元名大生初公判「死んでいいとは思わず」口調はっきり へのコメント（No.139）

＜タリウム事件＞謝罪の仕方がまだ分からない
2017年03月08日 水曜日

元名古屋大女子学生の裁判員裁判で、元名大生（２１）は７日、情状に関する被告人質問に答えた。仙台市内の私立高２年だった２０１２年、劇物の硫酸タリウムを２回飲まされ、視力が著しく低下したとされる元同級生の男性（２１）も出廷し、処罰感情を訴えた。要旨は次の通り。

　【元名大生の供述】
　「人を殺したい」と思う頻度は以前と比べてかなり減ったが、最近もたまに殺人欲求が湧き上がり、人を殺す夢も見る。精神鑑定中に処方された薬を飲み始め、落ち着いてきている。
　事件当時の記憶は曖昧な部分もあるが、思っていることは法廷で言えた。勾留中、遺族や被害者の気持ちを考えようと何度も試みたが、自分の考えと遺族や被害者の考えが全く異なり、あぜんとした。たとえば殺害した女性が居なくなれば、遺族は生活の不便から怒りを感じると思っていたが、喪失そのものが怒りや悲しみにつながっていると知り、驚いた。心情があまり想像できていない。遺族らの言葉を聞き、こういう事件を二度と起こしたくないと思った。
　殺される瞬間、女性が恐怖を感じたかどうかは今も実感が湧かない。遺族の寂しさもぴんとこない。殺害しなければよかったと思うことはあるが、殺害しない方向に持って行けたかと言われるとちょっと自信がない。殺害しないに越したことはなかったものの、殺害を避ける方法は分からない。
　女性殺害の１カ月前、ツイッターで「犯罪を犯して逮捕されるまでの間は日常のありがたみが身に染みる。しかし、なかなか捕まらないといつしかその気持ちを忘れる。その結果、日常の素晴らしさを思い出すべく、また犯罪をしたくなる」とした投稿は何となく覚えている。ツイッターを小説というか一つの物語にしたい気持ちがあり、その一環として書いた。
　タリウム事件については、被害者の目に見える変化しか感じ取っていなかったが、見えない苦労、苦痛があることを法廷で初めて知った。事件を起こした高校２年当時は被害者の気持ちを想像するのが難しかったし、今もなかなかできずにいる。仮に私が誰かにタリウムを飲まされたとして「どこで入手したんだろう」と思っただろう。被害者の生の声を聞き、自分との差に驚いた。
　高校の授業で現代文は苦手だった。登場人物の心情に関する問題では、受験のこつを使って解いていた。高２の夏頃、友達に「悪いことをしているんだったら自首した方がいい」と言われた。私は警察に捕まるのが怖く、「自首はしない」と返した。
　１５年１月に逮捕され、「仙台でも人を殺せず残念」という気持ちはあった。「捕まってもそれは一つの経験」と考えたこともあったと思う。
　謝罪したい気持ちはどの被害者に対してもあるが、謝罪の仕方がまだ分からない。今、一番言いたいのは、こういう事件を二度と起こしたくない気持ちを持っていること。反省したいが、反省が何かがまだ分からない。どの事件も「やらなきゃ良かったな」という気持ちはある。なぜ女性を殺害しなければいけなかったのか、なぜタリウムを飲ませたのか、考えたことはあるが分からなかった。
　最初は時間がたてば反省できると思っていた。そうではなかった。誰かの協力を得たい。償いの意味は分かるが、償う方法は分からない。被害者や遺族には謝罪をしていない。被害者から賠償を求められており、できるだけ支払いたい。具体的に自分がどこに住み、何をしていくかは分からない。科学は勉強したい。事件を起こさなかったら研究者になりたかった。人を殺さない自分に変わりたい。二度と犯罪を起こしたくない。
　法廷で遺族や被害者の言葉を聞くのはつらかった。自分と被害者の感覚がずれている事実や被害者の苦痛を知り、ショックを受けた。精神鑑定をした医師が出廷し、多くの場面で「障害」と言われるのもつらかった。今は治療を受ける気持ちになっている。
　人を殺したくないと思う半面、人を殺したい気持ちも湧き上がる。コントロールできず困っている。入院中、医師から世間の常識や感覚とのズレを指摘された。「人を殺したい」という欲求は他人にもあると思っていた。
　高校時代、母や妹を殺したいと考え、２人を殺す夢も見た。どうしてそのような考えが浮かぶのか、自分でも説明できない。父は受験をする高校を勝手に決めたり、ピアノを無理にやらせたりするなど憎いが、そうした憎しみの感情を被害者が私に抱いていることの実感がない。精神科医から「実験台にされたら」と仮定の話をされた際、「自分の代わりがいるのでは」と伝えた。個々がかけがえのない人だという感覚があまりない。

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