>>2244
具体的に何処に手放せばいいのか書いて

こんなお母さんじゃなければ良かったって言われて何かがプツンと切れた。よそのうちの子になればいい。

ただ好きに生きたいだけ。自由が欲しいだけ。人権が欲しいだけ。こんな奴隷のような生活を終わらせたい。

>>2250
自分も子供だった時は同じようなこと言ってたよ。でも言われると悲しいよね、わかります。

私は母親である前に女性、女性である前に一人の人間。
子供が出来ると自分の全てを母親として見られる。
そんな職業他にある？

誰からも認められず、誉められず、注意される事もなければ、感謝される事もない。
母親なんて職業やめて、ちゃんと認められて、報酬が出る仕事したい…

疲れた。

>>2253
これさ、旦那さんが奥さんのフォローするかしないかで変わるよね。
旦那さんが「いつもありがとう」って言葉に出していれば一気に不満も吹き飛ぶ。
同じ親でも「母親なんだから」と母親だけは弱音も愚痴も許されない。
「父親なんだから」は殆ど言われない。
仕事は家に帰れば終わりだけど育児に終わりはないしね。
労いの言葉は本当必要だよね。
給料でも出れば割り切れるのに（笑）

ここくると自分だけじゃないんだとちょっと安心する。

まわりはみんな優しくてきちんてしていて子供もしっかりしていて素敵な親子ばかり。

なのにうちは一生懸命自分なりに頑張ってきたけどダメダメな子に育ってしまった。

私なんか母親になるんじゃなかった。
毎日辛い
母親って報われないよね
子供産んで幸せと思えたことないな

もう育て方わからないや

身内に子ども二人ともが発達障害(診断有り)で、今特に上の子が難しく大変らしいんだけど、旦那や姑には理解が得られず、旦那には『子どもがこんなんなのは、お前の育て方が悪いからだ』と言われたって。

母親は一生懸命勉強したり、子ども達に向き合ってたようだけど、もう凧の糸がプツンと切れたかのようで、『もう頑張れない、子どもを置いて離婚したい』と崩れてる。

子どもはめちゃめちゃ。なのに周囲からは理解が得られない。

それで『もう全て捨てて逃げたい』と思ったら、母親が悪く言われる……

なんか不憫です。

その身内はどうしたらいいのかな。

こなしがうらやましい

汚れてもいい服で。って先生に言われたって言うから、汚れても目立たないから色の濃いやつを着ていきなって出したらなぜか泣いた。理由聞いても答えず泣くだけ。
年がら年中理由言わずにただ泣く。父親が居るとどんな時も擁護してくれるから余計泣く。
子供が泣くととにかく私が悪いって文句言われる。今日もお母さんの服のセンスがないからだよね。学校行って色んな人と関わるのに気持ちよく登校させてやれないのか。人とほとんど関わらないやつは黙ってなよ。って。
下の子一歳で働いてないし、確かに支援センター位しか行かないけどむかつく。
毎回上の子のことでボロクソ言われるから本当に可愛いと思えなくなってる。
もう上の子のことは旦那に任せる。なにもしない。疲れた。

なぜこどもの問題は全部、母親の責任になるんだろうね。
誰よりも長い時間かけて世話して、気にかけて手間もかけているのにマイナスなところが見えると必ずといっていいほど、母親の育て方がどうのとか対応の仕方がどうのとか。
泣きたくなるほど追い詰められているのに、どこも母親の支援はしてくれなくて責められるばかり。そりゃ子育てやめたくもなる。
疲れてるんだよ、お母さんたちみんな。少しでもそれを理解してくれる人がいたら違ってくるのかな。
私も毎日逃げ出したくなるくらい、子育てツラいって思ってて。本当に手に負えなくて色んな所に相談したけど、伝わってない感じで全然解決にはなってない。
長々とごめんなさい。

>>2256
あなただけじゃないよ
私もだよ
辞められるのなら母親辞めたいよね

>>2257
正に今の私だわ。

ただいまも言わず宿題始めた。
謝りもしないしこのまま放置。丸つけも音読のサインも自分で父親に頼めばいい。
泣けば自分の思い通りになると思ったら大間違い。

>>2260
私最近それで大声で怒鳴り叱ったら児相に通報された
今は叱るのも虐待なんだってー
尾木ママのせいだよね、こんな風潮になったの
叱らない育児とかありえないから

>>2258無いものねだりだね

>>2263
宿題始めるだけ偉いよ
うちは宿題すらやらない‥

忘れ物ばかりするから昨日キツく叱ったのに今日も３つも忘れ物。
道も覚えられないし、知能に問題あるとしか思えない。
でも病院で正常だと言われる。
すぐ泣けば良いと思ってるし、毎日毎日疲れた。

隠れてやったらダメだと言うことをやってた
バレなきゃいいみたいに思ってるみたい

バレバレだから
もうイライラしすぎて、今後やったらママはパパに怒られるからそしたら家を出てけと言われるかもしれない。そしたらママ出てくからって言ってやった
まぁどうせまたやるよね。
本当に出てってやりたい

今日は特に小1の娘にイライラ
宿題いっぱいあるのにやらず、しかも何回も間違える。ジュースはこぼしたまま拭かないし。
片付けも全然やらない。もう今日は何もしない。旦那は出張でいないから来週まで帰ってこない。
もう疲れた。消えたい

はぁ。
土日大嫌い。夏休みなんてなくていいのに。
怒らないようにしてるのに、調子に乗って来るから本当にうざい。ゲームも負けたら人のせい。

なんで私との約束は守らないくせに、私はあんたとの約束を守らないといけないの？
偉そーなクチばっかり、ワガママばっかり言うくせに約束すら守らない。私が何もかもやらないといけないの？やったらやったで文句ばっかり。文句言うなら全部自分でやれや。てゆーか家出てくって言ったけどなんでまだいんの？でてけよ。もう顔も見たくないわ。

はぁ～情けない
怒ってこども部屋の荷物をほとんどゴミ袋に詰めてしまった！
せっかくだから掃除機かけてみたけど
どのタイミングで戻そうか…
大掃除してしまった

洗濯物を籠に入れる、みたいな簡単な指示も2つ以上覚えられない。病気じゃん。
帰ってくるって思うと胃がキリキリするし、顔見ると動悸がする。
健康だけが取り柄だったのに、あの子のおかげで病院通いになった。
家族の平和のために消えてくれないかな。

>>2260
すごく共感。子供のだめなところは母親の対応が悪いって今日義母に遠回しに言われた。この子のわがままの根元は甘えが足りないのよ～って。泣いてる長男を誘導尋問してそう言わせただけでしょ。

だったら、2歳児と4歳児と一緒にいて小学生の長男にどうやって甘えさせるタイミングがあるのか教えてよ。
旦那なんか土日も仕事でいなくて寝る頃に帰ってくるのに。こっちは１日を過ごすだけで精一杯なのに、長男だけを甘えさせる時間があるわけないじゃん。私がいくら旦那がいれば少しは長男も落ち着いていると話しても、それは否定。いてもいなくても同じだとさ。
結局悪いのは母親の私ってことねー。

本当イヤになる！！！！

>>2271
まさにだわ。
私が出て行こうかな

怒られてるのにふざけ続ける。すぐふてくされて、ドスドス歩いて部屋にこもったり怒鳴ったり。色々あるけどここに書き込みして、しばらくたってから見ると「なんでそんなことでこっちまでイライラしたんだろう、もう少しあたたかく見守ろう」と思える。反抗期なのかなとも。
でもまた些細なことでイライラしてしまう。
もう嫌だ。

学校から帰って来てすぐ遊びに行く。帰って来てから夕飯までの間に宿題させるんだけど、遊んで帰ってくるから疲れてイライラ…勉強難しくてわからなくてイライラ…｡マジ疲れる

毎日姉妹で喧嘩ばっかりしてる。
うるさい。

毎晩毎晩、ご飯作ってる横でおやつ食べたい～パン食べたい～…駄目というのも諭すのももう疲れた。毎日何の為に栄養考えて献立考えて作ってるんだろう。本当にパンとおやつで育ってくれたらいいのに。

学校から帰りイライラしてるせいか小3の下の子が小4のお姉ちゃんにからむ、ちょっかい出す、喧嘩になる。こっちはごはんしながらイライラ、子供の喧嘩なんか放っときゃいいのに口出す。大声あげて怒鳴るもいいとこ。
喧嘩するために帰って来るなら帰って来るな、ごはんなんか一緒に食べたくない。
暴言はきまくり。優しくしたいのに、かわいいのに、大好きなのに。
子供は不安で押しつぶされそうだろうな。
私は罪悪感、嫌悪感で押しつぶされそう。
これぞまさに負のループ。だれか助けて。

テレビで「結婚はした方がいいか」「人生やり直したいか」yes・noで答えるって街角インタビューやってたんだけど、今の私なら
「人生やり直して結婚せず子供も産まない」
だな。上の子は義母にべったり。私は乳幼児の面倒見なきゃならんのに、もっと上の子を見てやれ甘えさせろだと。誰が乳幼児世話するんだよ。休みの日パチンコばっかり行く旦那に言われたくない。
誰やらの奥さんじゃないけど、私が死にたい。私の寿命あげたい。その方が絶対世の中のためになる。そう思う。

私がポツンだから、息子に『ママは人としゃべれるの？』って言われた。
もっと社交的なお母さんがよかったよね。
ごめんね。
もう、消えたいわ。

本当子育ては思い通りにはいかないね
今日はどうなることやら
はぁ

本当にいらない
そんなに私の言うことが聞きたくないなら消えればいいのに
私以外の言うことなら聞くんだから、私いらなくない？
そんなにばあちゃん好きならそっち行けよ
喜んで養子に出すよ
暇なババァも好き勝手言ってんだから、責任持って育てて欲しいわ
そのしわ寄せがこっちに来て、クソ野郎のケツ拭きばっかさせられてる身にもなれ

胃腸炎の妹にベタベタ触って、案の定自分も気持ち悪くなって嘔吐。
自業自得知らない
疲れる
発達障害グレーの子なんて疲れるだけ

後悔しかない。
いなくなれ。
穏やかな生活に戻りたい。

女の子ならまだあてになったり、負担が軽くなる事はあるかもしれないけど、男でグレーとか罰ゲームすぎる
きょうだいと比較しても、客観的に見て不細工だし、中身あんなだからこの先思いやられるわ

誰か連れ去ってくれたら、誰からも責められることはなくなるのにな…

でも、そんな事があったらあったで、放置したとか言われて責められるんだろうな

ただの人間になりたい
女ばっかり、母親ばっかり責められて納得いかない
私に対する態度を他の人にも味わって欲しい

反抗期だから仕方ないとは思うけど、悪いことは悪い！と教えなきゃいけないし…
放置出来たら楽なんだろうな…

子育て疲れたわ

今すぐ逃げたい

生後２ヶ月の娘
おとといから
ギャン泣きとまらなくて
何をしてもずっと泣く
子育てヤメタイ
赤ちゃんにイラついてしまう
どんだけ、短気なんだろ自分
産後うつ辛い
愚痴いってごめんね

何で人の手を借りないと生きていけないくせにそんな偉そうなの？言うこと聞けないなら、最低限のルールが守れないなら一人で生きてみろよ。
気にくわない事だと聞こえないふり、聞こえても意味がわからないふり、怒ると逆ギレ癇癪大暴れ。
ほんと顔見るのも嫌だし声も聞きたくないし名前も呼びたくない。下の子と目を合わされるだけでも不愉快。下の子がお前に似たらどうしてくれるの。
誰かに連れ去って欲しいけどこんな糞みたいな餓鬼誰もいらないよね。消えてほしい。こいつがいなければ家庭が平和。

子供が言うこと聞かないのはもちろん疲れるんだけど、学校関係、友達関係、親同士の気遣いそっちのほうが何倍も疲れる。もうやめたい。

>>2294
自分も人間関係苦手で趣味もたくさんあるから子供は産まないと思っていたけど愛する夫が欲しいと言ったから産んだ。
でも夫は育児あまり協力しないし夫への気持ちも冷めてるから今は後悔しかない。

どうにもならない事で朝からグズグズグズグズ。
私はどうしたらいいの？私が何をしてあげたら満足するの？って聞いても分かんないじぃじのせいだもんってグズグズ…
じゃあそのじぃじに文句言えよ。甘えてくんな。
本当に大嫌い。もうこのまま帰ってこなくていいよ。車に轢かれて消えろ

疲れた。子供といると胃が痛い。このままじゃ身体が壊れる…元旦那に押し付けたい。
ごはん食べたいって言うから作っても、食べない。
おもちゃ欲しがって、基本的には買わないけど
やっぱり病院に連れて行く時とかは物でつって、おもちゃ買ってあげるけど大事にしてくれない…すぐなくす。
時給890円のパートで必死に働いてるんだけどなー。
子育てってお金をドブに捨ててるみたい。
楽しいこと嬉しいことなんかなくて、報われない気持ち。
元旦那は逃げられていいな、逃げても誰にも責められない。女って、母親って、損だな。疲れちゃった

ごはん、まずく作ってるわけじゃないんだけどな。
カップ麺とかマックばっかり食べたがって、
だったらもう好きなもの好きなだけ食べてればいいじゃんって思う。
休みの日に時間作って病院めぐりしても歯医者で口開けないから治療できないし。
好きだって思いたい。可愛い時期なはずなのに。
寝顔にごめんねって思いながら叩いたり怒鳴ったりしてる普段。
そんな自分にも嫌悪感あるし、もう、全部捨てて逃げたい。誰も許してくれない。