いつも言ってるのに子どもに自分と一緒の箸、スプーンでご飯食べさせてる。
｢子どもの歯は抜けるから虫歯になっても大丈夫｣
歯医者連れて行ったら｢乳歯の虫歯らほっといたらいいのに。｣
言い返したら無視。
最低限、今の育児方法理解して！
昔と全然違うから！

あちこちで孫の障害の事言いふらさないで！

孫可愛いみたいな事言ってるけど、結局は何にも言わん赤ちゃんが可愛いだけ。
喋るようになったら面倒くさそうにしてる。

いいおばあちゃんぶってるけどね。

相変わらず視野が狭くて、自分の考えだけが正解！て思い込んでるよねー。
そして、自分のその考えだけを押し付けてくる。

だから孫たちも一緒に住んでるのになつかないし、嫌われるんですよ？
『あー。そんな考え方もあるし、そう思う場合もあるねー。』て素直に言えば？
自分と違う考え方をする度に『だから可愛くない！』とか『性格がネジ曲がってる』とか言う必要ありますか？

正解がない事柄なんてこの世には沢山ありますよ。

私はあなたから愛を感じたことがありません。利用するだけ利用させてもらいます。

孫だって遊びに来てという割には
すぐに飽きて帰れオーラ出してさ。

友達は付き合いが面倒だから？
そもそも友達いないじゃん。

人の悪口ばかり言うとこ大嫌いだわ。義母は、学歴はないけど穏やかで、あんたと話すより気持ちがいい。

毒母親だったから、荒んだ20年間過ごしてしまった。
もう早く逝ってくれないかな
老後めんどうみたくないよ。

http://goodue.seesaa.net/article/459115344.html

実母は私に頼みごとを要求し、頼みごとに応えられないと、家族なのに助けてくれないと怒ります。私が頼みごとをしても頼み方が悪いとか、頼みごとを忘れます。実母に頼れないので、義母に頼みごとをすると、快く引き受けてくれます。それを実母が知り、義母に迷惑だと1人で荒れてしまいます。あと、義母の子になればと言い嫉妬してしまいます。もう実母のご機嫌とりは疲れました。

私には兄がいますが子供の頃からあんたなんか産まなきゃ良かったって言われていました。今日たまたま用があり電話したら子供なんて2人はいらなかったとまた言われました。いらないなら産まなきゃ良かったのに。

お前の話って、結局最後は“自分は凄い”って流れに持っていくのね。よく自分でそんな事言えるね。

孫の部活でのスランプからの悩みを聞いて、そんなの上手くなっても無駄無駄！辞めれば良いんだから！ねっ！くだらないでしょ、そんなもの！とは。あまりにもしつこく言うから周りから咎められると、励ましのつもりなのにと。どこをどう聞いたら励ましの言葉になるのか。昔から変わらないねぇ、自然に人の心を傷つけるところ。でも、自分がちょっとでも不快だと思うと異常に騒ぐよね。ああ嫌だなあ、私もこうなってしまうのかなあ。あんたに会うと、長生きしちゃいけないなと思うよ。親じゃなかったら絶対関わりたくないタイプ。心の底から嫌い。

孫可愛いって言うのは表面上だけだなって会うたびに思わされる。
話しかけても束の間、座ってTV観てる。うちの家に遊びに来たときも
振り返ってまでTV観てる。向き合って全然孫の相手しない。
私に対してもそんなんだったんだろうなって思ってしまう
よそは遊びに連れて行ったり、孫を連れ出してくれるみたいな話ばっかり聞く。うちにはない。散歩すら連れ出そうとしない…出不精なんだろうな
実家も汚いし遊びに連れて行くのに気を使う。

長女って得しない
何かと命令される
疲れるんですけど

過保護でも大袈裟でも何でもいいよ。私は子どもの頃にあなたに言われたり、されたことの反対をしてるだけだから。子どもが病気したり怪我をしたら、診察や治療にかかるお金を無駄遣いと思わず、必要なものは普通に準備してやってるだけ。私の様に邪魔者扱いされて育つと、大人になって生きにくいから。せめて、そうならないようにしてるだけ。

母の日に3000円渡していつもありがとうって伝えたら、感謝のきもちとしては金額が少ないからいらないって返された。あーそうですか。

結婚してから毎年、お中元お歳暮父の日母の日とプレゼントを贈っているのに、
エチケットとしてのありがとうの電話もない。ちゃんと届いたかどうかもわからない。
旦那の義両親からはありがとうねって連絡あるのに。
旦那には、恥ずかしいから、旦那が昼間仕事でいない時に連絡あったよーって嘘ついてる。

ショボいけど私なりに考えて買ったプレゼント、これを買おう！と思って買ったの？こんなのどこで売ってんの？って言われた。
私も使ったことのない物だったから、説明書見ながら使ってみせたら、そんな使い方も分からないようなものくれないでくれる？って。
小金持ちのあなたの満足出来るような物をあげれなくて申し訳ないけど、本当酷過ぎる。
心ズタボロにされた。

生きてても迷惑なだけだから早くこの世から消えて。あんたなんか大嫌い。

疲れた、疲れたって
うるさーい！！！

http://drille.seesaa.net/article/459046456.html

金ない金ない馬鹿の一つ覚えか(怒)
安物外の銭失いなんだよ
少しは節約しろ(怒)

やっぱり貴女は変わってなかった。せっかちで強気な貴女と馬鹿でのろまで鈍臭い私。考えとかも分かり合えないみたいで、よかれと思ってやったことことごとく否定される。もういつものことだけど、やっぱ毎回傷つくんだよ。言ってることは正しいかもだけど、言い方ってあるでしょ。母の日のプレゼントとか誕生日とか、義母のよりも貴女の選ぶ方が神経使う。

モンペ的な発言とか毒親的な発言に自覚がないから、ドヤ顔で、私は昔こんな風に言って先生や子どもを黙らせてやった！って私の旦那や義家族に自慢して話してる。本当に恥ずかしい人。

あーあ、抱き癖つけちゃって。って言われたけどさ、生後1ヶ月もたたない子が大泣きしてるのに抱っこしちゃいけないわけ？抱き癖なんて今はないって姉に言われて、今はないとかないし！だったら昔はなんだったわけ？とか意味不明にキレてるけど、昔の考えが今は否定されてるってこと受け止めなよ。仮に抱き癖ついたとしても私は構いません。抱っこできるのに我慢して後悔するよりいいし。初めての子なんだから泣いてたらすぐ手を差し伸べたいに決まってるじゃん。自分は泣いたら抱っこするくせに、なんで私はダメなわけ？あー、鬱陶しい。

そうだよ！全部お前のせいだよ！
っていってやりたいけど、言ったじ さつとかしそうで面倒だしな

悩みがあって相談しようとしたら、あー聞きたくない！やだやだ！って…いつもそう。自分の話はどうでもいい事ペラペラ話すくせに人の話聞かない。
自分の考えが一番正しいと思ってるから私が言う事する事否定ばっか。
弟嫁が母の日にプレゼントを送ってきてくれたらしいが「来月会う時に持ってくればいいのに、送料もったいない」だと。そのくせ母は自分の事を最高の姑だと思ってる。いやいや、絶対ないから。

くっっっっっっだらない電話してこないでください

母親は子供の私に、母親としてではなく母親ではない個人を見せてくるから、尊敬出来ない。何でも、あんたのためとか言うけど全部自分のためなのわかってるよ。

昔から大嫌い。貴方が不倫してたせいで私は学生時代虐められてた。生理になっても母親に言えなかった。甘えたくても甘えられない相談出来ない大人になってしまった。三姉妹で私以外の妹は母親を慕って今でも頻繁に連絡取り合って会ってるよね。同じ地元に住んでるのに私は一年に一度会う程度。私は貴方の老後の面倒は一切みないし葬式にも行くつもりはありません。

http://drille.seesaa.net/article/459046456.html

>>5845 同じ感じだよー！4兄弟で、私だけほっとかれて育って、甘えた経験なし！再婚で私と父親は血つながってないけど、一緒に風呂入らされて虐待されてたけど母親は知らない。

実家まで車で5分だけど、用もないから今年はまだ会ってない。
死んだと思ってる 笑

そんなどうでもいい事でいちいち大騒ぎしていつまでも言っててばかみたい
暇人だと他にする事ないから回覧板がまだ次に回ってなかっただけで大騒ぎできるんだろうね
って言っても昨日回ってきた回覧板だけど

暇な人が回してくれていいんですけど

本当にヒステリックババア!!!はよしね

ババアのくせにまだ起きてやがる。だから、病気も治んねーんだよ。一々神経質すぎるんだよ。眠れないなら、耳栓買えやこのボケが。
あと、気づいてないのかもしれないけど、爪噛む癖本当に気持ち悪いから辞めて。注意したら、ここの皮が引っかかってとか言い訳してるけど、マジでキモイから。噛むのやめさせようとして、マニキュア塗れって言ったら、体に悪いだと。爪噛む方が体も見た目も悪いんだよ。

いい加減子離れしてと言うか、絶縁して。子供に絶対会わせるつもりもないから。早く父親と一緒に消え去って。

幼い頃の暴力的、心理的虐待…忘れません。
今は仲良いフリをしているけど、内心早くしなねーかなと思ってる。黙って金だけ払ってりゃ良いんだよクソが。私も母親になりましたが、あのクソ婆みたいな子育ては絶対にしたくない。お前は最低な母親だよ！頭も悪いし

あーめんどくさい人！

運動会の障害物競走で、最下位の娘を見ながら「信じられなーい」と馬鹿にしたように笑っていた母。
あなたのいつも人を馬鹿にしたり、嫌味を言う方が信じられないし、人から嫌われるより運動が苦手な方がマシです。

もうほんと無理。実両親と同居。
自分が仕事だと家のこと何もやらなくなる。
私が保育園に迎えに行って帰ってくると7時近く。
夕飯用意してお風呂の準備してると、のそのそリビングから出てきて用意した夕飯何も言わずに持っていく。
食べた食器は流しにそのまま。
ほんと同居なんか解消したい。
むしろ早く逝ってほしい。

もうほんと無理。実両親と同居。
自分が仕事だと家のこと何もやらなくなる。
私が保育園に迎えに行って帰ってくると7時近く。
夕飯用意してお風呂の準備してると、のそのそリビングから出てきて用意した夕飯何も言わずに持っていく。
食べた食器は流しにそのまま。
ほんと同居なんか解消したい。
むしろ早く逝ってほしい。

あんたは取り柄何にもないねーて言う。強いて言うなら、色白だけだから日焼けしたら終わりよ、て。実娘に傷付くこと、平気で言える神経が分からん。

怒り口調、嫌味と被害妄想と自分の友達が違う人と仲良く話してただけで縁を切る、だから友達がいない。
お風呂に入るのは月1回、孫嫌い。

再婚した相手(義父)クチャラーのどケチだし、本当に嫌。

小さい頃から可愛がってもらって色々とお世話になった親戚のおじさんが亡くなった事を教えてもらえなかった。どうして教えてくれなかったか母を問い詰めたら私は育児が忙しくてそれどころじゃないでしょって･･･挙句の果てにはこっちも大変なんだと泣き出すし。亡くなってすぐに兄弟が教えてくれたから葬式には行けたからよかったものの教えてくれなかった母は間違ってると思う。葬式に行けるかどうかは別にして教えてほしかった。

やっぱり、長女より長男なのね…その大事な長男さんは地方に住居構えて、貴女逹の面倒なんかコレッポッチも考えてませんよ?！
結局近場の私にしわ寄せがくる(-_-;)

子供の頃は神様だと思ってたけど、今になって母も人間だったんだなぁと思います
あなたにされて嫌だったことは子供にしない
ゴミ箱漁ったり、工作が下手だからって取り上げて勝手にやったり、好きなものを否定したり
直接言ったら傷つけてしまうのでここで言います
私は父みたいな母になりたい

お願いだから死ぬ時は静かに、キレイに死んでね
私はあなたが死んだら、心底ほっとできると思います
散々いじめて私の人生を殺してきたあなたが最後にできることは私に謝ることでもない何か送ってくることでもない
そっと静かに何も残さずこの世を去ること

自分のことをそこまで正当化出来るって、やっぱり毒親なんだね。
おまえの面倒なんてしんでもみたくないから、私は失踪します。
とにかく弟のためにも早くしんでくれ。

忙しい私に『みんなそれをやってるんだ(やってきたんだ)』なんて偉そうに言ったけどお前には言われたくないよ
あんた、自分が悪いんだけどさ面倒だから私を子供会に入れなかったよね？
学童にも入れないで留守番させてたよね？
私、子供会の活動と学童の役員で忙しいの
あんた、両方やってないよね
偉そうに言うなよ
習い事だってさせなかったよね？
私、習い事の送迎もあんたと違ってやってるけど
そう考えると本当にお前何もやってないな
そのくせ『あー疲れた、あー疲れた』ってうるさいよね