金木犀さんは、旦那さんと義父さんの問題として、旦那さんとは、うまくやられてるのですね。
うちは、旦那は、義理両親が勝手なことを言っているとは分かっていつつも、それにより私が傷ついていると知ると、責められるのを避けたいのか逆ギレしてくるのです。
なので、ずっと、この事には触れずに過ごしてきたのですが、先日別件で喧嘩した際にも逆ギレされたことに私も我慢の限界で怒ったところ『大体いつも俺に何か冷たいんだよ』と言われたので、『それは、あなたの義理両親にとのトラブルが解決せずに引きずっているからだ』と言ってしまったのです。
すると、旦那は、『夏休みの旅行もあんなに楽しそうに過ごしていたの、両親のことを引きずっているなんて嘘だ、もし、そうならドン引きだ』と言われ、さらに傷つきました。

被害者気質ですか…普通の人なら、この程度のことでは傷つかないということですか？
もし、夫から自分の両親が勝手なことを言って…というように、一言謝ってくれたなら、気持ちが落ち着いたかもしれません。
でも、逆ギレして責められたことが、どうしても…。
離婚できるならしたいのですが、子供が３歳と5歳。私も今は無職なので、経済的には養える準備ができてません。
また子供達は父親になついており、父親の居ない子にしてしまうことにも簡単には決断できません

>>6

義理両親は、介護云々と言いますが、３人兄弟の末っ子で息子である旦那に、介護の期待はしていないはずです。
旦那自身も、実家は長男の義兄が継ぐことを任されており、次男の自分は実家近くに住む必要がないと聞かされていました…私の実家近くにマイホーム買って義理実家によく思われないんじゃないかと、気になったので、事前に私も確認していたのです。
なので、ただ単に、私の実家近くにマイホーム買ったという事実が義理両親は気に入らなかっただけと思われます。
私は、関係修復や 誤解を解きたいと、義理両親に働きかけたのですが、ひどい罵倒を受けて、正直もうこのまま会う自信はないし、会いたくありません。
ただ、旦那との関係に影響しているので、悩んでいます。

>>6
ちなみに、マイホームは、一旦白紙に戻そうとしたところ、旦那からは『両親とは話がついている』と聞かされ、二人で契約書にサインしたあと、私から、『私の両親よりも先に、あなたのご両親に家を見てもらいたいから、私がそう言ってると伝えて』と話したところ『親父から絶対に行かないと言われた』と、聞かされ、実は義理両親と話がついていたというのは、旦那の嘘だったというのとが発覚して、それならば、何故契約書にサインする前に言わなかったのかと揉めました。

>>12

そうですね、そう割りきればいいのですが、私は、そんなに揉めているのなら契約書にサインする前に言ってほしかったのに、嘘をつかれた形で、契約を決めるという取り返しのつかないことをした旦那をどうしても許せませんでした。
でも、義理両親から何か言われなくても、二人で決めた家に変わりないので、そう思うことが大切ですかね。

>>14
旦那の意思で絶縁状態となっていると言ったことですが、私から関係を絶つようにとは、全く言ってません。むしろ、その逆で、逃げ出そうとする旦那に、ちゃんと義理両親と話し合って、納得してもらった方がいい、何度も足を運んでくれと、お願いしていました。
ちなみに、他人であり、嫁である私を挟んで話すより、親子水入らずで話し合ってほしいと。
冷却期間を設けたら、それだけ溝が深まるので。
ですが、旦那は、頑として聞き入れない義父の態度に疲れて、連絡を取ることを自ら止めた経緯があります。

>>10

一人っ子である私の実家近くに家を建てようと言ってくれる旦那は、普通ならとてもありがたいと思うべきなのでしょうが、実際、それは旦那の口実に過ぎなかったので。
私は実家近くよりも、今居住している自宅に近いマンション購入をしたいと思っていて、理由は、私や子供達の人間関係が出来上がってる場所に住み続けたいと思ったからです。
私の両親も、自立している人たちで、子供に自分達の介護を期待するような考えはなく、実家近くに気てほしいとは言われてませんでした。
ただ、旦那は、『マンションは絶対に嫌だ、戸建てがいい』とマンション契約間際に、いきなり言われ、『りさこの実家に近いのだし、そこの戸建てにしよう』と言われたのです。
マンションを泣く泣く諦め、実家の近くだからと説得され選んだのに、それを義理両親に私が勝手に選んだと言われたのは、心外で、このような傷ついたりするような心境になったのです。

>>16

もし、反対しているのを知っていたら止めていたかという点ですが、止めていました。
他の方へのコメントにも書いた通り、私は元々、今の自宅近くのマンションを希望していたので、そちらへの選択肢へ切り替えていたからです。
そこなら、私の実家にも義理実家とも、まん中なので、揉めなかったはずです。
なので、旦那が、義理両親が納得していると嘘さえつかなければ、マンションを契約する道もあったのに、そちらを断り、戸建てに契約してしまった後で、このようなトラブルに至ってしまい、精神的な苦痛を味わうことになり、旦那への責めの気持ちしかありませんでした。

が、赤トンボさんのおっしゃるように、旦那は、旦那なりに、一生懸命考えてのことだったということなんですかね…

>>19
回りのママ友を見ても絶縁している人って、なかなかいないですよね。
うちだけだと思うだけで辛くて、同じような立場の方にコメント頂けると、心強いです。
ありがとうございます。
そうですね、ラッキーと思うしかないですね。元々、亭主関白で自己中発言の多かった義父は苦手だったので。。
ただ、義母や旦那の姉や兄、甥っ子、姪っ子とも会えない状態になっているのは、辛いです。
うちの子供たちも、義理実家に行くことがなくなり、特に5歳の上の子は何かを察し傷ついていることが気になります。
ハロウィンさん、もしお子さんいらっしゃいますでしょうか。もし、いらっしゃれば、そのへんは、お子様にどう説明されてますか？

>>22

はい、それが嫌で、私からすぐに義理両親に電話をかけ、私や私の両親が勝手にマイホームの場所を決めて旦那を丸め込んだというのは違うと、説明したのですが、全く聞く耳を持ってくれませんでした。
そんなの言い訳で、あなたの両親とぐるになって、私たちの知らないところで話を進めていたのだと言われました。
マンションを希望していたことも話したのですが、息子があなたの意見をしりぞけてまで、マンションを買わないなどと言うわけがないとまで言われました。
それでも、誤解を解きたくて、今まで仲良くさせて頂き可愛がってもらっていた義母なら分かってくれるはずと、メールなどもしたのですが、返事がなく。かなり傷つきました。
あとで、旦那に聞いたら義父から私へ返信するなと言われ、それに義母が従っていたためと言われ、中高生のいじめのような態度を示され、私のなかでは、もう義理両親と会いたいとも思えず、話す気力もなくなってしまいました。なので、今後気持ち的にも私からの接触は無理そうです。

>>26

義理両親への接触は28で書いた通りで、結局ダメだったのです。
介護についてですが、自分の親も含めて、今の時点では、どちらも元気なので、将来的にどうするかまでは、正直これまで考えたことがたりませんでした。
うちの両親が自分達のことは自分達でやるというスタンスだったので、介護するという言葉を口にするのは、失礼にあたるような気持ちもありましたので。
なので、マイホームは、あくまで、今はまだ小さい子供達の育児を念頭に決めたものです。旦那は、転勤族なので、子供を転校に繰り返させるのも限界で、そろそろ拠点を決めようかという話になったので。
ですが、もし、どちらかの親が体調を崩して、何かしら介護などの手助けが必要になったとき、自分の親だけ看ようとかいう考えはありせんでしたので、そこ否定させていただきたいと思います。
ただ、家を買ってしまった以上は確かに、もう後戻りできないし、自分の家族の幸せを考えるしかないですよね。

>>27

月見バーガーさんも、絶縁されたお立場だったのですね。
確かに、人の気持ちは、それぞれなので、自分がどんなに骨を折っても、その気持ちが届かなければ、なるようにしかならないと諦めるしかないですね。

>>29

確かに義父は非常に感情的になっていて、一番のトラブルの原因がここにあるのです…
それで、私からも義母なら話が分かるのではと、義母の携帯にトラブルが起きてすぐに電話をしたのです。
すると、義母は慌てて『私がこうやって、あなたとこそこそ話していたら、私たちの夫婦関係に溝が生まれちゃうわ。うちの大黒柱はお父さんだから今お父さんに代わるから、お父さんと話してちょうだい』と言われてしまい。
義父にも話したのですが全く聞き入れてもらえず、ぶっきらぼうな言い様で、罵られて終わりました。
そのあとも、義母にはメールしたのですが、返信がなく、義父からの命令で私には一切返事を出すなと言われてると、旦那経由で聞かされ、そこから一切連絡を取る勇気がなくなってしまったのです。
私なりにトラブルを解決したいと頑張ってきたのに無理で、旦那の自分勝手な振るまいに振り回され…と理解を示して頂けて、とても救われます。ありがとうございます。

>>30

もみじまんじゅうさんがおっしゃるとおり、義親は自分達を騙して息子も騙した!憎い嫁と嫁親]としか今は思ってない…と正にそのとおりなのです。
他のコメントでも説明した通り、旦那自ら望んで買った物件なのに、このような悪意を向けられたことに耐えられませんでした。
嫁が何を言ってもムダなので、旦那と水入らずで話してもらった結果、旦那は、それ以上、交渉することから退き、今の状態に至ります。

旦那の姉、兄ですが、私は同姓で子供を持つもの同士、日頃から義姉と仲良くしてもらっていたので、実は相談していたのです。
旦那と義理両親の間を取り持ってほしいと。でも、第三者が入るとこじれるからと、断れました。

また、旦那は、義兄から何度も修復するよう言われていたようなのですが、そこはどのような話し合いがされてるのか、よく分からず。
旦那いわく、今は義姉と義兄とも連絡を取っていないとのことで、先日その理由を私が聞くと、実家に顔を出すようにしつこく言われて旦那がキレたらしく、それ以来連絡を取ってないとのことでした。

なので、兄弟を通してというのも、無理そうな状態です。

>>36

もみじまんじゅうさんも、義理実家とは疎遠でいらしたのですね。
確かに、ずっと会っていなければ、子供たちも小さいので記憶は薄れるし、義理両親のことは誰？となりますよね。

>>31

十五夜さん、いきなり子供と旦那のために離婚したら(笑)など、中傷したいだけでしたら、コメントしないで頂きたいと思います。

私から義理両親に、先に家を見てほしいと私が言っていたと旦那に伝えてもらうよう頼んだ件ですが、契約後に、旦那が一人で実家に行って報告してくると言ったからです。
私は付いてこなくていいと言われたので、それならば、私の気持ちとして、そう話していたと伝えてほしいと言ったまでです。

>>45

昨晩は、いろいろ考えて眠れず、こちらで話したくなったので、初めてトピ立てしました。
子供は、もうとっくに、ちゃんと送り出してきてます。
わざわざ、そういう中傷をしたいだけなら、コメントはやめてください。

>>32

確かに、最初は疎遠にしてくれたことで、私や子供達との生活を守ってくれたのだと思いました。
が、数ヵ月前に義姉と義兄に呼び出されていたことがあったのです。最初は私には何も言わずに仕事だと嘘をついて出掛けていきました。
帰ってくると、話があるといい、いきなり『このままうちの親が死んでも葬式にも行かないつもりか？』と言われて、『？』と思ったのです。
疎遠にしてくれとも私から頼んでいないし、むしろ、関係修復するように話し合ってきてほしいと頼んでいたのに放棄したのは、旦那なのに、いつのまにか、義兄たちに洗脳されたのか、私のせいにされたのです。
それ以来、旦那は、その場その場しのぎで、自分の都合のいいようにしか動かないように思え、不信感か募ってしまったということがありました。

>>33

確かに、旦那のような性格からしたら、いちいち細かく考える私はめんどくさいのかもしれないですね、秋鮭さんのように。
子供が傷つくのも、黙って耐えるしかないのは、本当に可哀想で、元々子供も、マンションではなく、おうちの中に階段のある戸建てがいいと気に入ったのも、最終的な決め手の一つだったのです。
それだけに、上の子は5歳ですが、勘の鋭いところがあり、『僕があの家を選ばなければ良かった』と号泣されたのです。
なので、傷ついた子供の心をどうケアすればいいのかも悩んでました。

>>53

あと出しですか？最初から、長々と書いても仕方ないと思っていたので。
月見酒さん、実の親子でも話し合って分かり合えないとその前のコメント頂いた件は参考になりました。
私の両親は、自分たちよりも、私の気持ちを尊重してくれる人たちで、血の繋がった親子ならそういうものかと思っていたので。私も子供のためなら、どんなことでも出来ると思ってます。
ただ、そこは旦那親子がそうではなかったと、他人である私が口を挟める領域を越えているということですね。

>>34

ハロウィンさん、お返事ありがとうございます。
お子さま、そのようなことがあったのですね。子供を無視されるなんて、そんなことをされたら、親としては二度と会わせたくないですね。
うちは、このとおりの状態で、今年になってからは会っていませんが、それまでは、義理両親は、うちの子供たちに会いたい、会いたいと、ものすごく執着してました。
ので、今の会えなくなった状態は、相当堪えていると思うのですが、これだけ溝が深まった今、今後会ったときに向こうがどのように子供たちに接するのかは予想がつきません。
また、子供たちはまだ小さいので、会いたいとまでは言いませんし、下の子については、３才になったばかりで、元旦を最後に会った義理両親については記憶がないように思います。
従兄弟同士では、仲良く遊んでいたので本当に残念ですが、今は旦那が義姉とも連絡を取れてないので、会えない状態です。
でも、これも割りきって諦めるしかありませんね。

>>35

かぼちゃプリンさん、人のせいばかりと言われても、私としては、かなり一方的に向こうから事実とは違うことで責められて、対処しようがないという状態なのですが…
義理実家には、マイホーム探しをしていることは、前々から話していましたし、それは、私から話すというより旦那から話すものだと思いますので、そこは違うかなと。
ちなみに、我が家は、四年前にも一度マイホームを決めかけたことがあり、当時も最終的な報告をしただけで、その時は、特に反対されたというのことはありませんでした。ちなみに、今回ほどではありませんが、そちらも、たまたま私の実家の方が義理実家より近かったにも関わらずです。
なので、今回も、私の実家近くの物件に関わらず、様々な物件に足を運んでましたが、決定するのは私たち夫婦であり、最終的な報告だけ、両家の両親にしようと話しており、マイホーム探しをしている事実のみ伝え、どちらの家にもどの物件にすればいいかなどの相談などは一切していませんでした。

>>64

夏終わりたくないさん、旦那さん絶縁している状態なんですね。
確かに責めるだけではなく、旦那に対しても譲歩することは、家族である以上は必要なのかもしれませんね。

>>61

栗拾いさん、ママスタでいろいろな親子がいる上でと言いますが、皆さん、それぞれのご自身の悩みを相談されているのではないですか？
全ての悩みを把握した上で、その発言は偽善者と言われている意味がよく分からないのですが…別に子供のためなら、何でも出来るというのは私の考えで、それが偽善とか言うのは、あなたがどのように感じられたのか分かりませんが…
ただ、繰り返しになりますが、息子やその家族の幸せよりも、自分達が気にくわなければ、その家族の関係を壊すような発言になることも振り返らない義理両親にの行いに私自身はずっと理解できなかったのですが、そのよう価値観の親もいるということなのですね。

>>49

新米さん、そうですね。確かに謝ってもらいたいという気持ちが私の中にあることは否定しません。
いきなり一方的に『息子を養子に出したわけではない』と罵られて、私と旦那が働いて一生懸命二人で貯めたお金を頭金にして買うのに、義母には『あなた(旦那)のお金なのだから、あなたの好きなところで家をたてれればいいのに、何も妻の言いなりになる必要はない』と目の前で言われたり。
今まで、嫁いびりのような態度は一切受けたことがなかったのに、手の平を返したような義理両親に、驚きと怒りが押さえられないので。
でも、これが義理両親の本音だったということなのですね。しょせん、表向き可愛がってくれてるように見せかけてても。
なので、もう謝罪などしてもらえないと諦めることにします。

>>51

秋田犬さん、離婚に対する理解をここで求めたくて投稿したのではありません。
ここまで、義理実家とこじれた上で、健全な夫婦関係など保てるわけなく、離婚するしか道がないのかと、思い詰めているから、もし同じような立場で、家族としてやっている人がいれば、少しでも参考にさせてもらいたいと意見を聞くために投稿したのです。

>>55

秋晴れさん、手なづけるというのは、全てもう恨み辛みをやめて、旦那に優しくしてあげて恩を着せるということですよね。
私自身の苦しみを分かってほしいと思って、今まで冷たくしたり、心を開けない状態だったりしましたが、ここは、諦めて完全に味方に付けるためにも、そうすることも必要なんですかね。

>>62

松茸さん、家の購入について、義理実家に何も連絡を取っていなかったのかという点については、他の方への返信でも触れたので、省かせてもらいます。

確かに仲が悪いまま、子供たちに会わせてもいい影響はないですよね。義理両親の私への悪意は消えないように思うので、それを子供たちに敏感に感じ取られるのも避けたいというのはあります。

>>58

きのこ狩りさん、まさに同じようなお立場からのコメントをありがとうございます。
本当に、これ以上、何かを考えることは止めた方がいいですね。自分で自分を追い詰めていたかもしれません。
きのこ狩りさんがおっしゃることは、どれもうちの義理両親に当てはまる、もしくは私が感じたことばかりです。
そもそもは、旦那が、私の実家近くということ関係なく『自分が気に入った家だから』と伝えてくれれば良かったのに何を思ったのか『妻の実家両親の面倒を見たいから』と最初に伝えたのです。なので、誤解を生むような言い方をした旦那にも問題がありましたので、そこもまた私にとっては許せない事柄になってました。
が、今となっては後の祭りですね。これからは、自分の家族の幸せだけを考えるよう、私も気持ちを切り替えようと思います。

>>59

金木犀さん、親身なご回答をありがとうございます。私も何度も旦那と話し合いを試みようとしたのです。が、いつも逆切れされて終わり、返って関係が悪化するばかり。
今回の私の胸のうちを旦那に話したのも、家族のなかでは普通にすごしていても、この事をいつも気にしてる苦しみや夫婦の信頼関係が崩れてることを言いたかったからですが、ダメでした。
が、旦那も旦那で、板挟みに苦しんでるんですね。ご指摘を受けて、改めて旦那の気持ちも少し冷静に客観的に見られた気がします。

ちなみに旦那にも、これは、私がというより、あなたたち親子の関係だから私は口を挟めないし、挟むつもりもない。とは伝えていたのです。が、だから、自分でちゃんと、私や子供達の為にも解決してよという怒りの気持ちがあったのです。親子なのだから、そんなこと話せば解決できるでしょと。
でも、それもまたそうとは言えなかったのですね。

>>60

秋鮭さん、はい、しました。
義兄や義姉に旦那が呼び出されたことを知らなかった私は、最初に『うちの親の葬式には出ないつもりか』と切り出されたのです。
そして、『いつまでも、この状態で言いわけがないでしょ』とまで言われたのです。
本当に『？』でした。
いつまでも、この状態で言い分けないから、私が何度も義理実家に行って話した方がいいよと言ったことを、すっかり忘れて？もしくは、そのように嫁の私の指図で旦那が絶縁していると思い込んでる義兄などに責められたことを私にそのままぶつけてきたのか、分かりませんが。

更に、『このまま孫にも会わせないつもりか』とも、このとき旦那に言われました。
これについても、このトラブルが起きたときに、私を罵倒するような義父のところに子供たちを連れていけるわけがないから、連れていかなくていいと言ったのは旦那だったのにです。

その時の状況で旦那の言うこともコロコロ変わるので、今は義理実家と連絡を取らず私たちを守っているのだと表向きは言っている旦那が、一寸先はどうなるか分からない、という不信感が私の中にあるのです。

>>66

そうだったんですね。とても、ご自身も体調を崩されるくらいお辛い経験をされていたのですね。うちの場合は、そこまで、露骨な嫌な言い方はされていないので、まだマシなのかもしれせんね。
でも、やはり義理家族は他人なので、分かり合うことは無理と諦めた方がいいですね。
私も旦那が義理両親や兄弟と連絡取り合うことには口を出してないので、これから先、連絡取ろうと取るまいと、全ては旦那の意思に任せようと思います。

>>79

栗拾いさんは、ママスタにいらっしゃるので、子持ちのお方ですか？
私の考えや状況が気にくわないのは、いろあろな方がいらっしゃるので仕方ないと思います。ですが、それならば、わざわざ書き込んで頂かなくてもいいと冷静に思うのですが…。
何度もコメントもらい、お時間割いて頂いているのは、何故でしょうか。
私は皆様の意見がありがたいと思いましたし、参考にさせてもらえたので、相談の意味はありましたので、感謝してます。

>>82

私から歩み寄ればとのことですが、旦那と義理両親が連絡を絶っている状態で、私から何か出きることはないと思ってます。
というのは、いまの状態については、これまでのコメントでも触れた通りですが…
他の方からもコメント頂いたように、私もこれは、旦那と義理両親の親子関係によるものだと思ってるので。嫁であっても他人の私には入り込めない問題で、それは最初に電話をかけて誤解を解こうとしたときに、許否されて分かりました。
私としては、実の親子である旦那こそ、しっかりと仲介するべきで、そこから逃げたと思っていたのですが、実の親子でも関係が壊れることはあるというのは、こちらで何人かの方にコメント頂いて、私も理解しました。
ちなみに、旦那や旦那の親が傷ついてるのでは？とのことですが、冷たいようですが、私としては、何も悪いことはしてないつもりです。
それを勝手に、私がそそのかして、家を買ったと思いこんでいる義理両親の感情であり、また旦那についても、そこはマイホームを買うにあたって自分の親とのコミュニケーションがちゃんと取れてなかったせいであるので、正直私の責任ではないと思ってます。

>>84

シルバーウィークさんは、私の旦那や義理両親寄りの考えということなのでしょうか。
こちらで、いろんな方を頂いて、私と似たような境遇な方や第三者から見た様々な意見など、とても参考になり、感謝してるのですが、それを感情的だと言われたり。
シルバーウィークさんと考えが違うというだけで、逆にこちらがそこまで言われるのもよく分からないのですが…
いきなり、『まだやってるのか』と、一言意見より前に言われたり…
それが、このママスタというか、ネットでの投稿やり取りなので、仕方ないですが。

ママスタ、初めて利用したので、同じニックネームの方は同一人物かと勘違いしていました。84のシルバーウィークさんと、それ以前に発言されてる方は違ったとのことで、失礼致しました。

>>88

義理実家とは、旦那も絶縁している状態なので、もうどうにもならないものと諦めています。
正直、旦那にも愛想が尽きてしまってはいるのですが、子供達のためにも、うまくやっていきたいと思ってます。
旦那の気持ちは、結局は、一番にあるのが『自分は悪くない』という自己防衛にも似たものようです。自分の親も私も、皆自分のせいにして、というような感情が一番にあるみたいです。

>>89

すみません、わざわざ私の代わりに言っていただいて、お気遣い感謝します。
91の方もそうですが、真剣に悩み相談をしていても、こうやって誹謗中傷だけを言ってくる方はいるのですね。そこは、ネットという顔が見えない匿名の状態なので致し方ないのですが…

>>90

ご指摘の通りです。私が旦那と会話していて一番いつもびっくりするのが、今までの流れを忘れていたり、相手の気持ちも考えずに、思い付いたように発言するところなのです。
お葬式の件も、言われて以来、それまでは、私や子供達の為に義理実家と連絡を絶ったとと思っていたところに、このように私のせいになってるかのように言われ、不信感が募ったのは言うまでもありません。
この事を今回の喧嘩で、お葬式のことを持ち出されたときの気持ちを話したら『そんなつもりで言った訳じゃ…』と口ごもっていました。
たぶん、義兄と会った直後で、そう言われたことの受け売りだったのだと、私も思いました。

今回のことで義理実家が保守的な考え方の家だと分かったのですが、やはり、長男と次男の差別は、旦那の話からしか分かりませんがあったようです。家を継ぐのも長男で、次男の自分には実家の財産がどのくらいかも教えてくれないのに、義兄にだけは言ってるようだと話されたことがありました。

義兄と話すことで、もしかしたら、誤解が解ける部分もあるかもしれませんが、こちらも旦那が連絡を取ってない今、私も何も出来ない状態です。

>>96

そうですね、私もそのつもりで居たのですが、ずっと引きずっていたので、何かの拍子に旦那と喧嘩すると、その気持ちが爆発してしまい…
旦那自身も、この件については、確かに、ほとほと疲れているのです。なので、普段はお互い暗黙の了解で言わないようにしてきたのを今回私が切り出したことで、また酷い状態になってしまいました。
気持ち切り替えて、とにかく今の生活を大切にしたいと思います。