母を好きになれない

逆じゃない？好きすぎるから、応じて欲しいんでしょ？

アダルトチルドレンだね。愛情不足。

私も母親嫌いです
通帳3冊使い込んだ　
ドナー頼まれたけど断った　現在生死不明
もし鬼籍だとしてもうちの墓に入れないよ　お寺のお上人様もそれでいいって＾＾ｖ
もうすぐお盆ですね　父は大好きなので父のお墓にはお参り行きます

私も不自由なかったけど実母がハッキリ嫌い

でもやっぱり思うのは
自分がして欲しい事をしてくれないって不満は
甘えなんだと思う

もし付き添ってくれてお母さんが具合悪くなったら
かえって迷惑だったんじゃない？

親にも私達に分からない事情があると思えば
許せることもあるよ

気持ち分かるよ
好きになれないんじゃなくて、小さい頃は好きな気持ちがあったけど粗雑に扱われて好きな気持ちがどんどんすり減っていったんだと思う。
子どもの頃に感じた愛情不足ってずっと尾を引くよね。自分は母親と同じようにならないようにしようという気持ちしかないよもう

主、愛着障害ぽい
あなたも要求が強過ぎる
人付き合い少ないからだと思う
もっと沢山の人と浅く付き合ったり
自分の事に集中して
他人や親に依存しない事だよ

母のことは嫌いではないんだけど…
友達の親は子育て大変でしょうと預かってくれたり、ご飯作って持ってきてくれてた。
私の親はそれを子供のためにならないという考え。大変だからと手伝うのは自立にならないと。乗り越える力をつけなければなはないと。正直、友達の親がうらやましかったし、さみしかったな。

私もよ

母は子供の思いより自分の思い考えを優先する。自分の考えが正しい、と人の心なんか思い至らない人。

父親に対しての気持ちは？
マザコン過ぎない？
だからと言って主の我が子に変なベタベタな愛情論を押し付けたら毒親になるから気をつけて。

入試前後に付き添いしてくれず？当たり前でしょ！甘え過ぎ
お母さん持病があるんでしょ？もっとお母さんを労わってやりな

主さんの気持ちには共感する。
でも言い出したらキリがないし過去には戻れないので今の自分を育ててくれた母に感謝しつつ見切りをつけて、代わりに我が子にはしぬほど頑張って愛情をそそいで、同じ思いをさせないように努力するしかないのかもね。

いつまでも親の不満言ってる人
って自分の今の人生に不満があるか、後は遺伝的な人格障害か
だと思う
大学入試に関してや、その辺は
親が高卒だと分からないんだろうね。あと自分が高卒で子どもに
嫉妬する親もいるよね
物質的に不自由無く育つ事と
愛情不足は別問題だからね
愛情無い親って行動に出てるから
子どもは気付くんだよ
別に嫌なら疎遠で構わないと思う
自己中な親はいるから

大人になってもこんな感じなのは、幼い頃も愛情に疑問持ってたんじゃない？私もそうだけど、親が子供よりも自分を優先してたのって分かるんだよね。うちの母も自分が一番正しいと思っている人だったから、ちょっとなぁって思う事がたくさんあった。
私は自分の家庭を大事にしているうちに、母に認められたいとかこちらを向いて欲しいとかいう気持ちが全然無くなった。母を嫌いでもないけどそんなに好きでもない。自分から連絡しないし、会ってもあまり深く話さない。今が一番ラクだよ。

入試って中受かと思ったら大学受験？！
宿泊でも付き添いない子の方が多いわ。
甘え過ぎだよ。
自分の体調が悪くても死ぬほど頑張らないといけないの？そうでなきゃ不満を感じるならあなたの性格のほうに問題があるとおもよ。
お母さんは体調が悪い中、とてもがんばって育ててくれたと思うよ。感謝しなよ。

求めすぎだと思う
参観の日も体調悪くて来られなかったんじゃないかな
なんの持病かわらないけど、健康な人でも子どものために死ぬほどは頑張れないよ

要するに私の為にしぬほど頑張る事ができない親に対して愛情不足を感じます

こういう考えなんだったら、
どんな親の元に生まれてきても愛情不足だと感じると思う。

体調にもムラはあるからなんとも言えないけど
子供の為に頑張ってくれないと思うなら主さんはそれを教訓として子供に接してください
でも大学受験は本人の希望だから親の助力はあまり関係ないと思いますけどね

その気持ちは良く分かるけど、なんだろう、今一つ共感できない。
子どもの頃の親への不満なんか、言い出すとキリがないからね。
それに大学受験に県外だから付き添いが欲しかったって、ちょっとね…。
一人暮らしも始まる年齢でそれは無いと思う。私も、孫は可愛がってくれるけど、
親が孫に会いに来るという事はないです。

他山の石、ということで自身で折り合いをつけるしかないかな。

小学校の一番大切な参観日？
優先順位が変わってる人？運動会は何番です？

両親が共働きで忙しく放置子で育った私は、主がしてもらえなかったと言ってることそっくりそのまましてもらえなかったけど、産み育ててくれてありがとうと感謝してるよ。してくれなかったことより、してくれたことに目を向けると自然と感謝の念が湧いてくるもんじゃないの。それにそちらの方が心が安定する。
綺麗事言ってるわけじゃないよ。不満より感謝を選択してるだけ。私の場合はそうだと言うだけだけどね。

大切にされた実感があるだけマシ
そんなの少しも感じないほどの虐待を受けて育ってきてる毒親育ちからしたら贅沢な悩みだよ

持病があるなら仕方がないんでない？家族に心配をかけんようにって詳細を言ってきていないだけで凄く辛いんかもしれんやん

>>20 つらさは比べるものじゃないんじゃない？

うん、まあそんなもんだよ。別に好きになれなくていいんじゃない？参観だの付き添いだの一人暮らし準備ごときにしぬほど頑張らなくてもいいし。

私も母と仲良くないし好きになれない。うちの母は健康だけど子どもより自分中心で、私のために「しぬほど」どころか一般的なレベルまで頑張ってくれたことなんかない。私も母に執着しない子だったし、母にあまり求めなかった。「しぬほど」なんて頑張られたらもっと早くに縁切ってたと思う。
主の不安や不満は主のものであって、母親のせいじゃないと思うよ。

>>22
別に比べたわけじゃないし
毒親育ちの私は大切にされた実感なんて微塵もないから主のがマシって言っただけだよ

母親にだって言い分はあると思う
体が弱いならやってあげたくても無理なこともあっただろうしね

「特に不自由なく育ちました」
それで十分ではないの？
周囲の母親達と比べるから、どうして？何で？ばっかりになってしまうんだよ
というか、持病があっても主に「不自由なく育った」と思わせるくらい可能な限りの愛情を与えてくれてるでしょ
それに対して「頑張ることができない親に対して愛情不足を感じる」とか、何でそんな自分中心でしか考えられないのか逆に主に恐怖を感じるよ
大学入試なんて、遠方の泊まりがけでも普通は一人で行くものだよ
一人暮らしの準備も、自分自身の生活なんだから自分で準備するのは当たり前
一人で全てできるから一人暮らしするんじゃないの？
孫が来てくれれば溺愛できるけど、体調が悪いから移動からの子守りして、それからまた帰宅すると体力的に不安だってことじゃないの？
親の手伝い当然みたいな感覚は主の周囲の影響かは分からないけど、ちょっと精神的に幼稚だし依存体質すぎるよ
むしろ長年持病と闘いながら「不自由なく」育ててくれて、行けば子供を溺愛してくれる母親に向けて、これ以上の献身を求めるとか主の方が他者への愛情が欠落してるように見えるんだけど
何事もそうだけど、無いものは無いし、限界は人それぞれなんだから、あれもこれもと周囲と比較して求めれ続けると一生恨み辛みの人生になるよ

そういう人ほど長生きするんだよね
お母さんに伝えてもいいんじゃない？
で、持病って何？精神疾患？

正直、愛情不足を感じる原因としてあげてることがそんなことで⁉︎って感じなんだよね。
愛情を与える側の親の問題じゃなくて受け取る側の器が壊れてるというか、愛情を注いでもどんどん漏れるか底なしに欲深いように見えるわ。

ヤングケアラーとして虐待もされながら育って、大人になってからも親が金の無心に来て暴言めっちゃ吐かれる私からしたらものすごく贅沢な悩みに聞こえる。

今さらどうすることも出来ないね
愛情不足だと感じたとしてもそのお母様から受け取ろうとすることは諦めないと

過程には同情の余地もあるけど、結果としては放置育児だったってことね
悩ましいね

完璧な親なんていないしトピ主の気づかないことでトピ主のために死ぬほど頑張ってそうだけどなぁ
トピ主的にはそう思えないならどうしようもないのでは
トピ主が自分の子どものために常に死ぬほど頑張って絶対に愛情不足にならないようにすればいいと思う
とりあえずママスタやってる暇あったら子どものために死ぬほど頑張った方がいい

人間って苦労して与えたものだけ返して貰いたい生き物だから、お母様、無理されなくて良かったよ。私も膠原病の持病があって具合悪くても子供のためと頑張ってお稽古の送り迎えに遠方まで頑張ってたら、自分基準で真面目にやらなかった子供にムカついて、折檻したもの。殴る蹴るよ。

>>33 コレはマズイとカウンセリングや児相に行ってから、自他境界を意識して外注できるところは外注して、真面目に子供の期待に応えることを控える様になった。

女のマザコンは気持ち悪いね

愛情不足を感じますとか遠回しな事言わないで、素直に自分が寂しかったって言ったほうがいいんじゃない？それとも別に寂しくはないけど、普通はこうだよねって話？

ちなみに私は母を愛してるけど人としては苦手だよ
人間って複雑だなぁと思う

そんなことで？って言ってる人多いけど、象徴的な例をいくつかあげているだけで、衣食住には苦労しなかったけどややネグレクトだったってことじゃないかな
うっすら愛情不足でずっと幼少期を過ごしてたんだとしたら結構辛かったと思う

もっと酷い毒親育ちの人もいるし下を見ればキリがないけど、主は主で辛かったと思うよ

ウチも子供に合わせるとか子供の目線で考えるとか子供のためにとか、そういうことは全く出来ない母親だったから気持ちはわかるけど、全ての親が子供の為に何もかも犠牲にしなきゃいけない！とは思わないよ。
不自由なく育ててくれただけで十分だと思う。

そもそも別の人間なんだし、母親業の向き不向きもあるしね。

主がいくつかはわからないけど、もう成人してるんなら親離れして自分の人生に目を向けたらいいんじゃない？

それでいいんじゃないですかね。
同程度の愛情を返したらいいのではないかと思います。

母親が困った時に、頑張って対応しない。

甘ったれというか、思いやりが欠けてるというか…。
生育環境によって今の主になったのは間違いはないんだろうけどちょっとわがままが過ぎると思う。
なぜ家族間で“死ぬほど頑張る”って無理をしなきゃいけないのか。息詰まるわ。

お母さんは持病があっても何不自由なく大切に育ててくれたんでしょ？
なんのご病気かは分からないけど、病気を抱えながらご苦労されたと思うけどなぁ。
病気によっては移動することさえしんどかったりもするし、一度お母さんの立場で考えてみたら？

>>39
本当にその通りだと思う
でも頑張って母親に尽くそうとしてしまうタイプが多いよね

世代によるかもしれないけど、大学受験、親についてきてもらうなんて考えたこともなかった。進路も自分で決めたよ。一人暮らしの準備も1人でやったことは大変だったろうけど手続きとか社会人になってからその経験は役に立たなかった？
持病があるならいつどうなるか分からない自分に頼るのではなく、自分がいなくなったとしても元気にやっていける人になって欲しい

主の気持ちはものすごく分かるよ。私も似たようなこといっぱいあったし、主母はまだまだマシだと思ったり。
ただ今でも愛情不足とか、もっと手間かけて欲しいとか思うんだなって思った。
私はもうとっくに諦めてるし、期待は一切しないことにしてるよ。期待したら裏切られるし、逆に自分が辛くなるから。その代わり私も親の期待に応えようなんて思わないし、特に気にかけようとも思わない。一応育ててもらったから必要最低限の世話（介護）はするつもりでいるけど、愛情とかないし無理してでも助けてあげたいとは思ってないよ。

主
親に期待しすぎ。
大学受験に親の付き添いない人なんて
いっぱいいるよね。
私も１人で手続きして、１人でホテルに
泊まって会場に行ったし、それが普通だと
思ってたけど。不自由なく大切に
育てられたと思うならそれでいいよ。

心身弱いとなぁ、子供も辛いよね。　特に初めて経験のときに親が頼れないとさみしくなっちゃうよね。
頼れなかったことが悲しいんじゃなくて、あんまり大切にしてくれてないことが寂しいんだよね。

「好きになれない」なんじゃなく、「寂しかった」が本音じゃないかなと思いました。

慢性的な愛情不足だったんだろうね
愛され大切にされてる実感が無いみたい、自分の楽しみには出掛けられるのに受験の付き添いはできないってガッカリするよね
私も親とは色々あるけど、本人にしか分からないこともあるよ
母親を思い通りに動かすのは無理だし、主の気持ちはたぶん分かってもらえない
これからは寂しい思いをしたけど頑張ってきた自分を、自分で愛してあげましょう

>>45
大学受験はたしかにそうだけど、一つの例なんじゃない？
自分のためにはおでかけできるのに、主のことになると持病を理由にして寄り添ってくれなかったことが辛かったんだと思うよ

可哀想に。。

主さん
不自由なく育ったんならそれで十分じゃない？
愛情に執着するタイプかな？
うちの母は働くのに忙しくて、授業参観や運動会も小学校だけ、それも来たり来なかったり…
入学式は高校まで、卒業式は中学まで
大学の手続きは自分で調べて自分で申し込み
1人で受験して1人で引っ越し
母親に悩みを言ったり相談することもない
それでも親の愛情を疑ったことはないなぁ
娘にベタベタしたり干渉するより、ある程度放ってくれた方が楽だと思うけど…