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高2の子どもがいます。
偏差値55の公立高校で、学年順位160人中130番目。
評定平均2.8です。
今から死ぬ気で頑張れば、難関大学にだって合格できる。お前はすぐに子どもの可能性を潰して諦める。と言われます。
現実をわかってないのは旦那なのに、何故かどう言ってもわかってもらえません。
こういう人はどう言ったら納得してもらえるんだろう。
自分の旦那ながら、話が全然通じなくて困ってます。
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ぴよぴよ
>>88
ウケる。とんだ神童だね。笑
神童って何もしなくても出来ちゃうか勉強が楽しくて仕方ないから出来ちゃうかのどっちかだと認識してたわ。
息子さん、あと一年あるし本人が死ぬ気で頑張るなら可能性はゼロじゃないと思うけどそういうわけでもないなら難関大は夢のまた夢だね。模試の結果でもお見せしたら？あとは息子さんのだらけた日常盗撮してラインするとか。笑
>>88
旦那自身が勉強嫌いでやらなかったのに子供に強制する資格ないだろww
現実が見えてないからこそ、まだお子さんに期待してるんだね。私は少しわかる気がする。高校受験の時、子どもに全力を出してほしくてあれこれ人生について語った。反抗期ながらも話は割と聞いてくれる子だから。
でも、我が子なりにはやったつもりなんだろうけど、親が期待したほどではなかった。
勉強時間は確保してる、でもその時間の濃さみたいなものに対して期待しすぎてしまった。
結局ずっと目標にしてた所とは別のレベルを下げた公立に今は通ってるけど、それでも順位は主子さんと似た感じ。まざまざと現実を見てる感じがする。
我が子はこの程度なんだって。
この子の人生はこの子のものだし、私も子どもが元気に楽しくやれればいいって方向にシフトしてる。
ご主人は私以上に現実がまだ見えていないみたいだね。
>>81
旦那いわく「小学生の時は神童だった。勉強するのが嫌いでやらなかったら凡人になった」らしいです。
そんなこと言っちゃうんだから、頭は良くないと思います笑
>>82
仕事じゃなくて子供と一緒に勉強して教えてもらうのよ。旦那さんにも死ぬ気で一緒に頑張って！って応援してあげるとか。
この間の共通テストの問題とかから解いてもらってね。一橋大学とかだと多分共通テスト8割は超えないとダメだからそこを目指してもらう。
>>70
旦那さん高卒だと、偏差値とか偏差値を上げる大変さとかもあまり分かっていないかも…
>>80
高校入試のときは、旦那が推していたのが偏差値60の高校でしたが、本人の希望で今の高校を受験しました。
その希望していた高校は旦那の姉と元カノの出身校です。
旦那の姉も国立大卒だし、学歴コンプレックスは色々拗らせてると思います。
今度、三者面談がある時は都合つけて行ってもらおうかと思います。
でも、子どもが嫌がるかな…
旦那さんの卒業大学を聞いてさ、
死ぬ気で頑張ればハーバードでもケンブリッジでも行けたの？ん？コロンビアでも良いよ。
行けたのかな？ん？
ってやんわり追い詰めてあげてw
行けたわ！って言うならじゃあなんで頑張らなかったの？頑張らなかったあなたが頑張れ頑張れ言うのは違うんじゃないかな？
行けるかよ！って言うなら、ね？蛙の子は蛙だよ。私はタカかもしれないけどね。フフン。
これでOK。
旦那さんは正論を言っているようで、現時点で理にかなっていないように感じます。
主さんを悪い？と決めつける事で自分が正しい、もしくは自分の思い通りにしたいという思考の沼から抜け出せない状態かなと思います。
旦那さんの言う通り、親子とは言えど別の人間なので、初めからダメだと諦めてはいけないのです。
でもそれ以前に、親子とは言えど別の人間なので、なによりも本人の意思を一個人として尊重すべきなのです。
子供の決断する選択肢を、夫婦で応援できるような話し合いができればいいですね…
>>76
今度言ってみようかな。
今までの旦那の言動からして「俺はひとりで毎日死ぬ思いで頑張ってるよ！！！！」とか言ってキレると想像します。
旦那さんは頭のいい方なの？
やる気って人から強要されて出るものでもないし、私は子供の意思を尊重します。
ではダメなの？
普段見てないのにそんな風に言われたら子供も困惑するだろうし、ストレスだと思う。
高校入試のときはどうだったの？
三者面談に行かせる。
子供の可能性を壊したくないから国内の国立大学なんて行かせたくない。海外の大学に行かせたいから学費をよろしくって言う。
>>72
拗らせてますね。
「私たちの子なんだから」と言うと「お前が勝手に決め付けてるだけだろ。親子でも別の人間なんだから、どうせダメとか決め付けんな」って言います。
自分が出来なったことでも我が子なら出来るはずって決め付けてるのは旦那だと思うんですけど。
>>67
そうです。専門学校に行く子も多いです。
学年で数名程度、国立大に行く子がいるくらい。
子供は親の背を見て育つって言うから貴方が死ぬ気で頑張ってる所を子供に見せてみて。って言うかな。
>>66
見せたことあります。
でも全然納得してなかったです。
「だってこれ他人のデータでしょ？うちの子はわかんないじゃん」みたいなこと言ってました。
旦那の発言ややりとりを思い出しながらレスしてたら、改めて旦那って何にも響かない宇宙人みたいな人だと思えてきました。
子供は親の背を見て育つって言うから貴方が死ぬ気で頑張ってる所を子供に見せてみて。って言うかな。
>>72
私が書いたのかと思うくらい、同じこと思ってた。
>>54
自分は死ぬ気でやらなかったくせに、子供には無理強いするのか。
学歴コンプ拗らせててるね。
ていうか、所詮あんたの子なんだからどんなに頑張ったってたかが知れてる、って言ってやれ。
>>64
そうなんですよね。
目標とか夢がないんです。
無気力で流されやすい性格です。
本人はやりたいこともないし、適当に入れる大学か専門学校に行けばいいか くらいのモチベーションです。
それを旦那は心配してるんだと思います。
心配した結果、やる気を出して頑張れば難関大だって入れるのに何で頑張らないんだ、やればできるはずなのに の発想になるみたいです。
>>62
すごいですね！
それは元々持って生まれたものか違うんだと思う。
旦那は高卒だし、私は今で言うFラン程度の短大卒だし、遺伝は期待できないです。
子どもも突然変異の天才型って感じではないですし。
>>60
「現実を見て」と言ったら「現実現実って、そうやってお前が可能性を潰そうとしてる」と言われたことがあります。
何もわかってないから子どもに期待したり夢を見たりするんでしょうね。
かえって逆効果だと思うけど、旦那はわかってない。
でも、その言い方はとても良いと思うので、そう言ってみて、また堂々巡りになるようならスルーします。
ぴよぴよ
偏差値55の学校って専門学校行く子も多いような学校だよね
子供の学校の進路状況すらわかってない人に口出されたくないって言ってあげて
学校から過去の進学実績の冊子みたいなの、もらわない？
それ見せればいいよ
離婚だよ
子供の心が壊れる前に
お母さんはちゃんと向き合ってあげてるの？
とりあえず子供が行ってる高校の情報見せたら？ネットに進学実績出てるし。
うちも高2で偏差値70の公立、まだ死ぬ気ではやってないけど志望大学目指して頑張ってる。
難関大学って大変だよ、でもあなたの子供がやる気ならともかく今の段階で目標がないのが気になる。
子供が自分の進路決めて旦那に報告するしかないと思う、納得させるのは無理だろうけど。
子供自身が難関大学を目指していないのに無理強いするのは良くないと思うよ。子供が行きたい大学へ行かせるのが1番だから。
自分が高2で、偏差値48から現役で東大入ったから、別にあながち嘘でもない。ただ、申し訳ないけど、血統はあると思う。
じゃああなたも頑張って今の収入の倍を稼いできて、って言ってみたら？まずは自分ができるところを見せなくちゃ。
>>52
旦那さんは高卒で実体験がないから、無理言ってる所があるのかもね。
「現実的に、今より少しでも上に行けるように考えることが大事。あまりに無理難題を言ったら、そのことへの努力もやらなくなってしまうよ」と言って、後はスルー。
>>54
高卒だから一橋大に合格するレベルが分からないのか。
偏差値70くらいの高校で成績真ん中くらいの層が努力して行くような大学だよ。
正直トピ文にある成績だとあまり聞いたことない大学に行ければ御の字と思ったほうがいい。
>>53
そんなに高給取りじゃないです。
子どもが医者になりたいって万が一言い出したら応援すると思いますが、金銭的なことは得意の「やる気」で子ども自身にどうにかさせるんじゃないでしょうか。
そこまで深く考えてないと思います。
旦那の言い分は釣りと思われるくらいありえないですかね。
本当に全然話が噛み合わないんです。
こういう人って納得しないかな。
やっぱり聞き流しておくしかないんでしょうか。
どんどん釣り臭くなる主のレス
お子さんは一橋大学にいきたいの？
問題は子供がどこの大学に行きたいかじゃなのかな。
子供が行きたくて頑張っているのを無理だからって言うのはダメだけど、そもそもお子さんが何になりたくて、どこの大学に行きたいかじゃないのかな。
>>45
旦那は高卒です。
学歴がないせいで自分が悔しい思いをしたんだと思います。
でも、原因は学歴だけじゃなくて旦那個人の性格とか能力もあると思うんですが。
医者になるって言い出したら、子供の可能性つぶさない様に旦那は学費や諸々余裕で出せるほど稼いでるの？
それとも医学部通わせるだけの金は稼げないし、我が子にそんな頭脳はない(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘって感じなのかね。
>>44
自分が頑張らなかったから後悔してて、自分と同じ思いはしてほしくないらしいです。
>>43
俺は機会があれば伝える。
大事なのは普段の行いなんだから、日常的に一緒にいる私が子どもが出来るはずと信じてなければダメなんだって言います。
物理的に離れてるから自分より私の影響力があるんですって。
本当に、なんでも私のせいです。
子どもが頑張れないのは私のせい、自分は離れてるから仕方ないんだって。
自分に甘くて都合のいい感情論ばかりなので、どうにかして説得したいけど、訳の分からない持論を展開されて責められて終わり。
こんな考えの人って他にもいるのかな。
>>42
ですよね。
謎の根性論です。
「私がこれからプロのアスリートになるくらい不可能なことだよ」と例えたら「それよりは可能性あるわ笑」とバカにされた。
その根拠のない信頼？？自信？？謎です。
普段、子どもと接してないから夢見てるのかな。
>>38
一番近くにいる親のお前がダメだと思ってたらダメに決まってるだろ！と言われます。
私にしてみると言ってることはめちゃくちゃなんですが、ああ言えばこう言うで…
はいはいって聞いていたら良いのかな。
>>35
やっぱりこんな旦那、説得するの難しいでしょうか。
旦那は普段不在で、子どもも旦那との接触は最低限にしているので、圧は直接かかっていないです。
子どもの心配をしていただいて、ありがとうございます。
単身赴任なら頑張ってまーす
って適当に言っておいたら？
3年になって模試の結果見せたらいい
みんなの大学で出身校見たらわかると思うよ。最低高校偏差値60で上位１割じゃなと都内国立は難しい･･･
旦那は難関校出身なの？
旦那さん自身は、どうなの？
自分が頑張った人じゃないと説得力がないわ。
>>36
子供の教育に関わってない人ってすぐ誰かのせいにするよね。
家の事、子供の事はお前(妻)に任せてるんだから！的なさ。
私がダメだと言うならあなたが子供のやる気を引き出してやってよ。
子供の親は私だけじゃない。あなたも父親でしょ？
考えがあるならあなたの言葉として自分で伝えてくださいね。
私ならこういう。
