私の父は今年の夏、私の誕生日に亡くなりました。忘れてほしくなかったんだろうな。

その後落ち着いてから実家で父の携帯のメールを見ました。普段からわしはもう永くない。よう生きたって言ってる父でしたが、送信履歴を見ると父の姉に死ぬのが怖いと送っていました。その気持ちを考えると涙が止まりませんでした。

そして父の携帯の待受画面が私の息子の写メには驚きました。後々聞くと、病院の看護師にやっぱり娘の子供が1番可愛いといつも言っていたようです。

>>9泣かないで～。
セクキャバでも風俗でも行ってもいいから戻ってこないかな～（笑）

実際生きてたら激怒だけどね。
もう2年、まだ2年。
ここ見てたら私だけじゃない、明日も頑張ろう！って思えたよ。

こんなので泣けるなんて頭の中お花畑なの？

あー、やばい…久々に切なくなってきた。
私も5年前に旦那亡くした。
つまらない事で言い合い、お互い意地張って謝れずにそのまま仕事へ。普段仕事中にメールなんて送らないけど、謝りたくてメールしたら電話きて「俺も意地張っちゃってゴメン。今日はケーキ買って帰るわ（笑）！」って。でも帰ってこなかった。
病院に駆けつけた時はまだ少し温かかった気がしたなぁ
しばらくは毎日夢に見て、楽しい夢でも起きると涙出てた。会いたくて顏見たくてまだまだ沢山話したくて無理矢理二度寝しようとしたりした。
だんだんと夢見る回数減ってきて、今はもうたまにしか見なくなったけど見るとやっぱり涙出てる。

夢でしか会えないけど、変わらず元気そうで嬉しいよ。私は泣いちゃってるけどね（笑）
って、長々とゴメン。同じような思いしてる人いるんだって思ったら自分の気持ち書きたくなった

>>131
泣いた

このトピ泣けるよ

>>84
私も

私は10年前に祖母を亡くしました。その時息子は1才でした…。幼稚園の制服姿を見るまで生きられるかなぁ。と言っていたのを今でも思い出します。外国に１度も行った事が無く行きたいなぁと言っていたので、連れていってあげるね！なんて言ったのに自分の事ばかり優先にしてしまい願いを叶えてあげることも出来ませんでした。沢山お世話になったのに本当にごめんなさい。
以後、１度口にした事は口約束にならないように気をつけるようになりました。
長文失礼しました。

>>3
読んでて、お父さんに会いたくて涙が止まらなくなった。
まだ四十九日終わったばかりで心の整理がしきれていないけど、お父さんそばにいてくれてるのかな？
倒れる直前まで私の体調の心配してたのに、無理させてごめんなさい。
亡くなる直前に夢に出てきたのも心配だったからだよね？
自慢の娘ですよ！と天国で自慢出来るように毎日を精一杯生きますね！

>>130
可哀想な人だね、そんな書き方しかできないなんて。
みんな自分の経験と重ね合わせたりするから泣けるんだと思うよ。
私も読んでたら泣けてきた。

もう自分は子供を産むこともないから、誕生の喜びを味わうことはない。
これからは大切な人を徐々に亡くしていくだけになるのかと思うと怖い。

今のうちにたくさん親孝行をしたいと思う。

>>136亡くなった方を思い出してあげるのが一番の供養だとお坊さんがおっしゃってましたよ

>>78
切な過ぎる。

>>130
血も涙もない人

>>137孫の誕生があるじゃないか。

私は兄弟思いで優しかった兄に会いたいな。
毒親のせいでさんざん苦労してそれでも兄弟の事を大事に思ってくれてたのに、ある日肺がんで余命宣告された。
本当にいい兄だったのに人生これからな30歳の若さで亡くなった。
あれから１４年たったけど今でもたまに泣いてる。

>>130
ある意味幸せな人ね。。

>>11泣ける……

>>99
うちはチョウチョ。
キチと思われるからあまり言わない。

>>11
涙が止まらなくなるから、やめてよ

おばあちゃんに会いたい。またなんにも悪くないって言って欲しい。

寝る前に泣いて明日目が腫れるよ。

2年前に亡くなった祖父。酒癖悪くてみんなから嫌われてた。
お見舞いも１回も行かなかった。でも後悔してる。亡くなった後、病院の前通る度『ごめんなさいごめんなさい』ってしばらく泣いてた。
天国行ったら謝りたい。

皆、亡くなった人に会いたくて会いたくてたまらなくなった時ってどうしてる？

急に亡くなったから頭では理解してるんだけど心がまだついていけてないのか、もう３年と７年たつのにさ…
いまだに繋がるはずもない番号に連絡してしまったりしてしまう。
特に、これからの季節は無性に会いたくなってたまらないから地獄だ…

おばあちゃんに会いたい…。

６月に亡くなった。
まだ写真も辛くて飾れてない。

これ読んでたら父に会いたくなった。
もう１５年も前に亡くなったんだけどその頃私１９歳で父親をちょっとうっとうしいとか思う年頃でわざとバイトみっちり入れてあんまり病院に顔を出さなかったことめちゃくちゃ後悔してる。
そんなに悪い状態とも思って無かったし強い父親が弱っていく現実から目を背けてた部分もあったのかな。
成人式も就職した時も結婚した時も孫が産まれた時もいなくて大人になった今だからこそたくさん話したいことあるのにな・・・

>>145 私も蝶々を見た。あのとき、なぜか絶対確信できたの。ヒラヒラいつまでも火葬場の玄関から外を回り、義母の妹さんだったんだけど、一番下の男の子(当時小５)がきっと気がかりだったんだと思う。男の子の回りをヒラヒラずっとね…。思いだしても泣けてくる。彼は今年から社会人らしい。頑張ってほしい。

>>35空のクマさん…。優しい人だと思ったんだけど、辛さや弱さを知ってるから優しい人なんですね。

4年前に姉を亡くしたから気持ちすごいわかる。姉と言っても私にとっては母親のような存在だったから。年が離れてるからご飯作ってくれたり、しつけも姉にされたし、親がいない時いつも面倒見てくれた。姉のお葬式で、私のことが大好きで周りに自慢していたと聞いて涙が止まらなかった。会いに来てもくれないし、遺書にメッセージもなかったし、私が今や結婚して子供いるの教えてあげたい。子供たちを見せてあげたかった

うちは、父が4年前、母が2年前に亡くなりました。いまだに思い出しては会いたくなって寂しくなるよ…
主さん、ご主人亡くして出来て辛かったね。
いつか天国で会えるといいね。ご主人もきっと同じ気持ちでいると思いますよ(´∀｀*)

>>155
亡くして辛かったね…と打ちたかったのに。
誤字、ごめんなさい。

2年前に亡くなった父がたまーに夢に出てくるけど目が覚めると心が苦しくなる
私素直じゃなくっていつもキツく当たってたんだけど、病室で2人きりだった時にせん妄状態？の父が家に帰りたいって言ったんだよね。
父は横になるのも辛くて座るんだけど、自分の体すら支えることができなくなってた。
もう我慢できなくて小さくなった背中抱えて浮腫んだ手ギュッてしてボロボロ泣いた。
看護師にもう点滴外してくれとも言った。
こんなに早く亡くなるんなら辛い治療なんかしないで、もっともっと楽しいことして、食べたいもの食べてってした方が良かったのかなって悔む。

>>109
うちもお墓に子供たちを連れて行くといつも同じ変わった色の一匹のカエルがどこからか出てくる。顔もなんとなく面影があるし義母だと思ってる。すごく不思議～

ここ読んで泣いてしまった。

私も、従兄を自殺で亡くしてて、年賀状や手紙のやり取りしてたのに、生きてるのがツラいと気付けなかった。20年経った今でも涙出る。私も体調崩して同じ事を考えたけど、ここ読んでたら、今を大事にしようと思えたよ。

皆大事な人を亡くしても心でおもってるんだなぁってか、悲しい話なのに少し暖かくなりました
普段子供にも話せないし、ママ友にも亡くなった旦那の事なんて話せないから同じ想いをしてる人が居る事がわかって、不謹慎だけど嬉しいです
久々仏壇に亡き夫の大好きだったワインを置いて一緒に飲んでます(笑)夢で出てきてくれると良いんだけどなぁ

ここにいるみんなにブックオブライフ見て欲しいな！少し気持ちが救われる様な気がする。

みんなの話、泣けてくる。

私は中2の時に病気で母親が亡くなった。
火葬されてる時、母の匂いがしたな。
本当にたまに夢に出てきてくれるんだけど、起きたら泣いてるんだよね。
お母さんに旦那と子ども達会わせたかったな。

>>78泣いてしまった…

>>145
うちのおばあちゃんがよく蝶々を見て、あなたはこの前も来ていたわねーとか言ってたな。ボケちゃったかと思ってたが違ったみたいね。

>>163やばい、これはなける。

うちの蛇かな？
必ず時期になると来る。
引っ越すと必ず来るよ

皆の話で涙がとまらん、、
胸が苦しくなった。
何も言えないけど皆幸せになってほしい。

>>145
うちも揚羽蝶がお祖父ちゃんだと思ってる。命日とか私の結婚式でも外に出てた時来てくれたから

>>15何だよ…泣いちゃったじゃん。

私は兄なんだけど、たまに会いたいなーって思う気持ちと、でももしそうそう来られないなら親のほうに行ってあげて欲しいなーって気持ちの両方。でもそんなに実家好きでもないかなー、ていうか、それならこっちにも来ないかなー、みたいな(笑)
好みは違うけど兄も音楽好きだったから、コンサートなんかに行くときは形見ってほどじゃないけど、兄のもの持って行って、一緒に行ってる気持ちになってる。
好みは違うから、もし横にいてもダメ出しとかしてそうだけど(笑)

私が結婚2年目のときに亡くなったおばあちゃんに会いたい 。おじいちゃんが先に逝っちゃって寂しいだろから、何かあると顔出したりしてたんだけど、病気で弱ってくおばあちゃんを見るのが辛かった。おばあちゃんに＝チャキチャキしててチャリ乗り回してるイメージだったから。
亡くなったときにおばあちゃんの友人に「あなたがお孫さん？いつも話聞いてたよ。孫が結婚したって喜んでて、家に行くたびに結婚式の写真見せてくれたのよ。ひ孫が生まれるって楽しみにしてたよ。生まれ変わりだね」って。
そのとき私妊娠してて、女の子って分かってたから報告したら、雛人形買ってあげるからねって言って張り切ってたな。
それでも、だんだん弱って認知症が進行してくおばあちゃんにきつくあたって本当に後悔してる。旅行も行くって約束したし、相撲を観に行きたいって言ってたから一緒に行こうって言ったのに結局どっちも口だけで終わってごめん。
ちょうど亡くなって1ヶ月後に娘が産まれたけど、ビックリするくらいおばあちゃんに似てる。名前も一文字おばあちゃんからもらった。本当に会わせたかった。どこかで見てくれてるかな。
主さんは旦那さんなのに私はおばあちゃんネタで、しかも長々とごめんなさい。

やばい、勝手に涙が出てくる…

>>15
>>78
>>131
特に泣ける…

ここの皆さんにたくさんの幸せが訪れますように。

>>172
これ以外も泣けるけど、この3つは特に泣けるね。

>>31
一番泣いたわ。

貴方が幸せになれますように。

>>78
やばい泣いてしまった。

夢でもいいから会いたいけど、夢だって分かった時に悲しくなるから会いたくない。
毎日眠る前に胸が締め付けられるような想いです。
娘は2歳5ヶ月になって、こないだ誰も教えてないのにソファーで仰向けになって絵本読んでて、あまりに旦那にそっくりで泣き笑いした。
今にも玄関からただいまー腹減ったーって声が聞こえてくる気がする。
旦那があの日帰ってから一緒に見ようと言ってたテレビ番組の録画が未だに見られない。バラエティーだけど絶対泣く。
なんでここにいないんだろう。

>>153ありがとう。父のように優しく、子どものようにピュアで母のように温かくなりたいって思ってる。母は生きてるけどずっと意識不明で。
寂しいなー