>>9
すっっっごく仰ること、気持ち分かります。本当に同じ気持ちです。夫も私が都度証拠を突きつける(くらい具体的に言う)まで出来る限り隠して、１つでも嘘を減らそうと取り繕ってました。
私は最初に問いただした時点で、あれもこれも吐いて、嘘をついてしまった理由を真摯に話してくれれば、こんなに長引くことはなかっただろうと思います。
とかげさん、妊娠させていた、とは本当にお辛かったでしょうね、、、。でも結婚前に分かって本当に良かったですね！

嫉妬深いですねぇ、、無理だと思います。
別れて童貞探し頑張ってください。

もし、主の旦那が海外勤務とかなくて、普通の会社員でも結婚してた？好きになってた？

主さんの気持ち痛いほどわかります。
最初から話してくれていたら、こんなに期待もせずに受け入れられた事もあったかも知れないし、
そんなクリーンな人いるわけないって思ってても、そう話す相手を信じたいって思うし、信じた結果海外まで行きご結婚されましたもんね。
ご主人はきっと主さんに余計な心配、不安をさせたくなかったし、男って過去の話とか蒸し返されるの嫌うし、過去は過去って感じだと思うから、何にも話さなかったと思うんですけどね。
私も元々主人が一人暮らしをしていた家に同棲する形で住み始めて、この家は元カノとか来た事ないって聞いていて、嬉しくてそれならと思って同棲始めましたけど、やっぱり来たことはありましたね。
そういうのもその瞬間～1年くらいは思い出したり、変なこと考えたりしてたけど、それ以上に今が大切って思えるようになって、大分楽になりました。
主さんはもう2年も経っているみたいで、今でもそんなに苦しくて悲しいのなら、日本に帰ってきたほうが良いと思います。心が本当に壊れちゃう前に。主さんが心配。

>>2
まだ30代なら、いったんひとりで帰国もありだと思う。
このままだと主さんの精神病みそうだし。
お互い何か変わるかもよ。

うまくいけばいいね。

>>8
分かるよ、何も知らないうちは何をするにも旦那を喜ばせたいという一心でやっていたことも、義務としてやっている自分に気づく。そして何をしていても疑いの気持ちが沸き起こるんだよね。この過去さえなければって何度も思ったよ。私はやっと笑いに変えられるようになったけど、心の傷がゼロになった訳ではないしこれからも疑いは消えない。うちは嘘を繰り返したからね。信じてた私に平気で嘘をつける人なんだという不信感はなかなか消えないけど、ただ以前より落ち着きてきたかな？解決してくれるのは時間と、旦那さんがこれからも誠意を示していくことしかないのかも。

これからの人生はまだ長いから、辛くない楽しいほうを選んでね！

常に寂しがりやで平気で嘘をつくタイプの旦那さんなんだと思う。良く言えば、それだけ嘘をついてでも主さんと一緒になりたかったのかもしれないけど。
出張が多いっていうのがまた不安になるよね。いくらGPSをつけていても、泊まってるホテルに連れ込んでいたら分からないもんね。
まだ一緒にいたいという気持ちがあるなら主さんも近くでお茶仲間でも作ってモヤモヤする時間を出来るだけ作らないようにしたらどうかな。一人でいるとどうしても考えてしまうだろうし…

主みたい人に限って一番避けたい男、そのまんまの悪い男に引っかかるよね。
そして何より男運がない…
不思議。

>>6
> 自分が知り合った後も付き合うまで続いてたという直近の過去というのが

これが痛いほど分かる。自分と全く無関係な時間での出来事なら割り切れたよね。あるいは、彼の話に何も嘘が無ければ受け入れられていたかも知れないね。
私の場合も、正式に婚約するまで普通に婚約者とSNSでやり取りしていた女性が、実は婚約者の子供を妊娠してる最中だった。女性から私にメッセージが来て発覚。これが無ければ婚約者は絶対に私に言わなかった。私から彼に問い質して初めて女性と連絡取るのを止めた。

こういう隠し事って一つ暴かれると芋づる式に次々と嘘が暴かれてって、「あの時のあの話は嘘だったんだ」とか「あの時に私の存在を隠してたんだ」とか本性を思い知るうち、知るのも怖いけど知らずにいるのも怖くてたまらなくなる。

私はその婚約者が私に対して信用を取り戻す為に精一杯出来る事を模索してくれていると思いたくて、何度も何度も前向きに考えようとしたけど、必ず後から「初めて来たと言った場所も実は元カノと来ていた」「先輩に貰ったと言っていた服も実は元カノからのプレゼント」「この部屋には誰も上げていないと言ってたけど実はこのベッドで元カノと子作りした」なんて嘘が発覚しちゃって、それでも悶えながら1年近く粘って同棲続けたけど最終的に心が折れて「こんな毎日を過ごすくらいなら死んでしまいたい」と思うようになった。浮気なんて全くする素振りも無かったけど、過去の件と、それを必死に隠していた（多分まだまだ隠している）件で、ついていけなくなった。で、入籍せず帰国。

主さんが、あの頃の私が味わった地獄の日々を過ごしているかと思うと本当に心配。

>>5
コメントありがとうございます。
過去は変えられない。そうなんですよね。だから夫も悔い、自分の過去を恥じてるのも感じてます。ただ若気の至りなら過去も今を作っている材料と思えたんですが、いい歳してそんなことしてた人って、人の痛みが分からない人間なんだと思ってしまうのです。「気持ち」は正直もう分からないんです。妻として体調を気にかけたり、喜びそうなご飯を作ったりはしたくなります。でもそれは人として、家族としてやるべきという自分の考えがそうさせてる気がします、、、。

>>4
コメントありがとうございます。今更離婚、、、そうですね。余りにも離婚はハードルが高く、八方塞がりのような状態で、友人と憂さ晴らしにお酒を飲んだりカラオケに行ったりする事も出来ないままこの地で、2年です。離婚を受け入れられず、前を向くしかないと這い上がった最初は、何年かしたら嫌味でも言いながら笑える過去になればと思ったのですが、、あっという間に時間だけ過ぎています。
釘は常に挿しまくってるんですが、ちょいちょいシツコイとキレられます、、、笑

>>3
初めて人に聞いてもらい、第三者の意見を聞けたので、コメントを読んで涙がこみ上げて来ました。ありがとうございます。
はい、過去気になります。それが5年も10年も前なら、変わったんだなと思えたかも知れませんが、自分が知り合った後も付き合うまで続いてたという直近の過去というのが、、、。
どこか精神的には強いようで鬱というほどには至りませんが、肉体的にストレスが出るタイプのようです。やはり繰り返す可能性なかなか消えませんよね。

過去は変えられない。
主さんと付き合った後に浮気した訳でも無さそうだし、今現在はGPSつけても構わないという位なら
信じてみてもいいんじゃないかな？
旦那さんにまだ気持ちがあるなら。

もう2年も立っちゃってるのね…
苦しいのはわかるけど今更離婚っていうのもね。
履歴を見ようがGPSを使おうが彼の 今どうしてる はわからない仕方ない
今後女性関係でなにかあったら離婚って釘刺しとくしかないよね

>>2
私にもかなり似た経験があるから他人事に思えない。私の場合は婚約して入籍前の同居の時点で発覚したから、そのまま婚約破棄して帰国したけど、主さんは入籍後に発覚したんだよね…。酷い話だと思う。
でも、そこで苦しみながら、汚いシミつきの信用できない男のそばで老いていくより、帰国して一から仕切り直すという道も、考えてもいいんじゃないかな。楽な道ではないけど、パートナーの過去を気にするタイプにとっては、そういう相手との未来は茨の道だと思う。絶対に傷は癒えないし、何かある度に思い出して辛くなる。また裏切られる可能性だってある。

もし離婚という選択肢を排除するなら、精神科と上手に付き合いながら感情の起伏を薬やカウンセリングでコントロールするのもいいかも。
一人きりで抱えていたら、そのうち主さんが壊れちゃうよ。

>>1
早速ありがとうございます。最初に判明したときはもう苦し過ぎて離婚して欲しいとお願いしましたが、受け入れてもらえず。
その後も何度かそういう波が来て言葉にした事がありますが、最初の一回以外は、迷いながら言葉にしちゃっていました。
もう40近いので、今から帰国してバツイチ無職という人生は自分にとってなかなか踏み出せるものではない、というのが正直なところです。

離婚は全く考えていないの？