病気をしてから完治したのに,不安や心配、涙、怒り寂しさ。前はできたことやりたいと思わない。性欲もない。目の辺りが重い、ぼーっとしていたい。外にでるのがすきだったのに外にでるのがこわい。うつの診断ﾁｪｯｸしたらこれでした。心療内科にはパニックで通院してます。うつの場合薬飲めば少しは良くなりますか？

ここ一年位、発作が出なくて安心していたのに、最近発作がおきそうな感じになる。
何とか気を紛らわしてのがれているけど、あの窒息感と異様な心臓のバクバク感は、死なないと分かっていてもこわい。
どうか、このまま発作が出ませんように。

眠剤が合わないのか寝れない

また寝れないまま朝…

結局、自分では何もできない。まともに働く事も出来ない。嫌いな旦那を頼りにするしかない。
夏休みが始まったばかりなのに…。もう疲れた。また眠れなくなってるし。

>>27171
なんとか帰宅できました。
ありがとうございます。

昼間ダラダラしてるだけでは夜眠れないよ

花火大会に行ったら浴衣着てキラキラしてるカップルや夫婦が沢山いて涙出てきた。不安定なのかな。私なんて浴衣着たのもう20年前だ。子供にも我が儘言われて花火大会でキレるしパニック障害は良くならないしイライラしてばかり。毎日子ども泣かせてる。泣きながらまとわりついてくるから触るなって言っちゃったし。

>>27179 広島の人？

鬱だからなのか不安障害だからなのかパニックだからなのか分からないけど
過去一番で死にたい。
子供いなかったら消えてる。
少しでいい。少しだけ旦那と毒親に優しくしてもらいたいだけなのにな。何も伝わらない。伝えられない。返ってくるのはたくさんのダメ出しだけ。そんなに悩みなさそうに見えるのかな。幸せに見えるのかな。そして、それはそんなに悪いことなのかな。
見た目も汚くしてヨレヨレガリガリになってたら満足してもらえるのかな。
周りには心配されるくらい痩せてガリガリみたいだけど身内は痩せたことすら分からない。楽しそうでいいね、だって。何を見て言われてるのかな。死んで何もかも終わりたい。

>>27181、あんまり、まわりに期待しないほうがいいよ

機種変しようとお店行ったけど、クーラーが効いてない状態であれこれ説明されてるうちに、冷や汗だらだら、動悸とめまいもしてきて、結局機種変出来なかった…
余裕がなくて、質問にも空返事しちゃったな。
あ、やばい！ってよぎるともうダメでその場にいれなくなります。
変な客だと思われただろうな。

こうしてまた一つ自信を無くしてしまう。泣ける。

>>27183私も同じようなことがあったから、主さんの気持ちよく分かるよ。
自分を責めることはしないで、行動した自分をほめてあげようよ！チャンスは何度でもあるから。

明日頓服を飲んで、三面頑張ります。

>>27184

ありがとうございます！マイナスにばかり気持ちが行くときがあるんですよね。また今度は違う時間帯にチャレンジしてみようと思います。だめならまたその次にでも！ですね

>>27176同じよ同じ…
旦那といるのが本当に苦痛。
パニックになったのも旦那のせい。
だけど離婚したら生活できないし、慣れるまでパニックやばいと思う。

>>27187 私はパニック歴13～15年なんだけど、最初は旦那のせい、友達や周りの人、親兄弟のせいとか色々思ってた。だけど、数年前から周りがどうでも、色んな事しながら、どうすれば病気の苦しさからぬけだせるか試行錯誤しながらやってきて、沢山泣いたし、しにたくも何度もなったけど、少しずつでも良くなれて、自分が強くなれたと思える今だから言えるんだと思うけど、誰がどう言っても思っても、自分は自分！関係ないわ！本気で頭うちながらも学んでいって、幸せいっぱいみつけていくぞ！それでも辛い時は辛いし、どんな事も自分しかわからない、人に振り回されすぎずにいくぞ！ってかなり今は楽になれたよ。離婚した方がいい場合も沢山あるだろうけど、旦那さんや周りがどうであれ、みんなに心からの笑顔を増やしていってほしいです。どんな事もあきらめる事も大事な時はあるけど、自分なりに一生懸命生きて！沢山辛かった分、倍以上に幸せがくると信じていてほしいです^_^

朝から死にたくてたまらない
人間不信
とくに中年のババアは嫌い
噂話やらいきなりの無視 意味わからない
もう人と話したり挨拶したり苦痛でしかない。

冬になると鬱が悪化する。
これから秋がくるし、嫌だな…

>>27183
クーラー効いてないなかでなら
誰しもしんどいよ
暑くて具合悪くなりました、また来ますとかで私も出直すよ。しんどいよね。
自信なくす事じゃないと思います。

しにたいスレなんでなくなったのかな？あそこで誰にも言えない悩みや苦悩を吐き出したり他の方のレス見て共感したり、自分だけじゃないんだって心の拠り所のようなスレだったのに。

あの人と関わるんじゃなかった。私って本当に人を見る目がない。嘘を見抜けなかった。早く縁を切りたい。

>>27191

ありがとうございます。最近予期不安も頻繁だったので、暑さと重なってやばかったです！また来ますっていうのを「今資料出すから待ってください」とか「お水のんで待っててください」って言われてすぐ外に出れなかったのもしんどかったです。
悪い人じゃないのにむかついたなー。笑

急に不安感に襲われる。

前は興味のあった事も今は何も興味ない。
無表情だって旦那に怒られた。
笑えないよ。辛いんだもん。
元の自分が何処か行っちゃった…

こんな母親でごめんね。

今日は年上の方々と会食がある。
気楽なランチ～ではなくお食事会。一番年下だし行けないとは言えなかったんだよなぁ。
ただでさえ他人との食事は喉を通らなくて、「冷めちゃうよ～」「私食べ終わっちゃったよ～」「食欲ないの～？」とか毎度めんどくさい。
違うんだよ！食べたくても食べられないんだよ！結局残して帰宅後お腹すいてパン食べたり、バカみたい。
あーもう憂鬱、朝からモヤモヤして落ち着かない。薬のんでもダメだわ凹む。

今年を乗り越えれば元気になれるはず。早く落ち着いた生活に戻したい。

雨だと落ち着くわー

また子供に酷い事を言っちゃったよ。傷つけた。もう親しない方がいい。

>>27201
そういう事は誰しも経験するよ
そんなに気落ちしなくて大丈夫、お子さんもわかってくれるんじゃないかな？

全てが面倒。人と関わりたくない。旦那が子供をスポ少に入れたからこれからお母さんたちとの関わりが増えると思うと憂鬱で仕方ない…

何かわかった気がする。
自分が心にちょっと闇を抱えた感じの人に、すごく認めて欲しくなる傾向があったんだって。
その人に否定的な態度取られると、訳もわかんないくらい悲しくて、そんな否定された自分も否定して‥落ち込みまくって。
うーん、わかってみれば何となくスッキリ。
その人達に認めてもらわなくても大丈夫だったんだ。

今日も幻聴やばかったな…

こんな母親でごめん。
子供発達障害だし、私もそうなのかも。
実母に育児を否定されまくりもう疲れた。
涙がでる。

買い物行かなきゃいけないのに人に会いたくないし外に出たくないな…

体が鉛のように思い…

週末は嫌い

くるしい…

手が掴まれてるみたい…

短時間で終わるはずが大勢の中に数十分いることになって今胃が痛い…本当ああいう空間無理

>>27182
パニック、不安症もちだけど
私も最近やっと！あまり人に期待することがなくなった！！
自分は自分だしという気持ちが少し芽生えてる。

だから、前はいちいち落ち込んで消えたくなってたけど
今はかなり気持ちが楽になってる。
まーいっか！が楽。

そこに至るまで何年も苦しかったけど。

嫌な事あった。いつもなら気にしない事なんだろうけど...もう何もしたくない、誰にも会いたくない、リスカしたい。そして過去のトラウマが蘇ってくる...子どもの為に生きていたい。

人に期待というか依存してるからがっかりするんだと思うよ
その人にはその人の人生があるわけさ。
みんな完璧じゃないし

また１日の始まりか…

ここ一週間でひどくなって、何もできなくなった。仕事も２日間休んでしまった。身体がひどく怠くて無気力。ずっと寝ていたい。家事したくない。どうしよう。困った。

>>27209私は数時間だよ。
きつい。

明日は病院。憂鬱…外に出たくない

手が震える。抗うつ剤を飲みだしてから気分は少しよくなってきたから、良くなってきたかと思ったんだけど…。副作用なのかな…。
普段は震えてもいいけど、人前で書類の枚数を数えたり、字を書く時に震えるのは嫌だな…。

子供の病院、遠いし時間かかるし大変だった 無事に帰ってこれた

初めての場所や初めて乗る電車、バスは特にパニックになる。色々不安になり混乱してしまう。人に聞く事さえ人の顔を伺ったりして恐れてしまう。情けない。頑張って聞けば声が出なかったり上手く伝えられず相手には「えっ？」と顔される。こんなので子供に申し訳ない。いつも自分がいやになる

アカシジア？が出ちゃって、薬追加した。
いつ良くなるんだろう…もう疲れた。

不安で動悸、吐き気までする
パニックになるから気をつけて欲しいとお願いしても1週間に1回は何かしらやらかす旦那
医師には休めと言われてるのに状況が変わらないから常に気を張ってピリピリ、頭がおかしくなりそう