旦那に対して諦めたって （2ページ目）

>>71

その理想は自分の母親(義母)だったりする人多くない？

読んでて胸が苦しくなる。
浮気されてるのに私にも責任があるなんてどこの嫁が言ってくれるんだよ。
世の中のｸｿ旦那供にこのトピ見せてやりたい！

冷め切ってるのかと思ったら良トピ！
うちも認めないけど浮気してる。
昨日もメール発見して喧嘩した。
逆キレされただけだけど…
頑張って浮気したくなくなるような女になって、素敵な家庭、家族を作ろう。

>>71
私も同じように旦那に思いやり、感謝、労いが欠けていました。
そしていろんな意味で可愛くない嫁でした。

だからといって私も旦那のしていることを肯定はしてないし、するつもりもありません。
ただ今の旦那を認めてあげないとなー、この人はこうでしかいられないんだなーって少し思えるようになってきました。

まだまだ怒りもありますが怒っていても疲れるし良いことはないですからね。

旦那は弱くて私に向き合えなかったからこうなった、旦那が向き合うことをさせてあげられなかったことには反省してます。

私も自分に自信をつけるために勉強して資格をとって職を変えて、新しく人の輪を広げていきたい、自分の人生をもっと濃いものにしたいと思っています。
私が自分で自分に納得できるように多少の無理をしてでも何かをする時なんだなって思います。

今、無理をしないとこれから先、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと惰性な生き方だけはしたくないです。

>>70
男の理想の嫁なんて妄想だと思いますよ。

妄想の中にしか存在しないと思います。


私の場合は、ただ旦那に対する思いやりや感謝を忘れていたかも…とは思いました。その隙に入り込んだ女がいた、そこに逃げ込んだ男がいる。

私は自分の非は認めています。でも自分の全てを否定はしてません。そこまで自分を卑下はしてませんよ。
卑下して旦那の行いを認めてる訳では無いです。

私は自分のために自分のマイナス部分を越えたい、と思って今います。
良い妻とか理想の妻を目指してはいません。

よりよい自分でありたい、とだけ考えるようにしています。

>>64
泣いてしまったのは、自分が旦那にとって理想の嫁ではないのかなーとﾊｯと気づいたからなんです。

そしてみなさんの気持ちや意識の切り替え方に納得しつつ、まだそこまで辿り着いてない、辿り着くことにとまどいを感じたからです。
謝らないでくださいね(^-^)
いろいろ勉強させてもらってる気持ちなんですから！

みんな頑張ってるんだ、泣けてきた。

うだうだ文句言ってる自分を恥いた


もっと辛い思いしてるひとがいるんだもんね。

些細なけんかでいらついてる場合じゃないと


このトピックいいね、何だか心温まる。

それぞれ理由は違えどみんな頑張っているんだもんね


私も旦那にとって最悪な嫁だろうなー。

人として頑張ってみます。


皆さんありがとう！

>>67
４月から、こっち体調は悪いです。
でも考え方を下レスにしてから、食べられるようになりました。
だから凄く無理をしてる、って感覚は無いです。
爆発した時より気持ちは楽にはなりました。

相手を責めてる時の方がキツかったから、その時よりずっと今は楽なんです。時々グラグラするけど…それも、きっと馴れて行くんですよね？


うん、聞いて貰ったら尚更、元気が出てきました。私だけの考え方では無い、似たような経験をして、似たような考えに至る人がいるって心強いです。

長々と、お付き合い、ありがとうございました！
o(^-^)o

>>66
頑張ってほしいよ。
ただ無理だと思ったら逃げてほしい。
私は両目瞑ろうと思ってからの半年は本当に辛かったし、やっぱり泣いてたよ。
体おかしくなったりしたし。
でも旦那に言ってしまうと、また責めてると誤解されるかもしれない。旦那が歪むくらいなら…と何ともない振りして笑って耐えてた。
よく精神が壊れなかったなと思うよ。
体が資本だから、無理はしないでほしい。
旦那の幸せを願い、両目瞑れるようになったら仏の心で接する事ができます。
私もばかな嫁だから(笑)

>>65
旦那さんと家の旦那は似ています。
そして貴女と私も似ています…対応が（笑）


今、家の旦那の相手は車で５時間位の所に住んでます。そこに行くには泊まりになります。
私は、それを仕事に行くのを見送るように送り出しています。
ただ無事に着いて無事に帰って来てね、とだけ言います。
心から、そう思えています。
いない日は寂しくて夜中に一人で泣きます。でも帰ってきたら笑って、おかえり、と言います。
無事である事が何よりです。

甘えすぎていたかな…と思う日々です。


私は今、変わらなければいけません。
それは私自身の為だと思っています。
先の事は考えません。今を大事にします。


頑張れますよね？私…。

>>63
それもわかります。
私が戦うべきなのは旦那じゃないんですよね。
うちは旦那が凄く年上で、そもそも同じ土俵に立てていなかった自分の未熟さと、元々優しく穏やかだった旦那が変わってしまった原因を自分なりに考えました。
もちろん逃げに走った旦那を肯定するわけではありませんよ。
逃げ出した旦那を責めるのではなく、それも旦那の一部なんだと受け止めました。
当時話し合いもしましたが、現実的な私は旦那の心理をズバズバ切り捨てる事しかできず余計に追い詰めてしまいました。
もうね、今は両目閉じてるかもしれないです(笑)

｢いいよいいよ、好きにしてね。私はここで待ってるからね。｣ってスタンスにして今は凄く仲良しです。
あの時はお互い病気だったんだと思います。
信じられないくらい仲良しですよ。
だから、望み捨てないで頑張ってほしいんです。

>>62
私は私自身の反省すべき点が見えたから、気持ちの折り合いをつける為にも長い時間かけてそう思っているんだよ。
誰しもがそうじゃないんだよ。
今のあなたには自分を責める事は負荷がかかりすぎる。
今まさに大問題と直面して頑張っているあなたにはこの考え方は酷だと思う。
見てるのわかってたのにごめんなさい。
泣かないでよ…
本当にごめんね。

>>61
但し、いくら外れだとしても、そこを言わず語らず余所に逃げるのは卑怯者だとは思ってますよ。

だからこそ私は逃げません。
意地とかでは無く逃げたら、自分がダメになる気がするんです。
今、自分と改めて向き合う時なんだな～と捉えています。
彼と戦う女と戦うのでは無くて、自分の中の自分の弱さと戦う時なのかな…って。

内心、弱々でグズグズでグラグラしちゃう時もありますけどね。

あぁーﾔﾊﾞｲです。

みなさんのﾚｽ読んでたら涙でてきた･･･

旦那にとって私は外れな嫁だったんだーっていま初めて思えた。
理想の嫁ではなかったのかぁー。そう考えたら私にもいっぱい悪いとこあったんだなーって･･･

涙とまんないや･･･

>>60笑

58です。
私も気が合うなあと思って読んでました(笑)
夫婦って長いですしね。
｢私が外れの嫁｣のあたりが｢アーッ！アーッ！｣って感じでした(笑)

>>58
凄く判ります！同感です！

>>53
男は弱いんです。現実から逃げたいんです。
それが幻想かもしれなくても夢を見たいんです。

女は現実的です。そして強いはずです。
地に足を付けて踏ん張れるのは女です。

下レスに長男だと思って…ってありますよね。それって、ある意味、真理だと思います。


四季の歌にもあるけど母は大地です。太陽でもあると思います。
許す気持ちって強いですよ。甘えさせる訳では無くて、ですけど。

>>55
励まし…になっていたら嬉しいです。
あちらのトピも見ていますので何かあったらまた報告？して下さいね。


うちもそうだけど、旦那は旦那にしかなれないし私は私にしかなれない。
｢手掛かるけどこの人選んで良かった｣って笑って過ごせるように楽しい空間作りはしていきたいと思う。
結婚当初から５年くらいが一番揺らいだかな。
私が満たされない子供だったから。
私自身が旦那の理想じゃないって気が付いて逆に穏やかに旦那を見れるようになったよ。
｢してあげてる｣を捨てる事が一番楽になったかな。
おこがましい女だったと思うよ私(笑)

>>50
私は一週間以上の別居生活はマイナスにしかならない、と考えて戻りました。

夫婦は、どんなにキツくても離れていては良くないと思っています。
離婚前提なら別居も有りですが。



夫婦は鏡だよ、と今回、私は彼に言いました。
だから私は笑いますよ。笑顔でいます。
お互いにキツいですよね…でも頑張りましょう？
笑う角には福来る、と信じましょう？


それを受け止められるか、受け止められないか後は相手の技量次第。今は、それを考えても答えは出ません。
何時か、きっと心から笑える日が来ます。



と言いつつ自分に言い聞かせてるんですけどね（笑）

>>54
一理あると思います。


旦那側からしたら私が「外れの嫁」だったかもしれないし…それは個人の感情だから仕方が無いかな、と今は思えてます。
私は私以外にはなれないし、彼も彼以外にはなれない。

ただ縁があって一緒になったんだから簡単には離婚は出来ないです。
嫁に入った家族や親戚と、積み重ねて来た歴史もあります。
それ全てを安易に、ご破算には出来ませんしね。

ぶっちゃけ義母と私は喧嘩もしました。
今回も、もしかしたら私が至らないからだ、って非難されるかも…と思いました。でも今まで、ぶつかり合いながら築いたものが味方になってくれました。

子供も含めて、もう彼と私だけの問題では無いんだな、と思いました。


家にいても心は家にはいない旦那を見てるのは虚しいですが、それは胸に閉じこめると決心したので頑張ります。
どんな結果になっても受け止められる人間になりたいです。

>>52
そうです(^_^;

私のﾄﾋﾟに励ましのﾚｽをくれる方ですよね？

>>53
それは違うよ。
たまたまだよ、たまたま。
世の中にはしょうもない嫁に悩まされてる旦那もいっぱいいるし。
たまたましょうもない旦那に当たってしまったけど、運のﾂｷだと思って添い遂げてやろうよ。
こんなﾔﾂでも見捨てないでいる自分にうっとり…みたいな。

ﾄﾞＭだな私…

>>49
>>50
どうして妻ばかりが傷つき悲しい思いをしなきゃいけないんでしょうね

男って酷い生き物です

女から生まれたくせに女を見下して…

うちの旦那ももちろん、男の人は考え方を変えてほしい

>>50
ﾃﾞﾘﾍﾙ経験者…の主さん？

結局はそんな旦那を選んだ自分が責任を負うしかない。
自分が被害者なわけじゃない、自分と旦那２人が子に対して加害者なのだと。
離婚なんて無責任な事できない、ならば自ずとどう行動すべきか見えてくると思う。
期待のスパンが短いだけ。
旦那の行動１つ１つにガッカリしていたら夫婦なんて続けていけないよ。
長い目で見てあげようよ。
今はただ目についてしょうがないだけだと割り切ってさ。

>>49
私も同じような感じ去年の秋から浮気されてました。
別居して8ヶ月経ったけど、旦那は改心するどころか更に自由にし放題。

耐えかねた私は今日から別居解消です。
いま自宅に帰ってきたけど、理由をつけて旦那は出掛けました。
きっと女のとこです。

いまは耐え時だと思ってますが、この先どうなるのかと不安で仕方ないです。

>>47
変だな？と思ったのは今年の頭かな。
決定的だ、と思ったのは４月。それから黙認してたけど耐えきれなくて家出して義母に話したのが先月の頭。
まだまだ、これからです。先は長いです。

でも死ぬまでの人生を考えたら一時期ですよね。

>>45読んでて悲しくなった…。こんなに辛い思いしてるのに何で旦那さんは分からないんだろうって腹立たしい、だけど旦那に分かってほしいからって期待すると余計に辛くなる。
ずっと一人でループして行かなくちゃいけない。ここまで私にできるだろうか…。
どうか幸せになってほしいです。

>>45
旦那さんの浮気が発覚してからどれぐらいの期間が経っているんですか？

私は義母に心配もされてないし無関心なようです。

45さんのようになりたい････

>>44
良妻賢母なんかじゃないです。
日々葛藤はあるし。妻としてはダメだから他の女に走ったのかも、だし。だからって旦那が正しいとは言いませんし浮気や不倫を肯定はしませんが。
逃げ癖のある男だと判らずに、結婚したのは私ですから。

今それが判ったけれど、それも自分の責任だし。
トピずれしちゃいましたね。ごめんなさい。

>>44
怒り狂った。旦那にも感情的になって泣きわめいた。

かなり参って仕事も丸３日、休んだ。
私、実家が無いんだけど…子供を連れて家を出ようか？と悩んだけど旦那から子供を離すと女に走りそうだったから、ギリギリの選択で子（小２）には母ちゃんは、ちょっと仕事で、お泊まりだから…と言い旦那には冷静になりたいから、とメールだけして安い宿に行ったよ。
その時に義母に相談した。私が言った事は秘密にする、って約束で（義母は離婚に反対だから私の非になる事は言わない。）
そしたら義母が家に来なさい、って言ってくれたんだ。
一週間、義母の家にいたよ。旦那は女が出来てから義母宅には寄りつかなくなってるから助かった。
あ、義母は旦那の父親に浮気されて離婚してるの。だから、その苦労を知ってる旦那が、こんな事態になる事に怒り心頭…旦那も、それが判るから行かないって感じ。


今こんな風に考えるようになったのは、義母のお陰かな。
義母は気が強くて、絶対に私に頭を下げたりしなかった。どんな勝手な事を自分が言っても私には謝らない人。
その人が「○○ちゃんと別れられたら私は本当に悲しい。○○ちゃんには苦労もかけるし、悲しい思いもさせる。けど、あのばか息子に少しだけ時間をやって…。お願いします。」って土下座されたの。
実母を亡くした私にとって義母は母だしね。年だし…私が縁を切ったら旦那は義母の事より自分を優先するだろうし…。
結婚って家と家の繋がりなんだな、って改めて感じたし。
家の子は、もう義母にとっても掛け替えの無い孫だしね。

この先、旦那が女と暮らすとか言い出しても私は離婚しないと思う。
正直、義母を最後まで見ていたいから。

旦那だけじゃない、と思う気持ちがあるから頑張れるのかも。


今でも泣きたくなるけどね…それは、それとして…。

>>43良妻賢母、理想です。
はじめは浮気を怒ったりしてましたか？そうなるまでにどのくらいかかりましたか？
先が長そうで、途方に暮れます。

>>39

>>30のレスの者です。

私は旦那との未来を諦めてはいません。
だから今、自分にとって大切な事を旦那の感情に、振り回される事無く淡々と日々を送る事を心がけています。

旦那の反応や気持ちを推し量る事を止めただけです。

人の気持ち（感情）は良くも悪くも変わります。私が良い方向プラスの気持ちを持続する事で、私自身は元気になります。そのプラスが周りに、どう影響するかは相手次第ですが…それは相手の技量次第だ、と割り切りました。
旦那を無視したり、いないもの、とは考えていないです。
他の女と旦那の関係は私には関係ない、とは思っています。

気持ちに余裕が無くなると一人で泣いたりはしますよ。
でも人（旦那や女）を恨んだりするのは止めました。疲れますから。
寂しくて潰れそうにもなります。
でも私だけは旦那に誠実を貫きたい、と今、日々自分と戦ってます。
誠実を貫く事が私の唯一の意思表示です。

結果は後から付いてくる、と信じています。

少しズレちゃったかな…長々とごめんなさい。

>>40
何かしらのイライラや葛藤があるのは、旦那への愛情がまだ残ってる証拠。それを乗り越えたら、ラクになる。
子供も、最初は寂しそうだけどそのうち、父親はいなくて当たり前の環境に馴染む。すると、今度は父親を必要としなくなってくる。
母子共に自分の中で気持ちの整理を付けて、旦那や父親がいない状況に順応する。
今や、私や子供にとって、旦那はいらない存在になった。いつ離婚しても構わないから、どうぞ愛人と一緒になって下さいって感じ。だけど、何故だか旦那が離婚を拒否する。
私も働いてるけど、財布の数は多くても困らないから、離婚を強行する気もない。

今私も葛藤中…

自分の意思はないの!？ってぐらい人の意見に流される旦那にウンザリ。


借金まみれの義父、引きこもりの義理兄、末期癌の義母…
義父の収入もごくわずかで家を追い出され…

それが今年の１月には追い出されるかもってわかってたにも関わらず何もしなくて、いざ追い出されるってなってからバタバタと義姉宅に２週間って話で世話になってたらしいが義姉の家も厳しくなったからとウチで面倒見てくれと…


うちもそんな余裕なんて丸っきりないから『悪いけどウチでは無理』と断ったら義理家族からブーイングされ、私１人が悪者、自分勝手と言われ、旦那も義理家族に洗脳されたんだか知らないけど私を『薄情』と言いやがった。


もう旦那と旦那家族にウンザリだから諦めたいのに、まだ何か期待しちゃう自分にムカつく。


こんな男と結婚した自分に腹が立つ。

私もすごく主さんの気持ちわかります。
期待するからイライラする！だから期待もしない、求めない！ようにしたら楽になるって言われるけど、出来ない。何で私ばっか大変な思いしないといけないの？って思ってしまします。
お金だけ入れてくれたらいいって人はもう愛情はなくなったのかな？
あと子供お父さんに相手にされないで寂しそうにしてる時はなかったですか？そんな時でも旦那に期待しないでいれましたか？私も葛藤中です。

>>30今の私の目標だ…

みんな葛藤して頑張ってるんだね。

お疲れさま。

>>37
外で何してようと、どうでも良いって本気で思うのは、どうかなぁ…それこそ仮面夫婦の出来上がり～って感じだと思う。

外で何をしていても、ここに（私の所に）帰って来るって達観出来るようには、なりたいかな…。図々しくなるとか図太くなるとかじゃなく。
何て表現したら良いか判らないけど…子供に対する受け止め方を、旦那にも出来るようになれたらねぇ…。
全て許せる、受け止める…難しいね～。

長男がいるかぁ｡｡｡考え方一つですかね

旦那のことが気になるからもう気にならないようになりたい。

外で何してようとどうでもいいって人がいるけど
早くそうなりたい。

長男がいると思うようにしてる。

そしたら楽になったし、手をかけてあげれるしね。 気にしつつって感じでしょうか。

野放しも 浮気するし 依存し過ぎも 浮気するし。

扱いが難しい。

金 持ってくる人だと思われても 離れるし…


ワガママだぁ…

>>27

>>旦那は自分勝手に遊んでるのに妻は家庭守る為にあれこれ悩んで、一人で耐えて、辛い決断しなきゃいけないなんて、こんなの理不尽だ。


今まさにこんなかんじで葛藤中。

>>27
泣かせてくれますね。
世の中の離婚理由すべて経験しました。
たった一人の男で。

それでいて離婚を拒むなんて、○○いたいくらい。

私のトピ？


私は結局諦めることできてません…

喧嘩ばっか(笑)

諦めてる

ちなみに皆さんの家は旦那がいる時は、楽しく会話したり、家族で出掛けたりしますか？

>>29
そういう旦那は、何をしてもしなくてもダメ。
放置したら、「居場所がなかった」
かといって構いすぎれば、「自分の時間が欲しかった」
どう転んでもいろんな言い訳して、好き勝手するんだよ。

だから、出会い系されても、浮気されても、自分を責める必要は無いと思うよ。

期待する事を止めた。

今は自分と子供、義母の為に他の女との付き合いを静観してる。

自分の出来る事は可能な限りやるけれど、どうしても不可能な事は、お願いはしてる。
葛藤はある。辛さもある。だけど現実を受け止めて彼の器を見極めたら、少し落ち着いた。

この先どんな人生かなぁ…と考えて、とりあえず後悔したくないから自分を磨いて自分の出来る事に全力を注ぐ事にした。
彼が転落するか向上するかは彼次第。
私は、あくまで自分の向上を考える。家事も育児も仕事も彼や子の為では無く自分の為にやってる、と思うようにしてる。スキルアップの一つと捉えてる。

結婚10年
みなさんがいわれるように旦那に対しあきらめ、放置したら、出会い系された。
理由をきいたら、『自分の居場所がなかった』と。

男って勝手ですよ。

私は付き合っていた時期(約8年)から旦那には期待してません。当時本人に言ったらめちゃくちゃ怒られましたが。

この人はこういう人なんだと、いい意味で、ありのままでよいと思っているので。
ウチの旦那は言わなきゃ気づかないけど、言えば素直に真面目にやってくれるのでちょっとタイプが違うかもしれませんが。

期待しないと楽です。
予想外に自発的に何かやってくれたりすると嬉しくなります。その時はやたら誉めるようにしています。

旦那を嫌いになれて気にならなくなっても、他の女とやった汚い手で子供に触れてほしくない。それだけは許せない。
皆さんは大丈夫ですか？

旦那は自分勝手に遊んでるのに妻は家庭守る為にあれこれ悩んで、一人で耐えて、辛い決断しなきゃいけないなんて、こんなの理不尽だ。

あと、どうせ仕事ばっかで家にいないならマイホームくらい買ってもらいたいから今探してる。

ﾄﾋﾟズレごめん。

金の切れ目が縁の切れ目ってよく昔の人は言ったよね～