まず相手のお子さんですが、自分の提案が通らない、相手が空気読んでくれないなどは生きていたらこれから当たり前に何度もあります。
親がそのつど気がついて排除していては、その子は何にも変わらないかな。

主の娘さんも、周りにもやりたいことがある、時に反発され自分が我慢する事を、学校の集団生活で学ぶと思います。
あまりにも我が強く、思い通りにゆかなければ泣き喚いたり癇癪を起こすのでなければただただ性格の差でしかないので変にコントロールしようとせず見守ってみてはどうでしょうか。

お子さんの性格は欠点があるかもしれないけど変える必要はないと思う。
お子さんの性格が役に立つ場面もあるだろうし、お子さんの性格を頼ってくれる友達ができそう。

コメントありがとうございます。
今日はもう寝てるので明日の朝、娘と話さなければと思っていたので、素早いコメントに救われています。

全部が全部意見を通してる訳ではなさそうなのと
次あれしよう、これしよう、こういうのはどう？なとアイデアがどんどん出てくるみたいで
ひとり遊びやごっこ遊びが好きなので、お友達と遊べるのが純粋に嬉しく楽しいんだと思います。
意見が通らず、怒り出したり泣き喚いたり、手が出るなどはないのですが、自己主張が強いみたいです。

娘にとってもお友達にも楽しく過ごしてほしいなと思う反面、娘が悪いのなら親としてどうにかしなければいけない、
私のせいで娘にも悲しいことになってしまうのではと焦ってしまいます。

相性派あるよね。
ただ、主張する方法は色々ある中で我を通そうとするのは多分そのやり方で成功体験積んできたからだと思うし、主が他の自己主張の色んな方法教えられてなかったからかもしれないよね。
うちはその友達のタイプだけど、自分の意見言いにくかったら相手の意見聞いてから同調したりこんな考えや方法もあるよと提案してみたらきっとみんな「そうだね」って納得してくれて話も広がるよと言い続けて、今はその方面のコミュ力だけは長けてるよ。
主のところも、まず相手の意見を引き出したほうが我を通しやすいと教えてみたらどうかな。

>>3
それが娘さんらしさなのでしょう。
向かうの娘さんはおしが弱く控えめですが、それを治して…とはなってないですよね？
主の娘さんも、そこはそんな治す部分だと思えないんですよね。聞いてる範囲では悪くないですよ。お母さんが味方になってあげて欲しいな。
ちいさいころから自分を抑えて周りにあわせることをしっかり教えてしまうと、自分を見失ってしまいます。
逆に言えば、小さいからこそ我の出し方を失敗してもいいのだから失敗してきたら良いと思います。

>>1
気の合わない相手は上手に距離を取る、これ、社会に出ても大事。
相手のお子さんは自分を守るために行動してるだけ。

主のお子さんはいい経験。
長く同じ子と遊ぶと出てくる問題だよね。親子でその親子さんとべったりになっていたなら、少し距離をとって、色んなお友達とお付き合いしてみては？
ママも子供もとても仲良しな人達見ると、他の人はもう入っていけないので、友達の輪が広がらない。

まじめか！
そんな事後何年続けて行くつもりなの？
合わないなら無理に付き合う必要なし！
人間関係自分なりに空気読みながら距離感も自然と作って行くもんだよ。
考えすぎ。まずは、スタートした学校生活で毎日ついて行くのに必死だと思うから、あーでもないこーでもない言うより、見守ってみたらどう？

私の娘は主さんのお子さんの友達タイプです。同じように幼稚園時代から遊んでる子が割と強いタイプの子で、大丈夫かなぁ…って心配になることもありましたが、私の娘はすごく楽しいようで、今では小学生ですが、いつも遊びたいと言っています。
やはり相性じゃないでしょうか。
主さんのお子さんそのままでも、大好きって言ってくれる子がいると思うので、視野を広げてみてはいかがでしょうか。

お母さんの方からはその後
自分の子は人見知りが激しく特定の子にしか自分の意見が言えない、だからこそ自分の案が通らないとそれがストレスになってしまう、幼稚園でも一時期同じことがあった。
他のお友達(2人)も同じような事を言っていた様でそれが原因で仲間はずれになったら可哀想だからと今回話してくれたみたいです。
話に出てくるお友達は私が居る場で遊ぶ分には特に問題ないので、もしかしたら学校では嫌な思いをさせてしまったのかもしれません。

相性もあると思います、私も小1の時を思い出しても色々ありました。
担任の先生には自分で言った後に気づいて言い直したりしてるし、ハッキリ言う同士ではお互い主張し合い先生が入ってお互い納得したりして学んでる途中だから様子見でいいとおもいます。と言われたのですが私が不安になってしまって…
口うるさく言うだけでなくて受け止めてあげることも大事ですよね。

うちの子はもう中学生なんだけど、小１の時主さんのお子さんみたいに主張できる子どもさんと一緒にいることが多くて、どちらかというとうちの娘は主さんの娘さんのお友達の立場だったよ。
うちの子には嫌な時はちゃんと言うように伝えるようにって教えてたし、その練習だと思ってた。でも小１なら、主張し過ぎるのも、嫌って言えないのもしょうがないし、それを集団生活で揉まれながら出来るようになればいいんじゃないかな？大人になってやってたらさすがにどうかと思うけどねー。
ちなみに、娘の主張し過ぎるお友達は中学生になって、感じのよい子になってますよ！

主さんの対応でいいと思います。
うちの子もお友達タイプで、意見を言っても聞き入れてもらえない子とはそのうち自然と離れていったよ。
その子のお母さんは主さんと違って個性だからと前向きで、仕事だから預かってほしいと平気で言ってきてたけど、主さんはお友達にもお子さんにもちゃんと対応しているから、あとは見守ってみてもいいのではないですか？

今回は嫌な思いをさせてしまったお友達のお母さんから直接話があった事もあり、すぐにどうにかならないか、どうしたらいいのか焦ってしまっていたのですが、
皆さんのコメントを読んで、
お友達が離れたり、1人なったり、言い合いしたりそうやって学んでいくと
最初からスムーズになんていかないって私自身が頭にしっかりいれて置きたいと思います。

ただそのお友達2人とは帰る方向が一緒だったので
いきなりひとりで帰る事になった娘がまた声をかけたり、しつこくしないか心配で、わざわざ1人で帰ってきなさい。といっても納得しないだろうし。
悲しい思いをさせてしまって今はお互い別に帰ろうね。と話すのは親として出過ぎでしょうか？
娘のためよりは相手の子のストレスにならないか心配です。

>>12
子供を大切に思うのと
子供に気を使い過ぎるのは違う。

子供に気を遣ってはっきり指導しないのは　どうなの？

相手から嫌だと言われたら引けと、これだけ言っておけば良いんじゃない？嫌だと言われたことを強要しないこと。
ジャイアンやってるとそのうちのび太の反乱食らって、もう少し仲間の意見も聞かないと一人ぼっちになると学ぶし。多分主はこの反乱を喰らう前に気づいて欲しいんだろうけど、痛い目見るのも勉強だから。
リーダー気質の子はどうしてもそうなるよね、主の子みたいな子も集団には必要で別に悪いことじゃないよ。

小学一年生にもなって空気が読めない子やコミュニケーションに問題がある子は発達障害の検査を受けた方がいいと思う

>>15
厳しいー。まだ小１だよ。気持ちが大人っぽい子とか、賢い子は出来てるくらいの歳だと思うよ。担任の先生も様子を見ましょうって言ってるし。うちの子が低学年の時も同じようなことあったよ。
よくあるトラブルで、これから揉まれて出来るようになるんじゃない？

みなさんコメント本当にありがとうございます。
今日、先生宛に手紙を書きました。
本人は譲ってあげてる、お友達と交互に遊んでると思ってるみたいでまだ気付けていないようです。
朝や下校など前は待ってくれていたのですが既に一人のようで、同じ方向の別の子に声をかけて帰ってきました。
相手のお子さんの様子も一緒に見てもらえるようにお願いし、スクールカウンセラーや市の子育て相談も予約しようと思います。
後数回で夏休みですし、いい機会なのでお友達との関わり方を親子で学んでいきたいとおもいます。
今すでにお友達は離れた状態なので、そこまで神経質にならず違う子とも遊んでみたら？ってどーんと構えてあげるのも大事ですね。
これからたくさん揉まれて成長してくれたら
親として話をたくさん聞いてあげないといけなちと思いました。
みなさん本当にありがとうございます。

>>15
そんな事言い出したら小1なんてほぼ全員発達障害になるよ　笑

うちの娘も、低学年の時は、近所の子（主のお子さんのようなタイプの子）と遊んでいていろいろ嫌な思いをしてきた。
小3でその子から離れたよ。

いま娘はいま中2。
その子は小3の頃から遊ぶ子がいなくなって、クラスで係決めがあっても周りがその子をさけるようになった。その子はそれから変わったらしく、友達も普通にいるみたいよ。

主かその声かけをしていたら、お子さんが気がつく時がくると思うよ。
子供同士で、嫌な思いすることも勉強だよ。

主張が強いだけで意地悪してるわけでもなさそうだし、普通にいいところ伸ばしてあげたら気になる部分は目立たなくなると思う
ちょっと心配しすぎかな。お母さんがオロオロしてると舐められてジャイアンになるよ

相性とかじゃないよ、あなたの子そんなだと高学年になったら、友達みんな離れて行くよ。主も私悪くない、みんな味方してよ、分かってくれる？みたいなのがすごいじゃない。
カエルの子はカエル。

自己保身すごっ。
なにげにお友達のことディスってるのも性格悪っ。

>>20
今は別の子達と遊んでいるようで、しつこくしてなくてよかったと思う反面、他でも同じことの繰り返しにならないようと躍起になってました。
長所を伸ばす目から鱗です。
勿論娘の良いところもたくさんあります。
優しくて、困るような子にも声をかけたり、誰も意見がないときは声を上げたりまとめたり
そう言う部分ももっとそれは凄いことだと自信を無くさないようにする事も大事だと気付けました。

>>21
色んな見方がありますよね
伝え方って本当に大事だと思います。

うちと同じ。うちもさんざん言ったし、泣きながら謝って次から気をつけると言ったし、よく仲間はずれや集団いじめみたいなものにもあった、その時にも「いじめは確かに悪い、だけどあなたにも直すべきところはある。そこを直さないと違うクラスになってもまた同じことになるよ。」と私も本当に頭がおかしくなるほど何度も言った。
でも最近の小5の面談でまたお友達に対して言い方が強いと言われた。もう絶望してる。先生からは親がいくら言っても本人の性格だから、本人が変わろうと思わなければ変わらないと言われた。
でも過去いじめにもあってるのに変わらないって。どうしたらいいんだろう。

>>25
とても辛い中コメントありがとうございます。
言い方変えたりして話してはいます、今のところ仲間はずれなどはないですが、自己主張すること自体は悪くなく、でも言い方伝え方に問題がある。って言葉にすると簡単ですが理解するのは難しいですよね
お子さんにとっても良い方向へ進む事を願っています。

スポーツなどをさせてみては？
集団行動を重んじる競技などがいいかなと思います。

経験なんだろうと思います
小学校時代にそういう子って最初は人気あるけど、後でどんどん友達無くしていくんだよね
いつの間にか1人になるけど、メンタルは強いので気にしない
でクラス替えがあれば、そこでまた同じことを繰り返す

高学年ぐらいから女子もグループになったり
ある程度のコミニュティが出来るので
ますます孤立すると思う
例えば修学旅行の班決めで誰も入れてくれなかったりする
そこで気が付けば変われるんじゃないかな

だいたい中学生になると、大人になるから変わるよ
今は理性より欲望が強い状態だから、何を言っても響かないと思う
辛いけど、声がけだけはして成長するまで待つしかない

そういう子って意欲的だからスポ少とか習い事やってみる。
色んな人と関わる事も大事だよ。

主のトピ文に表れてるように自分の娘のことはポジティブにお友達のことは悪く親が思ってるうちは変わらないだろうね
わがままな子って嫌われてても自覚ないからずっと変わらない

>>9
下手に下手に出てる風で叩かせる気満々の底意地の悪さが滲み出てる
誰かをはぶりたい自己愛さんってこういう感じで吹聴して相手を貶めるんだよね

家ではどうなの？
1年生だともう家でママと2人で遊んだりはしないのかな？
日常の中で娘が提案してきたことを主がわざと「ママはこっちがいいな」とか言って娘の提案と違うことを言ったら譲ってくれるか反応を見たりするのはダメ？その時の娘の反応を見て強く言い返してきたり、強引に自分の提案を通そうとしたらその場で指摘してみる。

主のみをさっと読んだ感じでは、私ならその友達の親が面倒な人だと思ったけど。
娘がそんなに活発で積極的ならもうその親子とは付き合う必要もないんじゃ？他のお友だちも嫌な思いしてるってその親子が言ってるだけで本当じゃない可能性もあるし。
私自身は大人しい内気な子の親だけど、主さんにそんな事言おうなんて思わない。娘に嫌ならソッと離れなさいと教えるだけだわ。

もし言えないようであればそっと離れて違うお友達と過ごしてください。
これが言えないタイプの子だから、お母さんがかわりに言いにくい事も言ったんだと思う。
主さんから娘さんには引き続き言い聞かせて、その週１もこちらから誘ってるなら、控えた方がいいかも。

リーダーシップとれる子が有難くもありつつ、負担になるタイプのお子さんなんだろうねお友達が。
皆で多数決で決めたり、あみだで決めたり、ジャンケンしたり、「みんなで決める」っていうのはお子さんは苦手なのかな？

合う子と遊べばいいのでは？

娘さんは一人っ子とのことだけど、園以外は大人と過ごす事が多かったとか
あるかな？

うちの娘も小1です。
我が家では「自分がされて嫌なことは他の人にはしない」「相手の気持ちになって考える」というのを物心つく前から教えてます。
この考えが身につくと周りを客観的に見ることができるようになりますよ。

お嬢さんがご自分のいけないところを認識できていないのなら「あなたが同じように言われたらどう思う？」「相手の子はなんでそう思ったのかな」と一緒に考えるようにしてはどうでしょうか。

そこで「そんな風に言われたら嫌だ。もっと優しく言ってほしい」「自分の話も聞いてほしい」という言葉が出てきたら、じゃあ次からどうしようか？と娘さんが自ら答えを出せるように導いてあげたらいいと思います。

もうすでに実践されてたら申し訳ないですが…。

私も相手の親がちょっとなあと思ったよ。
合わない子とは距離をとは言うけど、小学生にもなってこれくらいのズレでいちいち親巻き込んで距離をおいてたら何にも成長しないと思う。
主のお子さんに暴力や問題行動があり、あからさまに問題児ならその対応でも解るけど。
いい機会だから離れてくれたのをきっかけに主のお子さんは他の世界を見つけて行った方がいいよ。

相手のお子さんの紹介の書き方あんまり好きじゃない。
友達に流される←主娘さんに沢山合わせてくれてるだろうに、流されるって？
どっちの園卒書く必要ある？

小1なら自分の意見を押し通したいと思う子の方が多いんじゃないかな？
いずれ他の子と相談して遊べるようになると思う。それに我の強い子はそのままでもよく似たタイプの子と遊ぶようになるからそこまで心配しなくてもと思う。

それよりその遊ぶのやめたいと親が言ってきた子の方がこれから大丈夫？って思うわ。流されやすい子はいじめにも遭いやすいし、主の子との関係は別にいじめでもないのに親が今から介入してくるようだと高学年になると大変だと思うわ。

親から言われるって、びっくりするな。
私なら疎遠でー。

お互い１ヶ月で距離詰め過ぎたんだね。
わざわざ言ってくるってことは、主むずめさんが誘ってくれるけど相手子行きたがらないとかなんかあるんだろうけど、
ちょっとしばらく忙しくてーとかでもいいのにね。

>>26ちなみに、最近悩みすぎて子育て相談に行った。そこで色々言われたのが、「そこまで言い方伝え方を考えてさんざん言っても直らないのなら、それはもう本人の性格。今の親は、子供の不出来は親の責任だと思いすぎている部分がある。あなたも自分のせいだと思いすぎているから苦しい。本人がそれで苦しい思いをしたらその時にフォローしてあげればいい」と言われた。

多分お子さんすごい上からで命令口調なんじゃない？主も下手に出てるようでお友達の子のこと悪く言ってる辺り、したたかな感じ。

したい遊びを全部決められてしまう、違う提案をしても受け入れてくれない
↑主さんも娘さんも相手の子供を下に見てる所はない？
主子と相手子の紹介の文面からもその匂いがするんだけど。

私の娘も相手方タイプ。自己主張できないタイプ。

ちょっと違うけど、うちは同じ園からのお友達で親同士が約束をして一緒に登校してたんだけど、その子が親が見えなくなるとうちの子を置いていっちゃうようになって。うちの子はずっと寂しく学校行ってた。
こちらも色々試行錯誤してみたけど、どうしても置いていかれるみたいで、結局私からその子の母親に「一緒に行くのをやめましょう」って言った。

謝られたけど、その子もうちの子も我慢して一緒に行かせるより、お互いが自由に行けたほうが良いと思った。
今は約束してるのに置いていかれるより、初めから1人で行った方が楽だし楽しいしいってうちの子は言うし、たまに途中で会って一緒に行ったり帰って来たりってするみたいで、関係はまだ続いているみたい。

お互いまだ小学生だし人間関係をそれで学んでいくよ。

気持ちは分かるけど、、親が出しゃばって悩みすぎ。
子供は、親が悩んでる様子見て（私って、そんなに駄目なことしてるのかな？）って余計に自分で判断できなくなるよ。

段々と子ども同士、気の合う友達が
できてくる。そこはもう親の出る
幕じゃないんじゃないかな？

うちの娘は相手の子タイプ。
気の強い子からは、主が表現した通りに見えてるんだろうけど、こちら目線で言えば、流されるではなく、友達に譲ることが出来る、合わせられるタイプ。

「活発で手をあげたり人前で発表できるタイプ、やりたり事がたくさんある」については、うるせーじゃじゃうま黙れと心では思ってる。