育児ノイローゼで自殺 （2ページ目）

>>56
>>15

育児糧がよくない？

主の子何才？

3歳までは可愛かったってことはもう保育園か幼稚園に通ってる？

一時保育に預ける金もなければ、気晴らしで出かける金もなく毎日発狂してた。出かけると嫌みを言われるようになり、出かける時は神経使いすぎて、途中から引きこもり→精神状態さらに悪化
死ぬ勇気まではなかったようで、枕に顔うずめて発狂か枕ボコボコに殴ってた。夜は早く寝るのが一番。夜中まで起きてたら、精神状態悪化する。
私は基本的には旦那にイライラして期待しすぎて、病んでた。それに気づいたときに少し変われた。
お金があるなら、一時保育やらならべく外にいってお日様にあたったほうがいいよ

３歳すぎたら驚くほど楽になるよ。幼稚園とか通い始めたら、もっとね。

ありがとう、本当にありがとう。
カテ移動した方がいいよね？育児？育児より病気？自殺はその他？親の話もしてるから家族？教えて(>_<)

旦那は普段から話は聞いてくれるけど時間がなくて行動にはなかなかって現状。

近くに一時保育してる所は通常保育と併用の所しかなくて人数オーバーで4、5、6歳は無理って言われた…

行政は行ってみようと思う。
後病院も行ってみようかな…なんて話したらいいのかな…


3歳くらいまでは凄い可愛かったんだよね。いたずらしても怒られて泣いてる姿が可愛かった。
今は泣き声聞くだけで頭痛くなる。

自然の力かぁ。
トカゲとか好きだし山でも行ってみようかな。
仏教系は親が仏教系の宗教でちゃんと教えを守らないからって殴られてたから怖くて行けない…。でも着物好きだから久しぶりに着物きたいな…。

私も今思えば重症な育児ノイローゼだったかも。

仕事中の旦那に何度も助けてってメールを送り、無視されたり、頑張れしか返信ないと、この子をこ･ロして私もシ･ぬから！とか送ってた。

今思えばきちがいだったな…と。

あの頃は、大変さ9割で、子供が寝てる時間だけが幸せだった。だからなるべく寝かせて寝かせてって必死だったなぁ。

そんな頃もあったけど、今では小学生の子供たち。めっちゃ可愛いよ。愛しい。生意気盛りで子憎たらしい時もあるけど、この子たち無しでは生きていけないと思う。

主さんも、今は辛くて大変で何もかも投げ出したくなるかもだけど、もう少し忍耐強く辛抱してみて。もう少し経ったら、あの時は大変だったよね～って笑って話せるようになるよ。

迷うが故に三界に城あり 悟るが故に十方は空なり 本来、東西なければ
何処に南北あらんや

育児ノイローゼの人に、子どもは素晴らしいとか、子どものためにとか言っても響かない気がする…

子どもどうこうの前に休みなされ。
最悪施設も検討して、とにかく自分の為の時間を作りな。

あんまり思い詰めないで。育児の辛さは一時…子供が成長すれば『あれ？』って感じで楽になるよ(笑)

自分自身に完璧を求めず、手を抜ける所は抜いて。ﾈｯﾄで叩かれても、同じような境遇の方は沢山いるから、気にせず愚痴れば良いのでは？
共感してくれる方もいるよ。
一人で頑張りすぎないでね！！

そんなに辛いなら保育園とかに一時保育があるから預けるといいよ。朝、置いてきて夕方に迎え行くぐらいできるよね？私の近くの保育園は１日二千円だよ。

長女の時、育児ノイローゼになってパニック障害にもなって精神科に通院しなきゃならない現実がショックで…それプラス病気を他人に知られるのも嫌だったし家族に迷惑かけて、そんな生活が嫌で死のうとしたよ。最後に母乳をお腹いっぱい飲ませてから、これで今生の別れだと思って最後に抱きしめた時これから死のうとしてる私に微笑んでくれた長女に命救われてなんて事を考えてたんだろうって号泣した事があったよ。今は二人目を生んだばかりだけど育児は余裕がないと楽しくないから大変なら誰かに預けるのも悪くないよ。

>>44
何だっていいさ。
楽になるならここに書きなよ。
カテチだって何だって良い。

無償の愛をくれる。毎日疲れるし苦しめられるけどそれだけじゃないはず。

叔母が自殺した。３人の子供残してったけど、子供たち今でも苦しんでる。
叔母も苦しんだんだろうけど、残された者は一生苦しみ続ける。父親だって最初は頑張っても、ずっと子育てできるかどうかわからないよ。
いつか報われる日がくると信じて、乗り越えられませんか？子が小学生になったらだいぶ楽になるよ！

数百数千とあるトピの中のひとつでもがいたって愚痴ったっていいと思う。
さがるものはさがるし。
深夜帯とか結構うつなトピ多いし。(朝にはさがるけど。)

誰にも頼れないって思う時って、本当に誰にも頼れないんだよ。
わたしも結局誰にも頼れなくて、それでも失敗して、なんとか今があるもの。

皆さん色々ありがとうございました。
ただのかまってちゃんですよね。
ネットだから色々な意見があって当たり前だと思うけど落ちてる時に言われてへこんだ…。
子供にも必要とされてなければネットでまで迷惑かけてただのばかだよね…。
話聞いてもらいたかったのは合ってるけど…。
本当にありがとう。もう1回色々考えてみる

閉め

まず保健センターとかの育児相談に行きな。
ちゃんと相談にのってくれる自治体なら、主さんの状態に合わせて色々手助けしてくれるよ。
保育園もどうにか出来ないか掛け合ってくれたり、保育ママさんと連携とれるようにしてくれたりとか。
自治体でだいぶ違いはでるとは思うけれど、第三者の助けを最大限活かしてね。

こういう時にこの言葉はよくないのかもだけど、頑張れ！でも頑張りすぎず、手を抜けるところはぬいて「ほどほどに頑張れ」がいいんだよ！
しんどい日はダラダラしたっていいじゃない。子供もほどほどに相手してたら大丈夫だよ。ごはんだって惣菜やお弁当、大いに利用しちゃえ！

カテチ。子育て糧へ移動して

皆さんありがとうございます。
子供を寝かしていたのとレス読みながら泣いたりしていたら返信が遅くなりました。

同じような思いした人が大丈夫って言ってくれてちょっと大丈夫かもって思った。

家族は頼れない。
旦那の実家は以前住んでた所の方で自分の両親は一緒に今の所にきたけど、母親が認知症だからまだ症状は軽いけど面倒見てる感じ。
自分が小さい頃父親に虐待されてたから凄い気も使うし疲れる。
面倒みたくないけど2人の子供は私だけだから。

友達にみんな全部話せる？
ずっと仲良い子でもなんか最近しんどいんだよねくらいしか言えない。
心配かけたくないよ…

なんか自分語りでごめんなさい。

レスありがとうございます。
私一人なんで？って思いから、『弘法大師様は同行二人、思う人に寄り添い、いつも一緒に修行の道を歩いてくださる。だから、あなたは一人ではない』と文面を読んで以来【自分は一人じゃない】と思えるし、仏様や観音様のあの目が見ているから…とイライラした顔ばかりしちゃダメだなとか、旦那がわかってくれなくてもいいやと思えるようになって。

嫌な感情に時間を使うより、瞑想しているほうが得策だし、綺麗なものを眺めてるほうが雑音も気にならない。一旦、無にしてからやり直したほうが楽です。

死んだら勿体ない！
あの景色を見るまでは！と思えるものがあるといいですね。
人は癒してくれることもあるけど予想や期待通りにならないことのほうが多いから。
自然は、ありのままで受け入れてくれるから。

私も知らない土地にきて言葉も全く違うし、毎日泣いてました。
人見知りだけど頑張ってmixiやサークル入ったりして友達を作り、ランチや公園に行ったりしてたら、だんだん気持ちに余裕がでてきましたよ！

何かしら症状が出てるなら病院行った方がいいですよ｡私も動悸や不安感が凄くて薬出してもらってます｡

いっその事楽になりたい…って思う事がある｡私は緊急で保育園に入れてもらえる事が出来たからまだ少し楽になったけど､保育園に入れてもまた違う悩みが出てきて母親に向いてないとまた悩む｡他のお母さんが出来ている事が出来ない事がまた不安にもなる｡育児でこんなに悩んだりするなんて私だけかと思ったり…

自殺考えたことあるよ。義親が育児に口出してきて、旦那が助けてくれなくて耐えきれなくて。悪いのは全部自分で、孫が風邪ひいただけで異常なくらい色々言われた。悪いのは自分だから、このまま消えて楽になりたいと悩んだ。死ぬことを考えたら、他に怖いことがなくなって悩んでることがばからしいと思えた

死にたくて、育児が出来ず、一日中動悸がしてました。
私の場合は実家に帰り、育児を手伝ってもらいました。
甘えすぎだな…と思いましたが、徐々に可愛いと思えるようになり、今ではあの時の気持ちが嘘のようです。
ご家族に頼れる方はいませんか？
病院は？

>>22
全然気持ち悪くないし、考えが素敵だと思う。

私も最近人に喋っても嫌な気分になるだけだから、愚痴よりは楽しい話してる。

一人目、とにかく寝なくて泣き続ける子で、生後半年くらいまで記憶が曖昧。って言うかほとんど覚えてない。何しても泣き止まなくて、知り合いもいない場所（結婚して引っ越して来たから）、当時旦那は激務でほとんど家にいなかったしで誰にも頼れなくて、ほとんど感情が無かった。「子供が愛しい」とか「可愛い」とかそんな感情すらなくなって「しんどい」って感情もなくなった。今思えば家政婦のミタさん状態だったと思う。
でも子供が成長するに連れて段々子供も落ち着いてきて、気が付いたら子供が可愛くて愛しくていつの間にか笑ったり子供の成長を喜んだりするようになってた。


二人目はまた一人目と全く違うタイプで現在進行形で悩んでるし、気分が落ちた時「いっその事…」って思う時がある。誰にも相談できないし、この子には気が狂いそうな程悩まされる。



だけど、５年後１０年後には「あの時はホントにしんどかったよ(笑)」って笑い話にできると思って乗り越えてる。
将来「当時はあんな事で悩んでたのかよ」って笑い話にできるように、笑い話にしてやるって、自分も頑張るんだって思うようにしてる。

話聞く人？自己中旦那だと何もかもやんなるときあるね！そんなときは笑ってはいけない～ﾄﾋﾟへgoだよ。

自分じゃなくて旦那が消えてほしい事ならしょっちゅうある

>>25同感！

>>22私もノイローゼ気味で…離婚後三人の子を育てています。凄く頑張ろうという気持ちになりました！ありがとう！

自死遺族って知ってますか？
ちょっとググってみるといいですよ。

残された子供のことを考えたら思い留まった。
どこか相談に行ってみたらどうかな？私は子供や育児専門のｶｳﾝｾﾗｰにすごく助けてもらったよ。心療内科でもいいと思う。ﾏﾏｽﾀもいいけど、やっぱり直接話聞いてもらうと全然違うよ。市の育児相談は当たり外れあるかも…

とりあえず、まず休憩できたら休憩して、深呼吸する

時期的なものが大きい気がする
子どもがある程度の年齢になったら楽になった
あと、漢方薬とかお茶とかアロマとか自分に合う気持ちを落ち着ける作用のあるものを探した
あと、死んだら楽になるとかじゃなくて、もっとリアルに死んだあとを想像した
恐ろしくなってやめた


まわりと比べるとか、育児に理想を持ちすぎるとか、マイナス要因をすべて封印した
本を読んで勉強して、気持ちの持ち方を変えた
悩んだら考えずに体を動かした

あと、わたしも仏教の本とか考え方の参考になったよ

意識して行動しだして数ヶ月でなんか育児が楽しくなった

全然参考にならなかったらごめんなさい

わたしはとにかく、「わたしは母親なのだから、わたしがなにもかもしてあげなければ」っていう気持ちが強かった。
誰かに言われる前に全てしてしまう、とか。
それがいつのまにか育児ノイローゼになった。
だからこどもはすごく清潔で健康体だったよ。
過保護すぎて少し肥満ぎみなくらい。(今は標準。)

幸せそうに見えて、育児熱心に見えて、実はっていうことはあるんだなぁとわたし自身思う。

子供3人道連れに亡くなった人の新聞記事を見て、他人事だけれどとても悲しく思いました。それから、自殺は良くないと思うようになりました。

気持ち悪いレスだったらごめんね。

私は落ち込んだり、イライラしたら、お香焚いて般若心経読みます。
すると『あ～無くならないといけないのは命じゃなく、自分のこのイライラだよな』と思える。
ブッダの本や仏像の写真を眺めたり、弘法大師様関連のサイトやお寺の景色とか、京都の紅葉画像とか。

宗教団体とかではなくて、日本古来からの教えや文学に触れると、なぜか落ち着くのです。
ことわざの本とか、着物の雑誌とか。

山に行ったり、神社仏閣巡りして気に入った木に抱き着いたりも。

人間相手に愚痴ったり、文句つけたり、嘆いたりしても嫌な感情増えるだけだから自然のものに頼ります。

私も一人目を産んで育児ノイローゼになりました。

ほしくて作ったのに可愛くない育てたくないって思ってしまいましたが大きくなるにつれて今では可愛くてしょうがないです。

今は辛いだろうけど時がたてば大丈夫だと思います。

具体的に教えて

あるよ。
我が子が発達障害で多動がひどくて。
こどもには悪いけど、未遂で５歳までに３回も入院した。
３度目はさすがに児童相談所も我が子をわたしの元には簡単には帰せないってなって、４ヶ月会えなかった。(面会もこどもが泣くから禁止。)
それがわたしにきいたのか、もう次はない(次にやったら親権なくすっていうのが確実だろうから)っていうのがわかって、今は安定を維持できてる。
アルコール飲むと落ち込みやすいから飲まないようにする、とか。
早寝早起き、掃除洗濯。
当たり前のことをちゃんとする、とか。
こどもも年齢的に落ち着いてきたから、それもあるのかなぁ。

だけど、傷痕のことを言われたりするよ。
「ママ、ここ、切って血だらけだったよね。」とか。
多分もっと大きくなったら我が子のトラウマになると思う。
でもとにかく今までのことを埋め直すためにも、仲良く頑張ってる。
やたらと抱きついたりしてくる我が子を、母子の分離不安からくるもの(離れていた時のトラウマからくる過剰な接触)だと思うけど、抱きつかれたらとにかく思いっきりわたしも愛情をしめすようにしてます。

もう二年半、未遂はしてないし、多分もうしないと思う。

医者に「あと一ミリ深かったら手が麻痺になっていたよ」と言われて、今となると怖いなって思う。

「ママはもう死んでしまったのかと思って、ちょっぴり(施設で)泣いたよ。」
って言われた時に、やっとわたしは自分だけの命じゃないんだと気づかされました。

自分語りごめんね。

大丈夫？

子育てカテにこんなトピ持ってっちゃって平気？それとも病気？
移動するカテ教えて(>_<)

ありがとう。１人１人に返信出来なくてごめんなさい。

イライラすると動悸と頭痛と手が震える。
叩いたりした事はまだない。
旦那は協力してくれるけど忙しくてほとんど家にいない。

子供にしてあげた事なんてないと思う。普通に子育てしてきたつもりだった。
でも怒る母親より優しい父親だよね…。旦那は子煩悩だし任せてもいいかなって…

引っ越してきたばっかりでみんな知らない。
友達は地方にいるから電話で話すくらいかな。
育児相談は行った事ないなぁ…。
幼稚園も保育園も満員で来年年長だけど入れない(アレルギーや病気の事もあってだと思う)って言われて毎日一緒。
可哀想だと思って習い事を色々してる状態。

糧ちだ

吐きだして、聞いてくれる人はいますか？
ここで、暴言でもいいから全部さらけ出してみてはどうかな。

がんばるのはやめて、自分を気持ちをリセットしようよ。
子どもは、衣食住を与えておけば、とりあえず平気だから、まず自分のことを！

子供さん何歳ですか？


旦那さんは育児に協力してくれる？

義妹が自殺したよ。
主さん育児ノイローゼの場合は子供と一緒にいたらダメなんだよ。
治るまでは完全に離れないと。
残された子供が可哀想なんです。

義妹は真面目なタイプでした。
なんでもきちんとしなきゃって頑張って頑張って。完璧に出来ないとなやんで

お子さんいくつ？
1人で頑張りすぎないで。

育児して子供に教えたり与えた事は何？
あなたが命を絶てばあなたが苦労して大変な育児をしてきた意味がないんだよ？
育児ノイローゼなんかで自殺をはかるなんてそっちのほうがネグレクト