母を好きになれない

>>74
だねー。
うちは兄が愛玩子で私が搾取子だけど、鈍い私ですら中高生位になると
お母さんは私よりお兄ちゃんの方が好きなんだな。
て気付いた。
大人になってからはもうハッキリとお金で贔屓してた。

主はしんどかったら実家との関わりは最小限にしたら良いと思うよ。
仮に一人娘だったとしてもね。

大学受験の時も母は頼りなく全部自分でしたし
普通です。

入試前後に付き添いしてくれず、私は県外でとても不安でした。
大学はいるのに付き添いが必要？
どんだけ甘ちゃんなの？

「しぬほど」ってところに食いつきすぎ（笑）
言葉のあやでしょ？子供を優先するような行動が見えにくかったとか親としてサポートしてほしかったとか他にもあるんだろうな。人の想いってなんだかんだ行動に現れるしね。

こういうのは難しいし正解もない
他人に言うと余計傷つくこともある

>>63
満たされてないというのかトピ文みたいな積極的に動かない親側が否定してるのかも

うわぁ…甘やかされて育つとそんな考えになるんだね。
母は自己犠牲しろて？命削って付き添えて？１８超えてそれは　は？　なんだけど。

うちの母親もそんな感じかも。節目節目で薄々感じてたものがある日あ、この人私のことどうでもいいんだな、私に対しての愛情がないんだと気づいた瞬間があって、それ以来なんだかこっちも冷めてしまった。私はそれが原因で冷めたというよりもそれまで散々毒吐かれたりしてたからそれがトドメだったという感じだけど。
それでも愛がほしいと思ってしまうの？私はなんなら会いたくないから疎遠にしてるよ。その代わり実父は無償の愛をくれる人だった。私も子供達にたくさん愛情注いで子育てしてきたよ。
ふとした時子供にお母さんが心配すると思って急いで帰ってきたって言われた時にあたり前に愛情をもらってたらこう思うんだなとか、自分の愛は伝わってるんだなと思った

主さんの母親は、持病があるにせよ自分自身のためにはフットワークは軽いけど、娘である主さんのためには積極的に動いてくれない。

不満に思って当然だと思うけど。私ならその持病すら本当なのか疑うぐらい。すごく都合の良い病気ですねと。
母親も勝手に生きていくんじゃないかな。その時に助けてくれと思うなよって感じかな。そうやって折り合いつけていくしかないと思う。

わかるよ
反面教師にして生きるしかないんだよね

あなたは自分で大学受験の手続きも一人暮らしの準備も出来た。とても素晴らしいと思います。お母様がご病気とは言え元気でいてくれることは有難いことかも知れません。早くに親を亡くしたり介護に追われたりすることを考えると金銭的に苦労することもありますから。一度そんな風に考えてみるのはどうでしょうか。

母子家庭？
父親がいるなら父親も受験の時も引っ越しの時も何もしてくれなかったんだよね？
母親にだけ拘るのは、そこにも何かあるのかな？

あなたは与えられる子の立場から、与えるな親の立場になったんですよ。
不自由無く育ててもらって、してもらえなかった事は不満タラタラと…

ここでトピ主さんは想いを吐き出した
少し気持ちラクになりましたか？
そういう場であればいいなと思います
甘え？上等じゃないですか
寄り添ってもらいたいとか褒められたいとか
誰だってそういう気持ちはありますよね
トピ主さんに否定的なコメントする人は
満たされない何かをぶつけてるみたいで
可哀想な人だなーと思います

なんというか、こういうのを読むと、本当に愛情を受け取るコップの大きさって人それぞれなんだなって思う。トピ主のコップは大きいんだろうね。足りない足りないって思っちゃう。

あと、コップの水理論。半分入ってる水を見て、これだけしか入ってないと思うか、半分も入ってると思うか。主観を変えてみるといいかもね。

抽象的で申し訳ないけど、自分が傷付いていると思うなら、何か心理的なアプローチを試してみるのも手だよ。

>>58だけど、私は子供生んでから凄い葛藤があって、自分で消化できなくて。
かと言って誰にも相談出来ないしで親問題に強いカウンセリング受けた。
何か自分の子育が答え合わせみたいになってしんどくなっちゃったのよね。
あなたよりもっと辛い状況で生きてきた人もいるけど、あなたの家庭も十分普通では無いです。
てハッキリ言われて心が凄く軽くなった。
あ、私の違和感とかモヤモヤてちゃんと感じて良い事だったんだ、ただの甘えじゃないんだて自信に繋がった。
トピック内容も全て書き出した訳じゃ無いだろうし、上手く消化出来なかったらカウンセリングお勧めする！

親なりに子供に愛情はあったのかもしれないが自分とは考え方が違う、理解しようと思わなくて良い。

とかカウンセリングで他にも色々アドバイス貰って、スマホのメモに残してたまに読み返してるよー。
因みにうちの母親は自分が一番可愛いタイプ。
病気があっても普段、車であちこち出掛けてる、でも子供の行事には自分都合で来ない。
て所にそう言うのあるのかもと思ってしまった。

今幸せならそういう気持ちを払拭できると思うんだよね
自分の満たされない現状を誰かのせいにしたいだけだと思うわ
その誰かが一番甘えられる母親になっただけ
孫が可愛いのは主を可愛いからなんだよ
子を持つ親がそれを解らなくてどうするよ
あと、持病だって癌だって更年期だって、人それぞれ重さが違うんだから、誰かと比べてあーだこーだ言うのは違う
私は大丈夫でも、人は違う
家族がいるんだから前向きなよ

どこまで頑張れるかって人によって違うので、お母様を「子どものために頑張っていなかった」っていうのはちょっと待ってほしい。
お母様ご自身がどう育ってきて、参観日や受験の際にここまでやればいいだろう、これで十分だろうと思ったのかもしれないし、経験はなくてもそういうものだと思ってたのかも。主が「どうしても受験の時ついてきてほしい」ってお願いしたならまた違っていたのかもですよ。現に私は受験の準備は自分がやるものだと思っていたし一人暮らしの準備も全部1人でやって、でも親も私もそういうものだと思っていました。だからそこだけ見て頑張ってないって判断しないでほしいかな。

っていうのは、何不自由なく育ててくれたなら、すでに十分頑張ってくれたんじゃないかなと思うから。私の親はちょっとアレだったので、羨ましい。あなたは十分愛されていたと思いますよ。

分かるよ。
うちも似たような状況だったから。
うちは父親が持病持ちで、その看病する母親が常にイライラして私は常に母親の感情のゴミ箱だった。
小さい時はお父さんが病気でお母さんは大変なんだ、可哀想なんだ。
て思っていたけど、自分に癌が見つかって治療しながら家の事も子育も…
てなった時にふと
え、うちの親ちょっとおかしくないか！？
てなったから笑
癌でも全然子供の行事行くからさ。普通に行きたいし見たいし。
因みに父親は子育ほぼノータッチ。
うちの親もここぞと言う時に限って(友達と仲違いした時等)全然私に寄り添ってくれなかったな。
お金出してご飯食べさすだけが子育じゃ無いんだよね。
動物飼ってるのとは違うんだし。
主はもっと自分の気持に寄り添って欲しかったんだよね。
自分の子供の性格見極めて、母親と同じ事しない様にしたら良いんだよ。
他の人も言ってるけど今後母親の大事な時(入院介護)同じ様に対応しなきゃ良いさ。

親御さん、持病があったんでしょ？それで特に不自由なく育ててもらったなら充分だと思う。親御さんなりに頑張っていたと思うけどな。

というか、健康な親だったとしても自分のことは自分でやるけど。大学受験なんて高校生なんだから自分のことは自分でできるじゃん。

いつまで親に甘えてんの（笑）恥ずかしい投稿だなと思いました。

参観や大学受験や一人暮らしに「しぬほど」頑張ってくれなくても、持病がありながら主を日々育てることに死ぬほど頑張ってくれてたとは考えられないのかな？
健康であっても子ども一人育てるのって大変じゃん。愛情だけでできるわけじゃない。
「小学校の1番大切な参観日」に欠席せざるを得ない、それまで「しぬほど」頑張ってたからではないの？それで不平って。愛情の搾取だよ。

いい大人になって、主は「しぬほど」親に愛情返せるのかどうか考えてみなよ。または自分の子を「しぬほど」愛してる？参観に欠席しないとか大学受験、一人暮らし準備に付き添うとか、健康な人にとっては「しぬほど」のことじゃなかろうよ。でも人はそれぞれ違う。
上記のことをしなかったからといって愛情不足とはいえないよ。逆に言えば、主がそれらをやったからって「しぬほど」頑張ってるわけじゃない。愛情ってわけでもない。
価値観も健康状態も人それぞれでしょ。

>>50 あなたのお母様と同じ事を子どもにはしない方が賢明かも。コメ主さんタイプならいいけど、このトピ主さんタイプだと後に引きずりそう。
大抵の普通と言われている親は、忙しくても高校生までの卒入式は参観するし、大学の手続きも親が介入するか親が全てやるし、初めての一人暮らしの引っ越しも親が介入するよ。
他の親と比較しちゃうタイプの子どもだった場合、子どもが可哀想すぎる…

なんだそりゃ

こんなことで愛情不足って感じるんだ…

甘えてるな〜。

暴言言われないだけ、幸せです。

主さん
不自由なく育ったんならそれで十分じゃない？
愛情に執着するタイプかな？
うちの母は働くのに忙しくて、授業参観や運動会も小学校だけ、それも来たり来なかったり…
入学式は高校まで、卒業式は中学まで
大学の手続きは自分で調べて自分で申し込み
1人で受験して1人で引っ越し
母親に悩みを言ったり相談することもない
それでも親の愛情を疑ったことはないなぁ
娘にベタベタしたり干渉するより、ある程度放ってくれた方が楽だと思うけど…

可哀想に。。

>>45
大学受験はたしかにそうだけど、一つの例なんじゃない？
自分のためにはおでかけできるのに、主のことになると持病を理由にして寄り添ってくれなかったことが辛かったんだと思うよ

慢性的な愛情不足だったんだろうね
愛され大切にされてる実感が無いみたい、自分の楽しみには出掛けられるのに受験の付き添いはできないってガッカリするよね
私も親とは色々あるけど、本人にしか分からないこともあるよ
母親を思い通りに動かすのは無理だし、主の気持ちはたぶん分かってもらえない
これからは寂しい思いをしたけど頑張ってきた自分を、自分で愛してあげましょう

心身弱いとなぁ、子供も辛いよね。　特に初めて経験のときに親が頼れないとさみしくなっちゃうよね。
頼れなかったことが悲しいんじゃなくて、あんまり大切にしてくれてないことが寂しいんだよね。

「好きになれない」なんじゃなく、「寂しかった」が本音じゃないかなと思いました。

主
親に期待しすぎ。
大学受験に親の付き添いない人なんて
いっぱいいるよね。
私も１人で手続きして、１人でホテルに
泊まって会場に行ったし、それが普通だと
思ってたけど。不自由なく大切に
育てられたと思うならそれでいいよ。

主の気持ちはものすごく分かるよ。私も似たようなこといっぱいあったし、主母はまだまだマシだと思ったり。
ただ今でも愛情不足とか、もっと手間かけて欲しいとか思うんだなって思った。
私はもうとっくに諦めてるし、期待は一切しないことにしてるよ。期待したら裏切られるし、逆に自分が辛くなるから。その代わり私も親の期待に応えようなんて思わないし、特に気にかけようとも思わない。一応育ててもらったから必要最低限の世話（介護）はするつもりでいるけど、愛情とかないし無理してでも助けてあげたいとは思ってないよ。

世代によるかもしれないけど、大学受験、親についてきてもらうなんて考えたこともなかった。進路も自分で決めたよ。一人暮らしの準備も1人でやったことは大変だったろうけど手続きとか社会人になってからその経験は役に立たなかった？
持病があるならいつどうなるか分からない自分に頼るのではなく、自分がいなくなったとしても元気にやっていける人になって欲しい

>>39
本当にその通りだと思う
でも頑張って母親に尽くそうとしてしまうタイプが多いよね

お母さんは持病があっても何不自由なく大切に育ててくれたんでしょ？
なんのご病気かは分からないけど、病気を抱えながらご苦労されたと思うけどなぁ。
病気によっては移動することさえしんどかったりもするし、一度お母さんの立場で考えてみたら？

甘ったれというか、思いやりが欠けてるというか…。
生育環境によって今の主になったのは間違いはないんだろうけどちょっとわがままが過ぎると思う。
なぜ家族間で“死ぬほど頑張る”って無理をしなきゃいけないのか。息詰まるわ。

それでいいんじゃないですかね。
同程度の愛情を返したらいいのではないかと思います。

母親が困った時に、頑張って対応しない。

ウチも子供に合わせるとか子供の目線で考えるとか子供のためにとか、そういうことは全く出来ない母親だったから気持ちはわかるけど、全ての親が子供の為に何もかも犠牲にしなきゃいけない！とは思わないよ。
不自由なく育ててくれただけで十分だと思う。

そもそも別の人間なんだし、母親業の向き不向きもあるしね。

主がいくつかはわからないけど、もう成人してるんなら親離れして自分の人生に目を向けたらいいんじゃない？

そんなことで？って言ってる人多いけど、象徴的な例をいくつかあげているだけで、衣食住には苦労しなかったけどややネグレクトだったってことじゃないかな
うっすら愛情不足でずっと幼少期を過ごしてたんだとしたら結構辛かったと思う

もっと酷い毒親育ちの人もいるし下を見ればキリがないけど、主は主で辛かったと思うよ

愛情不足を感じますとか遠回しな事言わないで、素直に自分が寂しかったって言ったほうがいいんじゃない？それとも別に寂しくはないけど、普通はこうだよねって話？

ちなみに私は母を愛してるけど人としては苦手だよ
人間って複雑だなぁと思う

女のマザコンは気持ち悪いね

>>33 コレはマズイとカウンセリングや児相に行ってから、自他境界を意識して外注できるところは外注して、真面目に子供の期待に応えることを控える様になった。

人間って苦労して与えたものだけ返して貰いたい生き物だから、お母様、無理されなくて良かったよ。私も膠原病の持病があって具合悪くても子供のためと頑張ってお稽古の送り迎えに遠方まで頑張ってたら、自分基準で真面目にやらなかった子供にムカついて、折檻したもの。殴る蹴るよ。

完璧な親なんていないしトピ主の気づかないことでトピ主のために死ぬほど頑張ってそうだけどなぁ
トピ主的にはそう思えないならどうしようもないのでは
トピ主が自分の子どものために常に死ぬほど頑張って絶対に愛情不足にならないようにすればいいと思う
とりあえずママスタやってる暇あったら子どものために死ぬほど頑張った方がいい

過程には同情の余地もあるけど、結果としては放置育児だったってことね
悩ましいね

今さらどうすることも出来ないね
愛情不足だと感じたとしてもそのお母様から受け取ろうとすることは諦めないと

ヤングケアラーとして虐待もされながら育って、大人になってからも親が金の無心に来て暴言めっちゃ吐かれる私からしたらものすごく贅沢な悩みに聞こえる。

正直、愛情不足を感じる原因としてあげてることがそんなことで⁉︎って感じなんだよね。
愛情を与える側の親の問題じゃなくて受け取る側の器が壊れてるというか、愛情を注いでもどんどん漏れるか底なしに欲深いように見えるわ。

そういう人ほど長生きするんだよね
お母さんに伝えてもいいんじゃない？
で、持病って何？精神疾患？