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りり
長文です。
小学1年生の娘の性格、友達関係について
入学当初から親子で仲良くしているお友達がいます。
娘は一人っ子保育園卒、活発で手をあげたり人前で発表できるタイプ、やりたり事がたくさんある
お友達は、姉1人末っ子、幼稚園卒、人見知り、手をあげるのも発表も苦手、お友達に流されるタイプ
親同伴、外で仲良く毎日のように遊んでいました。
交互にそれぞれのお家で遊ぶようになり1か月ほどが経ちましたが、最近は週1程度
何かしてしまったのかと思いつつ、他のお友達とも遊んでました。
うちで遊んでいる時の様子を見ているとお友達と遊んでるときに、娘はどうしても自分のやりたい事を主張してしまうので
みんなで譲り合うこと、優しく声をかけること
優しくすると優しさが返ってくると話してたのですが
そのお友達のお母さんからとても丁寧に
うちの娘と遊ぶと、したい遊びを全部決められてしまう、違う提案をしても受け入れてくれなくて遊ぶのが辛くなってしまって最近遊べてない。と話してくれました。
まずは、母娘さん共に悲しい思いをさせてしまい申し訳ないことと、うちでも今悩んでいた事
学校でも辛くないように無理にうちの子と居る必要はなく、ハッキリ嫌だと言ってくれても娘の為にもなるし
もし言えないようであればそっと離れて違うお友達と過ごしてください。と伝えました。
私も色々調べたり、本を読んだり、児童精神科医のブログを読んだりして
娘にも言葉を選んで話をしたり、学校でも先生から譲り合うことの大事さなど話をしてもらったみたいなのですが
毎日言っても耳に届かないんじゃないか？私の言い方や話し方が間違ってるんじゃないか
どんな風に話していけばいいか分からなくなってしまいました。
お友達が嫌だと思っていて、遊べないんじゃなく遊びたくない。と言う事実は娘にとっても変われるきっかけになると思いつつ、言い方を間違えれば全然違う方向に行ってしまう、
私のせいで娘もこうなってしまって、さらにお友達にも…
もし、同じような方が居たらどんな風に話していたか
教えて頂けたらと思います。
学校で相談した際には、学校生活始まったばかりなのでこれから本人も嫌な思いをしたりして学んでいくから様子を見ましょうと言われましたが、何かできる事があるんじゃないかとつい焦ってしまいます。
古トピの為、これ以上コメントできません
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No.3 主 りり
22/07/13 22:43:58
コメントありがとうございます。
今日はもう寝てるので明日の朝、娘と話さなければと思っていたので、素早いコメントに救われています。
全部が全部意見を通してる訳ではなさそうなのと
次あれしよう、これしよう、こういうのはどう？なとアイデアがどんどん出てくるみたいで
ひとり遊びやごっこ遊びが好きなので、お友達と遊べるのが純粋に嬉しく楽しいんだと思います。
意見が通らず、怒り出したり泣き喚いたり、手が出るなどはないのですが、自己主張が強いみたいです。
娘にとってもお友達にも楽しく過ごしてほしいなと思う反面、娘が悪いのなら親としてどうにかしなければいけない、
私のせいで娘にも悲しいことになってしまうのではと焦ってしまいます。
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No.9 主 りり
22/07/13 23:13:07
お母さんの方からはその後
自分の子は人見知りが激しく特定の子にしか自分の意見が言えない、だからこそ自分の案が通らないとそれがストレスになってしまう、幼稚園でも一時期同じことがあった。
他のお友達(2人)も同じような事を言っていた様でそれが原因で仲間はずれになったら可哀想だからと今回話してくれたみたいです。
話に出てくるお友達は私が居る場で遊ぶ分には特に問題ないので、もしかしたら学校では嫌な思いをさせてしまったのかもしれません。
相性もあると思います、私も小1の時を思い出しても色々ありました。
担任の先生には自分で言った後に気づいて言い直したりしてるし、ハッキリ言う同士ではお互い主張し合い先生が入ってお互い納得したりして学んでる途中だから様子見でいいとおもいます。と言われたのですが私が不安になってしまって…
口うるさく言うだけでなくて受け止めてあげることも大事ですよね。
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No.12 主 りり
22/07/13 23:42:20
今回は嫌な思いをさせてしまったお友達のお母さんから直接話があった事もあり、すぐにどうにかならないか、どうしたらいいのか焦ってしまっていたのですが、
皆さんのコメントを読んで、
お友達が離れたり、1人なったり、言い合いしたりそうやって学んでいくと
最初からスムーズになんていかないって私自身が頭にしっかりいれて置きたいと思います。
ただそのお友達2人とは帰る方向が一緒だったので
いきなりひとりで帰る事になった娘がまた声をかけたり、しつこくしないか心配で、わざわざ1人で帰ってきなさい。といっても納得しないだろうし。
悲しい思いをさせてしまって今はお互い別に帰ろうね。と話すのは親として出過ぎでしょうか？
娘のためよりは相手の子のストレスにならないか心配です。
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No.17 主 りり
22/07/14 06:59:53
みなさんコメント本当にありがとうございます。
今日、先生宛に手紙を書きました。
本人は譲ってあげてる、お友達と交互に遊んでると思ってるみたいでまだ気付けていないようです。
朝や下校など前は待ってくれていたのですが既に一人のようで、同じ方向の別の子に声をかけて帰ってきました。
相手のお子さんの様子も一緒に見てもらえるようにお願いし、スクールカウンセラーや市の子育て相談も予約しようと思います。
後数回で夏休みですし、いい機会なのでお友達との関わり方を親子で学んでいきたいとおもいます。
今すでにお友達は離れた状態なので、そこまで神経質にならず違う子とも遊んでみたら？ってどーんと構えてあげるのも大事ですね。
これからたくさん揉まれて成長してくれたら
親として話をたくさん聞いてあげないといけなちと思いました。
みなさん本当にありがとうございます。
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No.23 主 りり
22/07/14 08:07:00
>>20
今は別の子達と遊んでいるようで、しつこくしてなくてよかったと思う反面、他でも同じことの繰り返しにならないようと躍起になってました。
長所を伸ばす目から鱗です。
勿論娘の良いところもたくさんあります。
優しくて、困るような子にも声をかけたり、誰も意見がないときは声を上げたりまとめたり
そう言う部分ももっとそれは凄いことだと自信を無くさないようにする事も大事だと気付けました。
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No.24 主 りり
22/07/14 08:10:40
>>21
色んな見方がありますよね
伝え方って本当に大事だと思います。
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No.26 主 りり
22/07/14 08:23:55
>>25
とても辛い中コメントありがとうございます。
言い方変えたりして話してはいます、今のところ仲間はずれなどはないですが、自己主張すること自体は悪くなく、でも言い方伝え方に問題がある。って言葉にすると簡単ですが理解するのは難しいですよね
お子さんにとっても良い方向へ進む事を願っています。
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No.53 主 りり
22/07/14 12:09:38
皆さんたくさんのコメント本当にありがとうございます。
何度も読み返して参考にしていきたいと思います。
お母さんからは、せっかくお友達になれたのでこれからも仲良くできたらと思って連絡しました。とのことで良い辛い事を教えて頂けて感謝してます。
ジャイアンのようというコメントがすごく分かりやすかったので娘にもそう話してみようと思ってます。
相手のお子さんとは学校で話すくらい、他に名前が出たお子さんとは挨拶程度みたいなので
心配しすぎて先回りしすぎるのも良くない、何かあれば話を聞いて、話をして
今は見守っていこうと思います。
小学1年生とはいえまだまだ子供でこれから色んな人に会ってたくさん揉まれて今後親子で成長していけるように努力します。
本当にありがとうございました。
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