旦那の「そうだぞ～」って反応は絶対結婚しない方がいい

彼とよく話した方がいいよ。
在宅、施設、同居の可能性。どのくらいの介護を主にしてもらうと考えてるのか
義両親になる人が日常的に運転必須なら近所に住んだら近い将来運転手になる可能性もあるけど

嫁と言うより介護用員だね。
彼氏の反応的にも頼りにならない感じだし、育児と介護が重なる可能性は大いにあるね。

絶対無理だわ。それで冷めない主が凄い…
結婚前からその話はないわ。

でてけ！
子無しが

怖っ！！！
籍入れる前に、早いうちに彼とちゃんと話した方がいいよ。
なんとかやっていけるでしょうか？←介護と育児同時になんて無理だよ。病んでボロボロになる。

地雷じゃないそれ今時そんな人いるんだ

介護を子どもに頼らないといけない経済状況の親を持つ男とは絶対に結婚しない。
余裕がある親なら施設に入るからね。
無料介護要員なんてあなた以外でも、誰でもいいんだからね。

彼の金銭面はどうなのかな？
ウチも年の差婚だけど、義両親の介護は出来る範囲でするつもりだよ。
現状にならないと出来るか分からないけど、お金あっても少しは介護しようと思うよ。

ちなみにウチの場合は、どっちの親もお金無いから、私達が親の介護費も将来設計に含んで考えてるよ。
結婚前で聞づらいけど、1度彼氏ときちんと話し合ったほうがいいよ。

旦那は40歳ぐらい？なの？結婚遅くない？

何歳でも同じことだけど、介護から逃げる事は難しいよ。介護しないなら費用負担など、なにかしらあるからね。

若くても何歳でも、人間なら仕方ないわ。

その結婚に何かメリットある？まあ損得ばかりじゃないけどあまりにもデメリットばかりじゃない？義親の次は旦那の介護が来るかもよ。当たり前に主さんに介護してもらう気なのが無理。

主さんと状況似てる…。
うちは13年上。片親だけどガ●ジのおまけつき。早く捨てよ。

介護って実親でもきついよね。
私は義親が大嫌いだから絶対介護はお断り！痴ほう症になったら尚更大変だよ。

主さんおいくつなの？
よほど収入がある相手なら良いけど、年金
もあてにならない将来、色んな面で主さんの苦労が目に浮かぶわ。まだ若いなら、もっと同世代の未来ある方と結婚した方が幸せになれると思う。
お兄さん家族が寄り付かないのも何か原因があってだろうね。今は良くても結婚したらもっと色んな問題が出てくるよ。

その状況で冷めない主がすごいと思う
なぜ嫁が介護することが彼も彼の両親も大前提の思考なの？なにかしらの役割を担うことはあるかもしれないけど主に丸投げ的なその感覚が私は無理だ
下手したら介護と育児が同時どころか介護が先に始まり、とてもじゃないけど子供産んでる場合じゃなくなりそのうちに主が年取って出産厳しくなるって十分にありえる話だと思う
子育ては先が見えるけど、介護はいつ終わるかわからないものだよ

彼のサポートや考え方次第かと・・・

彼と彼両親の会話から見えてくる考え方が本音であればきつい
あと「家族みんな仲が良くて」というのも良いことだけど、
将来、彼家族は一致団結して主が孤立しないか心配

結婚しない
介護要員としか思えない

お兄さん夫婦にも「介護頼むね」って言いまくって逃げられたのでは？
年上で結婚歴無しなの？
今まで結婚できなかった理由それじゃない？
子ども望んでいるなら介護と同じ時期にするのは無理だと思う。75はまだ若くても80過ぎたらガタ来る人多いよ。

介護は嫁の仕事って堂々と言えちゃう家族怖すぎない？

介護は実子が中心にならなきゃ。嫁に頼ろうとするなんて勘違いしすぎ。
私は祖父母の介護を母と二人で若いときみてたけど、生易しいものじゃない。他人なんて無理。全く遠慮も配慮もない発言の人達と結婚して大丈夫なの？介護以外でも何かと嫁がして当たり前！！って考えがありそうじゃない？
主さんがいくつかわからないけど、若いんだったら他の人見つけた方がよくない？
彼氏さんに結婚をどうみてるのか嫁を対等にみてるのかとかきちんと話し合った方がいいよ。

介護すること決まっているなら結果しない。

引っ掛かってることを婚約者に伝えては？
モヤモヤしたままは良くないよ。

介護を頼まれるってことは同居ももちろん前提だよね。
わたしも小さい子供いて祖母ありの同居だけどやめた方がいい。
子供ほしいならなおさら同居は拒否するべき。
子供に我慢させることが増えるし、負担が多すぎる

うわー、結婚する前からそんな話するなんてヤバ過ぎ。
しかも15歳も年上って子供授かれるのかな？
授かれたとしても子供成人する頃に彼は幾つになるの？
なんか色々ヤバそうな親子だね。
私ならそんな結婚するくらいなら一生独身で生きていくな。

ある意味、よかったじゃない。
結婚する前にわかって。

彼とその両親が気になるところだけど、
結婚はそのまま進めるのだよね？
頑張って下さい。

げーっ！
幸せ感じられる結婚生活になるといいけど…

私ならプロポーズ自体断ります。

今時、息子の嫁に介護をしてもらうつもりの親がいる事にびっくりする。普通に嫌だ。

介護ってお金もらって働いてて仕事だと割り切ってる人でもきついのに、何の愛情もわかない旦那の親に出来るはずないよ。

認知症になったら下手したら、うんこ壁に塗りつけたり、食べたりするよ？貴女が介護頑張ってるのにいきなり怒鳴り出したり暴力振るう場合もあるよ。

絶対やめた方がいい。

まず彼氏が15歳年上ってのがキモ過ぎて無理だし、義両親の介護も絶対したくない
嫁に介護義務なんてないし、実子でかる旦那とその兄弟がやるべき
たまに手を貸すくらいだったらやってやらんでもない
私なら同居もしないし、さっさと仕事見つけてフルで働いて義実家には寄り付かないようにするわ

男きょうだいなら、そういう考えになるだろうね。

なんとか？やっていけないよ(笑)

結婚する前にそう思ってたら、もう無理だと思う。
やっていけない。

義両親の介護して、他界したら今度は旦那の介護が待ってるよ（笑）
素晴らしき介護人生（笑）
自分の人生なんて無いに等しいよ。考えただけでゾッとする

主さんって言いくるめられそうね。
はっきり言って申し訳ないけど、ゴミ物件かと。

介護してあげたいと思えば結婚
嫌ならさよなら
わたしはさよならします。
本心はみてもらいたくても、自分たちから施設に入るからねくらいは言わないと。

私の妹がここ三年義父母の介護をしていたんだけど壮絶だったよ。義父は肺癌で最後は寝たきり。一度自宅に帰りたいって言って戻って来ても、認知の義母は面倒見れないから、結局妹が付きっ切り。週3日の仕事にも行けなくて辞めて世話してた。また、義父は頑固でわがままで、義姉も妹の夫も言い返す事が出来ないくらいだったけど、妹は「自分は他人なんだから悪者でも何でもいいわ！」って、凄い頑張ってた。余命僅かの義父が再度入院した時も髪が切りたいと言えば、バリカン持って切ってあげたりして、凄いなぁと思った。この間認知の義母の世話もしてて。去年の夏に義父が亡くなって、今度は義母だよ、認知が進んで妹がかわいそうになって来た。肺炎おこして病院に入院したら、点滴外すわ裸で徘徊はするわで帰されて、受け入れてくれる病院見つかるまで自宅でみてたけどパンツ履かない、ウンコ漏らすで悲惨な状況。妹の夫も手伝いはするけど手伝い程度。妹もキレてたよ。義姉は県外でなかなか来ない、義父が危篤でも高速道路は運転出来ない、電車は子供2人連れては大変だからと、旦那さんが帰って来ないと帰れないとか言う人だから使えなくて、こっちもイライラ。
見るに見かねた私と母で「施設に入れた方がいい」と言うまでに至って、妹の義母今は施設で、妹は平和な暮らしを取り戻せてる。住む人が居なくなった家も処分することになって、家の中を片付ける時は私も手伝いに行ったよ。何トンものゴミを捨て、業者を呼び手配したりさ、でも義姉は口だけ、来たのは遊びがてらに二回だけ、考えられないよ？で、口から出るのは「お母さんを旅行に連れて行きたい」だって。認知の人は生活が少しでも変わるとパニック起こす事も知らない。
主さん、介護だけの事でもこうだよ。妹はこれプラス発達障害の子と癲癇の子2人の子育てしてるの。
悪い事は言わない、やめておきな。


長文ごめん。

>>37
妹さん頑張ったねー

うわー最悪！特に旦那の返しがね。
兄嫁も同じこと言われたからうまく逃げたね。
正解だわ～

友達が似た感じだったな。
年上で長く付き合ってたんだけどさ、彼氏からプロポーズ、実家に紹介までは良かった。
結婚したら彼氏の実家で同居という話が出たから、私は全力で阻止したよ。
それは介護要員だよ！ってそれで幸せになれる？田舎で不便で大変だよ！って。
結果、その結婚はやめてその後良い方と出会って結婚した。
悪い方ではないけどさ、先をみると良いことはないよね？

家族仲がよすぎるのは気をつけたほうがいい。
旦那さんマザコンじゃない?!
初めから介護あてにしてくるなんてやめたほうがいい気がする。
子育てと介護両方はきついと思う。
施設に入れるくらいの貯金はないのかしら?!

結婚しない方がいい。
本当に介護要員にされちゃうよ。
旦那さんいい年だろうから主さん逃すまいと必死になるだろね。
そうだぞ～が聞けてよかったと思う。
丸投げされるよ。辛いといってもこれが当たり前って言われちゃうよ。子どもができても親を優先されちゃうよ。

みなさん、ありがとうございます。
私は30歳で、彼は45歳です。
この間、彼と話をしていて知ったのですがお兄さん夫婦はお金がとにかくないから、何かあったらうちが出すしかないんだとも言われました。
義両親の経済状況はまだよくわかりません。。
一度話をしたほうが良いですよね。
ただ、ナイーブな問題で義両親も今まで孫もいなかったせいか自分たちはまだ若いと思い込んでいるようだし、どう切り出したらよいのかわかりません。

完全に介護要員と思われてるじゃん。
なんで主が介護なの？介護は実子の彼でしょ。
お金のことだってなんかあったら出すしかないって言ってる時点で蓄えが望めない状況ってことだよ？
彼の兄夫婦が家に来なくなってるってのは兄嫁さんに全く同じ事言って疎遠にでもされてるんじゃないのかな？
まだ30歳なら全然出会いあるんだから考え直した方がいい。

>>44
介護は実子とは限らないし、旦那は実子じゃない？揉めるところも多いよ。
親世代が介護必要じゃない人は現実味がなくて分からないんだろうけど。子供の話から介護の話へと変わってくるもんよ。

>>45
お互いが納得して義両親を介護するのはいいと思うよ。
だけど主の彼と彼両親は最初から主に介護してもらうのを決めつけてるから変だよってことね。

介護はある日突然やって来ます。義母は76才から入退院を繰り返しています。介護に必要なのはお金・時間・体力です。お金が無いとそれだけ時間と体力を取られます。うちは子供が高校生だったのでなんとかなりましたが、小さいとキツいと思います。

>>43
介護のことより、お金のことのほうが問題かも。
子育てしながら介護は可能だよ。
でもお金がないのに子育ても介護もは不可能。
専業でデイサービスやショートステイを利用しながら子育てもだったらなんとかなる。行事は年間予定が出るし、それに合わせて毎月ショートステイを申し込めば子供が不自由することもない。
ただ、何かあったらうちが出さなきゃって彼の発言が介護発言より気になる。彼の年齢から考えて余程稼いでいて貯金がなければ子育てにも余裕がもてない。若くして結婚したなら自転車操業でもなんとかなるけど、子供が成人する時に60以上になる場合はすでに貯金がある生活が求められる。自分たちの老後のことを考えたら子供の教育費分の2000万くらいは先に欲しいところ。
彼の両親も年金収入にしても毎月最低30万くらいの収入がなければデイサービスやショートステイをフルに利用できない可能性がある。施設を考えたら足りない。特養ならなんとかなるけど、すぐに入れないから民間施設も考えたら施設に入れるだけで30万くらいを考えないと。
彼の年収、貯金、実家の経済力は結婚前に確認したほうがいいよ。
共働きじゃないと生活できない、子育て、介護になるなら考えなおしたほうがいい。

義親の介護終わったら実親の介護
実親の介護が終わったら旦那の介護
介護で人生終わりそうだね

やめといたほうがいい。
うちの娘がそんなハズレ引いたら全力で止める。

75歳以上なら、お金持ちな世代だと思うんだけどな。私と旦那の親がその世代だから。
義親さん、自営業だったり、見栄っ張りだったりする？
さんざん散財しててすっからかんなら、頼る気満々だけど
堅実なタイプ、悪く言えばケチならけっこう貯めてると思う。
42歳の私が言うわ、介護も育児もお金があればどうにかなるのよ。

旦那さんになる人のお給料はいくらか聞いたことある？
30万前後なら結婚やめときな。