2ページ目元名大生初公判「死んでいいとは思わず」口調はっきり|ママスタコミュニティ

角松 · 2017-01-16T15:12:28+09:00

事件の動機や背景を解き明かすべく審理が始まった。１６日開かれた元名古屋大学生の女（２１）＝事件当時１６～１９歳＝の初公判。知人の高齢女性を殺害し、同級生に猛毒を飲ませたなどとされ、「人を殺してみたかった」などの供述は社会に衝撃を与えた。結論を出す裁判員も難しい判断を迫られることになる。１６日午前１０時１０分、名古屋地裁第２号法廷。姿を現した元学生は、肩まで伸びた髪を無造作に後ろで伸びた髪を無造作に後ろで一つにまとめ、白いマスクに黒っぽいジャケットとズボン姿で入廷した。遺族や傍聴席に目を向けることはなかった。証言台ではマスクを外した。事件当時は未成年だったため名前は呼ばれず、山田耕司裁判長に生年月日などが起訴状通りか聞かれると「はい、間違いありません」と落ち着いた様子で答えた。検察官が起訴内容を読み上げる約５分間、じっと動かずに前を見据えた。裁判長から起訴内容について「何か間違っているところはありますか」と尋ねられると「はい、あります」とはっきりした口調で答え「（硫酸）タリウムを混入した際、死んでも構わないと思ったことはありません」と否認した。放火未遂事件でも一部に異議を唱えたが、殺人事件には触れず、裁判長から重ねて尋ねられ「特にございません」と述べた。元学生は両親と妹との４人家族の家庭に育った。かつての同級生によると、元学生は中学生の頃から「毒に興味を持っている」と話し、高校２年の５月には親のクレジットカードを無断で使って薬品を購入し父親に見つかって警察へ相談に連れて行かれている。２０１２年、同級生ら２人に硫酸タリウムを飲ませたとされる事件の直前だった。名古屋大入学と同時に１人暮らしを始め、体育会系の部活動をしていた。一方で、その年の夏ごろにはツイッターに「日常を失わずに殺人を楽しめることが理想」などと、殺人願望を想起させる投稿を始めていた。逮捕後の調べに対して「タリウムの症状を観察したかった」「焼死体が見たかった」などと供述した元学生。法廷での発言に注目が集まっていた。一方、元学生の中学時代の同級生で硫酸タリウムを飲まされたとされる女性は、初公判を前に代理人弁護士を通じて「今は裁判の行方を見守りたいと思っています。被害を受けてから長く苦しんできましたが、被告には自分のしたことを正直に話し、きちんと反省して、罪を償ってほしいと思っています」とのコメントを出した。１６日は初公判の傍聴券を求めて、７７の一般傍聴席に対し３６６人が名古屋地裁前に並んだ。地裁による傍聴者の手荷物検査などに時間がかかり、開廷が予定の午前９時４５分より約２５分遅れた。【野村阿悠子】 ◇弁護側「複雑で重篤な精神面の障害」検察側は冒頭陳述で元学生が「人の死や人体変化に強い興味を持ち約２年半で各犯行に及んだ」と指摘した。高校の同級生ら２人に硫酸タリウムを飲ませた殺人未遂事件について「死んでも実験結果として受け止めることにしていた」と主張した。大学入学後、仙台市のパート女性方を妹の同級生の自宅と間違えて火炎瓶で燃やそうとした際に人を殺して観察したいと思うようになり２０１４年１１月ごろ、森外茂子さん（当時７７歳）の殺害を決意したとした。森さん殺害後もさらに人を殺したいと思い帰省した際、パート女性宅を再び放火しようとしたと述べた。これに対し弁護側は元学生について「複雑で重篤な精神面の障害がある。共感性がなく興味の対象が極めて狭く、頭に浮かんだことをすぐ実行してしまう衝動性が高い。中学１年生ごろには、そう状態になった時に全く抑止力が働かなくなった」と主張した。硫酸タリウム事件について「高校で化学の成績が良く、自分が万能な科学者だと思うようになりタリウムの中毒症状を観察したい衝動を抑えきれなくなった」と述べた。殺人事件は「常に死に対して強い関心があるが、１４年秋ごろ、ひどく落ち込むようになった後、強いそう状態に陥り死ぬ過程を見たいとの衝動を抑えきれなくなった」とした。その上で事件全体について「責任能力はない」と訴えた。

No.142 鳥皮ポン酢

17/03/10 15:07:59

無期懲役

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No.141 ラストオーダー22時

17/03/10 01:29:42

>>140続き

【元同級生の男性の意見陳述】
　事件のせいで、思い描いていた目標や夢は台無しにされた。特に目がほとんど見えないことでとても不自由を感じている。普段は嘆いたり悲しんだりしないようにしようと思って生活している。現実と向き合い、乗り越えようと努力する生活にも慣れた。
　それでも、電車に乗る際や買い物、運動時など、日常生活のさまざまな場面で自由が利かず、「この事件さえなければ」と感情が高ぶる。大学での勉強でつまずくと、事件当時のことを思い出す。すごく歯がゆい。被告が許せなくなり、元の体に戻してほしい、事件前に時間を戻してほしい、と叫びたくなる。
　高校時、原因も分からないまま腹痛になり、食事も喉を通らなくなった。髪の毛は大量に抜けた。いったいどうしたんだろう、このまま死んでしまうのではないかと、不安で押しつぶされそうだった。腹痛や脱毛が落ち着いた頃、今度は目が見えなくなり、脚に力が入らなくなった。歩くことさえできなくなった時は正直、心が折れた。精神的にすごくつらかった。
　「タリウムを投与したらどうなるのか」という身勝手な動機で、実験台にされた。なぜ自分の命を懸けて被告の実験に協力しなければいけないのか、全く理解できない。人の命を何だと思っているのか。もし、自分が命を奪われたらどう思うのか。
　この法廷で被告から反省や謝罪の言葉が聞けると思い、（被害者参加制度を使って）公判に参加したが、最後まで反省や謝罪は聞けず、被告は事件のことをまるで人ごとのように話していると感じた。これ以上、謝罪や反省は求めない。許すつもりもない。一生刑務所に入り、罪を償ってほしい。

http://sp.kahoku.co.jp/tohokunews/201703/20170308_13022.html

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No.140 ラストオーダー22時

17/03/10 01:29:05

>>139続き

病院の心理士から「殺したい願望に対する自己抑制訓練」として原則を示された。（１）殺人欲求を刺激しないために不必要に脊椎生物を殺さない（２）手段が手元にあるとブレーキをかける間もなく行動に移しかねず、武器や毒劇物の収集を禁止する（３）殺人欲求の刺激につながるため、過去の犯罪に関する資料や残虐な映画などの鑑賞を禁止する（４）アルコールや違法薬物の摂取を禁止する（５）自分の気分の状態を意識する－の５項目だ。
　最初の項目は、昨年夏頃、入院中に小さなアマガエルを引きちぎって殺したことがあり、それを病院側に知られて盛り込まれたのかもしれない。二つ目の項目に関し、本当は凶器が欲しいが、「人を殺さない自分に変わりたい」との気持ちから「要らない」と言っている。社会復帰後もできれば凶器は買いたくない。生活に必要なナイフは買うと思う。入手後に何を考えるかはその時にならないと分からない。薬品を欲しいと思う気持ちは今も変わらないが、手放す覚悟ができた。もし、薬品を手元に置けたらコレクションとして並べて見ていたい。使う可能性はゼロではない。いつ、人に飲ませたい気持ちが湧き出るか分からない。社会復帰後もできればタリウムは買わないようにしたい。実際に買うかどうかは分からない。
　５項目の約束は守りたい。人を殺さない、傷つけない自分になりたいとの気持ちが強くある。
　裁判が始まって約２カ月がたつ。最初の頃と今とで大きな変化はないんじゃないかと思う。被害者の気持ちは「分かる」という段階ではないかもしれないが、一通り「知った」のは大きい。反省につながればいい。
　人を殺したい気持ちは週１、２回生じる。どういう時に、というのは分からないが、公判中も法廷で一度「人を殺したい」と思った。タリウム事件の審理で、被害者の治療に当たった医師が証言をしている最中だ。誰でもいいから殺したいと思った。欲求はすぐに収まった。

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1件

No.139 ラストオーダー22時

17/03/10 01:28:39

＜タリウム事件＞謝罪の仕方がまだ分からない
2017年03月08日水曜日

元名古屋大女子学生の裁判員裁判で、元名大生（２１）は７日、情状に関する被告人質問に答えた。仙台市内の私立高２年だった２０１２年、劇物の硫酸タリウムを２回飲まされ、視力が著しく低下したとされる元同級生の男性（２１）も出廷し、処罰感情を訴えた。要旨は次の通り。

　【元名大生の供述】
　「人を殺したい」と思う頻度は以前と比べてかなり減ったが、最近もたまに殺人欲求が湧き上がり、人を殺す夢も見る。精神鑑定中に処方された薬を飲み始め、落ち着いてきている。
　事件当時の記憶は曖昧な部分もあるが、思っていることは法廷で言えた。勾留中、遺族や被害者の気持ちを考えようと何度も試みたが、自分の考えと遺族や被害者の考えが全く異なり、あぜんとした。たとえば殺害した女性が居なくなれば、遺族は生活の不便から怒りを感じると思っていたが、喪失そのものが怒りや悲しみにつながっていると知り、驚いた。心情があまり想像できていない。遺族らの言葉を聞き、こういう事件を二度と起こしたくないと思った。
　殺される瞬間、女性が恐怖を感じたかどうかは今も実感が湧かない。遺族の寂しさもぴんとこない。殺害しなければよかったと思うことはあるが、殺害しない方向に持って行けたかと言われるとちょっと自信がない。殺害しないに越したことはなかったものの、殺害を避ける方法は分からない。
　女性殺害の１カ月前、ツイッターで「犯罪を犯して逮捕されるまでの間は日常のありがたみが身に染みる。しかし、なかなか捕まらないといつしかその気持ちを忘れる。その結果、日常の素晴らしさを思い出すべく、また犯罪をしたくなる」とした投稿は何となく覚えている。ツイッターを小説というか一つの物語にしたい気持ちがあり、その一環として書いた。
　タリウム事件については、被害者の目に見える変化しか感じ取っていなかったが、見えない苦労、苦痛があることを法廷で初めて知った。事件を起こした高校２年当時は被害者の気持ちを想像するのが難しかったし、今もなかなかできずにいる。仮に私が誰かにタリウムを飲まされたとして「どこで入手したんだろう」と思っただろう。被害者の生の声を聞き、自分との差に驚いた。
　高校の授業で現代文は苦手だった。登場人物の心情に関する問題では、受験のこつを使って解いていた。高２の夏頃、友達に「悪いことをしているんだったら自首した方がいい」と言われた。私は警察に捕まるのが怖く、「自首はしない」と返した。
　１５年１月に逮捕され、「仙台でも人を殺せず残念」という気持ちはあった。「捕まってもそれは一つの経験」と考えたこともあったと思う。
　謝罪したい気持ちはどの被害者に対してもあるが、謝罪の仕方がまだ分からない。今、一番言いたいのは、こういう事件を二度と起こしたくない気持ちを持っていること。反省したいが、反省が何かがまだ分からない。どの事件も「やらなきゃ良かったな」という気持ちはある。なぜ女性を殺害しなければいけなかったのか、なぜタリウムを飲ませたのか、考えたことはあるが分からなかった。
　最初は時間がたてば反省できると思っていた。そうではなかった。誰かの協力を得たい。償いの意味は分かるが、償う方法は分からない。被害者や遺族には謝罪をしていない。被害者から賠償を求められており、できるだけ支払いたい。具体的に自分がどこに住み、何をしていくかは分からない。科学は勉強したい。事件を起こさなかったら研究者になりたかった。人を殺さない自分に変わりたい。二度と犯罪を起こしたくない。
　法廷で遺族や被害者の言葉を聞くのはつらかった。自分と被害者の感覚がずれている事実や被害者の苦痛を知り、ショックを受けた。精神鑑定をした医師が出廷し、多くの場面で「障害」と言われるのもつらかった。今は治療を受ける気持ちになっている。
　人を殺したくないと思う半面、人を殺したい気持ちも湧き上がる。コントロールできず困っている。入院中、医師から世間の常識や感覚とのズレを指摘された。「人を殺したい」という欲求は他人にもあると思っていた。
　高校時代、母や妹を殺したいと考え、２人を殺す夢も見た。どうしてそのような考えが浮かぶのか、自分でも説明できない。父は受験をする高校を勝手に決めたり、ピアノを無理にやらせたりするなど憎いが、そうした憎しみの感情を被害者が私に抱いていることの実感がない。精神科医から「実験台にされたら」と仮定の話をされた際、「自分の代わりがいるのでは」と伝えた。個々がかけがえのない人だという感覚があまりない。

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