>>205
主がそうじゃんw

みんな好き放題言ってるね笑
自分が病気になっても同じこと言えるかな笑

>>206
自分の母親のことしか考えられない旦那なので、自分のことは自分で考えないとやっていけません。
そうですね。ほんと。私はお荷物だと思います。

>>207
そうなんですか！
教えていただきありがとうございます！

>>203
どちらも歩みよる気がないなら離婚しなよ
こんな頑固で思いやりのない母親持って
子供達はかわいそうだね

そんな難病なのに出産して大丈夫だったの？
車椅子なるかもしれないのに二人も
産んで育てられるの？
１人じゃ生きていけないんだから
旦那さんの意見も尊重してあげなよ

>>203

旦那からしたら主の親も家族じゃないって事でOK？

>>208
前にもレスしたけど今癌で通院中です

癌自体はたいした事なくて手術して経過観察
してるけど周りも旦那もすごく
私の事大事にしてくれてるよ
癌はストレスがダメだからって義母からも
専業でのんびりした方がいいよって
言ってくれたり家族っていいなって
旦那と結婚してよかったと改めて思った

だけど私も自分の出来る事は
なんでもしてるし主が旦那から大切に
されないのって主の人柄のせいじゃない？

こういうトピって大体みんな主の味方なのに
ここまで批判されるって主のコメントに
性格が出てるからだよね

本当に難病なら旦那も家族も
主を支えようとがんばるはずなのに
誰からも大切にされないのは主自身の
せいだとおもうな～

>>211
私だけが頑固で歩み寄る気がないのでしょうか？旦那も十分頑固で歩み寄る気無いと思います。
義母の性格、羅列でもしたほうがいいですかね。
同居スレ見ても分かると思うけど、同居されてるお嫁さんは皆さん苦労されてますよね。すごいストレス抱えてると思います。
それわかってて、そこに飛び込めますか？月に一回会うだけで、すごい、ストレスを与える義母と、とてもじゃないけど同居しようとは思えません。
妊娠出産が病気に悪影響ではないので出産しました。
今いる子供たちのためにも、わざわざストレスになる義実家に行って生活しようとは思えません。
主治医には、とにかくストレスと疲れは溜めないようにと言われてます。
自分が病気な以上、これ以上進行しないように自分で出来る範囲で自分守るのも子供のためだと思ってます。

>>213

同感～

>>212
旦那がそう思ってるならそれはそれで仕方ないですよね。

>>214
だから離婚したらいいじゃないw旦那に寄生して生きてるくせに偉そうに

全部読んでないけど家は主の希望の土地に建てて、義母を近くに住まわすのは駄目なの？

妖怪難病ババァ

>>213
手術成功されたんですかね？
良かったですね。お体大切にしてください。あなた思いの旦那さん、お姑さん、ご家族をお持ちになられて幸せですね。羨ましいです。

義母も気遣いの言葉はかけてくれるけど、義母にとって都合の良い心配の仕方しかされないです。

そうですね。私自身にも問題はあると思います。

>>217
今は寄生してるのかもしれませんね。
あと少ししたらパートですが働きます。

>>218
私もそれは旦那に提案しました。
私たちのためにこちらにきてくれるなら同居してもいいと言いました。
でも義母の性格を考えたら、知らない土地に連れてくると、色々と騒ぎ出してうるさくなるから、それはしたくないと、義母に提案する前に却下されました。旦那はとにかく義母の生活環境を変えたくないようです。

>>219
ありがとうございます笑
気が向いたらハンネ変えようかな笑

こんな嫁いらんわ

>>224
それならそれで、さっさと捨てて欲しいです。その方が楽かな。

そんなに私へんなこと言ってるんだ。
それが分からないから問題なんだろーな。

>>222
ん？同居は嫌なんじゃないの？
近距離別居が最近流行りらしいよ。
義母に伝えるだけ伝えてもらっては？
騒ぐのは気にしすぎなんじゃない～とうまく流してさ。
病気は仕方ないけど、主もゆずれないなら何かは妥協しなきゃね。

>>225
難病なのに捨てられたら
どうやって子供育てていくの？
もしもの時どうすんの

レス全部読んだけど、主そんなに変なこと言ってなくないかな？
姑が老害な時点で同居はないでしょう。
主は母親として子供たちのことも考えて今住んでるところにいたいわけだし。
旦那こそ母親のことしか考えてない気がする。そんなに主に寄り添えないって主にも何か原因があるのかもしれないけど。
老い先短い人に家族みんなが合わせて引っ越すよりも、これから先人生が長い家族に合わせて姑が引っ越してくる方がよっぽどシンプルだと思うけど。それを拒む旦那さんがよくわからない。

>>227
本当は同居は嫌ですが私たちのことを考えてくれて、義母がこちらにきてくれるのならそれはとても有り難いし私も我慢しなきゃいけないと思ってます。それも旦那に伝えました。
もしくは、旦那と別居になったとしてもいつかは私たちの元へ帰ってくると言ってくれれば、わかったよと送り出せます。でも帰るか分からないと言われると返事ができません。
どちらの案も私なりに譲歩してるつもりなのですが、足りないんですかね。

>>226
色んな人がいるから参考程度にしといた方がいいよ。
後々、考えたらうるさい義母は身近にいたわ。
毎日ずかずかと家に入り込んでくるらしいよ。
それなら、離れてた方が気が安らぐよね。
義母がもう少し弱ってきたら、家の件は考えてみては？
ずっと夫婦が喧嘩してるのもよくないよね。

>>230
あ！さっき返信した（笑）
同居は絶対しない方がいいよ。

>>228
働きますよ。
捨てられなくても治療費稼ぐのに働くつもりでいます。
もし万が一のことがあったら、旦那だって子供の親なので、その時は子供たちのこと育ててくれると思います。

>>229
中々厳しい意見の中、そう言って頂けると少し安心します。ありがとうございます。
結局、旦那自身が実家に帰りたいだけなんだと思います。だから義母をこちらに呼び寄せたがらないのかなって。

主がいなければ全て丸く収まって解決じゃない？

>>234
うーん。お母さんを大事にする息子は側から見ると素晴らしいけど、自分の旦那だとイライラするんだろうなぁ。
四年ももめてるなら、たぶん旦那さんもゆずれない部分だと思うから伸ばすしかないよね。
それは駄目なの？

>>231
そうですよね。
厳しい意見が多い中、優しい言葉かけ頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
うちも同居や敷地内同居？敷地内別居？になったら、自分の家のように上がり込んで、孫のことも自分の子供のように口出ししてくると思います。
それが義実家なら尚更だと思います。

でもこちらに来てくれるというなら、私たちのためなんだと前向きに考えようと思ってるのですが、旦那と意見が合わない以上難しいですね。

せめて子供たちの前では明るく笑顔で、旦那とも接するよう気をつけるようにしてるので、継続できるよう頑張ります。

ありがとうございます。

http://blog.livedoor.jp/searche/archives/9329401.html

>>235
いなくなるとは？

>>236
簡単に母親を見捨ててしまう旦那も人としてどうかと思うけど、うちの旦那のように、親父の代わりにお袋を…みたいに強く思ってるタイプは妻の立場としては複雑な時が多いですね。
旦那の気持ちをのばすってのは例えばどんなふうにですか？

なんか意地悪な意見が多くて引くわ
主は義母に近くに来てもらえば同居もあり、と譲歩してるけど、旦那の方は譲歩が全然ないってことだよね。
一緒に実家に行って暮らす以外は嫌、それなら自分だけ実家に行くってことでしょ。
それも主の理由が難病なら、なんにも無茶なこと言ってないと思うけど。
叩きたいだけの人は放っておいたらいいと思いますよ。

読んでると、旦那さんに実家に帰ってもらって別居するしかなさそうに見える。実家に帰って実母と暮らしてみたら旦那さんも思うことあるかもしれないし。亡くなった後のことなんて誰もわからないし。意外と主も「今更帰って来られても」ってなるかもしれないよ。

旦那さんの優しい言葉がないのが主の一番の不満かもしれないけど、もうその点は今は諦めるしかないように見える。

私も片親、独居義母持ち。旦那に、自分(嫁)と子どもよりも母親を選ぶといわれた以上、もう好きにさせるよ。
私も絶対に同居はできない、したくない義母だから気持ちはわかる。
帰ってこようがこまいが、好きにさせる。だって今でもう、離婚が視野に入っているんでしょう？
それならこっちの絶対に同居はできない気持ちを最優先させる。
死去後も帰らないかも、はただの脅しみたいに感じるけどね。それならそれでいいわ、もう。
とにかく、自分と子どもよりも大事だといわれたらすがる気になんてなれないわ。
幸いにも自分は今のところ病気はしていないけれど、その今ですら絶対に同居はしたくないから、同じようにもめればそうするよ。

同居は絶対に絶対にやめたほうがいい。
性格に難ありの義母と同居してるけど、気が狂いそうだよ。
うちの旦那も義母1人だからって理由で同居スタートしたんだけど、元々合わないんだよねあの親子。
だから私もだけど旦那もストレス溜まってるっぽい。
主の旦那もいざ義母のところに行ったら嫌になって案外アッサリ出戻ってくるかもよ(笑)
でも、主の場合は実際どっちの意見を汲んでどう動くかってことより、旦那が自分の家族より母親優先しちゃってるその考えがもう嫌になっちゃってるんだよね？
そういう人なんだ、って旦那の人柄にガッカリというか。

お子さん、4歳と10ヶ月でしたっけ？
上の子は幼稚園ですか？
よく、こんな頻繁にママスタできますね。
小さい子いると、スマホに張り付くことも難しいですよね。
主のみしか主に見ていませんが、旦那さんの義母さんが心配になる気持ちわかります。
親ですもんね。

実際別居離婚しても嫌になってすぐ帰ってくると思うけどね
義母も自由満喫してるのに今更息子と暮らすの面倒臭いと思うし旦那も年寄りと2人より可愛いお子さんと一緒の方が良いに決まってる
笑顔で送り出してやれば良い

自分の血縁関係を自分が悪く言うのはいいんだけど、他人に言われると腹立つもの。

主さんは姑さんの事をご主人の前でとやかく言うべきではなかったよ。たぶん、それが素直に母より貴女が大事と言えない理由。

くそババアと思っても、ご主人の前ではしおらしく、たった一人のお母様だから心配よね…でも、私も持病が悪化したら貴方にもお母様にも迷惑かけるから、病院から離れる訳にはいかない…と言えば少しは違ったかも

言い方って大事よ

>>241
コメントありがとうございます。
そうなんです。
私なりに家族4人で暮らせるように譲歩してるつもりなんです。
家族4人で暮らせるなら、こっちに来てくれるなら義母との同居も受け入れる。もしくは、義実家と今住んでいる所の中間に建てる。と譲歩して提案しても、義母の生活環境を変えるのも嫌だし義母の性格的に考えて、こっちに連れてきたくない。中間に家を建てたとしても俺は実家に生活拠点を移す。と、頑固なこと言ってるのは旦那の方なんです。全く譲歩する気がない。俺と暮らしたければ俺の実家に行く以外ないと言わんばかりです。
なので尚更、私も旦那の実家には行く気が失せます。

冷静に考えても、旦那の言うこと受け入れて自分の気持ちも優先するとなると、別居が良さそうですよね。
そうなんです。別居するにしても、何か一言思いやりのある言葉があれば違うんですが。期待するだけ無駄ですよね。
ご意見ありがとうございます。

>>242
同じような境遇の方のご意見が聞けて嬉しいです。
やはりそこまで強い固い意志で母親を思われてしまうと、本当にすがる気にもなれないです。
そうですよね。もう割り切って考えるのが良さそうですよね。
別居することによって子供に寂しい思いをさせてしまうんではないかと不安だったけど、勇気をもらいました。
ありがとうございます。

>>243
またまた同じような境遇の方のご意見ありがとうございます。
というか既に同居されてるんですね。
私には計り知れないストレスがあると思います。お疲れ様です。
うちの旦那も決して義母との性格が合うわけではないし、手を焼いてるところもあるので同居となったら、同じように旦那も旦那でストレス溜まると思います。私と義母の間に挟まれて更にストレス増すことも考えられます。笑

そうですね。
私なりに可能な範囲で歩み寄ってるつもりですが、それは全て却下で、なによりも義母のために実家に帰ることしか考えてないところにガッカリというか。うん。正直悲しいですよね。
もうしょうがないんですけどね。
諦めます！

>>244
上の子は幼稚園に行ってます。
下の子は午前と午後とで１日に二回お昼寝するので、そのタイミングでここ覗いてます。
そうですね。親ですから当然心配だと思います。私も全く心配じゃないわけではありません。

>>245
どうですかね…。
子供たちのことは溺愛してるので、なきにしもあらず…ですかね。
でも期待はしません。
同じような境遇の方のご意見や体験談を聞けて、別居に対して少し前向きに考えられるようになりました。
ありがとうございます。
そうなる時は笑顔で送り出したいと思います。

>>246
たしかにそうですよね。
本当にごもっとものご意見です。
私の伝え方や言い方も悪かったところもあると思います。
確かに。そんな風に言えてたら少しは違ったのかもしれません。
言い方・伝え方って大事ですよね。
ありがとうございます。
これからの参考にさせて頂きます。