ﾊﾞﾂ1ｼﾝｸﾞﾙ子供は元旦那

子供捨てるならきっちり捨てなきゃ。
中途半端に家族ごっこしといて、彼氏できたからおしまいなんて酷だわ。
精神的虐待に変わりないわ。

一度子どもを捨ててるんだから、二度目も同じじゃない？
罪悪感なんてないんでしょ？

ずーっと幸せにはなれなそうね。

ちゃんと病院に行こうね｡

また旦那とくっついて、やっぱりダメになったら、再び子ども傷つけることになるよ？
今のままで良いと思う。

小学生になったら元サヤの案があったのに、彼氏を作ったということはもう答えは出てるよね。

きっぱり子どもとも別れなよ。

うちの子達は、元嫁と出て行ったんだけど…浮気相手の男に、子供が既に居るから子供が居たら駄目だと言われて、旦那に返してきたよ。

子供を手放した事に口出すつもりはないし、批判もしない
母親が引き取る事が全てだと思ってるママスタでは叩かれるだろうけどね

次の結婚では子供は作らない方が良いよ
養育費少しでも払いながら、子供に面会し続けなよ

勝手すぎ

彼氏のとこいなさいよ

元旦那と子供とは縁切る
彼氏との子供は作らない


はい解決

主は､境界性人格障害です｡

レスありがとうございます。
たしかに子供のことすてたことになりますよね。
認めたくはないけど、そういうことだってわかっています。
元旦那と戻らないにしても子供には頻繁に会います。
というか、会いたいです。

元旦那と戻ることが1番なのはよくわかっています。
だから悩んでいます。
やはり、元旦那と戻るのがみなさんも1番いいと思いますか？

病院にはずっと通っています。
ありがとうございます。

拒絶反応が出る相手と生活なんて出来ないでしょ。
そんな両親を側で見なきゃならない子供が不憫だよ。

その彼氏と一緒になって、子供とは面会し続けたら？

彼氏さんは主に子が居る事実は受け入れてるとしても、実際に子育てをしている訳じゃない自由な主さんを好きなわけであって、この先彼氏さんと結婚し、彼氏との子が生まれても自由に前夫との子に快く会わせてくれる度量があるのでしょうか？

私は精神病が理由で子供を育てられなくなり手放したけど、元サヤに戻ったよ。私の場合はどちらを選んでも後悔すると思った。それなら子供と生きたいとエゴのような感じで戻って、自身のやり方に反省したり後悔しながらなんとか育てています。

主さんの気持ちが纏まらないなら、辞めた方が無難かな。彼氏がいようと子供を思うと結婚まで踏み出せないし考えられないや。

長い目で見て考えて、最後一人は寂しいって考えにいたった。子供の成長だって見たいし、それにはやはり一緒に住む以外は子供も不安定になり最悪会わせてもらえない可能性もある。中途半端な関係でこれ以上子供を振り回せないと思った。

やっぱりあの時あーしとけば良かったと思う事のないように、よく考えてね。自分語りでごめんなさい。

結局主は自分が子供の時に受けた仕打ちを自分の子供にまんま引き継ぐつもりなんだね。

あんた母親に自分だけを見てもらいたくなかったの？彼氏なんか作らないでって思わなかった？

１人で生活しながら子供に会い続けるって選択肢はないの？

彼氏優先なんだ？母親そっくり。

元旦那と戻ることが1番なのはよくわ かっています。
↑いやいや良くないし。
今のままでいいじゃん。

離婚は片方だけが悪いなんてないから。主さんも至らない所があると思う。

私もバツイチだけど。子供のこと思うなら養育費払って再婚すべきだと思う。夫婦破綻しても主さんの子供には罪ないよ。

旦那と戻るのが良いな。また子供と暮らせる事より大事な事他にあるなら別だけど。お金も困らなそうだしね！

皆さんありがとうございます。

子供とは縁切りたくないです。
必然的に元旦那とも縁は切れなくなりますが。

普通に会うのは平気なんです。
でも少しでも触れられると吐き気がするんです。
馴れ馴れしく触るなと。

子供は私よりﾊﾟﾊﾟって大好きなんです。
悔しいけどしょうがないです。
別れてから育てていたのは元旦那ですから。

それと、境界性人格障害ではないです。
鬱から統合失調症、摂食障害、今は躁鬱病で、自立支援医療制度を利用させてもらっています。

旦那が浮気。しかも会社経営なら人並みに稼ぎあるなら慰謝料養育費払ってもらって子供を引き取ればよかったんじゃないの？って思った。

子供も彼氏もって無理じゃないかな？
始めから引き取ってその後彼氏ができたってなら分からなくもないけど。

自分のこと書いてくださったかたもありがとうございます。

子供と一緒にいられる、お金にも困らない。いいことだらけです。

やっぱり戻ったほうがってずっと考えてました。
どなたかがレスくださったように夫婦の関係がおかしくて子供に悪影響だっても考えました。
鬱の症状が出て、おかしな行動をとり、まただめになるんじゃないかとも。
私の母親のように子供より男をとるのかとも考えました。
でも離婚して私には何もなくなり支えがほしくて彼氏を作ってしまいました。
本当に彼氏のこと好きなのかもわかりません。
ただ側にいてくれる人が欲しいだけ、
将来が怖いだけかもしれません。

病気の調子はどうなの？病状が落ち着いていないなら辞めといた方が良いと思う。躁鬱も統合失調症も完治のない病気だからまた家族を振り回してしまうかもしれないしその時悲しくてやりきれなくなってしまうよ。
旦那さんの浮気は確かに悪いし受け付けないのはどうしようもないかもしれないけど、旦那さんはしようと思えば再婚相手探すことも出来るのに、こんな主さんを受け入れようとしてくれてるんでしょ？歩み寄る事は出来そうにない？

主さんなにかと人のせいにしてばかりな印象を受けた。無理ならはっきり無理と言わないと、そっちの方がややこしい事になるし子供も巻き込むし、傷つけるよ。

>>22さん

離婚するとき、慰謝料の話しましたが払ってくれませんでした。
弁護士さんに相談しましたが、会社経営者なので所得などどうにでも隠せるからとれない、強制的にも無理だと言われました。

離婚する、しないなど争ってる時のことはよく覚えてないんです。
でも弁護士さんに相談したときのことは
日記というか紙に書いてまわりに相談していたので残っていました。

>>24さん

病気は今でもｺﾝﾄﾛｰﾙできないでいます。
元旦那には病気のこと、話したけどちゃんと聞いてはくれませんでした。

再婚相手探せばできると思いますが、探してないって前聞いたときに言ってました。

確かに自分のこと棚にあげて、
他の人、病気のせいにしているかもしれないです。
離婚は元旦那の浮気もですが、自分の度量が足りなかった、精神的に弱かった、色々自分にも責任があると思っています。
どうしても裏切りが許せなくて。
病気になったのも自分が弱いからだと思います。

>>24です。
そっか。病気は旦那さんあんまり分かってないんだ。

辛いのに気持ちを抉るようでごめんね。浮気を受け入れられない度量とか、病気のせいとかそういう意味ではなくて。主さんが弱いから病気になったわけではないし。

私が言いたいのはそういう事じゃなくて、主さん自身が自分のしてきた事や自身の人生を受け入れてない感じがして、誰々がどうした、自分は今までこうだったと言い訳したりネガティブでしょ？

心の寄りどころが～と彼氏を作ったり、常にグラグラしてる感じ。浮気は旦那さんが悪いし病気は主さんのせいじゃないんだし、もっと前向いて色々受け入れて生きていかないと一生何も楽しめないよ。

どんな形にせよ主さんが幸せになるように、したいように生きなよ…と私は思うわけです。
子供を振り回すのはいただけないけど。

言いたい事が分かりにくくてごめんね。

なんで元サヤの話があるのに、彼氏作るの？
どっちに対しても失礼じゃない？
元旦那を許せないって責めてたけど、主のやってる事、フタマタじゃん(失笑)
身体が拒否する(？)って、元サヤ無理じゃん。
子供の事とかあるだろうけど、それ以前にだらしなくない？

てか、主はこども育ててないよね。父親が引き取って育てるんでしょ？
それってシングルマザーって言わなくない？ただのﾊﾞﾂｲﾁでは？父親がシングルファザーだよね？

>>27さん

そうです、
ネガティブというか、今までの自分の人生受け入れていないです。
いなくなってしまえればいいのにといつも思っています。

子供は振り回したくないです。
会うことも振り回してしまうことになりますか？
振り回したくはないけど、会いたいです。
会えなくなるのはいやです。
でも、それが自分の我が儘なんでしょうか

あなたはあなたの人生を歩んで下さい。
あなたは子供に会いたいかもしれないけど自分の気持ちよりも子供の気持ちを優先にしてあげて。
元旦那とよく話し合って。
私は、友達夫婦が離婚して旦那さんが引き取った子供を知ってるけど、「ママはたまに帰ってくるの」って…切なくて見てられなかった。
会えば会う度に「いつかは元に戻れる」って子供は期待するよ。
しかも主には彼氏がいるんでしょ？子供って敏感だから勘繰るよ。
もし再婚しても子作りは考えた方が良いんじゃないかな？
新しい人生を歩むなら会わない方が良い。養育費だけは子供のために払ってあげてね。

>>29さん

そうですね、ｼﾝｸﾞﾙじゃないですね。
すみません。

>>28さん

ふたまた、そうなってしまいますね。
元旦那と戻ったほうがいい、できることなら戻りたいっていう気持ちがあるから、元旦那を完全に切れないんだと思います。
最悪な人間ですね。
戻れば子供と一緒にいられるし、将来の不安はなくなるわけですから。
戻れたら。
できれば戻りたい。けど拒否反応が出ます。
例えば戻って、また精神がぐちゃぐちゃになって子供にみられるのは避けたいです。
自分でｺﾝﾄﾛｰﾙできないです。

>>31さん

いつかは戻ってくるって思ってるんですか…
切ないです。
そうやって期待させてしまって、やっぱり無理だなんて悲しませたくないです。
会わないほうがやはりいいんでしょうか…
戻らないなら。
どうすればいいか。
どうすれば子供は悲しまないですみますか。

>>32
だから、二の脚踏んでる時点で駄目だろ。
フタマタなんだから、子供と縁切れ。
無駄に期待させて、可哀想過ぎるって、思わないの？
しかも、生活困らないってなに？
子供ダシにして、旨い汁吸いたいだけじゃん。
違うの？
違わないでしょ？
子供の為って連呼すりゃ、何でも許されると思ってない？

聞けば聞くほど主の子が、うちの捨てられた姪っ子みたいで本気でムカつく。
考え方改めろや。

この話は､主治医(またはカウンセラー)に話していますか？

>>34さん

考え方改めるとは。
考えても答えが出ないんです。
子供とは一緒にいたいってことも我が儘で、そう思うことも考え方改めたほうがいいですか？
本当にどうするのが1番かわからないです。
みなさんにアドバイスもらいたくてたてましたが、皆さんのいう通りにするってことではないんです。
皆さんの批判も意見も聞いて、自分の中の狭い考えだけじゃなく、色々聞いてまた考えたら、1番いい答えがでるかなと思ってたてました。

>>35さん

主治医には話していません。
主治医とは今までや、今の症状の話しかしていません。
そういう悩み等はカウンセラーに話せと前の病院で言われたので。
でもカウンセラーにかかるのはお金がかかるので、かかったことありません。

どうしたって子供は悲しむんだから母親なら割り切りなよ｡子供の事本当に考えてるなら自分が泣いてでも諦める。

親も子供もそりゃ会いたいだろうけど中途半端に会うだけ会わせてもらって、元サヤに戻る事も出来ない。出来ない出来ないばっかりで全て自分本位。

結局自分の事しか考えてないんじゃない？

>>35です｡

友人に同じような悩みを抱えている人がいました｡

結局､元サヤにも行けず､恋人とも別れてしまい､今は行方不明です｡

婚姻という形に縛られずにお子さんをサポートできる家庭を築いていけるのが一番ですが､難しいですよね｡

頭では､わかっていても体が伴わない｡

これも一種の病気なんで一回だけでもカウンセラーに相談しては､いかがですか？

良い道にたどり着けるよう願っています｡

ねぇ…カウンセリング別料金でお金かかるって言ってるけど、自立支援医療制度受けてるなら、月の負担って総額1万とかじゃない？
自分で病気のコントロールが出来ないなら、再婚自体無理じゃない？
躁鬱・ボーダー・統失…元サヤと仮定して子供と2人の時間、何時間あるの？
1人で子供見れる？
元サヤしたら体調不良の為、子供と会えませんとか言えないよ。
今の生活なら、体調不良なら1人で引きこもれるけど。

再婚云々より、病気良くしたら？

あくまで私の意見だけど、主さんは自分の病気を治す事に専念した方がいいと思う。
それで、最終的には一緒に暮らせるようになるか、主が子供を引き取れるぐらいになる。
今の彼氏とは絶対結婚しない方がいいよ。
だって、今は主さん心の病気なんだよね？
残酷な事言うけど、それって普通じゃないって事だよね？
普通の状態じゃない時に、大きな決定はしない方がいいよ。
本当、病気を少しでも良くしよう。

>>40
カウンセリングは保険対象外だから
自立支援もきかないし
ドクター判断でいくらでも請求できるよ。

>>23彼氏のことが好きかわからない状態なら付き合わない方がいいと思います。
しかも結婚まで考えてくれてる方なら尚のこと彼氏に対して失礼だと思います。
私ならどちらとも絶ちきり
一人で歯を食いしばり
どちらも頼らず頑張れるだけ頑張り通して自分自身の自信に繋げ
病気も少しずつでもいいから
克服していきたいと思いますが…

母親として１番子供に不安な思いをさせることはよくないし
今、子供さんがパパ、パパなら旦那さんに託し
子供に胸を張って会えるようになったときに改めて元サヤも視野に入れて考えるとか…

元サヤはトピ主さんの中では0ですか？

わたし、3歳の時に
同じように母親に
手離されて、本当に
さみしい思いをしてきました。

母親は、姉だけ連れていったから
小さい頃はわたしが嫌い
だから捨てられたんだな
って思ってましたし、

一年に二回ほどは
会ってましたが、会話も
ぎこちなくて 友達が
お母さんと楽しそうに
しゃべっていたりお買い物
したりしているのをみると
うらやましくて、さみしくて
仕方なかったものです。

何が言いたいの？って
感じですね、、（´;ω;`）
ごめんなさい。ただ
主さん。後悔はしないように
してくださいね。がんばって
下さい。

旦那が浮気→欝になり子供を旦那に託して離婚したのなら、病気を治して働き経済力つけてから子供を引き取るなら筋が通ってる。別れた旦那とやり直すのは並大抵じゃ不可能でしょう。"無理"だから別れたのだから。主がいますべきは病気を治して健康な心を取り戻す事。それが出来たら働く事。彼氏の結婚話なんかに流されてどうするの。子供と住む話はそれが出来てから～。

は？元旦那と戻るのが一番？
んなの又、子供ふりまわすだけだわ。
やめとけ。やめとけ。

旦那も子供も手放したんならふりかえるなよ。新しい彼氏と次の人生歩んだら？

彼氏が結婚しようって、子供が元旦那のとこにいるからでしょ？
再婚して頻繁に元旦那と連絡とってたらﾁｸﾁｸ文句言われない？
結婚してくれるなら、子供ひきとるよとか言ってみたら？受け入れてはくれないよ。

彼氏は独身？バツイチ？不倫？

あなたは結局母親＜女
な感じがします。

離婚して子供手放した時点で母親失格だから。今更戻ろうなんて都合良すぎ。元旦那が再婚したらあなたが幼少期の虐待を子供が同じ目に合うかもね。
どっちにしても何の罪のない子供が犠牲になってるから可哀想。
1人で生きて行こうって気はないんだね。
常に元旦那か彼氏が、いるんだし。