>>983
分かります。
我が家も同じ状況です。

なんで不倫された側がこんなに苦しまなきゃいけないのか、全然納得行きません。
夫と糞女を苦しませたい。〇ろしたい。

早く離婚して、旦那抜きの家族として、前を向いて
頑張っていく姿をみせることだと思います。

そしていつも私の怒りの矛先は旦那と女にいってしまいます。
あいつらが息子達の心を壊した。
あいつらが不倫なんてしなきゃこんな事にならなかった。
なのに何で平気で学校来れるの？
何で子供捨てたくせに母親面出来るの？
再婚とかまじ何なの？
許せない！絶対許せない！って。

本当にもうしんどくなってきます…

>>978
ありがとうございます。
涙出ました…
確かに長男は私にぶつける事で、自分を見て欲しい、認めて欲しいと叫んでるんだと思います。
今まで長男は父親を頼っていたし、信頼していた。
私は次男、父親は長男とバランスが取れていたんです。
それを失った今、私が長男の居場所にならなくては、信頼関係を築いていかなきゃと思います。ここにいていいのよ。と安心させてあげたいです。

>>977
元々の兄弟間は仲悪いです。
旦那がいないと喧嘩、いると喧嘩しなかった。
私が次男に手を焼いていて、長男は父親を頼っていました。
その存在がなくなってしまったので、長男も苦しいんだと思います。

だいたいいつも次男がゲームに対して、文句を言う。ゲームのルールを決めたのに、守らずやるから、ゲームを強制的に終わらせると、癇癪始まる。何で長男は出来るの？何で俺はダメなの？と。散々毎日のように理由は説明してます。
そこに長男が入り、次男に暴言を。
２人のやり取りを聞いて、次男が悪いが、長男も言い過ぎ。やめなさい！と。
そして長男は私にも暴言を吐いたり。
ひどい時は次男に暴力したり。
お前なんかシ ね！と追い込みます。
次男はダメだと存在を否定したり、次男のせいで俺は損をしてる。と。
あなたの気持ちも分かるよ。
でも言い過ぎだよ。やめなさい。という感じです。
長男は言いたいだけ言ってスッキリして終わる。
泣きじゃくってる次男を私がなだめます。
長男はそのままで話は聞かないです。

>>976
ありがとうございます。
そうですね。母に甘えず、まずは私がしっかり変わっていかないと。
今フルタイムで仕事入ってるので、家事と末っ子はほとんど母に任せてしまっています。
仕事から帰宅するのが１９時前。
みんなで夕飯食べて、お風呂まで末っ子と遊んだり、上２人と話したりしてます。

>>978凄くいいアドバイスに同感！！
自分がうまく伝える文章能力が無い為さっきから書いたり消したり試行錯誤してた為あまりにスマートに伝わりやすく書かれていて感動すら覚えたので思わずレスしてしまいました。

>>975
努力が足りないなんて思わなくて大丈夫ですよ。
余裕のない中、よくやってらっしゃる。
長男さんの暴言は、確信を得たようなことを言ってるように聞こえますが、それで解決できる方法を言ってるわけじゃありません。例えば、次男を渡せ、とかね。
現実的そんなこと出来ないことも、次男を本当に父親の元に行かせることを望んでいるわけではない。つまりは、感情のまま強い言葉を1番甘えられる主さんにぶつけて発散したり、その反応で自分への愛情を確認している行為です。もちろん、このまま、その表現が正しいわけではありませんがね。

反抗期という、普通にしてても感情の嵐の中にいる時期なので、今の環境のせいにしやすいんですよ。自分の境遇を不幸に思うのも自然な反応です。

1番大切なのは、主さんが毅然とした態度で、次男同様よう長男も大切な家族の一員であること、実家に来たこと、夫との離婚が、母親としてベストの選択だったとブレないことです。

今目の前にある問題に気持ちが行く気持ちは分かります。でも、大丈夫。いずれ長男さんも分かるようになりますよ。長い目でみること、答えは未来にあるこも、今彼が感情の嵐の中にいることを心に留めて、いつも通りのあなたでいいと思います。
愛情深く今も頑張ってるんだから。

>>972主さんは長男が次男に暴言など言うときはどうしてますか？また逆に次男が長男に暴言をいう時にどつしてますか？
この離婚問題以前に、もともと兄弟間でどうでしたか？

>>975無理に話さなくていいんですよ。主さんが変わったり努力してたらお子さんは、気づくはず。まぁ、期待をして行動をとるわけでなく父親の信頼、存在を失ってるのだから相当な頑張りをみせないとダメ。親から威圧されてとか甘えた事を言ってる様ではダメですよ。言われる前にやらないと。

>>974
努力が足りない…
そうかもしれません。
どうしたらいいのか悩みます。
今朝は学校送って行きましたが、お互い何も話さず。
長男に何をどう話せばいいのかなぁ…

このままいくと長男くんグレますよ。主さん自身は、私頑張ってるって思ってるけど努力が足りない。だから、長男くんはそんななんですよ。

>>969
ありがとうございます。
昔から次男にばかり手がかかってしまい、長男は出来るから大丈夫。と頼ってしまったり、あまり甘えさせてあげられなかったかもしれないです。
私の母は長男の味方なので、長男にとってはいいけど、次男にとっては良くない…
私は中立な立場でいたいし、いなきゃいけないけど。
お前いらない、お前ダメだ、いなくなれ、と言われている次男を助けないわけにいかないんですよね。

息抜き、たまにはしたいですよー。
仕事は週５、休みの日は病院、何か用事あったりで友達となかなか会えずです。
休みの日位、家事やりなさい！と母から威圧感もあったり…
子供達が落ち着いたら、パーっとやりたいです（笑）

はぁ。今日色々あって。
長男が爆発してしまった…
次男が同じ過ち繰り返すから、何で母ちゃん躾出来ないの？出来ないのに何で連れて来たの？
あいつの方がまだ躾出来るんじゃない？だったら渡せよ！
次男ばかり庇って俺は放置。お前母親だっけ？と言われてしまった…

次男に暴言吐く長男を止めて、止まらないから、次男に離れなさい、と庇うからまた余計にそうなってしまう。
部活、学校、塾で忙しい長男に比べ、春休みで呑気にゲームしてる次男。
だからイライラしてたんだと思う。
もうボロボロだよ…
けど負けたくない。頑張らなきゃ。

>>968
確かに忙しいです。
ほとんど休みないです。
そこに弟の癇癪きたらイラつくのはよく分かります。怒りたくなる気持ちも分かります。
でも暴言は良くないです。
だから次男が落ち着けば長男も落ち着くかなと。

今まだ中２で良かったかもしれないです。
これが受験生なら最悪でした…

>>966 960と958の者ですが、主さんがそれは伝えていたら大丈夫だと思いますよ！私も偉そうな事言えませんが、長男には色んな事を包み隠さず話してます。そして私が長男だという事もあり厳しく言ってしまったりするので祖父母の家にあえて甘えさせに行かせたりするので主さんには凄く共感出来るし、私も今のところそれが良かったんだなと実感出来る事が多いです。といっても高1なのでまだまだこれからかもですが。私は完璧な人間ではないので、そういう周りの力も借りれるのなら借りていいと思います。1人で抱え込まずにたまには息抜きしてくださいね。ありきたりですが、お母さんの笑顔が子供は嬉しいと思いますよ。

もうすぐ中２の男の子って、普通、部活や高校受験のための塾に
忙しいよね。
反抗期なんだし、親にも兄弟にいらつくこともあるよ。

少しおおらかになったら、どうですか？

今日次男の小児神経科だったので、長男の事も相談しました。
長男をカウンセリングなどに通わせるのは難しいし、逆効果になってしまうと思うので。
専門家に私が話をし、アドバイスなどをしてくれるそうです。
来月予約取りました。
長男のケアをどうしていけばいいのか、何か答えが見つかるといいです。

>>960
長男は勘の鋭い子なので、変に隠すより話してしまった方がいいと思い、全て知っています。
確かに長男に頼り過ぎてしまってました…
今は実家にいて、長男は初孫なので一番可愛がられます。
長男は多分それを分かっていて、ばあちゃんに甘えたり、私に甘えたり。
それはある意味良かったのかもしれないです。
甘えるのが苦手な子なので。

この間長男と衝突した時、こんな環境にしてしまって本当にごめんね。本当にごめんなさい。
あなたは学校、部活、それを精一杯頑張って欲しい。応援してるから。中学校生活を楽しんで欲しい。何か困ったら相談して欲しい。私はいつでもあなたの味方だからね。と話しました。

>>959
そうですね。
兄弟平等に、難しいですが平等にしていきたいですね。

>>958
ありがとうございます。
今ちょうど思春期、反抗期なので、それだけでも子供は精一杯ですよね…
なのに離婚、しかも不倫に暴力まで知ってしまったから、不安定なのは仕方ないです。
今すぐ解決できる問題でもないし、時間かけてやってくしかないですね。
頑張ります。

>>962
それは主自身痛いほどわかってるよきっと。
この状況であえていうまでも無いんじゃ無い？
主の今までの経緯、ちゃんと読んで理解してたらそんなこと書く必要ないと思うよ。

長男君にしたら、３回目の離婚調停だよね。
親に振り回されて、かわいそう。

理由が性格の不一致が一番理由に適しているから言っただけでしょ。
理由は他にあると思うよ。自分が気づいていないだけで。

でも、長男は年齢的にも分かってくる年だから変に隠すよりも多少なりとも現状を話して置いた方がいいと思う。そのかわり長男には長男ばかりを頼りにしてしまって申し訳ない事も、そのおかげで助けられた事も話して心通わせたら、少しずつでも理解してくれるんじゃないかな。綺麗事じゃなく離婚となれば理解しなければならない事だし、年齢的なタイミングが難しいから経験者（子供側）いたらアドバイスしてもらったらいいかも

主的にはやっぱりハンディキャップがある次男をかばっちゃうけど、子どもからすればみんな同じ境遇なんだから次男だけ庇われるのは納得いかないかも


あとは、あまりにも長男に夫婦の泥沼を話すぎた感じがする

はじめまして。私も今日全部読んだ者ですが、主さんは本当が母親として子供達を大切に思う気持ちが伝わります。そして、それは子供達にも伝わってると思うし、今は成長ホルモンやらで子供たち自身も自分の感情のコントロールが難しい時期かと思いますが、主さんが子供たちを愛している事、旦那に対しての態度も堂々としていたら自然に落ち着いてくるのではないかと思います。今は手探りかと思いますがそれを信じ幸せになれる事を応援してます！

次男は無事笑顔で卒業出来ました。
旦那は来ませんでした。

長男はここ最近、次男をストレスの捌け口にしています。
し ね、殺す、お前なんていらない、など暴言がひどいです。
次男が何か私に叱られる事をすると、長男が次男を責め立てる。じゃあ何でこうしたの？ああしたの？と、次男の逃げ口を塞ぎます。
長男には関係ない話でしょう。私と次男で話してるから。と言っても聞きません。
場所を変えて次男と２人で話し、私との話は終わりにしますが、また長男が責める。
もう終わったからいいでしょう。と言っても、俺が納得しないんだ！と。
父親に対しても、もうお父さんとは言いません。あの人と呼びます。
ほとんど父親の話題など出ませんが。

父親を一番信頼していたのは長男です。
それが突然裏切られ、気持ちの整理などつかないのは分かっています。
でも次男に対しての暴言や態度はどうにかしないと…
次男は道が見えて来ましたが、長男はどうしてあげたらいいのか悩みます。
今長男には甘いです。環境を変えてしまったし、一番夫婦問題に巻き込んでしまったので、好きなようにさせてます。
一応自転車通学ですが、私が休みの日は送迎、ゲームの制限時間は次男は小学生だから夜２１時までとありますが、長男はなし。宿題など全部自分からやる子なので。
次男と離れ、一人でゆっくりしたいようなので、次男を買い物に連れ出したり。
あと１週間で春休みです。
どうしたらいいんだろう…

私が仕事でいない時などは、あまり暴言などないようです。
私がいると次男に文句が始まる。
自分の不満を分かって欲しいんだとは思うんです。長男の気持ちもわかるよ。そうだよね。
でも次男もこうだから、と言うように話すんですが、納得いかないんだ！ばかりです。
最近は次男のスマホ購入についての不満がすごいです。

>>955
全部読んでくれてありがとうございます。
負けずに頑張りたいです！！
この間ゲームで喧嘩して、もう一緒にやらない！となったのに、今日は仲良くゲームしてます。
仲良いんだか悪いんだか（笑）
そんな２人が可愛いです。
やっぱり子供の笑顔が一番ですね。

はじめまして。
今やっと全部読んだよー
主さん、ありきたりな事しか言えないけど、頑張って!!
何年も一緒にいた旦那に酷い裏切られ方して本当辛かったよね
子供たちやここにいるみんなは主さんの見方だからね。応援してるから。
あと途中主さんの事バカにしたり批評してる人なんなのって思う。さすがママスタ…
負けないでね

>>951
本当にね。
こうなる前は良い父親だったんだけどね。

>>950
反抗期の男子中学生に愛してるって言うの？
地雷じゃない？

>>950
ありがとうございます。
確かに次男は素直で甘えん坊なので、私も抱きついたり、かまったり素直に気持ちを話せます。
長男には何だか気を使ってしまって気持ちを伝えきれてないかも。
きちんと伝えたいと思います。
次男が落ち着けば長男も落ち着くかなと。
ただ次男は中学上がるので、まだまだ不安定になると思います。
２人の気持ちを受け止め、向き合いながら頑張りたいです。

慰謝料や離婚についてはほとんど弁護士にお任せしてます。
ただ長期戦になると思うので、何とか乗り切りたいです。

何か男の見る目がなかったね。子供たちが一番の被害者です。

主さんお疲れ様です。辛いですね。
次男さんは通院や支援施設の利用と道が見えてきたのが何よりです。
きっと長男さんも葛藤してるんですね。優しくなってきたなと思った矢先だったとのこと、すこし自分の感情を抑えようと無理し過ぎたのかもしれないですね。
まずは優しくなってきたなと主さんが感じていた肯定的な感情を長男さんにお話してみてください。あとは時間がかかっても良いこと、次男さん同様、主さんは長男さんを愛していること大事に思っていること、我慢していることが多くてとても助かっていること。2人きりでね。

みんな辛いからこそ、みんなで支え合えるはず！みんなで頑張りましょうね！

そして、恨みつらみでの慰謝料請求、いいじゃないですか！！体力と精神力が勝るうちは戦っていいと思います！納得いくまですれば、慰謝料取れようが取れまいが、主さんの勝ちですよ。
何も無駄なことはない。

>>948
年収からいくと１０万が妥当だよ。
養育費は借金あっても払わなきゃいけないから。

月１０万の養育費払えるほど、旦那収入あるの？

>>944
来週第２回目ありますが、まだまだ離婚まで進まないと思います。

>>943
本当早く解決したいです。
事件が起きる前に…
長男が次男を、なんて絶対ダメだから。

>>942
そうですよね。
反抗期や思春期も感情がうまくコントロール出来ないですよね…
最近次男ばかりになっていたかも。。

そうですよね。あんな最低な奴でも、あの子達にとっては父親ですもんね。
どう言えば良かったんだろう…
癇癪起こすのも長男から見れば次男が悪いが、悪くないから。

調停はどうなっているんですか？

>>941
皆しんどいんだよ。
それに、あの人のせいとか言っちゃダメだよ。
主も辛いんだろうけどさ。

主と子供達が幸せになるのは、早く今の環境から脱出することだと思う。

旦那と女に一杯苦痛を味わわされたんだろうけど。
早く解決するといいね。
何か事件が起こる前に。

長男もしんどいと思う。反抗期って感情のコントロールが難しいんだから。
次男ばかり庇うのもよくない。


あの人のせいなんて、主は旦那と他人だからいいけど血の繋がった子ども達に言うべきではないような気がする

>>940
うん。もう父親と関わらせない方がいい。
親心もないだろうから。
条件次第で離婚と言ってある。
具体的な金額はまだ提示してないけど。
旦那には養育費は月１０万、慰謝料は出来れば払って欲しいと思ってる。
慰謝料は女から取るから。

まぁ確かに執着と言うか、恨み怒りかな。
あいつがこんな事しなければ、次男だってこんな頻繁に癇癪起こさなかった。
長男だってこんな事にならなかった。って。

長男にも、次男だって暴れたくて暴れてるわけじゃない。抑えられなくて辛いんだよ。
次男が悪いわけじゃない。
こうなってしまったのはあの人のせいよ。
次男を責めないで。と言ってしまったよ…

ごめん、ザッと読んだけど子供のこと想うならもう相手と闘うのをやめたほうがいいよ。
ご主人はもう貴女のことを敵としか捉えていないし、下手したらお子さんに情もない。こんな鬼畜らとは闘うだけ体力の無駄。少し妥協した金額を提示し、これだけ支払えば即離婚します。でいいと思うのだが…。何かね、そうじゃないと言いつつ、まだご主人に執着しているように見えるんだよ。

子供の事で相談です。
次男がまだまだ落ち着かず、癇癪起こす。
暴れて物投げたり、壁殴ったり。
小児神経科通っていて、薬飲ませてます。
この間次男と２人でゆっくり話し、自分が他の子とは違うと分かっている。何の薬を飲んでるかも理解している。
暴れるのもダメだと分かってるが、抑えられない。だから辛いんだと。
感情のコントロールが出来るように一緒に頑張ろうと、発達支援なども利用を考えていて、自分でも抑えたいから、色々見学しに行こうとなりました。
長男と実母には次男の障害を改めてきちんと話し、次男を否定するような事は言わないで欲しい。次男本人も苦しんでいるからと話しました。

だけど今日兄弟喧嘩になり、長男が次男に、死シ ね、いらない、出て行け、暴れて迷惑しかかけない、あいつ（父親）の元へ帰れ。何でこんな奴が俺の弟なんだ、と全否定してしまいました。
止めましたが、聞かず、言い続け、次男はまた暴れて泣きじゃくり、抱き締めました。
長男は反抗期もあり、この間イライラしていて、お前らが喧嘩したのが悪い！こんな環境にしたお前らが悪いんだ！と。
長男のケアをこれからどうしようと悩んでいます。
学校のスクールカウンセラーに相談しようか。
でも学校では長男いい子だから…

喧嘩する前は仲良くゲームやっていて、最近長男が次男に優しくなったと感じていた所でした。

>>935
ありがとうございます！
毎日色々あり疲れますが。
子供達の笑顔が一番です。
子供達がいてくれて良かった。
前向いて頑張ります。

>>934
ありがとうございます。
癇癪は大丈夫でした。
次男も多分父親と関わりたくないし、面倒臭いんだと思います。
本当今まで住んでた家に入れないなんて、おかしいですよね。
明日は思いきり楽しんで欲しいです！！