>>6876 >>6899　
あれからもずっとやるべきことやらない何も変わらない。
また帰ってアイス食べてこたつで寝て塾の時間なっても起きない。今日は時間の変更聞く個別授業だから、電話しろといってもしなくていいからとしない。
しんどい、気持ちがしんどいとか言い出す。
結局1時間後のコマに行くも、同じように間に合いようのない時間に行く。入室カード押してないから本当にに塾へいってるかもわからない。

これでもなんで私病めないの？どうやったらこの苦しさ周りにもわかってもらえるの？
子供時代もやりたいことやれず、親の様になりたくなくて、もう何年も自分の娯楽でなんて動いてないし、家事育児優先してきた。友達もはなれていった。
懇談なんかも存在意義不明。先生は当たり障りないことばかり言って来るだけだし、大体自分の時間確保する為に分不相応にやりたい放題させてる親ばかりで、まともに相談できる人誰もいない。
愚痴っても結局すっきりなんてしない。
自分の機嫌は自分で取ろうと、自分がやりたいことやろうとしたらそれを阻止する力が働く。できないことが起こる。なんなの。
目に見えて病むことも体調崩すことさえない。
ただただやる気がなくなって、これでやらないと単なる怠けになるから、心理療法のYouTube聴きながら無理やり奮い立たせて。周りの人間がやるべきことやってる時には一人部屋にこもって一人の時間謳歌。そして、上げ膳据え膳状態。
やっと全てやるべきこと終わって私たちが好きなことしてたら、それにも加わってきて寝ない。
ただただ静かに過ごさせてほしいだけなのに、ずっと話しかけてきたり、会話わって入ったり。
みんなが寝静まったら、やっと自分のやりたいことに集中できるって思うのに、寝たらまた朝がくるのが怖くて寝るのが嫌なのに眠くなって。そして嫌な夢見て間で何度も目が覚めて。
朝眠いからとかではなく、また朝が来たことが絶望的にしんどくて。もういや。消えたい。
私はなんで生かされてるの？なんの生き地獄？
どうしたら楽になれるんだろう。いなくなりたいけど、痛いのは、苦しいのは全力で怖い。
何に対しても無力すぎて嫌になる