6年前に上の子が3歳、下の子はまだ産まれてない時に交通事故で亡くなって、下の子は知らないはずなのに、今年幼稚園の父の日のお手紙書いてた
上手ではない平仮名で天国での仕事頑張ってねって
上の子がパパは天国にお仕事に行ってるって教えたみたいで、何も知らなかった私は参観日に教室で大泣きしてしまった(笑)

>>78
泣ける

>>78
やばい（；＿；）

うちの旦那も亡くなったけど、地獄の釜で今頃は茹であがってるのかな～！！
ざまあみろ！！

>>78
泣ける。

両親とか家族とか、もっともっと大切にしようと思いました
皆さんありがとう

なんかいつもしねって思ってごめんなさいって思ったよ…

生きてるうちはさ、ケンカしたりとかで離れたいとか思ったりもするけど死んでしまったらどんなに願っても探しても会えないんだもんね…。
その人の存在が消えちゃってさ。
お父さん死んだ時にお母さんが、戸籍からも除籍されてほんとうになにもなくなっちゃったね…って言ってたのが胸に刺さった。

私は三年前に大好きな母を亡くした。皆んなの心配ばかりして、朝から晩まで仕事してやっとこれから自分の好きな事が出来る歳になったのに…
呆気なく亡くなってしまった。あまりにも急な亡くなり方で暫くは受け入れられなかった。

また母が作ってくれたヒレカツが食べたい。
時々夢に出てきてくれるけど、会話ができない。また話したいな。
実家の洗濯物の匂いがフッとする時、私の側に来てくれたんだなって思う。

お父さんが亡くなって火葬場にはこばれてるとき、長女が「じいじ！じいじ！じいじ！」って呼ぶ声だけが響いてた…まだ２才前だったけどわかったのかなー。
お父さんなにやってるんだろ？

皆、同じ事思ってて安心した。

亡くなる少し前に泣いてる私の頭を撫でながら

成仏とか本当にあるのなら 俺は永遠に成仏できないな。
最後に笑ったのいつよ？ ずっと泣いてるから心配で死にきれんわ。
俺がいなくなったらまた、好きな人見つけて今度こそ子供産んで幸せになって。
ずっと見守ってるから。

と言われてから意識し過ぎてたまに罪悪感からか辛く？苦しく？なる時がある…

>>60
同じく。

旦那さん、幾つくらいだったんだろう。

78です
泣けますよね？私もこんなに幼い子供に泣かされるとは思いませんでした
今は小学校のママ友の旦那の愚痴を聞く度、私も似たような事言ってたんだろうなぁー、うちの旦那と同じ同じ(笑)とか、心でニヤついてしまいます

私も同じ事思うよ。
あと３ヶ月で旦那と同い年になっちゃう。
追い抜く前に天国に行きたい。
でも子どもたち残していけない。
亡くなって１ヶ月ちょっとは気配感じてたのに、もう感じない。
天国でのんびり過ごしてくれてたらいいな。
早く会いたい。

もうやばい。
涙止まらない

忘れたくなくても時間がたてば薄れちゃうんだよね、
なんでだろう。
前は思い出したくなくても毎日毎日頭に出ててきてたのに
いまじゃ、気持ちが弱くなった時しか出てこない。
思い出も少しずつ曖昧に薄れていって
正確に思い出せなくなっていくんだなって思うと
こわくなる。
不思議だよね。

ハエは私も心当たりがあります。私は信じてます

ダメだ、泣いちゃって読み進められないよ。
大好きなわけではないけど、旦那が死んだら寂しい。。。
下らないことで喧嘩したり、笑い会えることは幸せなことなんだよね。

ハエはね、ほんとにある。祖父の告別式で、控え室で飛んでた大きなハエが会場までずっと付いてきて、遺影の周りをしばらく飛んでた。お経が始まったら遺影にそっと止まって、そのまま遺影の後ろに移動して二度と現れなかった。親戚みーんな見てて、後で「あれはじいちゃんだね」って笑ってた。

空に天使の梯子が出てきた時はいつも旦那に話しかけてる。

私は娘を亡くしました。
赤ちゃんだったけど、いろいろな事を教えられた気がします。

ふとした時に落ち込む時があるんだけど、その時娘の匂いがするんだよなぁ…

近くにいてくれてるといいな…と思う毎日です。

みんなの読んで涙止まらない。
もう明日浮腫んでやばいよ。

うちの長男も9才になる前に脳腫瘍で亡くなった。
生きていたら高校一年生。
制服姿見たかったな。
私の中では８才のあの子のまんま大きくならないよ。
夢にも出てきてくれないし、気配も感じたことない。
天国が楽しいのかな。

>>85
筆頭者のところにいるよ、亡くなってすぐ保険証取り上げくらって除籍されて、当時の私にとっては
これが宝物で小さな心の支えだったな

お空から見られてるって思ったら、もう腰カクカクさせながら歩く運動出来ないじゃん…。

どうしよう。

いつも、旦那は空から腰カクカク運動を見ながら笑いこらえてたのかな…。

…腹立つな。

ちょいちょいちょい。泣けるな。まさかのママスタで涙。

暇だから鼻ほじりながらなんとなーく読み出したら泣ける。
大好きな家族には長生きしてもらいたい。

私も何回もこのトピ見て
泣いてる

今初めてトピ文読んだけどいきなり涙出ました。

>>99ハエなの？

うちの父は12月に亡くなって、初盆に実家に帰ったら、車の窓にカエルが乗って、そのまま、自宅に帰る前にスーパーにも寄ったのにカエル降りなくて、自宅に着いたら降りた。

中１息子がじいちゃんかなぁ？って言ってたよ！

何このトピ泣けるし。
夢に出てきてくれるといいね。

亡くなる寸前て寂しくなるんだって

急なのは仕方ないけど
もし、病室で寝たきりだったり闘病してる人がいて
「寂しいからまだ少し居て」って言われたら
明日また来るから！なんて言わないであげてね。

もう、最後になっちゃうしなんであの時居てあげなかったんだろーって後悔しちゃうからね！

覚えておいてくれれば幸いです。

>>110祖母と父は出てきてことないなぁー

祖父は出てきたことあるよ。


出てくる人と来ない人の差はなんだろうね！

>>39
やべ!!
この前夕方に入ってきて、もう雨戸閉めるからいいやーって思って、次の日に外追い出そうとしたけど出ていかなくて、年中の息子に飼ってるみたいって言われたけど、誰かだったのかな？？

>>11
よく思う 笑

>>111
そうなんだ…覚えておこう。
悲しくなるトピ(ToT)まだまだ皆元気でいて欲しいな

私も5歳の時に母親が亡くなったんだけど、自分の息子が5歳になった時に切なくなったな。

自分には母親が居なかったんだなー。とか、こんな幼いときに子供残して逝くのは辛いなー。とか。

もう息子も中学生だけど、お母さんは小さい頃に婆ちゃん泣くなって辛いのに頑張ったね。
婆ちゃん、俺にも会いたかったかな？と言われた時は泣いた。

>>81
いかにもママスタにいる人だなって笑った(笑)
即死ボタン押すママスタ民の真の姿っていうかさ(笑)

>>104
ちょっとー。
笑ながら泣いちゃったじゃんかー(T-T)

やばい泣けるー。
旦那に半年くらい冷たくしてたからちょっと寄り添ってみようかなと考えさせられたトピ。
あー旦那なんて嫌いとか思ってたけど、死んでしまったら嫌だな、寂しいなとか色々な思い出が頭の中を駆け巡ったよ。

>>102
旦那は所詮他人なんて思ってしまうけど子供は耐えられないなぁ。。

私が18の時に、脳に癌ができて、しゃべることも動くことも出来なくなった祖母。
ただボーッと病室を眺めてるだけ。
反応がないから、ちゃんと私たちの声は聞こえてるのか、分からなかった。
だから試しに、めちゃめちゃ変な顔して、ばあちゃ～んってふざけてみた。
そしたら、ビックリするくらいの笑顔を見せてくれた。
入院生活と薬のせいで顔も変わって、いつもみていたばあちゃんの笑顔とは違ったけど、おっきな口あけて、笑ってくれた。
笑ったのはその時たった一度だった。そのあと数週間して亡くなったけど、忘れられない。

両親共にまだ健在だけれども、持病もあるし、私は実家から遠い場所に嫁いで、いつそういう連絡がきてもいいように毎日覚悟してる。
なんだかそういう知らせが遠くない未来にありそうで、怖い。
大切な家族亡くしたら、自分を保つことができなくなりそう。
想像しただけで涙が出る。

>>78
ママスタ見てはじめて涙がでた

私は娘を亡くしました。長い時間をかけて天国で待っていてくれると思えるようになりました。
この度、私、がんになってしまったけど、いろいろ考えた結果、天国にいったら絶対会えると確信してます。
抗がん剤も、手術も、娘も頑張ったんだと思うと、苦痛はとんでいきました、ね。

私が5歳の時に祖父が脳内出血で倒れて、話す事が出来なくなって、何か話したい時は代わりにベッドに付けてある笛をピーピー鳴らして、呼んだりするんだけど、私が一人で部屋にいる時に隣の部屋からピーピー聞こえてきて、なんだか怖くて祖父の所にいけなかった。
あの時、何度も何度もピーピー鳴らしていたのに。
その日の夜に祖父の具合が悪くなって再入院するようになって、2年後に亡くなってしまった。
あの時、呼んでいたのにごめんなさいって謝りたい。

>>3
トピ文で胸が締め付けられ、これ読んで涙が出た。
ババアになって涙腺弱くなったけど、このトピだめだ(泣)
このトピママスタセレクトに取り上げられそうで嫌だ。

旦那が亡くなり7年。
今でも、いろいろ思い出を目に浮かべると、鼻の奥がつんってするときもあるくらい、会話したのが昨日のことのように思い出す。

会いたいな　　会いたいな

小さかった子供も、中学生になったよ。
反抗期だけど、優しい性格はパパに似たね！

いっぱい頑張って、たくさんお土産話を天国にもっていくから待っててね。