義母と旦那を呪いたい。

みなさんありがとうございます。　
自分でもわかっています。
同居になる前、同居に反対したんですけど、反対するなら離婚だと言われて同居になりました。
だから我慢か離婚かしかないんです。　
できればみんな仲良く暮らしたいと思って頑張ってきましたが、干渉がすごくて何をするにしても許可が必要でだんだん疲れてきました。　
それに比べて旦那は自由で制限なし。　
仕事を理由に帰ってこなかったりです。　
私だけこんなに家と義母に縛られて、なのに旦那はそれもお前の仕事だから愚痴愚痴言うな努力しろと言われて、悲しみから憎しみに変わってきています。　
それでも義母が関与しなかった頃は旦那とも仲良しでとてもラブラブでした。　
だから余計に義母さえいなければ…義母のために離婚したくないと思ってしまって…。　
こんな母親ダメですよね。
子供がかわいそうですよね。　
私が離婚を決意する。それだけのことなのに、恨んだりなんてダメですよね。

みなさん励ましのお言葉ありがとうございます。　
本当に涙がでます。　
まだ同居して３ヶ月しかたってないんですが、その間にいろいろありました。　
最初の頃は口答えまではいきませんが、私も母親として考えて行動するので少し口を出さずに見守っていただけませんか…と。　
義母は家族なんだから口出しは当たり前。嫁来たあなたが私に従うべきと言われました。　
そして旦那、義母から離婚して出ていけと言われて…泣く泣く私が謝ってそれからはなんでも、はいはいと言って生活しています。　
子供の習い事も全部やめさせられました。３時以降はもう夕方だと出してもらえません。お昼はスーパーと子供の参観日くらいなら許してもらえます。
とにかく子供を自分の物にしたいのか子供の教育方針も決められて、何か習うときは自分が行く気まんまんです。　
でも現実的に自分が行けないから私たちに習い事を辞めろ。家にいなさい。家で本を読んだりそういった家庭学習をさせてあげなさいと言われます。
引っ越してきたばかりで近所に友達もいないし、本当に息が詰まってしまってそれが憎しみになっています。

放置してしまってすいません。　
同居した頃は、それはできませんとか、私はこうしたいのでさせて下さいとか言っていたのですが、義母からしたらそれも気に入らないみたいで、｢あなたは、はいという言葉を知らないんじゃないか。素直さがない。私のほうが生きているのが長いんだし、例え私が間違えていたとしてもそこは、はいと聞かないと。年功序列っていうの？あなたより先に私がし○んだから。優しさのかけらもない。あなた嫁に来たんだし、この家を守ってもらわないといけないのに不安になる｣とか言われました。
旦那もはいって聞いとけばいいだろう。それができないなら離婚と言われて、それ以来、なんでも言いなりになっています。　
義母さえいなければ…。
本当に思ってしまいます。
今まで喧嘩ひとつなかったのに…今までの日々はなんだったのだろと悲しいです。　
だから我慢か離婚…この２つに一つしか私に選択肢はないんです。　
わかっているのに私がウジウジ我慢して、呪いたいだの言ってるのは卑怯ですよね。　
はっきり決められない自分が悪いのに…。