義両親、知的障害の義兄との付き合い

  • 旦那・家族
  • 22/08/25 14:00

知的障害の義兄からのセクハラを受け私が無理になってしまい、義両親に事情を説明し距離を置きたいと話しました。
(いままでは週1、多いと2.3日会っていました)
まだ話して1ヶ月程度ですが、今後の付き合いも考えるといつまでもこのままでは良くないと旦那から言われます。
確かにずっと逃げれるわけではないのかな。と私も思ってはいます。
ただ嫌いになった、拒否反応が出でしまっている相手にどう向き合っていけばいいのか
解決策が自分の中で見つからずすごく悩んでおります。
経験がある方やアドバイスなど頂けるとありがたいです。

古トピの為これ以上コメントできません

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • レモン(愛の忠誠)
    • a5tZMq9Owx
    • 22/08/26 22:49

    これ、子供さんが今何歳か知らないけど、本当に心配だよね。自分に置き換えて考えてみると、自分が被害に遭う分には、なんとか耐えられるけど、もし子供に…となると、悔やんでも悔やみ切れないわ。
    以前にも言ってる人がいたけど、すでに子供さんが被害にあってる可能性も考えた方がいいよね。考えたくもないけどさ。

    • 5
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    • アマリリス(おしゃべり)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/26 19:30

    自分は叔父さん叔母さんと週に三回交流して嫌らしい画像見せられたり体触られたりしてたの?って旦那さんに聞いたら?これから娘が嫌らしい画像見せられたり体触られたりしていても、知的障害のおじさんだから触らせてあげてね、エスカレートしても親戚だから許してあげてね、って言えるのかってこと。
    主さんのご両親や親戚が力があって、クレームしてくるような人ならやらせないよ。
    見てるんだよ、人を。
    義両親も旦那さんも、そういう人多いよ。
    後ろ楯の無い嫁には強気だよ。

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    • クリスマスローズ(私の心配をやわらげて)
    • dIPTKibtPb
    • 22/08/26 18:40

    今後も、大した事じゃない、性的な意味で触ってる訳じゃないのに、目を離さないようにするからいいだろ?等、主を責めるように提案して来ると思う
    色んな揺さ振りかけて来ると思うけど、折れたら駄目だよ

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    • 紫陽花(移り気)
    • ofh/H49NJC
    • 22/08/26 17:45

    >今後の付き合いも考えるといつまでもこのままでは良くないと旦那から言われ

    主さんと子供さんは義理実家に付き合う必要ありません。害しかないから。
    旦那が単独で義理実家に通えばいいんですよ。
    妻子を使って親孝行しようなだなんて時代錯誤です。

    • 8
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    • セントジョーンズワート(預言者)
    • 8CJjh16GF7
    • 22/08/26 15:13

    拒否反応が出るって言うことは、立派なPTSDですよ。早急に心療内科行きましょう。

    それと、更に心配させる事を言ってしまうけど、お子さんたちも既に被害にあっている可能性も心の隅に留めておいて、変わった様子がないか見てあげた方がいいと思います。

    学童保育で小学校低学年の子ども達を日々見ていますが、もう性的感情は持ち合わせています。陰になるところで二人だけになってないかなど、その年頃でも職員は気をつけています。
    義両親と旦那さんは認識が甘すぎます。

    ここの皆さんのコメントを見せて、見解を改めて貰って下さい。
    主さんは全く間違っていません。
    お子さんのためにもしっかりと距離を取って頑張ってください。

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    • 薔薇:赤(愛、美)
    • oUaKgNJI3U
    • 22/08/26 14:35

    いつまでもこのままじゃよくないって、週2、3回で会えってこと?
    主の味方がいない場合は、丸め込まれるよ。

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    • 薔薇:赤(愛、美)
    • oUaKgNJI3U
    • 22/08/26 14:33

    旦那、頼りにならないね。
    離婚したほうが、安全に暮らせるね。

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    • 紫陽花(移り気)
    • ofh/H49NJC
    • 22/08/26 14:25

    子供に少しでも性被害があれば、虐待ですよ。
    防ぐことができたのに、と後悔しても遅いです。

    子供達からみれば叔父でしょ?
    叔父と会ったり密な関係を築く必要なんてありません。

    旦那は叔父伯母と一週間に何回も会っているの?
    会ってないでしょ?普通、親類とそんなに頻繁に会いませんよ。
    私も姪甥と会ったのなんて冠婚葬祭だけですよ。正月すら会わない。

    というか、大人になったら兄弟と会うのは盆暮れ正月+冠婚葬祭だけですよ。

    どうかしてますよ、距離感。

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    • コスモス(乙女の心)
    • qt/Li29quZ
    • 22/08/26 13:36

    >>70
    その例えを出しても義母は分からないと思うよ。じーさんのそんなん屁でも無い!って答えだと思う。
    経験してないから分からないんだよ。何を言っても伝わらない。
    こういうの、逃げるしかないよね…

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    • カンナ(情熱と快活)
    • iMnKGQqG64
    • 22/08/26 13:36

    旦那さんにここ読んでもらったら?

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    • 薔薇:ピンク(愛を誓う)
    • IcDHlMriCf
    • 22/08/26 13:17

    主、負けないでね。旦那と義両親の「どうしたらいいか分からない」は考える事、自分達で解決する事から逃げてるんだよ。そうやって苦しんでる悩んでる自分達を演出して、主が譲歩するのを期待してる。悪気なくそういう事をしてしまってるのよ

    • 4
    • 22/08/26 11:34

    >>123
    ありがとうございます。
    そうですね。私は血のつながっていない他人です。と話し合いの場で義両親に言いました。

    確かに言い方は娘を例に話した方がわかりやすいかもしれないですね。
    娘の結婚先に義兄みたいな人がいるとなると全力で止めそうな気がします。
    私の思いを最近よく聞いてくれていてうちの家族っておかしかったんだ。と言っていたので第三者視点で見てくれるようにはなってきてはいる気はします。
    どなたかも言っていましたが、ほんとに家族って一種の洗脳ですよね。

    • 9
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    • アザミ(独立)
    • hR72Nr2Vyf
    • 22/08/26 11:24

    >>121 家族は仲良いのが当たり前?
    義母にとっての家族は夫婦に子どもたち。新しく嫁って言う使えるコマが増えたと思ってる。

    でも、主たち夫婦と子どもたちが家族で。あちらは親族でしかないって事。
    少なくとも旦那さんにはわかってもらうべきだよ。
    あと、主は自分を庇う感じだと旦那さんにもわかってもらいにくいかも。
    娘さんが被害にあったらどう思うか?
    娘さんが結婚した先に義兄みたいな人がいたらどう思うか?って聞いた方がわかってくれると思う。

    • 4
    • 122
    • アマリリス(おしゃべり)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/26 11:00

    お母さんの足触るし同じだよ、って。
    極論言えばお母さんとお風呂入るから嫁も入れ、お母さんの胸触るから嫁も触らせろ、性的な意味なんて無いんだから、ってこと?
    兄弟の嫁って、兄弟のお母さんと同じ扱い受けても仕方ない存在なの?
    障害の種類もわからないってさ、もう、将来グループホームだから(入れるかもわからないのに)教育放棄してきたとしか思えない。
    嫁さえ、孫さえ我慢すればって気持ちが透けて見えるよ。旦那も義母もわかってるよ、今の状況。わからないふりしてるだけだよ。

    • 4
    • 22/08/26 09:38

    長いのに一から読んで下さる方が多くてほんとにありがとうございます。

    やっぱりおかしいですよね。
    義両親や旦那は「気付いていた」「知っていた」「見て見ぬふり」と言われる方も多いですが
    旦那はほんとに知らなかったと思います。そういう嘘をつけない無頓着なタイプです。
    義父はわからないですがいない時も多いので気づいてないと思います。
    義母はわかっていてそんなことで嫌がる?みたいな感じだと思います。
    旦那に相談し、旦那と私で面と向かって言われたから知らなかった低にしたと思います。
    というかそんなに嫌か?みたいな感覚ではないでしょうか。
    あまり物事を深く考えないタイプです。旦那が無頓着なのは完全義母譲りな気はします。

    義両親もどうして良いか解決策がわからず嫌と言われてもどうしようもないし・・・という感じじゃないでしょうか。多分完璧に遮断してあげる!みたいな感覚も思いつきもしないかもです。家族は仲良いのが普通。みたいな考え方なので。

    とりあえず解決策を私が考えるより今は会わないスタンスで行こうと思います。
    旦那に「義家族とうちらとどっちが優先なの・」という話をしたら「もちろんこっち側だけど一生会わないわけにもいかないだろうし・・・」とそんな感じの返答でした。
    私が「今のところあなたが原因で離婚することはないけど、あなたの身内関係で離婚の文字が浮かぶことは今まで多々あったよ。」とも言ったので少し考えてくれることを祈ります。

    • 7
    • 120
    • ハナニラ(出会い)
    • +A4e3m6P7x
    • 22/08/26 09:28

    家に来るなら義兄を連れて来ないでほしい、義両親の家に行くのは夫だけ、子供が性被害に遭う可能性があるので義兄に関わらせるつもりはないとはっきり伝えたら?聞き入れてもらえないなら離婚も辞さないと言う。(嘘でも)
    私も、主さんの身内がいないから舐められてると思うな。でも、まずはご主人が逃げないで現実に向き合うのが先。

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    • アザミ(独立)
    • hR72Nr2Vyf
    • 22/08/26 09:18

    >>118 主は主の側の身内はいないみたいだよ。
    私は実はこれも計算に入れて結婚したんじゃないかと思うんだよね。
    主の性格もすごく大人しくて、従順だし。

    • 8
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    • 薔薇:黄(君のすべてが可憐)
    • 2YFYFwpvWq
    • 22/08/26 09:07

    メチャクチャ正直に言うと離婚した方が良い気がするよ。娘なら離婚させる。セクハラどころか将来は面倒見ろと言ってきそう。旦那に義兄と会わなきゃならないなら離婚すると言いなよ。それで旦那さんがどっちをとるかだよね。

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    • 117
    • 梅(澄んだ心)
    • CyesYb6tA1
    • 22/08/26 08:53

    いや、逃げるべき。なぜ、被害者が守られないの。逃げて。セクハラ最低。

    • 9
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    • シネラリア(快活)
    • Ewd0MtFfpo
    • 22/08/26 08:48

    低学年児どころか未就学児でさえ性的な関心はありますよ。若くて綺麗な先生にまとわりつきバレないようにお触りします。知性が伴うにつれ恥ずかしいことだからやらなくなるだけです。
    中には根から性的な興味がない人もいますがそれは障がいの有無に関係ないことです。
    ご主人のこと信じたい気持ちはわかりますが、義両親はもちろんご主人も義兄の性癖はわかっているし、主さまへのセクハラもわかっていたでしょう。主さまが大人しく我慢してくれたらその分義両親にとっては平穏なんですよ。他所でもやらなくなる(訳じゃないんだけど)だから知らなかったふり。会わなかった1ヶ月は彼らにとって単なる謹慎期間で会わないで我慢したのだからリセットされていると勘違いしています。
    なし崩しに許して仕舞えば、主さまだけでなくお嬢さんに向かいます。精神年齢が幼ければ尚更です。
    また主さまがこのまま疎遠にするのは当然としても、他所で変態行為をしないともかぎりません。恐らく今もしていると思います。
    ひとまず今義兄が通っている施設に事情を話し、施設内での性癖の様子など情報収集。自治体等の窓口に相談し対策を練ってみてはいかがでしょうか。

    • 4
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    • アカシア(魂の不死)
    • xej6MLppjL
    • 22/08/26 07:25

    >>112
    あと、義両親が子ども達を執拗に義兄に絡めてくる場合は、主さんと旦那さんに何かあっても孫もいてくれるし(介護要員)、と少なくとも潜在的に思ってるんだと思うよ。ひとりは女の子らしいし。

    • 4
    • 114
    • スイートアリッサム(価値あるもの)
    • GGE0XinHYQ
    • 22/08/26 03:35

    >>102
    息を荒くして女性の身体に触る障害者に悪気はないかもしれませんが、きわどい画像を見せる障害者に悪気がない訳はないと思います。だから、まずは親兄弟が厳しく指導する事が大事だし、それをしてくれない時点で先々のおつきあいは無い、と私なら思います。

    • 8
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    • ジンジャー(信頼しています)
    • ThA2DZD2ri
    • 22/08/26 00:26

    >>105 兄弟に知的障害の人がいたら親に結婚反対されるケースもあるというのにね。旦那さんもお兄ちゃんのことはスルーしてきたのかな。

    • 7
    • 112
    • アカシア(魂の不死)
    • fWjNNVbCyj
    • 22/08/26 00:05

    全て貴方にお世話させたいんですよ義両親は
    旦那は兄弟だからやってくれるだろう
    あとはこの嫁が障害者の息子の生活のサポートしてくれれば
    私たちは安心して老いていける そう思ってるんだよ 話し合うってなにを?
    まず義両親でその弟の生活に困らないようお金に困らせないように動いておくのが最優先では?兄には家族がいるのだから極力迷惑をかけないように動くのが親じゃないの?

    セクハラの話し合いして1ヶ月程度で今後もこのままでは、、って言ってくる感覚が普通に考えてヤバいと思いますよ 

    • 9
    • 111
    • スウィートチェストナット(正当な扱い)
    • hR72Nr2Vyf
    • 22/08/25 22:15

    >>105 主も主のお子さんなら、足触られても顔触られても平気でしょ?愛情があるもんね。

    主、言われっぱなしじゃなくて、そこでお義母さんはよくても私は他人ですよ。
    お義母さんも、お義父さんのお兄さん弟さんに足触られて平気ですか?気持ち悪いと思いませんか?って言わないとダメよ。

    • 8
    • 110
    • セントポーリア(小さな愛)
    • Ewd0MtFfpo
    • 22/08/25 22:06

    >>105
    私の脚も触るからって、義母さまは全てわかっていてあなたを丸め込もうとしているだけですよ。急にあなたにだけな訳はなく、学校や作業所など今までも同じようなトラブルはあったはずです。
    あちらさまは義弟の状況を改善する気はさらさらなく、あなたが譲歩することをひたすら待っているだけです。

    • 4
    • 109
    • たんぽぽ(思わせぶり)
    • mQOZb+cAsT
    • 22/08/25 21:53

    無理に会う必要はないけどもし今後付き合いをしなければいけなくて、また同じことがあったら義兄にはっきりやめてって言ってもいいと思うよ。
    主さんが怒らないから、困ってるとは思ってないんじゃないかな。
    あとグループホームは何年も待機待ちだから、本当なら義両親が健在のうちに入所してもらったほうがいいんだけどね。
    何かあったときにすぐには見つからないよ。

    • 3
    • 108
    • 夾竹桃(親友)
    • xej6MLppjL
    • 22/08/25 21:45

    実母の足を触るのと、若い女性の足を触るのとは違うでしょうにね。
    色々気づけない、なんか、残念な義両親だね。夫もやばいよ。夫と婚姻を継続するなら、本気で心入れ換えて理解してもらわないとね。あと、義兄が幾つかわからないけど、義両親存命で元気で動けるうちに、ショートステイやグループホームお泊まり体験等、具体的に進めておいてもらわないと後から詰むよ。てか今で結構詰んでそうだけど。

    • 4
    • 107
    • サフラン(歓喜)
    • MKS2M9JBgi
    • 22/08/25 21:24

    このままじゃ良くないのは、義親、義兄の態度では?
    義兄の今後のこともきちんと考えてほしいね。

    • 3
    • 106
    • 夾竹桃(親友)
    • xej6MLppjL
    • 22/08/25 21:22

    主さんは相談できる身内がいないんだよね。
    義兄の担当医師、就労先のスタッフ、市町村に寄るけど、福祉コーディネーターみたいな支援員さんが各人に付いてることもある、あとは市町村の障害系の相談窓口など、旦那さんに第三者の意見を聞いてこさせるとか。

    • 3
    • 22/08/25 21:17

    旦那にはっきりすぐに会うとかありえないし
    とりあえずは無理と言いわかってもらいました。
    俺もどうしていいかわからないと言ってました。
    義両親もそう言っていたみたいです。

    今まで旦那が障害についてノータッチで来てたというのはまさに当たってます。
    結婚当時、障害の種類はなに?と旦那に聞いてもわからないと言ってました。
    その状態で結婚した自分も自分だと思いますが、考えがとても浅はかでした。
    義両親も旦那も義兄が誰かを襲うとか無理矢理とかそんなことはしないと思う。と本気で思っています。
    義母は私の足も触るよ。だから別に○○(私)に対してだけじゃないよ。と言ってました。

    • 3
    • 104
    • ななし
    • 20B2G+7Lsy
    • 22/08/25 21:14

    何かあってからでは遅いですよ。

    • 3
    • 103
    • ななし
    • 20B2G+7Lsy
    • 22/08/25 21:09

    頑張って下さい。
    自分なら耐えられないと思います。
    義実家の考えが透けて見えて、全部気持ち悪く感じますよ。
    孫に会いたいなら連れて来ないで下さい。って言って、それでも納得してくれなかったら会わせないで良いですよ。
    親と疎遠にしているご家庭ってたくさんあります。気にしない!気にしない!

    • 4
    • 22/08/25 21:09

    障害者施設で働いてだけど向こうは、悪気が‥とかいうよね。私らは他人だけどお金貰ってても嫌なものはいやだよ。似たようなケースあったよ。
    義嫁にセクハラする人。初めは身内全員知らなかったらしくてある日嫁さんキレて大変だったみたい。その利用者は独身の弟で、両親と兄嫁夫婦子供と同居だったよ。
    兄嫁夫婦は、出て行った。両親は高齢だったからゆくゆくはどこか施設でって言う話し合いなったよ。
    両親亡くなっても兄嫁は関わらないって言う話し合い。
    その後は私は、辞めたから知らないけどね。セクハラ本人が家にいる間は兄嫁関わらないって言ってたな。よほど揉めたって聞いた。
    主は、夫とは夫婦だけど、義両親や夫にも文面みたら軽く捉えられてるのかもね。
    嫌悪感抱いて当然だよ。義兄なんて貴方からしたら他人なんよ。会社で他人にセクハラされてるのも同じ。今後将来の世話とか出来ないしやらないって、夫や義両親と一度じっくり話し合いして念書書いた方がいいよ。
    私ならそうする。生理的に無理だよ。嫌なら伝えないとダメなだよ

    • 4
    • 22/08/25 21:08

    障害者施設で働いてだけど向こうは、悪気が‥とかいうよね。私らは他人だけどお金貰ってても嫌なものはいやだよ。似たようなケースあったよ。
    義嫁にセクハラする人。初めは身内全員知らなかったらしくてある日嫁さんキレて大変だったみたい。その利用者は独身の弟で、両親と兄嫁夫婦子供と同居だったよ。
    兄嫁夫婦は、出て行った。両親は高齢だったからゆくゆくはどこか施設でって言う話し合いなったよ。
    両親亡くなっても兄嫁は関わらないって言う話し合い。
    その後は私は、辞めたから知らないけどね。セクハラ本人が家にいる間は兄嫁関わらないって言ってたな。よほど揉めたって聞いた。
    主は、夫とは夫婦だけど、義両親や夫にも文面みたら軽く捉えられてるのかもね。
    嫌悪感抱いて当然だよ。義兄なんて貴方からしたら他人なんよ。会社で他人にセクハラされてるのも同じ。今後将来の世話とか出来ないしやらないって、夫や義両親と一度じっくり話し合いして念書書いた方がいいよ。
    私ならそうする。生理的に無理だよ。嫌なら伝えないとダメなだよ

    • 5
    • 100
    • セントポーリア(小さな愛)
    • Ewd0MtFfpo
    • 22/08/25 21:01

    >>50
    実際に義兄さまにはお会いしていないからなんとも言えませんが、善悪はわかっていると思いますよ。今更ですがしつけの問題だったと思います。

    • 3
    • 99
    • ユリオプスデイジー(円満)
    • iMnKGQqG64
    • 22/08/25 20:42

    旦那さんはさ、娘さんが痴漢行為されても、それが知的障害者だったなら我慢しろって言うの?

    • 9
    • 98
    • 紫陽花(移り気)
    • IcDHlMriCf
    • 22/08/25 19:47

    夫は、これからはちゃんと目を離さないでいる。今までとは違うから大丈夫。と思ってるんじゃない?

    そういう問題じゃない、会う事自体がもう無理なんだとはっきり伝えないといけないし、子ども達も会わせないようにしないと。

    • 9
    • 97
    • チコリ(質素)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/25 19:24

    グループホーム…無理と思う。女性の体触る特性あるなんて…。職員さん襲われるじゃん。親族に相談して、出来れば主治医に相談したら?精神科の主治医居るでしょう?
    旦那さん「妻に卑猥な映像を見せたり体を触るのですが低学年の知能だし普通ですよね?嫌がる妻がおかしいですよね?」って聞いてきて貰ったら?
    まさか聞けないことなんて無いでしょ。
    無理だよって言うなら、本当は自分も家族も妻さえ体差し出せばすむ話だし軽く見てますって言ってるようなものだよ。
    下手したら妻が誘惑したなんて言われかねないよ。お兄ちゃんはそんな子じゃないから。

    • 10
    • 96
    • 夾竹桃(親友)
    • xej6MLppjL
    • 22/08/25 19:18

    >>82
    話し合った時に
    そんな風に思ってた、されてたなんて知らなかった。ごめんね。でもそういう性的な考えは持ち合わせてないと思う。小学生低学年ぐらいのIQだからわざととかそういう成人男性的な発想はないと思う。と義両親からは言われました。

    んな訳ないし。中度でも重度でもあるよ。確実に。
    わざと主を丸め込もうというのではなく素でそう言う発言なら、障害者の親としてあまりにも不勉強な義両親だと思う。旦那もその発言を信じているなら、弟として兄を支えたり我慢してきたことはあっても、障害者の社会参加や親亡き後のプランについて等、具体的なことには何も触れてこなかったんじゃないかな。グループホームも、親が亡くなったからはい入れて、とかそんな簡単にはいかないし。ちょっと色々考えないといけないことが山積みだね。もう旦那にこのトピ見せてコメントさせた方が早いなw

    • 11
    • 95
    • チコリ(質素)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/25 19:18

    旦那さんはこのままでは良くないってことは、そろそろまた、週に一回〜三回は義実家で集まろうって思っているの?
    自分の妻が兄に色々やられてるのに?妻の体触られたり嫌らしいもの見せられても平気なんだね。子どもも居るならそのうち子どももやられる。エスカレートも目に見えてる。
    それでも集まりたいってことは妻子がやらしいことされても仕方無くて我慢すれば、低学年の男の子として見て、触らせて上げたりすれば丸く収まるって事なの?
    ご両親に相談したら?

    • 6
    • 94
    • 鼻(顔の一部)
    • eIO4GwVSl+
    • 22/08/25 19:00

    私の身内に知的障がいのある子がいる。
    子供の頃からその子の関係で障がいを持つかたとの関わりがありIQが低くても性的な面はしっかり目覚めてる人もたくさんみてきた。
    うちはそういうのはまったくなかったけど。

    主さんは被害者、義兄は加害者だという認識はご主人にはあるのでしょうか?
    被害を受けたほうが我慢しなきゃいけないことはないしそれを我慢が足りない、いつまでも会わないままってわけにはいかないと言われるならそれはもう主さんにとってはその人たちは敵と一緒だと思う。
    義親は息子かわいいから息子の味方をしたり主さんに対してあーだこーだ言うのは仕方ない部分もあるかもしれないけどご主人が大切なのは誰なのか、誰を守っていかなきゃいけないのか、もし選べないならそんな人と一緒にいる必要ってありますか?
    主さんが会わない理由を家族親族に話をして自分も妻を守るために会わせたくないんだと言えない人、主さんさえ我慢すればうまくいくとしか思ってない人だと思う。

    • 7
    • 93
    • カタバミ(光輝く心)
    • oUaKgNJI3U
    • 22/08/25 18:49

    差別ではない。区別だよ。それをしっかり主張したらいいんだよ。
    親戚であってもだめなもんはだめだね。

    • 9
    • 92
    • ミント(有徳の人)
    • 1NtkWppD+y
    • 22/08/25 18:48

    現在、知的障害の男児は女の子には触らない、近寄らないという指導をしますよ。
    生理的な衝動を理性でコントロールできない以上、小さい頃からそれを習慣にしてしまうしかない。
    いつまでも幼い頃の残像で世話が出来るのは親だけです。
    赤の他人には気持ち悪い、怖いと感じるのが普通。


    そもそも障害があってもなくても、週に最低一回は義家族と会わなくてはいけない状況がおかしいと思います。
    旦那さんが主が受けたセクハラの心の傷を理解しようとせず、以前と同じように交流を強要し、恐らくゆくゆくは義両親の死後兄の面倒を引き受けるつもりならば
    離婚の覚悟はしておいたほうが。
    逃げて良いと思います。

    • 10
    • 91
    • カタバミ(光輝く心)
    • oUaKgNJI3U
    • 22/08/25 18:47

    昔、こどもと公園で遊んでいた時に、パイパイって手をにぎにぎしながら近づいてきた知的障害者の人がいたわ。
    そんくらいでもすごい怖かったよ。
    月一でも会いたくないわ。そんな人らには。

    • 10
    • 90
    • チューブローズ(危険な楽しみ)
    • NcpaeFOEzU
    • 22/08/25 18:44

    2人きりにならなければ良くない??

    • 89
    • チコリ(質素)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/25 18:31

    捕捉読みました。
    旦那さんと義両親は「低学年の知能だからずっと純粋な子どもみたいなもの」にすがってるんでしょうね。
    悲しいけど体は大人で、性欲はありますよ。
    中度の知能があれば怒られないようにこっそりいやらしいことをしよう、って言うのもあるし相手も選びます。特に男性は性に関しては父親が色々教えなければならないし小さい頃から教え込まないとならない問題です。
    今までも同級生や年下の女の子と色々なトラブルがあったのでは?
    重度の方が施設で下半身出して暴れているのも見たことがあるし性欲は知能と関係無いですよ。旦那さん、兄弟が障害者なのに、何の知識もなく親の言うまま受け入れてきたのでしょうか。知らなかったではなく、知っていたと思いますけど。

    • 10
    • 88
    • 茶ノ木(ユーモア)
    • dIPTKibtPb
    • 22/08/25 18:05

    >>82
    こんなん絶対信じちゃ駄目だよ。障害があるから仕方がない、悪気はない、本人は変われないから周りが慣れて受け入れてくれれば…て事でしょ。

    • 6
    • 87
    • 紫陽花(移り気)
    • V6ULzeUZx7
    • 22/08/25 17:52

    >>29
    いやいや、入れようと思ってるだけだよね
    いざとなったらお金がない、空きがないとかって面倒見ないといけないパターンになるよ 

    • 6
    • 86
    • 匿名
    • /CfzpBAKaL
    • 22/08/25 17:47

    >>82
    第一次性徴が3〜4歳位です。この時期をエディプス期、日本語だと男根期と言います。
    男の子も女の子も、男女の体の違いを認識したり、チンチン触ると気持ちいい、おっぱい触りたい、チンチン触らせたい、女の子だっておまた触ると気持ちいいと自慰行為をします。
    それがどういう意味を持つのか、は理解していないけど、気持ちよさやムラムラしたりはその年で目覚めるんですよ。
    それ自体は正常な発達ですが、実際に事に及んではいけない、と教えるのが性教育ですよね。

    障害の有無に関わらず、この認識ができていない親は多いですね。親の前でその話をしないだけで、うちの子はまだピュアだと信じてるんです。
    実際子供の友達でセクハラまがいな言動をしてくる子の親は、そうでしたね…性に目覚めてない子が、私の胸を触ったり、胸デカイからすけべだよなぁとか言ったりするんでしょうか…

    つまり、義親はその状態。小学校低学年なら、十分性に目覚めているし、精通しているのだから、行為がエスカレートしていくと思います。
    障害があると制御できないから、怖いですよね…
    どうかいい方向に話がすすみますように…

    • 9
    • 85
    • シャクナゲ(壮厳)
    • o1ACQ/CQj6
    • 22/08/25 17:43

    >>82 低学年の知能だって言われても見た目は大人の男の人なんだから怖いよね。
    それに他害のあるタイプだって、女の人や子供にはやるのに男の人にはやらないってこともあるし人は見てるよ。
    昔実家の近所に住んでた障害者兄弟がそうだった。
    1人だとニヤニヤしながら下半身見せてきたりしたのに彼氏と一緒だと目も合わせずに逃げて行ったりしたよ。

    • 6
    • 84
    • ヘーゼル(和解)
    • enU5SZA5DA
    • 22/08/25 17:32

    もう会わなければ良いんじゃないの?
    自分の心に素直に行動した方が良いよ。無理して心が壊れたら、治すの大変だよ。

    誰に何と言われても、「私はもう会えません」。これで良い。自分自身を守らないと駄目よ。

    • 10
    • 83
    • モミ(高尚)
    • FPqlwbXZde
    • 22/08/25 17:28

    >>75 この方が言ってるように、自分の娘が同じようになったら耐えろってアドバイスするのか旦那に聞いてみてはいかがですか?
    1ヶ月程度距離置いただけでそれがなくなるわけじゃないし、義兄が会う時は義父母や旦那が監視するって感じですけど義兄にとっては我慢するって事になるし、それが積もりに積もってってなったらそれもまた怖いと思いませんか?
    もう会わなくていいですよ、主さんストレスたまりますよ。

    • 11
    • 22/08/25 17:24

    話し合った時に
    そんな風に思ってた、されてたなんて知らなかった。ごめんね。でもそういう性的な考えは持ち合わせてないと思う。小学生低学年ぐらいのIQだからわざととかそういう成人男性的な発想はないと思う。と義両親からは言われました。
    私にはどの程度考えられるのかわからずその話は黙って聞くことしか出来ませんでしたが低学年のIQでもそういう性的なのは人を選んだり考えたりの行動なのでしょうか?

    • 2
    • 81
    • 鼻(顔の一部)
    • +K4EDLQC3W
    • 22/08/25 17:10

    冠婚葬祭ぐらいでいいと思う。
    今ですら判断ができていやいのに今後、矛先がお子さんに行くでしょ?
    後悔してもしきれないよ。言い負かされて旦那とお子さんだけで義の家に行くって言い出しても負けちゃだめだよ!俺がちゃんと見てるからって言葉を信じたらだめだよ!
    他人の私が言うのもなんだけど…旦那さんの言葉を信じたらだめだよ。

    • 10
    • 80
    • チコリ(質素)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/25 17:08

    >>77 「障害云々じゃなく、体さわられたり卑猥な映像見せられるのが耐えられない!今後何されるかわからないし怖い!子どもにも手を出されそうだし、庇ってくれない、やられてれば良いんだって顔のあなた達は信用ならない」って言えば良い。
    「我慢が足りないとも言われたけど我慢する気もないし我慢出来る女性なんてこの世に居ない」って。職場の同僚に聞いてみろって言うわ。

    • 11
      • 79

      ぴよぴよ

    • 78
    • チコリ(質素)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/25 17:06

    義家族も、旦那さんも、「おかしい」けど
    負い目に感じろって訳ではないけど知的の兄弟からのセクハラを嫁に甘んじて受けろと言うような旦那は、恐ろしいと思ってしまう。
    そういう欲のある成人男性が本気になったら力ずくでやろうとしてくるし、リミッター外れてるから凄い力だよ。自分や相手が怪我するなんて考えないから。
    私もそういう経験あるけど、大人三人で押さえ込んでやっとだったし、女性スタッフは吹っ飛ばされてたよ。

    • 10
    • 77
    • 茶ノ木(ユーモア)
    • dIPTKibtPb
    • 22/08/25 17:03

    主は離婚は考えてないんだよね。これ今後主の旦那が「そんなに信頼できないのか!」「そこまで拒否するのか!」って逆ギレすると思うけど、そうなったら何て返せばいいのかね?

    • 6
    • 22/08/25 17:00

    私の心が狭くて受け入れ態勢が低いと思っていて何か解決策を。
    と思って書き込んでたのですが思った以上に世間の声は関わる必要なし。でした。
    まだ1ヶ月ですのでまだまだ距離を置こうと思いました。
    ほんとに皆さんありがとうございます。
    多分義両親はなにかとうちに来る口実をつけて来ようとすると思いますが全部旦那に行ってもらいます。

    • 13
    • 75
    • 鳳仙花(エネルギッシュ)
    • 01TIC+8eSn
    • 22/08/25 16:57

    旦那があり得ない。自分の奥さんが被害に遭ってるのに、何でまた会わせようとしてるの?自分の娘がセクハラされても同じ対応するのかね。
    主さんのご両親に相談してみたら??
    私だったら、絶対に会わない。義両親だけなら会ってもいいけど、いつまでも義兄のこと根に持ってるなら義両親にも会わない。とりあえず旦那しっかりしろ!

    • 8
    • 74
    • ハナミズキ(私の思いを受け入れて)
    • ofh/H49NJC
    • 22/08/25 16:47

    主さん、たぶん夜もぐっすり眠れてないと思う。疲れた脳は洗脳されやすいんですよ。
    一度心療内科に行って、眠れない、体調すぐれない、とセクハラされてることを相談してみてください。
    「診断書」という印籠をいただけますから。
    お医者さんが言うことは絶対なので、義家も何も言えなくなるよ。
    夫さんは主さんを守ってはくれないのでしょ?
    自分と子供の身は自分で守るしかないよ。
    使えるものは何でも使っていいんだよ。

    • 7
    • 73
    • 黒百合(独創的)
    • NsBfuv1lYC
    • 22/08/25 16:41

    うちの近所の知的障害の男性も、よそのお宅の風呂場を窓からのぞいたりしてた。私も小学1年の頃、その男性にチョコレートでおびき寄せられて犯されるところだった。私を探す母親の声が聞こえたら走って逃げていった。もし暴行されそうになったら大声をあげて現行犯で刑務所におまかせしよう。

    • 5
    • 72
    • チコリ(質素)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/25 16:39

    本当は将来、旦那さんや主さん、子どもたちと同居させたいのが本音じゃないかな。施設は可哀想、グループホームは可哀想、こんな考えの人は珍しく無いからさ。旦那さんは「洗脳」されちゃってると思う。
    義兄は何をしても仕方ない、セクハラじゃなくわからないだけ、嫁子が我慢すれば皆幸せに暮らせるのに、って。
    普通そんなに行きませんよ、実家なんて。

    • 8
    • 71
    • コリアンダー(秘密の富)
    • wiK4UWFcTW
    • 22/08/25 16:33

    え、無理なもんは無理だわって言っていいんじゃない?
    「今後の付き合い」って、自分の妻が兄からセクハラ受けてるのに付き合えって?寧ろ、そのダンナがもう無理って思ったんだけど。

    • 16
    • 70
    • 夾竹桃(親友)
    • xej6MLppjL
    • 22/08/25 16:31

    >>64
    仲良くって具体的に何?
    足触られたりエッチな画像見せられても我慢して耐えろってこと?
    て旦那に言って欲しいわ。いやそれでも親族だし、、とかまだ言うなら、旦那も見切りつけないといけない可能性が高まるよ。
    我慢が足りないだなんて失礼な。義父母、おかしい。自分に娘がいないからわからないのか。
    義母に、「もし認知症の義祖父の介護をしないといけない場合、セクハラされても(セクハラ爺はよくいる)笑って受け流すんですか?耐えられないあなたが我慢がないと反省するんですか」と言いたいわ。

    • 11
    • 69
    • 匿名
    • /CfzpBAKaL
    • 22/08/25 16:06

    >>60
    障害のある子供や兄弟を持つのは本当に大変なことだと思うよ。
    でもその苦労を主さんに当たり前に背負わせるのは違うよね。わかってて結婚したんだろ?とでも思ってるのかね。ふざけんなよ。
    だったら我慢できる嫁をもらってください、でOKだよ。
    主さんに親兄弟がいないってところで、何しても逃げられないってナメてるんだよ。悲しいけど旦那さんも。
    お子さん連れて逃げてと言いたいけど、そんな簡単じゃないんだよね…

    • 9
    • 68
    • シャコバサボテン(冒険心)
    • x6KrkPLrxF
    • 22/08/25 16:04

    旦那側の親戚が多いなら、旦那の側の親戚に相談しちゃえば?

    • 4
    • 67
    • サンビタリア(私を見つめて)
    • QZ6Mi1qFk1
    • 22/08/25 16:01

    最悪離婚も考えた方が良いよ。
    義実家本当にヤバいよ。

    • 17
    • 66
    • 匿名
    • /CfzpBAKaL
    • 22/08/25 16:00

    >>62
    素晴らしい対応ですね。

    • 2
    • 65
    • 菜の花(前向き)
    • hEuhPkJv21
    • 22/08/25 15:58

    >>60
    義母が最近の子は我慢が足りないって言葉は主に向かって言ってるの?
    それなら主は我慢する必要ない
    義両親の考えがおかしいよ

    • 15
    • 22/08/25 15:57

    >>61
    まさにこれだと思います。
    旦那も無理かもしれないけどできれば仲良くしてほしい。と言ってきたり
    旦那周りの意見を聞いてると私の心が狭いとすごく思わされます。

    • 2
    • 63
    • 匿名
    • /CfzpBAKaL
    • 22/08/25 15:57

    近所に知的障害者の施設があり、バスに乗ると同乗することも度々。抱きついてきたり、キスしようとしてきたり、カーブで寄りかかってきたり色々ありました。
    親は、可愛いお姉さんだから好きなのかしらねぇとか言って笑ってるんですが、普通にキモいですよね。誰にされたって嫌だよ。ただのチカンだよ。

    主さんの家に週1で来るの、義親亡き後面倒みさせるための慣らしと、義兄も主さんや子供達に、チャンスがあればエッチなことしたくて会いたがるんだと思いますよ。
    旦那さんが守ってくれないのが辛いですね。
    たった1ヶ月でその状態に戻されそうなら、一生そうだと思った方がいいです。
    義親は嫁より息子が大事なので、嫁さえ我慢すればいいだけの話だと思ってます。
    旦那さんは気持ちはわかるけど、障害者なんだから仕方ないだろ、冷たいなと思ってるのかと。

    主さんだけでなく、娘さんや息子さんがイタズラやレイプされてからでは遅いのだけど、その例え出すと犯罪者扱いすんな!になるんですよねぇ…

    うちは実家暮らしの義兄がキモヲタで50歳童貞で独身。私の子の1人に異常に執着してて、それ以外の子への態度はあまりにひどく。
    義親に義兄とは少し距離をおきたいと相談した時は謝られて、あんな風に育てた私にも責任はあるね…なんて言ってたのに、ひと月後にはいつまでもうるさい嫁呼ばわりでしたよ。
    義親も孫差別ひどく、1人にだけ腐ったもの食べさせたりしたので夫が義兄義親ともに絶縁してくれました。
    でも、やたらお気に入りの子とお風呂入りたがったり、気持ち悪いし何かされそうだと訴えた時は憤慨してました。さすがにそれはない!と。身内だとわからないんですね。

    旦那さんにもう一度話をして、主さんとお子さんを取るか、義兄をとるか、決めさせたらどうでしょうか。

    • 11
    • 62
    • ネメシア(偽りのない心)
    • tbptl3zV+l
    • 22/08/25 15:54

    うちも似たような状態。
    夫の弟が知的障害。
    結婚前から義父に「うちは弟がいるから兄家族への援助は難しい。孫が出来てもできる限りで理解してほしい。だけど弟の面倒は一切見なくていい。後見人制度を使うつもりだから迷惑をかけるつもりはない。弟が家にいるうちは遊びに来なくてもいい」と言われてる。
    義実家に会うのは年に一回ぐらいで弟はデイサービスに預けて食事に行く程度。
    義実家がとても気にかけてくれているので助かってる。

    • 22
    • 61
    • 紫陽花(移り気)
    • IcDHlMriCf
    • 22/08/25 15:51

    主の夫、優しい悪気のない人なのかも知れないけど「主が譲歩すれば、波風立てなければ俺の家は上手く行くのに」と思ってるんだよ。受け入れない主の心が狭いと思わそうとしてるの
    義兄と会うのはきっぱりやめて、その事に後ろめたさを感じなくていいんだよ

    • 15
    • 22/08/25 15:45

    精神科の案も検討してみます。

    会いすぎですよね・・・実際参ってこうなりました。「耐えすぎ、我慢し過ぎ」ってほんとにありがたい言葉です。
    義両親から最近の子は我慢が足らなすぎという言葉を何回も聞いていたので。

    • 9
    • 59
    • ハナミズキ(私の思いを受け入れて)
    • ofh/H49NJC
    • 22/08/25 15:34

    週1〜3、4回も会ってるなんて・・・
    理由は兄が見捨てられないよう常に密に刷り込みを行っているんですね。
    完全に寄りかかられてますよね。主さんもそれをおかしいとは思っていない所が洗脳完了されちゃってるな〜と思います。

    びっくりしないでくださいね?車で1時間の距離の親類に会うのなんて、普通なら3ヵ月に1回くらいの頻度です。月に1回でも多いですしお嫁さんがまいってしまいます。
    主さん、耐えすぎ。我慢し過ぎ。
    健常者だから我慢するべき、とか障害者に合わせるべき、とか思ってるでしょ。
    本当に距離取った方がいいですよ。洗脳されてます。

    • 18
    • 58
    • チコリ(質素)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/25 15:33

    心が幼いぶん、小さい子に興味もつ人も居るから、子どもは会わせない方が良いよ。

    • 6
    • 57
    • アマリリス(おしゃべり)
    • bP0zGBK++j
    • 22/08/25 15:30

    拒否反応が出てるんだから、ずっと逃げられないにしても今じゃないよ。
    もし距離を縮めるように促されたら、こちらも未だに時々思い出しては震える。フラッシュバックじゃないか、精神科に行こうかなとか脅してやりなよ。
    義兄さんは性欲が抑えられないのかな。大事に至らなければいいけど、もしお子さんがいれば超要注意だよ。

    • 6
    • 56
    • クローバー:四つ葉(望みがかなう)
    • mO9uHHKY0o
    • 22/08/25 15:26

    主の義理の親に兄なら、それなりに年は取っているでしょう。
    これから義父母が義兄の面倒を診きれなくなったら、嫌でも主たちに負担が来ます。

    本当に今のうちに、施設を探し、必要な額を義父母と相談して用意した方が良いと思います。

    義父母の介護、義兄の世話は主たちに来ますよ。

    • 6
    • 55
    • ユーフォルビア(協力を得る)
    • +lQ8geRfqY
    • 22/08/25 15:25

    旦那さんはこのままじゃ駄目だと思ってるなら解決策はあるのか聞いてみた?

    一切近づかないようできるのかな?
    あと、子供は本当に危ないからね。
    被害があっても黙ってる子も多いからね。

    • 5
    • 54
    • 夾竹桃(親友)
    • xej6MLppjL
    • 22/08/25 15:24

    義両親がだめだめだね。もう疲れて諦めてるのか。ダメなものはダメで教えないと、障害のある人は余計だめなんですよ。同じ行為を就業先でしたら問題になりますよね。下手したら出禁ですよ。主さんは気持ちを伝えて、夫が義父母に厳しく言わなきゃだね。義兄が無理、障害者が無理ということではなくて、(義兄も)社会で生きていくためには、守らなければならないルールはあると義父母にわかってもらいたいね。

    • 7
    • 53
    • チコリ(質素)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/25 15:22

    >>50 勿論ですよ、学校でも習うし、親からも習う筈です。
    障害があっても、相手見ますよ。怖そう、怒られそうだったらやりませんもん。中にはコソコソ変なことやる人も居るけど、堂々とやるなら今まで野放しだったんでしょうね。
    グループホーム、無理ですよ。
    施設になると思います。グループホームはある程度自立していないと無理ですから。他人にセクハラするような人は断られるのでは?
    はっきり言って良いですよ。

    • 4
    • 52
    • スウィートチェストナット(正当な扱い)
    • hR72Nr2Vyf
    • 22/08/25 15:22

    >>48 施設などの手続きは旦那さんがするしかないけど。
    主と主子は関わらないスタンスでいいと思うんだけど。
    それと義父母とも距離感あけてもらわなきゃ。全力で寄りかかってこられるのが嫌だな。
    主が優しそうだから、なあなあにされそう。

    • 8
    • 51
    • サンビタリア(私を見つめて)
    • QZ6Mi1qFk1
    • 22/08/25 15:21

    障害者だろうがセクハラは許せないね。
    そのままトピ主とお子さんは義兄とは疎遠で良いよ。
    義実家の事は旦那さんに任せて下さい。

    • 5
    • 22/08/25 15:18

    >>44
    そうなんですね・・・いくら障がいがあっても育て方で全然変わってくるものですよね。
    「言ってもわからないから」と言われるたびに義両親に疑問を感じていました。
    重度ではないです。多分中度ぐらいだと思います。

    • 6
    • 49
    • ハナミズキ(私の思いを受け入れて)
    • ofh/H49NJC
    • 22/08/25 15:14

    私なら子供と私は義理実家に行きませんね。
    行くのは息子である夫だけで十分じゃん。

    妻子が一緒じゃないと死ぬ呪いでも受けてるの??

    • 9
    • 22/08/25 15:13

    >>45
    皆さんの意見もとてもありがたいのですが障がい者を持つ身内の方のや同じ状況の方などの話も聞きたいです。

    色々な手続きはどうしても夫に回ってくると思います。身内ですと全くノータッチにはできないですよね・・・
    「ここまではできるけどこれはできない」ほんとにそういう話し合い大切ですね。参考になります。今はきっと近すぎるのが原因ですね・・・

    • 4
    • 47
    • スウィートチェストナット(正当な扱い)
    • hR72Nr2Vyf
    • 22/08/25 15:09

    >>37 孫に会いたかったら義父母だけ来てもらうだけでいいと思う。
    セクハラ義兄には、主も子どもも合わなくていいよ。特に子どもたちには関わらせないって決めた方がいい。

    • 8
    • 22/08/25 15:07

    コメントありがとうございます。
    義兄は障がい者の集まる施設で働いてます。
    義両親とも働いており、いままで訪問は休みの日で義兄も休みの日になってました。

    旦那は家事育児も積極的にしてくれてほんとに不満はなく離婚は考えてませんでした。
    が、義家族のことが入ってくるとどうしても無理になってしまう場面が多々あります。

    • 5
    • 45
    • 夾竹桃(親友)
    • xej6MLppjL
    • 22/08/25 15:06

    直系の身内に障害のある人がいると、どうしても助けざるを得ないことも出てくる。それこそ義両親が亡くなったら、グループホームに入るにしろ、夫が全て手配することになるよね。
    逃げてと言ってる人は、実際に身内に障害者はいないのでしょう。逃げるんじゃなくて、各家庭毎の線引き、ここまでは出来るけどこれは出来ない、と話し合いが必要だね。まずは、義両親+義兄の家庭、主さん家庭は別家庭と、夫にもっとわかってもらわないとだね。

    • 6
    • 44
    • チコリ(質素)
    • vA1YqRRCnF
    • 22/08/25 14:59

    発達障害の子どもがいます。
    友だちに知的障害の方も沢山います。
    が!セクハラなんてとんでもないです。
    障害は関係ありません!
    重度で、訳もわからず下半身出すとかじゃないですよね?女性に触っては駄目です、変なもの見せるのも駄目です、何で周りはびしっと言わないの?理解出来る筈です。
    他の人にもやりますよ。グループホームで職員さんにやったらどうなります?その辺でやったらどうなります?
    障害だから仕方ない、ふれてはいけない、そんなわけ無いのです。

    • 8
    • 43
    • ビデンス(美しい調和)
    • zJA1oRGju5
    • 22/08/25 14:57

    貴方は子供を100%守れると言い切れますか?
    このまま我慢して心が壊れたとき子供は誰が守るの?
    今の旦那に任せられる??
    貴方が逃げ切る事は子供を絶対に守れるっていう事だよ
    おかしい事に気づいて

    • 10
    • 42
    • 夾竹桃(親友)
    • xej6MLppjL
    • 22/08/25 14:56

    >>37
    夫に「あなたは私が他の人に足を触られていいの」「受け取り側がセクハラと思えば、それはセクハラ」ときちんとわかってもらわないといけないね。
    義父母からしたら義兄は、成人してもいつまでも(これからもずっと)かわいい小さな息子くん、夫からしたら、俺が守ってやらないといけない弱い兄弟、なんだと思うよ。あなたが主張したら今は少し距離を取ってる風だけど、あなたさえ問題なかったら皆でべったり関わりたいのでしょう。義兄のために、義両親のために。
    義兄はずっと在宅なの?福祉サービスや通所はしてないの?もしそういった外出があるなら、その間に孫を義両親に見せてあげられたらあなたもまだ気楽よね。話し合いをした後の義両親の訪問は、夫もいる時にしてもらえてる?

    • 6
    • 41
    • ユリオプスデイジー(円満)
    • iMnKGQqG64
    • 22/08/25 14:53

    >>37
    我が家ってセーフティゾーンで安心して安らげる場でなきゃいけないはずなのに、痴漢行為する輩を入れるなんてとんでもないわ
    孫に会いに来るなら義兄無しが当然
    親戚付き合い?そんなもん、冠婚葬祭、盆暮れ正月で十分よ

    • 14
    • 40
    • 紫陽花(移り気)
    • IcDHlMriCf
    • 22/08/25 14:53

    会うのはもうやめなよ、マジで。旦那は「そのくらいのセクハラ大した事ないじゃないか。レイプされた訳じゃないし」って思ってるんじゃない?

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    • モンステラ(一途な幸せ)
    • 3mHoEIalxn
    • 22/08/25 14:51

    >>37 出来れば義兄とは接触したくないよね。
    義兄は普段ずっと家に居るの?作業所とか行ってるなら義兄の居ないときに義両親と会うとか。ずっと家に居るなら義兄は一人でお留守番
    出来るのかな?

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    • スウィートチェストナット(正当な扱い)
    • hR72Nr2Vyf
    • 22/08/25 14:49

    >>30 子どもも行かせない方がいいよ。何されるかわからないじゃん。

    • 21
    • 22/08/25 14:45

    >>34
    見ていてくださった方がいたなんてありがとうございます。
    この間は打ち切りになってしまいすごく歯がゆかったです。
    前も今も身バレが怖く多少食い違いがあるかもしれないですが旦那には話せて義両親にも話しました。その場は真剣に話せてじゃあしばらく距離を、という流れになったのですが
    話して1ヶ月でこんな感じになってしまい、今後どう付き合えばいいのかわからずまた相談しました。
    もう完璧に拒絶した方がいいのでしょうか。孫がみたいなら義両親だけ来てもらう感じで・・・

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    • ビデンス(美しい調和)
    • zJA1oRGju5
    • 22/08/25 14:40

    今から離れておかなきゃ今後老後も見させてられるんじゃない??逃げたほうがいいよ
    セクハラされても我慢しろなんて普通の考え方じゃないしおかしいよその家族 それに主さんも気づいた方がいい そうですね今後の事を考えてこのままではいけないと言うなら離婚しかないですね(^ ^)って言ってやりな

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