親や本人があれこれやってもどうにもならない時はある。クラスによってカラーが全然違うからどれが正解かなんてわからない。
うちは状況が変わらなければ転校させるつもりでいるよ。そのために賃貸住んでる。自○されちゃ意味がないから、いくらでも逃げ道用意してあげたいと思う。

>>137
あなたのは友達との喧嘩で主のはいじめっ子の一方的ないじめって感じするけど
いじめっ子ってしつこいのよ、凜冬君とか子供同士でやめてって言おうがしつこーーーくやってきてやめることないから

クラス全員そんな感じなのかな？うちの子もそんなことあったけど仲良くしてくれるお友達いたからその子付いてる子スルーでどうにかなったけど。

小学校を卒業されたら
意地悪男子と同じ中学校になりそうですか？

同じ中学校だったら
いじめが、続きく場合があります。

意地悪男子は調子にのっているので
今、ガツンとやったほうがいいです。

以前、うちの学校では
悪口とからかいがあったらしく
急遽、学年集会をされていました。

早く、解決して
穏やかな、学校生活が過ごせることを願っています。

>>141
私もそう思った。
主が公園に行って言ったことで、息子はどれほど心強かったことか。
大人になってやったらアレだけど、まだ小学生。相手も小学生。

公園に行って、直接相手の子供に言ったのがまずかったかな。
先生に後日話して、先生から子供に話してもらえばいいのに。と思った。
そしたら今までのことから話して、尚且つ先日公園で…となるでしょ？

今からでも先生に全て話して、少しでも子供が楽になるようにしてあげたら？
仮にモンペと思われてもいいじゃん？既に周りの親子からはモンペ認定されてるはずだし←だから関わるな。と言われてる。

主はモンペじゃないと思う。
いじめ主犯以外の子達が、よくないな。結構性格わるいのがそろってるね。

親が出るのはダメって言う人もいるけど、親が出ないとそのままイジメに発展してしまうこともあるから、私は絶対ダメとは思わない。

相手が泣くまで意地悪してくる子と、面白がって仲間はずれにしてくる子と一緒にいるよりも、大変だけど新しい友達を見つける方がいいと思う。

基本的に子供の喧嘩に親が出るのは悪手だよね。
本人に解決させるか、先生にこっそり相談して根回しとかしか...

全部先生に話してもらっても、相手の親を怒らせるだけって気もする。

公園にしゃしゃり出たのがだめだったね。
学校に任せて第三者いれるべきだった。　
クラス替えまでほっとくしかない。

親が出る幕じゃないのに

子供の揉め事に親がしゃしゃり出てくる面倒な親子認定されたんだね

大人に一方的に怒られる子供の気持ち考えてみなよ
うちは被害者側だけど子供に文句つけるとか考えたこともなかった
我が子には立ち向かえと言った
結果思ってること言い合って泣いて大喧嘩したけど仲直りして親友だよ

あなたは自分の子供の可能性を踏みにじっていることを自覚したほうがいい

我が子の事だけしか考えていない。

>>131リアルでは言ってないし思ってるだけですが(笑)やめたほうがいいよって上から目線だね(笑)

先生に全部話して意地悪な子に注意してもらうのがいいと思う
意地悪な子の親には全て伝えても意味ないと思うよ
最後の出来事しか伝わってないというけど、我が子の悪い行動を棚に上げて、今後関わるなと言うような親なんだから、何言っても響かないんじゃない？たった一度だとしても普通は我が子を叱るよね
相手が神経質なだけ、とか都合良く考えるタイプだと思う

友達のことアンケートに書くと担任だけじゃなく学年主任、校長先生まで目に入る、学校も対処せざるえないから有効だよ。
うちの学校だけ？

｢関わるな｣というのは、その家庭の方針だから勝手にしたらいい。
こちらも、意地悪したうえに避けてくる子と仲良くしたいとは思わないし。

先生には、周りを巻き込んで仲間はずれをしないように指導してほしい、とは言う。

>>121こういう昔はって言う人って相当うざいからやめた方がいいよ

私は相手とママ友だったから、うちの子にも悪いとこがあるんだろうけど、仲間外れは可哀想だからどうしたらいいかな？って相手に直接相談した。結果、親同士はこじれたけど、仲間外れはなくなった。
親が出ていったことに私は後悔してないよ。あの時出ていかなかったらたぶん悪化してた。子供とはいえ、日々のストレスを弱い相手にぶつけて発散したり、残酷な面もあるからさ。
事態が好転していくよう願ってます。

>>128優しい、、ありがとうございます！！

>>123
ひとりぼっちじゃないなら良かった!!
悲しいもん。我が子だと思うと切ないもん。
でも良かった!!

似たようなことがあり、やっと違うグループでやっていけていますが…散々悪口や逃げたりする主の子が誰も遊ぶ子がいないと入ってくるようです。
こういう都合の良い子ってずっと要領よくやっていくのでしょうか？
親子で傷つき嫌な思いをしました。
娘は来るもの拒まずという感じで話しかけてきたら普通に相手をしていますが、親の私からしたらイライラしますしまた都合良く扱われたら嫌だなと傷つきたくない気持ちでいます。
しかも、いじめる子の親も性格が悪いです…

ただ教養で決めるしかないよ。どちらが先に答えるかだよ。



定番常識問題！！小学生版！！
ただ料理とバレエに共通するワードで通るという意味のフ

（ピンポーン！！）

賜伊予小チーム！！

その最初のいじめっ子が主の子と関わらないのは向こうの勝手なんだけど、問題はそれを逆手に取ったいじめがまだ続いていることだよね。正直、先生もいじめっ子のお母さんもいじめに対する認識が甘いと思う。突発的な出来事ではなく、ある程度の時間の中で継続していることに対して危機感が薄すぎる。ひどいいじめにエスカレートする兆候だよ。他の方も指摘しているけど、大した問題に見えないうちにきちんと経緯を把握して解決しないと。

それにはまず、主が経緯を把握し、なるべく詳細に時系列で何が起こったかを把握し、それに対して何を要求したいのか（周りの友達が面白がって逃げていく、というのは立派な嫌がらせです、やめさせてという要求は決して不当ではない）というのを簡潔に、理論的に伝える必要があります。まず事実、そしてこちらの望むこと。この二つを伝えること。感情的になってはダメ。

また、子供のことは子供同士で解決するスタンスなのが学校の方針だとしても、そのせいで主の子供が3年の時に嫌な思いをしたこと、そのせいで学校の方針には疑問を持っていることは明確にしてもいいと思います。最初からそれを言うのは角が立つので学校にはっきり伝えるかはともかく。少なくとも主には自分の中で学校のスタンスに不信感があるのよね？

とにかく要求をはっきりさせ、論理的に、感情的にならず、事実に即して話せばモンペと思われることは少ない、と思う。

みなさん本当にありがとうございます。

先程息子と話をしましたが、ゲームで他の子が抜けたのは今回が初めてだったみたいです。
今は学芸会の練習で外で遊ぶことも少ないようなので、もう少し様子を見てみようと思います。

相手の親御さんも先生も変わらないので、もう言っても無駄かなと思ってきました。

習い事の方ではみんな仲良くできており、学校でのトラブルもないので一人ぼっちではないしな〜と。

>>109
何か重い...
このトピで...
なんかざわざわする...

>>114それは本当に思う。介入しすぎ。
昔は全然親なんか出てこなかった。今はスマホやらあるせいで、なんかあれば親出てくる、喧嘩したら親からラインきたり。うんざり

>>116
じゃぁどうしたらいいと思う？他のグループに行くのは難しいから意地悪なグループにいた方がいいのかな？

>>114
幼児期に叱らない育児なにも教えない育児するアホな親が増えてるからね、小さい時に親がやっていいこといけないこと教えてる同士なら子供同士で解決できるけど、叱らない育児で育った子はまず話が通じない(親も)

難しいなー主側の話しか聞いてないわけだから、相手と主子のやりとりは実際はどっちが悪いかわからない。公園で主子が何かやって、相手が怒って、主子が泣いて母親連れてきたとかだったら、相手の親が関わるなって言っても仕方ないかなって。
問題は当事者じゃない子達が面白がってることだと思う。それなのに、その子達と遊べないのが可哀想ってのはよくわからない。

>>60
意地悪する子は言い返そうがしつこくやるわよ
私が子供に言ったのは「意地悪をするのはその子の問題、あなたに理由があるんじゃなくて相手が自分のストレスを誰かにぶつけるその誰かにたまたまあなたがなってしまっただけ。これからも生きてたらそういうバカが現れるかもしれないけどバカは相手にしなくていいのよ、お母さんが学校なり教育委員会なりに相談に行っていいならいつでもいくから言いなさい」

>>111え、主のみを読んだけどこの意地悪グループに拘ってるようには取れなかったけど。あと習い事で仲良いことと、学校で仲良いことはイコールではないと思うけどね。遊び方も室内と室外で違うみたいだし。

>>38
確かに！
なんのルールだか分かんないねww

子ども同士は単なるケンカや意見の相違や仲良いからこそのいざこざなのに、大人が絡むことでどんどん大ごとになって子ども達自身が引くに引けなくなって、余計にめんどくさいことになっていくんだよねぇ。
今は本当に大人が子ども同士の関係に介入し過ぎなんだよ。
子どもって、当人同士でトラブルを解決できる力をきちんと備えているんだけどね。
で、現実問題どうするかだけど、ここまで大人が介入して引っ掻き回してしまったのだから、大人自身がきちんと責任をもって解決してあげるべきだよね。
モンペになろうが何だろうが。

主の子供にも何か原因があるんじゃない？

>>109
落ち着け 落ち着くんだ。周りをしっかり見て状況を判断 それからでいい。

>>107
違うよ。習い事の子はクラスメイトなんだよね？言うのは簡単ってまさか子供に「他の子と明日から仲良くしなさい」って言うわけじゃないよ。でも主は今のグループに拘ってそうだから大人からい大人に言ってるんだよ。

学校が全てじゃないって言ったけど やっぱり子供にとったら全てだわね。半日以上過ごすし 本来学校は楽しいところで学ぶところで 気の合う友達を作るところ。子供にスルー力をつけさせる他ないね。

私なら　子供の為なら　土下座も厭わないし　
いくらでも悪者になる
モンペと思われようが関係無い
ただ　事前に色んな人に相談して　話す内容を吟味してから丁重に先生に
伝える

時間が解決するよ。全て話してどうなるのを想定しているのかな。この子悪い子だから、うちの子がこうなるのはおかしいでしょ！って事だよね。それなら尚更それ以上関わらない方がいいと思うよ。改心しないのわかってるんだから仲良くする事を諦めるしかない。

>>104だからそれを大人が言うのは簡単だということ。いくら習い事に仲良い子がいたとしても大半の時間は学校で過ごすし子どもたちなんて学校生活が全てって子が多いでしょ。

もしその主犯格が本当に悪かったら高学年になればその子はぼっちになるよ。皆んな主の子供と仲良くしてくれると思う。だけど、今主があまり出過ぎちゃうと親から距離を置かれちゃうから気をつけないとだね。そうなると息子ちゃんがかわいそうだから

>>101
ですよね...一人くらいは可哀想やんか...とか、誰もいない時に仲良くしてくれたり...とか、一人くらいは、いそうなのにね。何かヤバイ集団ですよね。

>>97
うん。わかるよ、でもじゃぁ、自分を傷つけた意地悪な子達とずっと仲良くすることがプラスになるのかな？
恵まれたことに、習い事が同じ仲良くできる友達がクラスにいるんだから、視野を広げた方がいいと思う。

>>100そうそう。逃げていいよじゃなくて強くなりなさいって親だときついよね。

>>100
転校っていう手段があるけど それは運だよね。いじめは何かのきっかけでだもの。どこでもいじめはある。

面白がって逃げていくとかそのグループ全体が性格悪そうなんだけど
うちの子も性格悪い子に意地悪言われたりあったけど、仲良くしてる子は変わらず優しかったしうちの子の愚痴聞いてくれて励ましてくれたりしたよ
もっと違うお友達作った方がいいんじゃないかな
ちなみにうちの子に意地悪言ってた子の腰巾着だった子はその子とクラス分かれたら次は自分が意地悪される番だと思ったみたいで不登校になってたよ

可哀想...
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