あれ、うちと似てるー。
うちも旦那の義妹二人いてやっぱり連休のたびに帰ってくる。
最初はいい嫁やってたけど疲れたから、毎週末帰ってくる義妹について義父母に相談したけど受け入れてもらえなかった。
だから私も連休のたびに実家帰ってるww
実家近いから出来ることだけど

>>1
羨ましいです…私も帰りたい。
子供はいとこが来てすごく楽しそうなので、子供のこと考えると私が我慢すれば良いのかと考えたり、でもこのままだと、恐らく精神的に持たない気がします。壊れてしまいそうです。

私は同居を断固拒否して、真向かいに家を建てることで協定した嫁だけど。同じく毎日義妹が実家に帰ってきてる。里帰りは6ヶ月。同居してたらと思うとゾッとする。
結局義母にとって娘は一番大事。それは何を言っても一生変わらない。開き直って良い嫁をやめよう！
私は真向かいに住んでるけど偶然会う以外は遊びに行ったりしない。孫を見せない。どんな時でも子供を預けたり手を借りない！孫に会わせてくれないとか文句言われるけど無視！

実家が新幹線で片道5時間か…北なら青森とか？南なら関西方面とかなの？ 埼玉なんだよね、嫁ぎ先は？

>>3
最低な嫁！バチあたれ！

てか、前に義妹が住んでるなら、
そもそも主夫婦は同居不要だったじゃん。
義妹が近くに住む事は同居前は知らなかったの？
こんなんじゃ都合いい時や楽するのだけ義姉妹で、

都合悪い事やしんどい事全部主さんにきそう。
介護要員？

義母とはうまくいってるの？
旦那さんには相談できない？

わたしにも義姉が2人いて、徒歩５分圏内にいるので、ほぼ毎日両方来ています。
１人は大好きで会えると嬉しいですが、もう１人はものすごく性格が悪くて顔を見るだけで気分が落ち込みます。
性格が悪い方に関しては、夫、優しい義姉とその夫＆こどもたち、親戚もほとんど口を聞かないくらい嫌っていて、離婚４回今も離婚調停中。
わたしにもこどもたちにも、信じられない意地悪をしてきます。

義父と義母が生きている間だけ、と思って耐えています。こどもたちが同じ幼稚園、小学校なのでそれも辛いですが、彼女は幼稚園の保護者からも地元の人からも嫌われているので、孤立しています。
実家だけが、頼りなんでしょう。

目障りですが、気にしないように、わたしはこどもたちの子育て＆仕事をがんばって、自分の今持っているものを大切に、守ろうと思っています。
嫌な人のせいで、嫌な気持ちで過ごすのは嫌、

いい嫁をやめよう！
義姉に文句言われたら、
旦那の親と暮らすなんてそれだけでもしんどいのに実家依存の義妹と嫁いびりの義姉がいたら一瞬たりとも落ち着ける時間なんかありませんよー(笑)
いいなぁ、都合いいときだけ実家帰って来て親の介護も旦那の親の介護も回避できるお姉さんは幸せ者ですよねー

もう私ならバトルするつもりでガンガンいくわ。
同居「してやってる」時点で文句言われるなんておかしいもん。
義母がいい人なら義母を味方にしちゃう手もある。
「お姉さんは私がこの家にいることが凄く嫌みたいで…私(と旦那と子ども)出ていった方がいいですかね…」
とかいって。
とりあえず我慢するのをやめよう。

>>6
義妹は、同居が決まってから家を出るために目の前に家を建てた感じです。
出て行きたいです正直。

>>9
そうですね。
以前も相談しましたが、すごい愚痴られておしまいでした。
まず、義母には「同居してもらってる」「同居させてやってる」どちらの立場の考え方か聞いてみますね…

>>5
最低ですか？
私の子供にはクリスマスプレゼント500円、義妹の子には５万円のお洋服。子供は分からないと思ってか目の前で渡す。
産後入院中だけ子供を預ければ「1人で面倒見れないなら2人目作るな」、義妹の子は1歳になるのに未だに離乳食やお風呂の手伝いを毎日。
そこまでされて孫の顔見せるほど優しくなれませんねー。

>>7
旦那には相談してて、アパートを考えています。しかし、私が「…子供はココで産まれてばーばが居る生活が普通」です。私の精神的な状況で、それを壊していいものか悩んでます。それか私が壊れるか、でも、子供に私が壊れたところを見せるのは嫌です。
旦那の前では、結構、壊れます

>>11
させてやってるって感じなら、じゃあ出ていきますって言いやすいしね。

子どもも、ばあばがいるのが普通…かもしれないけど、絶対思春期になったらそれがうざったくなるから。
大人がたくさんいていいのは本当に小さいうちだけだよ。それなりの年になったら干渉してくる大人が多いのは本当に苦痛。(これは自分や兄弟の実体験)親だけなら子どもの様子見て接してくれるけどじじばばはいつまでも小さい子と同じように干渉してくるからめちゃくちゃ鬱陶しくなると思うよ。

>>12
はい最低ですよ。そこまでさせる理由が貴女に有るのだと思うけど。気付いて無いだけで

>>14
そうなんですね、実体験のお話を聞かせていただいて、ありがとうございます。
もしも、小さい頃に、母親が出て行くっと言ったらどう思いますか…
私は核家族で過ごしたものでして、全くわからないのです。ばーばが産まれたころから側に居て、いつも居て、、、やっぱり、小さい頃は楽しかったでしょうか。ちなみに子供は今、3歳と1歳です。

>>13母親が幸せで安心して暮らせることが子供にとっては一番だと思うけど。母親が情緒不安になってると子供はそれが一番ストレスなんだよ

>>16
家は父と母がたてた家にじじばばを呼んだ形だから母が出ていくって選択肢はなかったけど…
正直、その頃のことは覚えてないけど(結局そんなもんだよ笑 思春期のイライラした記憶の方が残りやすい)、今楽しいかどうかは我が子が義父母との関わりでどう感じているかみてればわかるよね。
自分殺して子どもの今の楽しみのために我慢するか、今後自分も子どもも笑顔になるために出ていく生活をするか。

でもいずれ、義姉の文句が子どもに直接くる可能性も考えておいて。

何のための同居なの？
主一家が居候なら我慢しかない
頼まれての同居ならあなたたちの実家じゃないっていったら？

>>16
横からすみません。

私は、子どもが生まれてからずっと同居してましたが、やはり他人同士の生活には何かとお互いに溜まるものが溜まってきたので亀裂が入る前に、すぐ近くの土地に新宅を建てて別居しました。

別居になったのは、上の子が8歳の頃。それまでは、ほぼ年子の子の子育ての協力を義母から得てました。1番大変な幼児期は仕事もしていたから、同居していてかなり助けられました。子供も祖父母と一緒にいるのが当たり前の生活でした。

しかし、別居してからは子供は寂しがるどころか、祖父母から離れた開放感も正直あったようです。うちの義両親は厳しめだったり干渉があったので、しょうがないと思いますが…別居を始めた頃は、週一に子供だけで母屋泊まりに行く日ってあったけど、今はそれもないです。ただ、勉強を教えてもらったりご飯を一緒に食べる日など、交流はしてます。少し離れたこの距離感がある方が、自分たちも子供たちにも良かったと思ってます。

うちの実例ですが、参考になればと思い、コメントしました。

>>15

孫がいる50代がママスタに来るなよ
ばーさん

>>21
貴女がでしょ(笑)

>>17
どちらに転んでも、子供には、申し訳なくって…
私がもっと図太くて強い人間ならと何度も思います。。。
子供からは保育所から帰るときいつも「ばーばは？」と聞かれるので、どうしようとその度に思いとどまります。

>>20
亀裂が入る前に別居…いいですね。確かにその方が適度な距離保てますよね…義家族と。

>>12嫌われてるんだね。可哀想

なに結局、あなた何を悩んでるの？ 義姉妹の不満なんだよね？ それが今度は同居解消したら？って言えば、子供が義母に懐いてるから離すのが可哀相とか？？ そんなに同居がイヤなら、さっさと別居したらいいのに。子供なんか 爺婆の事なんて簡単に忘れるよ。

小姑二人いる人とよく結婚するね。
同居でいつ子作りしてんの？

>>24

同居はしていない長男嫁ですが、義姉の干渉が強く私も義姉が苦手です。

うちの場合は、義姉自身が嫁姑関係が上手くいっておらず、優しい実母を姑に持つ私が妬ましいから嫌味を言ってくるようです。


残念ながら主の義姉と義妹の性格も生活スタイルも変わりませんよ、きっと。
いずれ介護となれば同居嫁に全部押し付けるのは間違いないです。
ウチの子もばぁば好きですが高学年になり自然と会う回数も少なくなりましたから、子どもへの影響は考えず同居解消していいと思いますよ。

子どもにとっての一番はお母さんの笑顔です。

そんなに入り浸ってるなら義妹の家とチェンジしてもらえたらいいのにね（笑）
義母さんが話のわかる人なら味方になってもらうのが一番いいと思うけど、相談しても「あの子は性格キツいけど悪い子じゃないのよ」的な庇い方をするなら、別居に向けて動いたらいいと思う。その代わり、子供の面倒も義母さんに一切頼らず夫婦でやらないといけないけど。その覚悟がないなら義姉の嫌味は聞き流す。

>>26
わかりにくくてすみません。
悩んでいるのは「義姉妹が来る家が嫌で病む、しかし子供のことを考えると簡単に同居解消してよいのか」と言う点です。

>>30

健康なのが一番。既に病んでるなら同居解消一択です。
旦那さんと充分話し合ってね。
旦那さんからしてみれば自分にとっては実家であり姉弟なんだから。

逆の立場を経験してもらうのが一番分かりやすいけど、旦那さんと子どもだけで主実家へ帰省か旅行させてみたらいいよ。
最低でも3泊。

うちはそれで同居回避させたからね。
数日でも気疲れするのに、毎日は無理でしょって。

>>31
とても優しい言葉…涙が出ました。
健康が1番。
ありがとうございます。
同居解消、の方向で旦那と話し合ってみます。

>>30何を悩んでいるか謎(笑)

同居解消していいに決まってるじゃん。
子供にとっても良くないでしょ。
母親が病む環境が子供に良い訳ないでしょうが。
同居していたら子供を見てもらえるから躊躇してるの？
子育てで助けてもらえるから？
実際、やっぱり義姉が言うように子供とのこと丸投げみたいなものなの？
じゃなかったら、同居なんかやるべきじゃない。
というか、なぜやるのか不思議。
普通は、結婚したら夫婦で暮らすんだけど。
子育ては夫婦でやるものだけど。
価値観の違い？
意味がわからない。
同居とかおかしいんじゃない？
そんなにすごいメリットがあるの？
普通は夫婦と子供だけで生活するのが当たり前なのに。

その内主の子供の前でも普通に嫌味言ってくるよ。
環境良くないよ。
主が倒れたらそれこそ嫌味悪口オンパレードじゃない？
子供の事みてくれてる人がいるのに何で倒れるの？とか。
旦那と真剣に話し合った方がいいよ。
このままじゃ主の心が持たないでしょ？
リフォームとかの事情で旦那さんがすんなり「じゃぁ別で暮らそうか」って言わないかもしれない。
主と子供だけ出ていく事も考えておいた方がいいかもね。
とにかく主の心とお子さんを第一に考えてね(´・ω・`)

義母が主に不満があって、それを義姉が代わりに主に伝えてる感じなの？
それともただ義姉が嫌味言ってるだけ？
義母が不満タラタラならお互いの為にも別で暮らした方がいいよ。

それ義母が義姉妹に愚痴ってるんだよ。それを鵜呑みにして主さんに嫌味言ってくるんでしょ。

同居解消で!!

そこまで言われて同居するってなんで？なんで言えないんだろ？って言える性格の私だから思うけど皆が皆そうじゃないしね。
旦那さんはどうなの？

>>36
私は同居していく上でストレス貯めないように、嫌だと思ったことは直接言うようにしてるし、話し合うようにしていきたいですが、、、、話し合っても話の要点を理解しません。最終的には、いつも「嫌な嫁」しかインプットされないようでして…

同居してる人ってなんか鈍いよねw

>>38
旦那は義母には「頼れるとこは頼る」スタイルです。
最近は私がナイーブになりすぎて、ちょっとしたことでも「やめて」忙しいときにも「頼るなら私が見るから」と言ってまして、夫婦関係はかなり険悪になっています。
旦那は同居してるから「頼れるとこは頼る」なんて甘い考えが産まれるんですよね、同居解消すれば自分でどうにかしますよね…

もめずに解決する想像が出来ない。
仲良く間をとって…なんてなる訳がない。

同居の環境も環境だけど、一番間違ってるのは旦那が100%嫁の味方してないとこだよ。そこまで主が病んでるの見て旦那何も言わないの？そこまで厄介な人たちに包囲されながら同居させてるのに、旦那が盾になってないことがまずおかしい。

>>43
あんまり弱音を吐くと逆ギレされるので、弱音を吐くことが出来ない状態です。そして溜まりに溜まって、たまに思い切りぶっ壊れます。

>>44
そのぶっ壊れるのを義姉妹の前でやれば良いんじゃないかな。　
主が我慢しすぎで心配だよ。
波風立たせずに、今の常態を納めるのって無理だと思うよ。
どうせ良く思われて無くて向こうも遣りたい放題なんだから、義姉妹の前で１度ぶちギレて見たら？　　　
１度その形をぶっ壊さないとこの先ずっとだよ。
良い嫁キャンペーンは今日で終わりにしようよ。
もっと自分の心と身体と生活を大切にして。

>>44もうまじで決定事項として同居解消の話しなきゃ難しそうだね
旦那も多分その一族と同じ人種だと思う。

理解の無い旦那さんならば仕方ないよ。
出て行く方がいい

あなたとお子さんの為にも。

こういう問題って本当に最初が肝心だよね。
私も同居で最初こそ大人しくしてたけど、相手側がどんどん調子に乗って私の事言いたい放題言っていることを知ったからブチ切れた。今では義妹も年一来るか来ないか。

じゃあ旦那は主の親にも同じように頼れるのかい？って話だね。実親と義親では捉え方が違う事に気づいてほしいもんだ。今のうちに策を練らないとそのうち離婚案件になってしまうよ。