あなたが私の病気のことを受け入れたら、実家へ帰ることが不都合になるから、受け入れないんだよね。
全部分かってるから。

辛い。

せめて子供達だけは、あなたのような狡い人間にならないよう育てようと思っています。

>>94
どこらへんがキッショですか？

後悔してもしきれないや。

>>98
何度か言いました。

ここで気持ち吐き出しちゃダメですか？迷惑かな。

何度話し合っても言うことは変わらない。全く譲歩する様子もない。
何かと言うと私のせいにする。
もうどうしようもない。
でも私の気持ちだけで子供達の日常から父親を奪ってしまっていいのか考えると、そうはなれない。

私の考えや思いって変なのかな。
間違ってんのかな。

>>103
いません。

>>104
コメントありがとうございます。
そこまでは私も納得です。折れました。
でも母親が亡くなったとしても、私たちのところに戻るかどうか約束はできないと言われました。
そこがどうしても納得できません。
納得できない私はおかしいですかね？

>>104
コメントありがとうございます。
そこまでは私も納得です。折れました。
でも母親が亡くなったとしても、私たちのところに戻るかどうか約束はできないと言われました。
そこがどうしても納得できません。
納得できない私はおかしいですかね？

>>107
コメントありがとうございます。
私が難病持ちで、症例数の多い病院に通院してます。その兼ね合いもあり、現在生活している地域に根付きたいのですが、旦那は母親のいる実家に帰りたがります。私の病気のことは考えてません。
私の病気のことを考えるなら、私と子供たちだけこちらで生活し、旦那は母親のいる実家で生活するのがベストだと言います。
本当は家族一緒に生活したいけど、旦那の母親を思う気持ちも理解できるので、譲らなきゃいけないと思い、別居でも仕方ないと思っています。
しかし、旦那は母親が亡くなったとしても、私たちの元へいつ帰ってこれるか約束できないと言います。
それって夫として父親として無責任じゃないですか？
離婚理由は、それかな？
もしくは夫婦の将来像が一致しないとか、そういうことだと思います。

>>110
持病は国に指定されている難病です。
心療内科とか行けばメンヘラ認定もされるかもですけど、今のところ通院してません。
旦那の実家から３０分の距離のところにしても、旦那は母親のいる実家に帰るそうです。

>>111
それしかないのでしょうか。

>>110
自分の親は良くて旦那はダメってどういうことですか？

>>116
一生借家って年金生活になったらどうなるんだろうって不安が大きいです。

私がわがままなだけなんだろうか。
ほんと、考え直さずに離婚してほしい。

>>119
コメントありがとうございます。
実際のところ難病と診断されましたが軽症なので現在は日常生活に大きな影響は出ていません。
でもやはり旦那にそばにいてほしいです。
義母はやはり息子や孫と暮らしたい一心なので、お金もないだろうし、病気で大変だから帰ってこいと言ってます。
病気のことがあるから病院に通院しやすい所にいたいと私が言うと、でもそれ以上悪くならないかもしれないんでしょ？てな感じで自分の都合に合わせて心配してる感じです笑
子供は４歳と０歳です。子供達にとっては良い父親なので、できれば離婚は避けたいと思っていますが、上記のことでずっと揉めてます。このまま一緒にいても意見が交わることもないだろうし、それなら別れた方が…って感じのことを言ってました。でもやっぱり旦那も子供たちと離れたくないからか本気で離婚を考えているわけでもなさそうです。

>>120
わたしですか？

>>122
羨ましい…ですか？

私が言ってることってそんなに間違ってるんだろうか。
どこらへんがわがままなんだろ。

>>125
そういうたとえ話で申し訳ないとは思いますが、でも現実として考えなきゃいけないことだと思ったので、言ってしまいました。
そもそもが、こっちに家を持つこと自体が旦那にとって前向きではないから、反発というか抵抗というかで、そういうことを言ったのかなと思ってます。
本人に聞くと、親がなくなって気持ちの整理がつくのにどれくらい時間がかかるかわからないからと言ってました。それと、いつ帰ると約束すると、その約束を１日でも守らなかったら、何故守らないんだと責められそうだから約束したくないと言ってました。

>>127
そうなんですね。
逃れられず辛い状況なんですね。

>>130
これを言ったらきりがないですが、病気が進行していけば自分で車の運転もできなくなるだろうし、長期の入院もあります。実際、2年前に１ヶ月間入院しました。そういうこと考えると、病院と自宅は近い方がいいのかなって思うんです。
そうですよね。悩んでても仕方ないし、別居するならして、戻ってこなければその時考えるしかないですよね。
ありがとうございます。

>>132
お互いいつか報われる日が来るといいですね。
それにしてもｄｖは辛いですね。

>>134
そうですね。そこまで母親に縛られるくらいなら、結婚すべきではないと思ってしまいます。

>>135
そうですよね。
それでも旦那は実家に帰るようなので、だったら私も旦那不在時に何かあったときに頼れる実家が側にあったほうがいいと思ってしまいます。

>>141
義妹との三世帯同居はキツすぎますね笑 旦那さんは義親の味方してても、最終的にはあなたの同居拒否を受け入れてくれたんですね？それで今仲良くやってるなら、それは良かったです。

そうですね。納得できないこともあるけど、しょうがないですよね。なるようにしかならないですよね。
義母のことは一生好きになれないと思うけど。
うちは信頼しあってんのかなー。微妙です。でもやるだけやってみます。

ありがとうございます。

>>142
あなたなら、この状況でどうしますか？

>>145
そうですね。ほんと癖強い人で、義姉も旦那も手を焼いてるので、嫌になって帰ってきちゃうなんてことも無きにしも…どうだろって感じです。
私の病院は義実家とは逆方向に３０分なので、病院に近くはなくなってしまうのですが。うん。そうですね。
旦那にも歩み寄ってほしいものです。

そもそもが、結婚前に、今住んでるあたりに家を…という話をして、わかったとのことだったので結婚を決断したところもあったんです。
でも蓋を開けたらやっぱり…と。
義母に至っては、そんな話した？覚えてない。と。
そういうのもあるんです。今更のネタですみません。笑

>>146
やっぱり思い切って別居してみるのもいいかもですよね。
とにかく今の状況を変えてみるのも必要ですよね。
そうなんですよ。
母親のところに行くのに寂しい思いさせちゃうかもしれないけど申し訳ない。とか、週のうち何日かは帰れるようにするからとか、こちらを思いやる一言があれば、私ももう少し受け入れやすいんですけど、それが全くなくめんどくさそうに言われるので。なんだか。、

>>149
結婚後です。
心配しているように思えないですよね笑 私もそう思います。
私の病気を受け入れてしまうと、こちらで家族揃って生活していくのがベストだということを認めることになってしまうから、受け入れたくないんだと思います。

自分の妻が難病だって受け入れてられないのは、俺の弱さだ。なんでわかってくれないんだ。と言われたことあります。笑

>>151
そう思ってます。

そして、父の日母の日には必ず実家に行く旦那。笑

>>154
受け入れられないと言われて呆れ果てました。前々から私の病気のことは、たいして心配していないことは薄々気づいてたけど、俺の弱さだと言われた時は本当に呆れて笑ってしまいました。
彼の中の第一優先は、母親の余生を安心して暮らせるようにすることなんだと思います。その為には、嫁が難病だと都合が悪いから受け入れたくないんだと思います。
そりゃ私も、こんな病気になってしまって余計な苦労、余計なお金を使わせてしまって、本当に申し訳ないと思ってます。でも本当は親よりも誰よりも、一緒になって支え合って生きていきたいと思うのは旦那だったんですが。彼はそうではないようです。悲しいです。
別居することにより、まだ小さい子供たちへの影響がとても心配で踏み切れません。
子供たちへの影響を考えても、私たち夫婦の状況からして別居することがいいのでしょうか。
子供のせいにしているわけではないのですが、どうしても踏み切れない自分がいます。

>>156
どちらも自分自分…そうかもしれないですね。
四年前から家の話になると揉めてはいましたが、ここまでこじらせるとは思ってませんでした。
籍抜かずに別居がとりあえずいいのかもしれなきですね。
ありがとうございます。

>>157
日頃から病気を盾に…ということはないように、私も気をつけて過ごしていたつもりです。

>>160
すみません。

でも結婚してもなお、ここまで母親に執着されるのは辛いです。
何のための結婚なのかわからなくなります。

私は母親を見捨てろと言ったことは一度もないです。
ただ母親だけに全てを合わせて家族の生活環境が変わるのはどうなんだろうって思います。
妻のことより子供のことより、まず母親のそばにいてやりたい、というようなことを言われて、妻の立場で納得できますか？
義母も義母で、自分のところに息子が帰ってくるのが当たり前のように思っています。それも納得できますか？

私だって自分の親は大事です。
親孝行したいです。
もし独居なら、できるだけ顔を出したいと思います。もし、病気で独居が困難になったら、どうにかして介護したいとも思います。
でも、私には旦那がいて子供がいて、そこが自分の生活の中心であり基盤になっているから、まずはそこを第一に考えて、今の自分・家族の環境の中で、親にしてやれることは何か？って考えて行動すると思います。
私と旦那の立場が入れ替わったとしても、私は旦那と子供を置いて自分の実家に生活拠点を移そうとは思いません。
親元を離れて、世帯を持って家庭を築くってそういうことではないんですかね？
自分の配偶者や子供を第一に考えることイコール親を捨てることにはならないと思うのですが。

津軽ダムさんは何か嫌なことでもあったんですか？大丈夫ですか？

>>170
そういうことなら、ハッキリ言ってもらいたいです。

>>164
あなただったら、この状況で子供第一で考えた時に、どういう選択をしますか？参考までに、教えてください。

>>175
？？？
>>171への答えになってなくないですか？大丈夫ですか？
全然！失礼なんかじゃないです！
はっきり言って頂いてありがたいです！顔が見えない分、思ったことはっきり言って頂けるので参考になります。、ありがとうこまざいます。

>>177
離婚したいと言われて、私は一切引き止めてません。
やっぱり離婚はしません。と言ってきたのは旦那からです。
その場合どうすればいいんだろう。ない頭で考えてみます。
義母は家族…とは思ってません。
ちょうどここにも、義母は家族か他人かのアンケートスレありましたよね笑
圧倒的に他人と思ってる人がいて、じぶんだけじゃないんだと安心しました笑
現実として、これから何十年と生きていく子供を最優先に考えるのは当然なので、私は変わらずそうしていこうと思います。

>>180
ありがとうございます。笑

>>181
そうですね。
それは肝に命じます。
義母はまさにそれなので。

>>184
親たちをないがしろにしろって言ってる訳ではないんですよね。
もう少しこっちに寄り添った考えをして欲しいんですよね。