>>83両親の夢のために弟の嫁を犠牲にするな

二人の子供見ながら､義両親の世話もしろってこと？弟嫁を過労死させたいのかな？

まず結婚詐欺って言ってますが、後々必ず同居と公正証書を作成しましたか？その対価としてかなりの大金若しくは土地、建物の権利を譲ると確約してますか？してなければ口約束。詐欺でもなんでも無い

同居に失敗すると、多分面倒さえみてもらえなくなるよ。
うちの周りで同居解消した人みんなそう。解消してから義両親と殆ど付き合いないみたいだよ。
だったら、近居で良好な関係のままできる範囲で手伝ってもらえる方が断然良いんじゃないかな。

トピ主フルボッコボコ(笑)

私も同居は絶対いやだけど、弟嫁は結婚のときに了承してるのだからちょっとおかしな話だよね。できるだけ引き伸ばしてできれば同居しないでって考えなんだろうけどさ。ちょっと両親がかわいそうな気がする。で、嫁と話し合うのは弟だと思うから主さんは口出さない方がいいよ。

>>205無償と書きましたが無休。（ご両親はお金出すと書いてましたね）

ご両親を大切にしているお気持ちはとても伝わります。義両親と同居でもどかしさも伝わります。ただ気になったのは育った土地柄、義妹さんを理由に恥と。第三者からすると貴女が帰省した時に周りに色々言われたくないからとしか思えません。直ぐには行けない自分の代わりに実家の近くにいて様子がてらご飯食べに行ってもらえる。文句はあっても感謝はない。義妹さんは介護士だそうですが、同居してくれれば
無償で自由に使えるという魂胆ですか？何様なんだろう？としか思えません。押しの強い義姉は正直、痛いです。介護士さんのお仕事、舐めてます？外でも家でもっていつ休むの？真綿で首を絞めるような言動、気づいてください。

>>202
ごめん、横だけど。
最初の主の書き込みの内容的に、親御さん、キチンと気が使える人で、同居に問題のない人なんだよね？
それだったら、旦那さんが出ていく事にはならないんじゃないの？

私も田舎で長男と結婚し、義両親とも半同居していますが、いくら良い義両親であっても、とても人にはおすすめできないです。
弟夫婦がズルいっていう言葉にも、そういう意味が含まれてますよね。


小さな子どもを2人抱えて、義両親の家事もして、介護もして、収入はない。弟夫婦にとってメリットは、生活費が浮くくらいしかないですよね。

しかも義両親も義兄妹も、介護職だから介護が出来て当然と思っている。私も資格を持っていますが、親戚だからタダでやってもらえると思われるのは、資格を取るまでの努力や苦労を蔑ろにされているようで嫌です。しかも、その資格で生計をたてているなら尚更です。
その気持ちが透けて見えるから、やんわり逃げられているんでしょうね。


同居しても、弟夫婦にはメリットよりデメリットのほうが明らかに大きいので、説得は諦めたほうがいいですよ。
同居に失敗してその後を頼れなくなるよりも、近居で様子を見てもらえる今のままがお互いにとってもいい形だと思いますよ。

>>201
そういう家は、旦那が帰ってこなくなる

主が同居してあげたら？
ご両親喜ぶよ！
ママスタにも息子より娘と同居したい人たくさんいるしね！

そんなに親が心配で不憫なら離婚するなりして自分が同居すればいいのに。
主さん本当は親のことなんて文章で書いてるほどは想ってないでしょ？
ダラダラ色々書いてるけど弟夫婦だけズルいってのが全てでさ。

そんなにご両親高齢なの？
元気ならまだ今の状況で十分良い関係じゃないの。それに、弟さん達も親に頼らず自分達で頑張ってるんだから。何故、主が余計な口出しするの？同居してたら、主達他の家族が帰省すると、嫁側からしたら迷惑だよ。気兼ねなく帰省出来る今の状況の方が有難いじゃん。ゆくゆくは同居考えてくれてるだろうから、嫁に行った主が口出すのは控えた方が良いと思う。

弟一家は弟嫁実家と近居するのが常識ですよ

>>148
本当だよ！

主さあ、そんなに両親心配、両親不憫なら
離婚して実家に戻っておいで。

自分で心置きなく両親を世話して、
両親が貯めてる金を孫の教育費にあててもらいな。

そしたら旦那と離婚して、資格や技術なしの専業主婦でも暮らしていけるよ。

弟嫁に甘えてんじゃないよ！
自分の人生の不満を弟嫁に投影して、
他人を非難する癖やめなよ。
過去と他人は変えられない、変えられるのは
「自分」と「未来」だけだよ。

でもでもだってで旦那の実家で専業主婦で文句垂れながら暮らし続けるのか
自分と未来を変えるために実家に戻って両親を世話するのか、主はどっちよ？

口だけ達者な嫌味小姑のまま、ここで愚痴垂れ流すの？

こんな小狡い小姑のいる義実家嫌だ。

余りしつこく同居介護の催促すると弟のお嫁さんぶちギレて離婚するよ。

結婚詐欺って……
介護職だからって無給でなんかやりたくないわ！

主様へ
>>1で同居しない弟嫁を結婚詐欺とまで言っていますが、結婚する時に同居を納得させるだけの対価(お金等)を払っているという事でしょうか？

田舎出身の方、同じ境遇の方、いらっしゃいませんか？同居のメリットを考えてくれるようになるにはどうしたら良いか？って主は聞くけど、実家や義実家が同じような田舎の風習を持つ人ほど、なんの同居のメリットもない事を知ってると思うんだけど…

同居しなくても、こまめに主の親のフォローを弟夫婦はしてるよね。
もうそれ以上望めないと思う。

ど田舎の化石みたいな昔ながらの風習が残った、しがらみだらけの過疎地域での同居(しかも介護前提)なんて、誰が喜んで同居するのよ。
普通の同居ですらハードル高いのに、なんのメリットもない。嫁にはデメリットだけだよ。

>>170　過疎地一歩手前なら治され同居は可哀想だ
甥っ子姪っ子の教育にだって問題は出てくる
父母で終わり、弟夫婦は解放してあげなさい
受け継ぐことが大事と言われた私でも、そりゃダメだと思う
代々引き継ぐのは負の遺産ではない
多分あなたのところよりも何代も続く家ですが
父母に恥を欠かせたくない、だから犠牲になれでしょう？
ありえないわ。
だったらあなたが戻って犠牲になれと言いたい
よそ様のお嬢さんを不幸にする権利はありませんよ
実際それで離婚になって孫も嫁も失ったご家庭はたくさんあります
そっちの方が不幸で末代までの恥
ご先祖さまに申し訳が立たず、世間の恥に晒されます
まだ出戻った娘がいる方が恥じゃないですよ
だからあなたがお戻りになってください

私も主と似たような立場ですけどね、私は両親に 主と逆の事を話していますよ。嫁の世話をあてにせず、老後資金をしっかり作っておいてと。同居を望んでいた母も長年言ってたら、最近考えを変えてきてたよ。子どもの世話にならないように健康でいると奮起してるよ、主も自分と親を縛る考えを取り除いた方が楽だよ

>>186
ちがうちがう、
親戚から袋叩きにあいたくないだけよ
弟嫁を袋叩き回避のための生贄にしたいだけよ

「私も本当は義親と同居なんてしたくなかったのに、嫁ちゃんだけズルい！」
これが本音だと思うけどね

自分の親だからそう思うだけだよ。そして、なんで嫁のことだけ悪く言うのさ。

嫁には嫁の考えがある。
主は自分の親だから、同居しても問題のない親だと思うかもしれないけど
嫁にとっては義父母と同居するということは
そう簡単には出来ることじゃないよ。
主も旦那の親と同居なんでしょ？
今まで何も問題なく過ごせてるの？

だいたい、同居なんてしなくても
弟家族が近くにいて実家にも顔出すんだから
このままでもよくない？
なんでこんなにこだわるの？

主です。
分かってくれる方もいくつか…ほとんどの方にご理解されず心苦しいです。
生まれた環境のしがらみから抜けられない私自身、切ないです。

主のみ読んだ

主の気持ちはよくわかった。親想いだね。
次男家族と老両親の同居は当人達が話し合わないと後々兄弟間にしこりが残ったら厄介かなと思った。
まずは老両親が、次男に話を持ちかけないと進まないね。当事者以外は口を出さない。
主は次男弟夫婦に、両親の近くに住んでくれていて、兄弟としても心強いわー、年老いた両親を気にかけてくれてありがとねー、くらいしか言えない立場だわ。田舎だの都会だのカンケーない。同居でなくても助け合える。もっと柔軟な捉え方して生きるべき。令和だよ？

っていうか、自分が出来ないものを人にやれって言うのは違うと思うよ。しかもさ、自分の親じゃん。家族で将来のことを話し合うのは良いことだけど、最初から主さんやご両親がお嫁さんに介護を全部任せようとするのは違うと思うよ？主さん、本当に義親の介護してんの？自分が多少介護経験してるなら、凄い大変なの分かるよね？だから、嫁さんも今は完全同居しないんだよ。大変なの分かりきってるから。
とにかく、ママスタで意見聞いても皆そりゃ無理だよってなるよ。
ご兄弟と話し合った方が早いはずだよ。
だけど、全てお嫁さんにやってもらう考えは改めた方がいいよ。介護サービスや介護施設は決して悪じゃないよ。
勿論、ご両親のご意向やお気持ちも大切だけどお嫁さんの心と体だって大切だよ。

ド田舎で、子供が戻る気にならない実家なんて珍しく無いでしょ。
だって職も無いし。
そういう地域は色々と縮小されて、最後には消えて行く。
仕方ないじゃん、不便なんだし、生きていくに全くメリット無いんだもん。

知人がいる過疎地域は、10年くらい前に小学校も無くなり、数年前には子供会も無くなり、ジジババの子世帯は街中に家を建てて生活してるよ。
そんでジジババの住んでる土地家屋は現在の法規制のため新しく家も建てられないから固定資産税を払うだけの金食い虫になってるってよ。
（私有地が入り組んでて、公道に接していない土地は建築不可なんだって）

>>170
建業農家？
兼業農家ではなくて？
今時、一族郎党での田植え？
お寺の行事？
祭？

マジすか？
余計無理だわ。
今はコロナのせいで祭もお寺関係も無しになってると思うしさ、色々なこと無くしちゃえ！

>>170
そういう土地なら尚更後なんて継がせちゃダメだよ。
今限界集落一歩手前なら、そのうち限界集落になり消滅して緑地にでもした方がいいんだから。
言っちゃ悪いけど税金とかインフラとかお荷物になってるよ。
人が住まなくなったという事はそういう事。
ましてや山のふもとなんて最近の自然災害見てても住んじゃいけないって分かるでしょ。
家土地より命守る方が大事かと。
先祖代々の土地守る為に後継者が亡くなるとか本末転倒過ぎ。

>>170
甥っ子姪っ子まで継がなくていいと思うなら両親の今の代でキレイに終わらせて下さい
両親が恥をかくって三兄弟ともキチンと跡を継ぐよう教育出来なかったんだからそれなりの責任は取ってもらえばいいんです

つーか

同居を勧めるのは無理

という結論しかない

>>170
「仕事も家の事情もあって土地には住めないけど
いずれ子供が大きくなれば代替わりはしますから」と言えばいいだけ

まだ子供小さくて手もかかるのに、代替わりする必要はない
子供が10歳くらいになったら
田舎の集まりの幾つかに少しずつ弟が出始めればいい

>>170
そこまでいうなら、あなたが離婚して実家に戻って継げばいいじゃん
他所様の大切な娘さんを犠牲にして、自分の親の見栄のために、嫁に犠牲になれって時代錯誤もいいとこ

>>170
恥かかせりゃいいんだよ！

>>170
義父母の恥とか知らんがな。
うちの旦那は本家の長男だけど、私はあんな田舎絶対に住まないわ。別に商売してる訳でもないし、遠隔操作で十分でしょ。

もうそんなしきたりのめんどくさい田舎なら捨てて、両親が弟夫婦の近所にアパート借りて住むなり、売り払ったお金で中古マンションでも買って住めばいい。

>>170
同居しなくたって、田植えやら行事やらはできるのでは？今だって弟さん夫婦は週1で実家に顔だしてるんだから。跡継ぎは、実質的に弟さんしか無理なんだから弟さんになるでしょ。
同居は本当に必要になったときにはしてくれるんじゃないの？それまでは自由にさせてあげたらいいのに。世間体ばっかり気にしてもしょうがないよ。

弟夫婦ばかりズルいなと思うところも多少あります。

トピ主のこの1文だけでも地雷ということがわかる
ずるいと言う人は地雷

もうこの主には何言っても無駄だわ
こうなったら次男夫婦には、「同居しないなら離婚してもらう、次男には同居してくれる新たな嫁を探してもらう」くらい言えば？
やんわり言うとか金で条件出すとか回りくどいことしないでさ！！

主です。
批判が多いのは覚悟してましたが、本気に悩んでるのです。
と言うのも、田舎というのもありますが、見栄というより跡継ぎが定まらないと、実家含め実家周りの人にも迷惑が掛かるのです。　

世間でいう山のふもとの過疎地一歩手前の土地なのです。
寄り合いもまだあるし、土地の寺院の小さな祭のような集会もあるので、父の代替わりをしないと近所にも迷惑がかかるのです。
また、本家が大きな建業農家(昔でいう地主)なのですが、田植えには一族総出でやってます。
これも親戚付き合いの一つで、代々大切にしてた土地財産を守る為でもあります。

私も世間で言う普通の家に産まれればここまで古臭い考えに拘らなかったと思うし、そう思って育ちたくなかったです。
でも産まれ育った家、親戚が代々受け継がれてきた物を守るのが美徳だと言われてる環境なのです。
弟もお嫁さんに軽くしか説明しないで結婚したのでしょう。
先程も書きましたが、甥っ子姪っ子まで古き習慣を受け継がなくてもいいし、家土地を守ってもらわなくてもいいのです。
でもせめて父母の代までは、実家の土地なりの暮らし方をしててほしいのです。
父母に恥をかかせたくないのです。

外で本音が言えないからこちらで本音で相談してるのです。

田舎に限らず、受け継ぐことが大切だと言われ育った方の同居問題とか聞かせてもらえるとありがたいのですが。

主は旦那さんの実家に居候してんだよね
家がないのが救い

同居解消して、実家に移り住みなよ

主と弟が通って面倒見るんだよ
それが実子の役目

主の婿実家に主両親も一緒に住めばいいじゃない
そうよ
そうよ
それがいいわよ

>>125
一生悩んでろ笑

結婚した時に同居しなかったら同居は無理だよ。
主さんは結婚直後から同居したから「何故同居してくれないの？」と思ってるみたいだけど。
主さんも介護が終わって家族だけの暮らしになったら、自分がいかに我慢してきたか分かるよ。

私は結婚後から同居してたけど、敷地内同居になって家族だけの暮らしになって初めて「自分の家」と思えたよ。
「今までは間借りしてたんだ。自分の家じゃなかったんだ！」
ってね。

義妹さん、介護も専門家だから任せても大丈夫と思われても困るよ。
私はただの事務員だから付き添いしても介護師さんや看護師さんに聞いたり処置してもらったりしたけど、義妹さんは出来て当たり前と思われてしまう。
義妹さんにとったらご両親も入所者さんも変わらない、でも、ご両親の場合は回りから家族と思われて介護職の時以上を求められる。
そんなの無理だよ。

主さんは同居ではなく、ご両親が長く家に居られる方法を模索した方がいい。
実家は少し前に建てた家みたいだけどバリアフリーになってる？
お風呂には手すり等ある？
同居の為に改築するんではなく、要介護になっても長く家に居られる改築をお薦めします。

お嫁さんの実家と近居するんじゃない？

一体どこの田舎なのか気になるレベルだね。
時代の流れだと思って同居諦めたら？
お金あるなら夫婦で施設いけばいいじゃん。介護ってどのレベルの介護を嫁にさせたいの？まさか仕事辞めさせて生活全般じゃないよね？家で介護なんてこのご時世お金のない家が仕方なくしてるだけだから。お金あるならちゃんとした施設いけばいいよ。無駄に同居用にリフォームしてローン組んだらアホだよ何年いるか分からないのに