方がいい。
そんなの見せて命を大切にするとかないと思う。
私は小4で祖母の最後は見なかった。
見なくてよかった。
お葬式でも固まったおばあちゃんが忘れられない。涙

>>170
まずは、面会人数等を病院に確認して下さい。院内に入る事も、今の病院側は困っています。

主です。
いのちについて学ばせた方がいい！ こういう体験させなきゃ！って方に気持ちが向かってしまい、見せる・見せないという表記にしてしまいました。不快にさせて本当にすみません。
看取ることについては、正直コロナのことがあり、連れて行っても義母に会わせられないかもしれません。
ですが、夫と子供達で今日の夜に話の場を設けたいと思っています。 義母は肺がんなので、夫は呼吸ができない状態を見るのは子供達はかなり辛いだろうと言っていました。夫と子供、両方の意見をふまえて会いにいくかどうかは決めたいと思います。みなさん本当にありがとうございました。

間に合うか間に合わないかで言ったら間に合わなかったから死に目に立ち会うことはできてないけど、年長の時に自宅で祖父母と両親が交代で曾祖父を看取った。子供だったから起きた時には亡くなってしまったけど。
その後も祖母や祖父、かけつけたけど間に合わなかったら亡くなる瞬間は立ち会えてない。祖母はペースメーカーをつけていて、亡くなった後でペースメーカーを止めたからそこは間に合った。まだあたたかかったのをなんとなく覚えてる。

旦那さんがお父さんを看取ってトラウマになっているのもわかる。私は曾祖父、曾祖母、祖母、祖父と身近だけど親ほど近くない人から人が亡くなることを知ることができた。これがいきなり親だったら今みたいに思ってないと思う。

少なくとも上の娘さんは見届けたいと言っているんだから、それを尊重してあげてもいいんじゃないかと思う。トラウマになるから見届けるなと言われるて見届けなかったら両親(主さん夫婦)が年老いて亡くなる時に見届けるのが辛いような気がする。行きたくない子を無理矢理連れて行く必要はないけど、見届けたいというなら娘さんは連れていってあげては？
コロナで人数制限があるようなら、旦那さんと娘さんとで見届けてあげてもいいんじゃないかな？

まずコロナ流行ってるけど中に何人もはいって大丈夫なのかな？

死に目って、いよいよ～亡くなるとこをみせるってこと？
私はわざわざそこは見せなくてもと思う。
今のご時世だから、お見舞いは無理だよね？
一回くらい病院のご厚意があればつれていき、最期は旦那さんだけでいいかなって気もする。
お通夜や葬儀では顔も見れるわけだし。

というかうちは見せました。
祖母と孫の関係だし、見せないなんて選択肢さえ浮かばなかった。小5でしたよ。
トラウマとかより、思い出して悲しんだ時は一緒に思い出話たくさんしてます。

私の場合祖父の時は普通におじいちゃんぽかったけど、祖母の時は縮んじゃって男性みたいな顔で、ぜいぜい言ってて、私は大人だったのに怖かったのを覚えている。子供の年齢によっては、おばあちゃんの顔は見せなかったかもしれないと思った。まだ普通っぽい容姿の時にいっぱい会ったらいいと思う。

3日前に病院運ばれて余命宣告されたばかりで旦那が一番落ち込んでるであろう時にお義母さんの死に目なんて会話できないや。
まだ死なないって気持ちもあると思うよ。
旦那さんが子どもに見せたくないと言ってるなら追い詰めない方がいい。
今はまだひっそりと面会が出来るか調べるだけにしてあげて。

小２から両祖父母を看取ってきたけど、その学年なりの解釈ができたよ。

ちゃんと、お祖母ちゃんにありがとうを言わせてあげてほしいな。

トラウマがー、とか言ってる人は人の生き物としての自然から全部逃げるの？てか、１番大丈夫じゃないのは旦那だよね。

うちの義母ならって話だけど、うちは最期に会わせたいかな。遠い親戚ならまだしも、身近な人が知らない間に亡くなってるのってショックが大きいと思う。
でも、主の旦那の気持ちも分からなくはない。
人の死顔ってインパクトが強いというか記憶に残るから、私はその人のことを思い出そうとすると、いろんな楽しかった思い出よりも死顔が浮かんでしまう。
夫婦でよく話し合ってください。

今日お義母さんの病状を知って、私がご主人の立場ならこんな話し合いまだできない。
死に目を見せるか？なんて相談されても、見せたくないって言ってしまうかもしれない。
子どもたちとなるべく会わせたい、急変したら駆けつけたい。
その瞬間に立ち会えるかなんて予定通り行く事じゃないとおもうよ。

人の生死って大切。

同じ状況で、別れた旦那が合わせたがり、連れて行ったけど、最期には会わせなかった。
そのせいで子どもは、トラウマになった。

終わりも会うのって、大事だよ。

死に目ってことは、息をひきとるところだよね。
33歳のわたしでもおじさんが危篤ってときにお見舞いにいけなかった。
亡くなって通夜と葬式でたけど、ご遺体を見たのも頭から離れない。
後からなくなったときの状況きいたけど、精神的に弱いからたぶんひきづっていたかも。

見せない意味がわからない！2度とあえなくなっちゃうのに。

まさに実母が闘ってる｡だけどコロナ関係で1日一人､他一人だけしか面会出来ない｡
もう母は話せないけど､子供とはTV電話して顔見て近況報告してます
本当は身内に会わせてあげたい手を握って貰いたいって思う
最期も多分病室には入れない｡面会出来るなら会いに行ってあげて欲しい

親が亡くなるのと祖父母が亡くなるのはまた違うよね
小4大丈夫だよというか、本人に聞いてみて
嫌なら行かない方がいいし
行くって言ってるのに行かせない方が可哀想話せるなら最後に１人１人と話しさせてあげて
私も祖父末期の肺がんで亡くなりましたが今でも亡くなる寸前の最後の会話覚えています

見せた方がいいって表現が引っかかるんだけどさ。
お見舞いには絶対行かせる。
旦那さんの気持ちを考えて欲しい。
自分の母親が大切な人が変わっていく様を目の当たりにするのは辛いと思う。
ましてや死目なんて一番辛い時。
トピ文に心の問題で子供達に見せたくないって言ってるけど、息子の立場として自分の母親のそんな姿を見せたくないって思いもあるんじゃないかなと思う。

旦那が嫌がってるのになんで無理するの？
親は死を学ばせたくても、トラウマになる子供もいるの忘れない方がいいよ。

見せる見せない以前に最後に孫に会わせてあげたい何歳とか関係ない
それだけ

旦那の親だから旦那と子供で話し合ってもらうかな。あとは義母の気持ちも尊重して。

その他があれば良かったんだけど…
うちの周りの総合病院はどこも12歳以下は面会できないよ。
旦那の親(市内)や自分の親(隣の市)が入院した時も子どもは自宅にいさせたよ。
行かせられて13歳以上だけど兄弟で不公平な感じになりそうだったらやめる。
ちなみに私が出産した病院も12歳以下NGでした。

ただ、今はコロナがあるから行かない。

義母さん、緩和ケア病棟へ入れそう？
ホスピスともいうけど、癌の末期患者さんや、他の病で末期の患者さんが最後に入る病棟。
痛みのコントロールをして、延命へ繋がる治療は輸液くらいなの。
うちも義父が末期癌で余命宣告を受けて、緩和ケアを求めて入院したよ。肺が原発でした。
当時子供は上の子が中３だったけど、お見舞いは子供たちに任せていたよ。
話せる内は会話も出来たけど、意識が落ちてしまうとうわ言も出るよ。
うちは脳転移で痛覚も侵されていたから、痛み止めはないまま意識が落ちでしたが、痛みのコントロールを受けると状態によっては見せない方がいいかもしれない。
母親の判断もあって、無理をさせない範囲なら看とりも有りかな。
最期の時は気付かない内も多々あるよ、自然に任せて気付いた時に間に合えばいいけど、間に合わない時もある。
ご主人のお父様の時は、きっと治療を含め延命などもあり辛い姿を見ていたのかもね。

見せる。っていう表現がなんか、、、普通にお見舞いで会わせるだけじゃだめなの？
死の受け入れ方なんて人それぞれだし、実子である旦那が嫌がってるなら無理やり死の場面に立ち会わせたいとは思わないな。
そもそも今は病院が面会を許してくれるかが微妙なところだけど。
主さんも大変だと思うけど、頑張りすぎないでね。