義理実家と絶縁

  • 旦那・家族
  • りさこ
  • 17/09/11 03:03:28

マイホーム購入にあたり、私の実家近くに決めたことで、義理両親から反対に遭いました。
今年の元旦の出来事です。
一人っ子である私の実家近くにマイホームを建てた方が良いという旦那からの意見で、そうしたので、私も私の両親も率先して望んだことではなかったのですが、義理両親からは、『息子を養子に出した訳じゃない』『私たちの介護はどうするんだ』と騒がれ、以来絶縁状態となっております。
ちなみに、旦那は、姉と兄のいる3人兄弟の末っ子。
義理両親と連絡を閉ざしたのは旦那の意思ですが、説得することを諦め逃げたという形です。私は義理両親から受けた罵倒に今も傷つき、旦那にも、心を開けず、最近は離婚したいと本気で思うようになりました。
義理実家と絶縁の状態で、旦那とうまくやっている人はいますか?

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    • 17/09/11 09:26:28

    >>50
    旦那と話ししたの?
    葬儀にも来ないつもりかとはどういうことかって
    人の話も聞かず、勝手に決めつけ怒っているにはあなたの親であって私ではない。全て私のせいにするのかって
     

    • 4
    • 17/09/11 09:21:09

    >>1の金木犀です。
    旦那さんとの話し合いを勧めてみたけど、あなたの書き込みをすべて読んだ今は間違ったアドバイスだったと気づきました。

    もうね、今は旦那さんのことそっとしてあげたほうがいい。
    板挟み状態になって苦しいはずだよ。

    マイホームは契約した段階でまだ住んでいないのかな?
    このままずるずるやると、マイホームに住むどころか、最悪な事態になってしまうわ。

    親子の問題って結局はその親子の間でしかどうすることもできないと思う。
    私は絶縁の引き金を引いた問題にこそは首を突っ込まなかったけど、その前からあった様々な問題には口を挟んでいたのね。
    で、あなたの旦那さんと同じように全く私の意見やアドバイスは聞き入れてくれなかったよ。
    旦那の思い通りにしかやってくれなかった。

    根深い問題こそ、自分の考えで突き進みたくなるのが人ってもんなんだなって、この時に気づかされたよ。

    仲直りしてもらいたい、自分の潔白を晴らしたいのはよくわかるけど、今は何もせず過ごす方が今後のためです。

    • 5
    • 58
    • きのこ狩り
    • 17/09/11 09:05:47

    もう、考えるのはやめやめ!
    主さんは、今の生活を大事にしたら?
    私の旦那の父親も主さんの義親みたいな人達だから、私は連絡さえとっていないよ。
    私達も転勤族で、子供の学校・病院のことを考え、不便な旦那の実家近くには住むことは無いことを言ったら、何故か私だけ罵倒された。
    旦那実家近くに、義兄夫婦が住んでいるにもかかわらずだよ?
    何かあれば旦那に連絡がきている。

    何を言ったって、自分の言っていることが正しい。
    自分の息子たちは親思いの人間で、嫁実家近くに家をたてようと言うはずがないと思っているんだよ。
    息子夫婦の生活・幸せを考えることはせず、自分達のことしか考えずに嫁をののしり、家庭がある息子夫婦を押さえつけようとする。
    そんな人とわかりあえるはずは無いと思うよ?
    義父とご主人は親子だけれど、考え方が違う別人格の人間だからね?
    親子だからわかりあえると思わない方がいいよ。

    • 3
    • 17/09/11 09:05:37

    家って、時間かけて考えて場所や間取りなど考えて購入するよね?
    うちは場所決めるところからだと2年近く掛かったよ。
    主さんは場所決めるところから家を買うまでの間に義両親と1度も会わなかったの?
    会えば、家の話になると思うんだけど。
    全部を旦那さんのせいにしてるけど、主さんにも非があるよね?

    • 2
    • 17/09/11 09:03:29

    >>53

    あと出しですか?最初から、長々と書いても仕方ないと思っていたので。
    月見酒さん、実の親子でも話し合って分かり合えないとその前のコメント頂いた件は参考になりました。
    私の両親は、自分たちよりも、私の気持ちを尊重してくれる人たちで、血の繋がった親子ならそういうものかと思っていたので。私も子供のためなら、どんなことでも出来ると思ってます。
    ただ、そこは旦那親子がそうではなかったと、他人である私が口を挟める領域を越えているということですね。

    • 0
    • 17/09/11 08:57:14

    もうこの際旦那さんを手懐けたら?
    主もどっち付かずで旦那さんが優柔不断になっちゃってるんだよ

    • 0
    • 17/09/11 08:55:38

    >>33

    確かに、旦那のような性格からしたら、いちいち細かく考える私はめんどくさいのかもしれないですね、秋鮭さんのように。
    子供が傷つくのも、黙って耐えるしかないのは、本当に可哀想で、元々子供も、マンションではなく、おうちの中に階段のある戸建てがいいと気に入ったのも、最終的な決め手の一つだったのです。
    それだけに、上の子は5歳ですが、勘の鋭いところがあり、『僕があの家を選ばなければ良かった』と号泣されたのです。
    なので、傷ついた子供の心をどうケアすればいいのかも悩んでました。

    • 0
    • 17/09/11 08:54:44

    >>50すごい後出しー!

    • 0
    • 17/09/11 08:54:12

    面倒くさい人だな、まったく

    • 2
    • 17/09/11 08:48:46

    そんなに離婚したかったら、離婚したらいいのに。ほかの人に理解してもらわなくてもいいでしょ?

    • 1
    • 17/09/11 08:48:06

    >>32

    確かに、最初は疎遠にしてくれたことで、私や子供達との生活を守ってくれたのだと思いました。
    が、数ヵ月前に義姉と義兄に呼び出されていたことがあったのです。最初は私には何も言わずに仕事だと嘘をついて出掛けていきました。
    帰ってくると、話があるといい、いきなり『このままうちの親が死んでも葬式にも行かないつもりか?』と言われて、『?』と思ったのです。
    疎遠にしてくれとも私から頼んでいないし、むしろ、関係修復するように話し合ってきてほしいと頼んでいたのに放棄したのは、旦那なのに、いつのまにか、義兄たちに洗脳されたのか、私のせいにされたのです。
    それ以来、旦那は、その場その場しのぎで、自分の都合のいいようにしか動かないように思え、不信感か募ってしまったということがありました。

    • 2
    • 17/09/11 08:44:09

    何のために旦那と義両親に話し合いをさせたいの?仲直りするため?旦那は望んでないのに?
    主も酷いこと言われて会う気になれないなら関係修復する必要ないじゃん。義両親に主のせいじゃないってことを分かってもらうために旦那を行かせたいだけでしょ?悪者扱いされたのが気に入らないだけでしょ?私はこんなに傷付いてるんだからみんなに謝ってもらうまで気が済まないんでしょ?

    • 0
    • 17/09/11 08:43:40

    血の繋がった親子だから分かり合えるなんて妄想だよ、無理なものは無理 主さんがそんな考えだと旦那さんは逃げるしかないよ
    親子関係に配偶者は口出しするものではないと思う 義実家に分かってもらえないならもういいでしょ、義実家問題と離婚は別に考えた方がいいよ

    • 1
    • 17/09/11 08:41:55

    >>45

    昨晩は、いろいろ考えて眠れず、こちらで話したくなったので、初めてトピ立てしました。
    子供は、もうとっくに、ちゃんと送り出してきてます。
    わざわざ、そういう中傷をしたいだけなら、コメントはやめてください。

    • 0
    • 17/09/11 08:40:29

    >>31

    十五夜さん、いきなり子供と旦那のために離婚したら(笑)など、中傷したいだけでしたら、コメントしないで頂きたいと思います。

    私から義理両親に、先に家を見てほしいと私が言っていたと旦那に伝えてもらうよう頼んだ件ですが、契約後に、旦那が一人で実家に行って報告してくると言ったからです。
    私は付いてこなくていいと言われたので、それならば、私の気持ちとして、そう話していたと伝えてほしいと言ったまでです。

    • 0
    • 17/09/11 08:37:56

    朝の3時からトピ立ててずっとママスタやってるみたいだけど、
    こどもの朝の支度やらなくてよかったの?ww

    • 0
    • 17/09/11 08:36:41

    >>36

    もみじまんじゅうさんも、義理実家とは疎遠でいらしたのですね。
    確かに、ずっと会っていなければ、子供たちも小さいので記憶は薄れるし、義理両親のことは誰?となりますよね。

    • 0
    • 17/09/11 08:32:33

    >>30

    もみじまんじゅうさんがおっしゃるとおり、義親は自分達を騙して息子も騙した!憎い嫁と嫁親]としか今は思ってない…と正にそのとおりなのです。
    他のコメントでも説明した通り、旦那自ら望んで買った物件なのに、このような悪意を向けられたことに耐えられませんでした。
    嫁が何を言ってもムダなので、旦那と水入らずで話してもらった結果、旦那は、それ以上、交渉することから退き、今の状態に至ります。

    旦那の姉、兄ですが、私は同姓で子供を持つもの同士、日頃から義姉と仲良くしてもらっていたので、実は相談していたのです。
    旦那と義理両親の間を取り持ってほしいと。でも、第三者が入るとこじれるからと、断れました。

    また、旦那は、義兄から何度も修復するよう言われていたようなのですが、そこはどのような話し合いがされてるのか、よく分からず。
    旦那いわく、今は義姉と義兄とも連絡を取っていないとのことで、先日その理由を私が聞くと、実家に顔を出すようにしつこく言われて旦那がキレたらしく、それ以来連絡を取ってないとのことでした。

    なので、兄弟を通してというのも、無理そうな状態です。

    • 0
    • 17/09/11 08:23:41

    >>29

    確かに義父は非常に感情的になっていて、一番のトラブルの原因がここにあるのです…
    それで、私からも義母なら話が分かるのではと、義母の携帯にトラブルが起きてすぐに電話をしたのです。
    すると、義母は慌てて『私がこうやって、あなたとこそこそ話していたら、私たちの夫婦関係に溝が生まれちゃうわ。うちの大黒柱はお父さんだから今お父さんに代わるから、お父さんと話してちょうだい』と言われてしまい。
    義父にも話したのですが全く聞き入れてもらえず、ぶっきらぼうな言い様で、罵られて終わりました。
    そのあとも、義母にはメールしたのですが、返信がなく、義父からの命令で私には一切返事を出すなと言われてると、旦那経由で聞かされ、そこから一切連絡を取る勇気がなくなってしまったのです。
    私なりにトラブルを解決したいと頑張ってきたのに無理で、旦那の自分勝手な振るまいに振り回され…と理解を示して頂けて、とても救われます。ありがとうございます。

    • 0
    • 17/09/11 08:16:59

    >>27

    月見バーガーさんも、絶縁されたお立場だったのですね。
    確かに、人の気持ちは、それぞれなので、自分がどんなに骨を折っても、その気持ちが届かなければ、なるようにしかならないと諦めるしかないですね。

    • 1
    • 17/09/11 08:14:27

    >>26

    義理両親への接触は28で書いた通りで、結局ダメだったのです。
    介護についてですが、自分の親も含めて、今の時点では、どちらも元気なので、将来的にどうするかまでは、正直これまで考えたことがたりませんでした。
    うちの両親が自分達のことは自分達でやるというスタンスだったので、介護するという言葉を口にするのは、失礼にあたるような気持ちもありましたので。
    なので、マイホームは、あくまで、今はまだ小さい子供達の育児を念頭に決めたものです。旦那は、転勤族なので、子供を転校に繰り返させるのも限界で、そろそろ拠点を決めようかという話になったので。
    ですが、もし、どちらかの親が体調を崩して、何かしら介護などの手助けが必要になったとき、自分の親だけ看ようとかいう考えはありせんでしたので、そこ否定させていただきたいと思います。
    ただ、家を買ってしまった以上は確かに、もう後戻りできないし、自分の家族の幸せを考えるしかないですよね。

    • 0
    • 17/09/11 07:51:38

    主さんさ、実の親子だからって円満に話し合えるとは限らないんだよ。逃げたとか言わないでよ。
    旦那さんは義親に、嫁と嫁親の魂胆でそこにマイホームを買った。と言っては無いでしょう?主からも経緯を説明し、旦那もそれを否定してない。でも義親は聞き入れない。
    じゃあもうどうする事も出来ないよね。むこうが受け入れてくれないなら、受け入れてくれるまで静かに待つしか無いのでは?

    • 3
    • 17/09/11 07:46:47

    義両親に納得するまで主が義実家に出向いて何度か話し合ったら?

    それが嫌なら旦那の言う通りしたらいい。

    • 1
    • 37
    • 夏終わりたくない
    • 17/09/11 07:42:43

    ご主人は主のことが面倒くさいんだよ
    主側についてるのにアレコレ言われてかわいそう、義両親と絶縁してても別に困らないよ、ご主人からしたら絶縁なんて大袈裟なことでもないかもしれないし
    主が一人で傷ついてるだけだから、そこはもっと強くならないと、もっとキツいことたくさんあるよ

    • 5
    • 36
    • もみじまんじゅう
    • 17/09/11 07:41:44

    うちも私の地元に家建てて6年。
    元々仲良くはなかったけど、家を建ててからは一度もうちに義親来たことありませんよ。
    こちらからも行かないし。
    別に困らないし顔も見たくないぐらいだからこれで良いですよ。旦那とも仲良いし。
    うちの子たちも義親の存在や顔も、出会ってもわからないと思う~

    • 6
    • 35
    • かぼちゃプリン
    • 17/09/11 07:40:38

    なんか人のせいばかりだね。
    自分は傷付いたばかり。
    契約まで一言も主から義実家に連絡はとらなかったの?

    • 1
    • 34
    • ハロウィン
    • 17/09/11 07:36:10

    自分で言えばって人いるけど、相手にもよるよ。私も子どものためにもって自分から連絡したら、当主じゃないお前がなぜ連絡するんだ。お前は養ってもらってるのにって言われたよ。家族じゃないって。

    >>25
    で、質問の答えなんだけど、うちは5年だからもっとわかるよ。元々義両親苦手だから会わない事に対しては何とも思っていないみたいだよ。いとこも野生児だから遊びたいとならない。
    家族じゃないって言われても、子どものためにもって去年帰省したら、私の事は無視。私の事はいいけど、孫である我が子まで無視したの。いとこにはずっとしゃべってさ。私はそれに気づいて苦しくて。
    で息子は帰ってきてから嫌だったって言ってきて。息子もちゃんと無視されたことわかっていた。まだ小学生なのにおじいさんから無視されて本当にひどい。しねよって思っている。絶縁結構!ラッキー。絶対介護しない。
    みたいな?

    • 4
    • 17/09/11 07:33:07

    めんどくさ。
    自分から接触できないなら、このまま放置しかないじゃん。
    子供が傷つこうが仕方ないでしょ。
    お父さんが勝手に一戸建て買ったからじいちゃんばあちゃんが拗ねてるとでも説明すればよろしいんじゃない。

    • 9
    • 32
    • こたつ出すタイミングに迷う
    • 17/09/11 07:32:27

    世間からしたら良旦那じゃん。
    旦那が嫁の実家の近くに家建ててくれて煩い義実家と疎遠にしてくれて何が不満なのさ。
    普通なら義家族に言われて傷ついたなら疎遠にしてくれたことで良しじゃないの?
    何をそんなに求めてるの?

    • 13
    • 17/09/11 07:22:01

    全部人のせいなんだね

    自分から何もしてないじゃん
    家を見てもらいたいって自分から義親に言えば良いじゃん
    何で「私が言ってたと伝えて」って旦那に言うの?

    • 7
    • 30
    • もみじまんじゅう
    • 17/09/11 07:20:15

    >>28
    嫁や嫁親が義両親に言っても聞き入れないよ。
    [義親は自分達を騙して息子も騙した!憎い嫁と嫁親]としか今は思ってない…
    旦那さんが義両親が納得するまで話し合わないとダメだと思う
    話し合いに第三者例えば旦那さんの兄弟を入れて話し合うのもいいよ。
    嫁と言ってもしょせん他人なんだよ…

    • 6
    • 29
    • ケサランパサラン
    • 17/09/11 07:15:22

    義理のお父さん感情的になってそうだから、話しに会いに行っても悪い刺激にしかならなそうだし、義母宛にお手紙書いてみればどうだろう。
    一連の事の事実と誤解を解ける様に。夫とのズレと主さんの思いを、伝わる様に。

    悪者になったままじゃ嫌だよね。

    最初は旦那さんが主さんに寄り添ってくれてるのに我儘な…と思ったけど、違うね。旦那さんの自己中に振り回されちゃったんだね。

    • 4
    • 17/09/11 07:11:21

    >>22

    はい、それが嫌で、私からすぐに義理両親に電話をかけ、私や私の両親が勝手にマイホームの場所を決めて旦那を丸め込んだというのは違うと、説明したのですが、全く聞く耳を持ってくれませんでした。
    そんなの言い訳で、あなたの両親とぐるになって、私たちの知らないところで話を進めていたのだと言われました。
    マンションを希望していたことも話したのですが、息子があなたの意見をしりぞけてまで、マンションを買わないなどと言うわけがないとまで言われました。
    それでも、誤解を解きたくて、今まで仲良くさせて頂き可愛がってもらっていた義母なら分かってくれるはずと、メールなどもしたのですが、返事がなく。かなり傷つきました。
    あとで、旦那に聞いたら義父から私へ返信するなと言われ、それに義母が従っていたためと言われ、中高生のいじめのような態度を示され、私のなかでは、もう義理両親と会いたいとも思えず、話す気力もなくなってしまいました。なので、今後気持ち的にも私からの接触は無理そうです。

    • 1
    • 27
    • 月見バーガー
    • 17/09/11 07:08:36

    お気持ちお察しします。ご主人が後先考えずに自分勝手の結果なのに、心労ですね。
    私も似たような身内との絶縁状態です。仲直りするように間に入ってじたばた苦労した時期もありましたが諦めました。
    今は自分の家族の幸せを1番に考えて、家族仲良く暮らしています。夫もそんな私に感謝してくれてます。なるようにしかならないかなと・・

    • 4
    • 26
    • 虫の鳴き声(バッタ)
    • 17/09/11 07:07:11

    私なら、なぜその家を買うことになったのかを
    義両親に説明しに行きます。
    自分の言いたいことだけ言ってあとは相手がどう出てくるか待つ。そのまま絶縁ならそれでOK。主さんに非はないので無視です。
    どちらにせよ末っ子の旦那と結婚した主さんは義両親の介護をする気もなかったと思うので、絶縁になって丁度良かったのでは?
    ややこしい義両親と会わずに済むなんでラッキーですよ。
    旦那とは家を買ってしまったし仲良く暮らしてください。

    • 2
    • 17/09/11 07:06:13

    >>19
    回りのママ友を見ても絶縁している人って、なかなかいないですよね。
    うちだけだと思うだけで辛くて、同じような立場の方にコメント頂けると、心強いです。
    ありがとうございます。
    そうですね、ラッキーと思うしかないですね。元々、亭主関白で自己中発言の多かった義父は苦手だったので。。
    ただ、義母や旦那の姉や兄、甥っ子、姪っ子とも会えない状態になっているのは、辛いです。
    うちの子供たちも、義理実家に行くことがなくなり、特に5歳の上の子は何かを察し傷ついていることが気になります。
    ハロウィンさん、もしお子さんいらっしゃいますでしょうか。もし、いらっしゃれば、そのへんは、お子様にどう説明されてますか?

    • 1
    • 17/09/11 07:02:05

    >>16

    もし、反対しているのを知っていたら止めていたかという点ですが、止めていました。
    他の方へのコメントにも書いた通り、私は元々、今の自宅近くのマンションを希望していたので、そちらへの選択肢へ切り替えていたからです。
    そこなら、私の実家にも義理実家とも、まん中なので、揉めなかったはずです。
    なので、旦那が、義理両親が納得していると嘘さえつかなければ、マンションを契約する道もあったのに、そちらを断り、戸建てに契約してしまった後で、このようなトラブルに至ってしまい、精神的な苦痛を味わうことになり、旦那への責めの気持ちしかありませんでした。

    が、赤トンボさんのおっしゃるように、旦那は、旦那なりに、一生懸命考えてのことだったということなんですかね…

    • 0
    • 17/09/11 06:57:16

    >>10

    一人っ子である私の実家近くに家を建てようと言ってくれる旦那は、普通ならとてもありがたいと思うべきなのでしょうが、実際、それは旦那の口実に過ぎなかったので。
    私は実家近くよりも、今居住している自宅に近いマンション購入をしたいと思っていて、理由は、私や子供達の人間関係が出来上がってる場所に住み続けたいと思ったからです。
    私の両親も、自立している人たちで、子供に自分達の介護を期待するような考えはなく、実家近くに気てほしいとは言われてませんでした。
    ただ、旦那は、『マンションは絶対に嫌だ、戸建てがいい』とマンション契約間際に、いきなり言われ、『りさこの実家に近いのだし、そこの戸建てにしよう』と言われたのです。
    マンションを泣く泣く諦め、実家の近くだからと説得され選んだのに、それを義理両親に私が勝手に選んだと言われたのは、心外で、このような傷ついたりするような心境になったのです。

    • 2
    • 22
    • かぼちゃプリン
    • 17/09/11 06:55:42

    >>21その旦那が役に立たないのなら、貴方が話し合いに行くべきでは?
    絶縁状態は嫌なんでしょ?

    • 6
    • 17/09/11 06:51:23

    >>14
    旦那の意思で絶縁状態となっていると言ったことですが、私から関係を絶つようにとは、全く言ってません。むしろ、その逆で、逃げ出そうとする旦那に、ちゃんと義理両親と話し合って、納得してもらった方がいい、何度も足を運んでくれと、お願いしていました。
    ちなみに、他人であり、嫁である私を挟んで話すより、親子水入らずで話し合ってほしいと。
    冷却期間を設けたら、それだけ溝が深まるので。
    ですが、旦那は、頑として聞き入れない義父の態度に疲れて、連絡を取ることを自ら止めた経緯があります。

    • 0
    • 20
    • ハロウィン
    • 17/09/11 06:50:04

    >>19マイホームの事じゃないが……です

    • 2
    • 19
    • ハロウィン
    • 17/09/11 06:49:21

    うちはマイホームじゃないが、罵倒されて話したくもないよ
    家族じゃないとまで言われました

    確かに離婚したいくらい嫌だけど!この事件は逆にラッキーくらいに思えないかな。
    だってさ、絶縁状態ってことはもう会わなくていいし介護しなくていいのよ
    もちろん介護の金さえ絶対援助しない
    だって あちらからそう望んだんだから
    ラッキーだよラッキー

    • 10
    • 17/09/11 06:47:49

    >>12

    そうですね、そう割りきればいいのですが、私は、そんなに揉めているのなら契約書にサインする前に言ってほしかったのに、嘘をつかれた形で、契約を決めるという取り返しのつかないことをした旦那をどうしても許せませんでした。
    でも、義理両親から何か言われなくても、二人で決めた家に変わりないので、そう思うことが大切ですかね。

    • 1
    • 17
    • 虫の鳴き声(バッタ)
    • 17/09/11 06:36:15

    介護は協力してやらないとね

    • 1
    • 17/09/11 06:35:29

    揉めていたと事前に聞いていたら家の購入を止めた?
    旦那さんの親はきっと何をしても文句つけてくるタイプだと思うよ。
    旦那さんがそれを一番に分かっているから強行した訳でしょ?
    貴方の気持ちを優先してくれたのに責められるなんて自分だったら「じゃあどうすれば満足する?」って思う。
    貴方は表面上義理親にいい顔したいだけだと見透かされてるんだよ。
    旦那さんだって自分の親に色々言われてるよ、親子なんだからそれこそ遠慮なく。
    もう少し相手の気持ちを考えてあげなよ。

    • 11
    • 17/09/11 06:33:43

    全部旦那や周りのせいになってるよ?

    • 14
    • 14
    • 月見バーガー
    • 17/09/11 06:33:09

    自分の実家の近くに家をたてたのも連絡を閉ざしたのも全部旦那の意思って。あなたの考えや態度でそうなった事もあるのでは?
    自分が傷ついた事ばかり書いてるけどどうだかね。

    • 15
    • 17/09/11 06:32:24

    私だけが絶縁状態。旦那と子供達は年2回ぐらいは会いに行ってる。旦那に対してはやっぱり親子だなと思う時もあるけど離婚までは考えてない。

    • 3
    • 17/09/11 06:16:38

    旦那の意見で実家近くにしたんでしょ?
    じゃあそれでいいじゃん?
    2人で決めた事ですでよろしいやん

    • 22
    • 17/09/11 06:12:55

    >>6
    ちなみに、マイホームは、一旦白紙に戻そうとしたところ、旦那からは『両親とは話がついている』と聞かされ、二人で契約書にサインしたあと、私から、『私の両親よりも先に、あなたのご両親に家を見てもらいたいから、私がそう言ってると伝えて』と話したところ『親父から絶対に行かないと言われた』と、聞かされ、実は義理両親と話がついていたというのは、旦那の嘘だったというのとが発覚して、それならば、何故契約書にサインする前に言わなかったのかと揉めました。

    • 1
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