子供を叱る時にいじめられるよ！とか言いますか？

トピは見せなくていいと思います。
誰かに何かされるよ(いじめ)と顔色うかがうびくびくする子に育てたい？とさらっと流せばいいと思います。この子は好き好んで長子に産まれたわけじゃないでしょう？と。我慢させるなら我慢したぶん長子に何か残してあげるつもり？(金銭面など)そうでないなら、上も下も同様に育てるのが理想だと思うけど、あなたはどう思う？とまずご主人に聞いてみてはいかがですか？

私は母に叱られる時お姉ちゃんなんだからとよく言われていて、弟の方が可愛がられていた印象は消えません。まさに、好きでお姉ちゃんになったんじゃないとずっと思ってきてトラウマでした。
子供には褒める時にはさすがお姉ちゃんだねと言っても叱る時には絶対に言いません。ただ意地悪をした時は、いじめられるよ‼ではなく、
自分がやられて嫌な事はしたらいけないよ。自分が楽しくても相手が悲しい顔をしていたらそれはいじめと言うんだよ。必ず自分に返ってくるよと言っています。

皆様ありがとうございました。皆様からいただいたご意見も含め夫と話し合いました。夫はいじめとか言わないようにしていたつもりだったようですがこれからは気をつける、泣くな！とすぐ言わずに子供の話を聞くようにすると言ってくれました。いじめという言葉もまだ教えないようにすると。

お姉ちゃんなんだからというワードについては、私自身お姉ちゃんという立場なので念入りに話しておきました。娘のフォローもお願いしました。普段から叱る以上に褒めて抱きしめる人なので大丈夫だと思います。

姉は弟を守る。男は女を守る。これは母の背中、父の背中を見て子供たちに学んでほしいことです。そして仲良しであってほしいと思っています。
皆様のご意見を伺えてスッキリしました。私は私の信念を持ちつつ周りの意見も聞き入れながら育児に奮闘していきたいと思います。忙しい育児の合間を縫ってご意見いただき有難う御座いました。

>>37
私の弟もうちに泊まりに来た時に「なんか変わった義両親だなー、あの環境で姪が成長していくことに不安を感じる」と言っていました。
優しいお言葉ありがとうございます。

全レスできなくてすみません。
全て読ませていただいてます。

いじめられちゃうよ！は言わないようにお姉ちゃんなんだからも言わないでほしいと義両親と夫に再度伝えようと思います。それでも言うようであれば私が全力でフォローして守っていきます。

2階は私たち家族だけのスペースなので2階に避難します。義母は叱る時に物凄くヒステリックに怒鳴るので娘は完全にフリーズして何を問われても固まったままになってしまうのも可哀想だなと思ってました。でも今そういったことから守ってやれるのは私だけですので全力を尽くします。

このトピを夫にも見てもらうのはダメでしょうか？私の口から言うより見てもらう方が早いかなと思っているのですが。

毒義両親と毒旦那だわ。主間違ってないよ、いじめられるのは悪いことなんだなんて覚えさせちゃダメ、いじめることが悪いことなんだよね！主のその教育で間違ってないよ。

>>29
私もそういう意味では言っていいと思います。だけどやっぱり普段から言う言葉ではないですよね。私たち親が勝手に娘をお姉ちゃんという立場にしたのに、お姉ちゃんなんだから！って言われるのはあまりにも理不尽ではないか？と思っています。私自身弟がいるのでそのような言葉を言われると腹が立つし弟のことを嫌いになりかねません。

>>32
うちの夫も義両親も、娘が泣くと叱ります。痛くても悲しくてもわがままでも、とにかく泣くと叱ります。「ぴーぴー泣かないの！お姉ちゃんなんだから！」「お姉ちゃんなのに泣いてて恥ずかしくないの？！皆から笑われちゃうよ！！」と必ず言います。ワガママで泣いている時は私は娘に理由を聞きます。なんでそれをしたいのか（それがほしいのか）など聞きます。ものすごく言葉が早いのできちんと話してくれます。なのに、とにかく泣くな！といわれると義両親に対して怒りすら覚えます。

私がしっかりしなければいけませんね。がんばります。娘には娘らしくのびのびと、時には厳しくしながらも育って欲しいです。優しいお言葉ありがとうございます。

>>33
私も「お友達にそんなことしたら嫌われるよ」とか「もう遊んでくれなくなるよ」って言う。

言葉の使い方が悪かったりするときは、「そんな言い方したら言われた方は嫌な気持ちになる。嫌われちゃうよ。」 とかは言う。
いじめられるよ。って言い方はしない。
お姉ちゃんだからお兄ちゃんだからは１度も言ったことがない。
子供はもう大きいから子育て真っ只中って感じではなくて、参考にならないかもしれないけど。上の子は成人してて「お姉ちゃんなんだからって１度も言われた事がないことに大人になって気付いた。有り難う。」って言われた。

日本の教育だよね。祖父母（親世代もかな？）ってそういう風に育ってきたんだろうね。
泣いてる子どもに向かって「泣くのやめなさい！恥ずかしいよ。」とか言ってる人いるけど、子どもが泣いてるのすら受け止められない大人の方がよっぽど恥ずかしいわ！って心で思ってる。
自分の気持ちよりも他人の目を気にする日本人。だから、「恥ずかしいよ。」って無意識に使っちゃうんだろうなーって思う。
個人よりも団体が優先される日本。「違いは悪。」として教えられる日本。だから、すぐに「いじめられるよ。」って発想になるんだと思う。
主は違和感を感じたんだから言わないようにすればいいよ。
祖父母含めた他人の言動は変えられないから、気にしなければいいと思う。
子どもはお母さんの影響を一番に受けるから大丈夫。心配いらないよ。

なんて言うか、その言われかたから捻くれた子になることよりも、無事にまっすぐ育った子にその考えだけが残ることが心配だなぁと思った。うまく言えないけど。すごく善意からの注意でそのフレーズを使ってしまいそうというか。

>>28
自分で読み返してみて、少し表現がキツかったですね…すみません。
ただ私も同じ状況だったので思わずコメントしてしまいました。
私は小さい頃から、恥ずかしいからやめなさいってよく言われてきました。おかげで、周りをとても気にしちゃう性格です。
3歳の息子は、お茶をこぼしただけで、この世の終わりのような顔をしてしまいます。

息子には大丈夫大丈夫、これはできたのね。
すごいじゃーん!と良いことはたくさん誉めるようにしています。

>>25
同じく。
その行動は客観的に見てどうか、人に不快感を与えてないか年齢にそぐわない行動をしてないかという意味で。
お兄さん（下の子に対してじゃなくて年齢的に）なのに恥ずかしいねとか言う。
昼寝でぐずったとか食べ物を落としたとかじゃなくて。言わないと気づかない子もいる。

>>22
全く同じ感じです。うちの場合、○○が笑われるよ、そうするとママが笑われてママが恥をかくよ、ママが幼稚園に呼ばれて先生に怒られるよ、と言います。お昼寝から起きて少しぐずっただけで言われています。

私も同じことを何度も考えました。主人のような人に育って欲しいと今も思っています。だからこそ主人が主張するのであればこれが正しいのか？とか私が間違っているのかと考えるばかりです。でも今は今の時代の流れ、今の育児がありますよね。それがわからなくてここで質問させていただきました。全力でフォローしていきます。

>>19
義両親に理不尽に叱られたあとはギューって抱きしめて愛してるよ、ごめんねって言ってます。この行動が正しいのかさえもわかりませんが娘に申し訳なくて。

娘を全力で守ってあげてよ。

いじめられるは使わないけど、下の子にわざと意地悪した時はお友達出来ないよとか、小学生くらいになったらそのうち一人ぼっちになるよとかは使う。でも２歳には使わないかな。そういうのは４、５歳くらいじゃないと言われてもわからないと思うし。
あとお姉ちゃんなんだからってのも好きでなったわけじゃないから使った事なかったらあまりにも上としての自覚が無さすぎて、年上としてどうなのよ？って言い方はした。これも２歳とかじゃなく小学生になってからだけど。

>>15
私も

>>15基本はこれ。
これの延長がいじめられっ子の場合もあるのは現実かな。

私の中の祖父も同じ言い方するので嫌いです(笑)
そんな事すると幼稚園で笑われる。
先生に嫌われる。お友達嫌がる。
恥ずかしい。お友達できないよ。など。
食事中にお箸でお豆を落としちゃっただけです。
来年年少です。
恐らく私も同じように言われて育ちました。
主さんのご主人はどうですか？
同じように言われて育ったのではないですか？でもそんなご主人を、主さんは選びましたよね？
悔しいけど、見抜けなかったのはご自身です。嫌なら受け流して、子供をフォローしていくしかない。
昔の人はそのような叱り方した人多いのかな…?

「お姉ちゃんなんだから」と言われてた子が、ボソッと「お姉ちゃんになりたくなかった」とリアルで聞いた事あるけど、切ないよな。子供ながらに辛い思いしてるわ。

いじめられるとは言わないけど、お友達が悲しい思いをするよ。イヤなことをすると自分も
イヤなことをされちゃうんだよ、とは言う

義母さんも、人が嫌がることをしたら自分に返ってくるよと言いたいんじゃないかな

お姉ちゃんだから妹の手を繋いで歩いてあげてね。妹には、お姉ちゃんの言うことを聞いて
手を繋ぐんだよとは言う。がんばったら二人とも偉い！と誉めてあげる

「いじめられるよ」とは言ったことないな。「嫌われちゃうよ」は、ある。

「お兄ちゃんなんだから」は、言ったことない。でも、よく下の子の面倒見てもらったから、自然と兄としての自覚がついていました。

赤ちゃん返りはいくつになってもありますよ！たとえ中学生でもあります！一時的なものだから、ましてやまだ2歳なんて禁止する必要もないです。マグもバウンサーも、すぐ飽きます。

でもジジババにやめてって言えないなら、陰で膝に乗せてギューって抱きしめてあげてくださいね。

ホントは…お子さんのお母さんは主さんなんだから、主さんの信念で子育てしたらいいと思うけど…ジジババにはもっと強気に出ていいような気がするけど、助けてもらえる部分も多いだろうから、難しいとこですね(￣▽￣;)

>>15これもないな。
同じだよ

>>15
同じく
お友達に嫌って言われるよとか
嫌われちゃうよとかは言う

どっちも言わないよ。
義両親旦那腹立つ

いじめられちゃうとは言わないけど、嫌われちゃうよ、お友達いなくなるよ。とは言う

もう小1だから、いじめられるまでは言わないけど
自分がしたことは自分に返ってくるよ、
人の嫌なことばかりしていたらお友達が離れていっちゃうよ
はよく言う

いじめ
とは言わないけど、意地悪したときは
意地悪するとお友達に意地悪されちゃうよ
とは言う

ただ、、、
本当に１００％虐める側が悪いかと言うと１００％ではないと思う

勿論虐める方が悪いんだけど虐められる方に非があるある場合もあると思う

私は長女でお姉ちゃんでしょ？って言われて育ったので、やっぱり嫌な言葉だなとは思うけど大概味わってる長子多いと思う。あと、私は子供にいじめられるよ！って言ったことあるよ。さすがに未就園児には言わないけど、小学生の頃は言ったよ。もちろん逆も。いじめるもいじめられるもあり得るし、わがままばかり言ってる時や人のせいにする時はね。嫌われる子にはなってほしくないから。もし義両親が間違った事を言った時は後から主がフォローしてあげたらいいじゃん。この先他人からも色々関わり増えるから。

｢いじめられるよ｣とは言った事ない。

｢そういう事すると嫌だって人がいるからお友達から嫌われちゃうかもしれないよ｣とは言った事ある。

イジメは使わないけど嫌われるよ？って言う
嫌な事する子と遊びたくないって思うでしょって


あと、お姉ちゃんなんだからって怒り方はした事がない
好きでお姉ちゃんになったわけじゃないもの

義父がよく言ってた。頭にくるよね大嫌い。私は疎遠にしたよ

イジメって言葉は使わないなぁ。っていうか、なんでたかが赤ちゃん返りで叱られないといけないのかが疑問。2歳だし、たっぷり愛情かけなきゃいけない時期なのに。

私も小さい時、同居の祖母がいたんだけど、同じような感じで理不尽な叱られ方してたらしいけど、母は徹底的に祖母から離してた。祖母が口を出しそうな雰囲気になったら別な部屋にいって私が落ち着くまで待つ。みたいな。共有スペースにはあまり行かなかったみたい。大きくなってから聞いたんだけど「赤ちゃん返りしてる間は、特に大事に育てたかった」んだって。

一緒に住んでるなら教育方針を話し合うしかないよね。難しいけど…

「こういう子はイジメてもいいんだ」って思うかもって危惧するのは分かるけど
そもそも意地悪をしない子になればイジメをしようとは思わないんじゃない？
義両親を説得できないならフォローの仕方を考えるしかないよね

>>4
仰る通りです。その、いじめていいんだ！って考えになるのを危惧しています。娘がいじめの被害者になるより加害者になる方が親としては苦しいです。

>>2
私も同じで「いじめ」という言葉を教えたくありませんでした。知って欲しくなかったです。意味はまだ理解できていませんが子供の吸収力はすごいのですぐに理解してしまうと思います。

私は親にお姉ちゃんだからと叱られたことはありません。それが関係しているかはわかりませんが弟とは大の仲良しです。実際私が言われたら「お姉ちゃんだからなんだよ！勝手に生んでおいて！だったら下に生まれたかった！」って思ったと思います。

まぁそれを言うなら｢嫌われちゃうよ！｣の方が分かりやすいのかなって思う。その言い方だと、じゃこういう事をする子はいじめていいんだっていう解釈になるもんね

>>1
叱る時は叱ります。叱らない育児は私はできません。ただ叱る時にいじめられるよ！は言いたくないんです。いじめられないように生きなさいって言っているみたいで。

2歳の子に「いじめられるよ」とは言わない。
5歳の年中だけど「いじめ」って言葉を使って躾た事は1度も無いかも。
そんな言葉知って欲しくないしね。

下に妹がいるから「お姉ちゃんだから」って言う場面はあるけど注意した事は無い。
私がそうやって親に躾られてきた結果、下の弟とこじれて良い結果にはならなかったから。

トピ文長い…
娘さんに対しても、叱らない育児で言い聞かせてる？