これから結婚するのですが、介護問題で迷っています。

やめたら？すぐ介護なんてできる？
長い付き合いあってこそだよ。

30歳だからって、そんなに焦らなくても大丈夫だよ。
即別れて、次の人見つけて、35歳までには結婚できそうじゃないですか？
ほんと、考え直した方がいいですよ。
言いくるめられないでね！

>>127デキ婚狙われないように気をつけて

30歳だからって焦ったらダメよー

介護について、色んな方のブログを読んだりして情報を集めていくうちに、みなさんの言うように大変だなと思いました。
彼には、昨日、あなたのご両親の老後まで一人で面倒を見る自信がなくなってしまったので一度白紙に戻して考えさせて欲しいと伝えました。

>>106
彼のご両親の自宅、会社兼自宅の住宅ローンもなし？
自営業ってことだよね。
借金はなくても稼げなくなっている会社ならこの先は厳しいと思う。
彼のご両親の年齢だと年金を払ってなかった人とかもいるんじゃないかと思うけど年金加入はしてた？年金は国民年金？厚生年金？(自営でも厚生年金加入の会社にしている場合あり)
万が一国民年金だと、会社が給料を出せない状況になった時に給料を出さない代わりに彼が両親の生活費の面倒や介護費用を負担することになると思う。
どんな会社かにもよるけど、なんとか会社を存続させてるレベルでは未来は暗いんじゃないかな。
包容力とか愛さえあればなんとかなるなんて若いうちだけ。
結婚と恋愛は違う。
自分が稼いで彼も彼の両親も面倒みるって覚悟があるなら結婚してもいいとは思うけど、会社の状態や両親の老後に経済的支援は必要なのかとか、子育てと重なった場合、介護度があがって在宅介護が厳しくなった時の介護費用の負担は誰がするのか。
確認はするべきだと思う。聞き難い質問だけど介護の話が出た時に真剣に考えたからこそ確認したいと彼と彼の実家の経済状況は知るべき。

45のジジイに包容力を求めるか。無理だわ。
私は40近くで姑たちは60だけど、同居はないし。
あなたは、介護要員なの？

失礼だけど、プロポーズ承諾してもらえたことに浮かれてるのか、家族揃って詰めが甘い人たちで良かったね。どんな選択をするにせよ冷静に考える機会になったんだし。
彼も45歳だと、年下のまだまだ子供を産める年齢の女性と結婚できるのを余計に手放したくないだろうね。仲の良い両親に孫も見せたいだろうし。
介護や会社のこと不安をぶつけても、本心を隠して取り繕った返答をされないかな。
主さんのご両親も交えて話すとかしたほうが良さそう。

例えばさ、子どもが生まれて家族で遊びに行こうってなった時は義理親はもう80過ぎとかでしょ。
年寄りだけにしておけないとか一緒に無理のないところにしようってなったら辛い。

旦那さんの兄夫婦が面倒見てくれないなら、ぜんぶ主夫婦に負担が来るよ。

やめるの一択しかない。

なにも絶対に苦労するってわかってる人と結婚なんかすることないのに。
まだ若いんだからちょっと冷静になろうよ。

うちは旦那が10歳上で結婚後に旦那名義で二世帯を建てました。その後に姑にいずれ｢〇〇(私)に面倒見てもらうから今は私が孫の面倒やあなた達のことも少しは見てあげるからね｣と言われたので旦那に言って一切頼らない生活をしています。
生活費もこちらで払っているんだから老後くらいは自分たちで施設へどうぞって感じですよ。

失礼ながら、主さんは結婚を焦って周りが冷静に見えてないのではと思ってしまいました。

主さんは仕事を続けて、家計費を稼ぐなら産休育休は最低限になるねぇ。
稼げ産め介護しろって奴隷じゃん。
赤ん坊のお尻を拭きながら義父のお尻の穴も拭くとか、どんだけ罰ゲームw

彼は無責任な子供おじさんだよ。
自分で自分の親の面倒を見たくないから、年下の世間知らずな主を選んだだけ。

>>115
私もそう思う。
年の差カップルって大抵同年代に相手にされてないパターンだよね。

>>106
彼って同年代の女性と話しが合うの？
大切なことを話さないまま介護の話だけをするとか、年下としか話が合わない幼い人なのかなって気がするよ…

１５歳も上なら包容力があって当たり前。
でもさ、それだけ人生を知っている包容力あるオトナが、一回り以上歳下の女性に介護を押し付けるような無責任なことを言うかな？

結婚して速攻で産んでも、義両親の介護はスグ目の前。義兄夫婦には経済的援助は頼れない。
子育てと同時に介護、義両親の介護が終わったら旦那の介護。
子供を諦めることが一番の保険だね。

>>106
借金が本当にないか調べた方がいいよ
会計事務所で働いてるんだけど、大体の会社で借入れあるよ
ないとしたら、小さめのレストランとかかな

不幸でしかない結婚をしようとしてるのにビックリ

旦那の給料いくらくれるか聞いた？
私も、旦那が自営業だけど結婚前の条件と変わっちゃってるよ。黒字なのに給料減ってるし
義母が経理だから。
本当に義両親も旦那も自分達の有利にしてくるから、マジ気を付けてね。

自営が傾きかけてるなら、子供を持つどころか、主さんが一家の大黒柱にされるかもしれないね。そして、その上介護も！？
不安要素しかない、、、

見えてる地雷を踏むの？
あなたの彼も親の介護丸投げする気満々だけど。介護に家事、ただの家政婦扱いで自分の子供なんて二の次三の次にされる未来しか見えない。むしろ相手の思惑知れてよかったね。心置きなく別れられるよ。

同い年の夫だけど、結婚してすぐに義母が病気になり、私もすぐ妊娠したので、切迫早産なりかけたり大変だった。義父も病気になったし、小さい子二人抱えての介護は大変だったよ。やっぱり子供に時間かけてあげたいしね。ただ、うちは若くてもこんなことになったから、分からないよね。でも介護とかの覚悟がないと無理だと思うわ。

>>106
家についてですが、彼の両親は別に家をもっていて彼は今、会社兼自宅の1軒家で一人暮らしなので、同居ではないです。
ただ、距離は歩いて10分以内で近いです。

本当に、結婚とは何か考えさせられますね。
彼となら、どんな困難も乗り越えられるのかどうか…という事ですね。
彼は15歳年上ですが、初めて会った時から年の差を感じられないぐらいフィーリングが合うなと感じていました。
そして、同年代にはない包容力も感じ、結婚を意識しました。
彼の会社は、昔はかなり忙しく儲けもあったようですが今はかなり、暇になってきているようです。
ただ、彼のお父さんの方針で借金だけはないとの事。
彼の両親も高齢ですし、本音では私にも会社に入って働いて欲しいのだと思います。
ですが、今のところは彼の両親と3人でやっていけているようなのですぐという訳ではないと。。
ただ、年齢のことを考えるとこの状態も長くは続かないでしょうね。
なので、私も全く覚悟をしていない訳ではないんです。
ただ、不安があるという事を彼に正直にぶつけてみようと思います。

彼の年齢とご両親の事、町工場、どれをとっても女性側にはマイナスな条件なんです。
本人もそれはわかってるし、結婚するまでは自分を良く見せようとしているはず。
今の時点で見えていることは表面的で、ごく一部だと思っておいた方がいい。
結婚してみてこんなはずじゃなかった、
こんな話聞いてなかった、なんてパターンはとても多いですよ。
介護の話はあちらが婚約までこぎつけたからとポロッと漏らしたほんの一部であって、他に色々あるのではないでしょうか。

親もだけど、旦那の介護もあるよ。
一人介護対象がいるだけでも、めちゃめちゃ大変。

義両親と同居するの？
介護はさておき、年寄りと暮らすって覚悟がいるよ。
生活習慣も食の好みも違うし。
相性が合わないとこれまた最悪だよ。
夫が親の味方をしたら、完全アウェー。
そんなところで生活する覚悟と胆力がない限り、この結婚は考えた方がよいよ。

スマップの中居くん本人が言っていたのか忘れたけど、結婚ってこの人となら不幸になっても乗り越えられるって想う人とするものなんだって。その話し聞いて納得。

幸せにします！
じゃなくて
2人ならどんな不幸も受け入れて頑張れる！みたいな。ググってみたら出ると思うよ～(^^)

75歳以上の方の当たり前と、主さんの当たり前は まるで違いますよ。
75歳以上の方の当たり前を当たり前として育った方と、主さんの当たり前にも 違和感が生じると思います。
後々 悔やまない様に 再考を。

>>81
お互いにきちんと話し合うことは大事だと思う
けど、主は次の出会いがまだ見込める年齢だけど、相手は４５歳、家族経営の小さい町工場、次の出会いはかなり厳しい方で何としても逃すまいと思わないかな。
その場では都合のいい話だけをして、結婚したら実際はこんなはずじゃなかったのにって主がならないといいけど

>>81ゆくゆくは彼が工場も継ぐんだよね？
あなたが手伝わされる羽目にならなきゃいいけど。介護してたら働きたくても難しいよ。特養なんかは比較的安いけど、入所待ちで溢れてるし、サービス付き高齢者住宅は高いよ！何をするにもお金が掛かる。オムツ代だけでうん万円だよ！自宅介護だって認知入ると大変よ！徘徊したりしだしたら目も離せない。下手したら警察沙汰。暴言暴力。耐えられる？
綺麗事じゃないよ、終わりが見えないのが介護。育児しながら見れないよ！

結婚して子供産んだとして、主さんは家事育児に加えて経済的な理由から仕事も辞められず…ってなりそう。すでに介護に期待してる高齢の義両親には頼れるはずがないし、旦那さんも理解なさそうだし、主さんだけが超ハードで体も心も壊れそう。よって、この結婚はやめた方が良さそう！憶測ばかりで決めつけてごめんね

自営業の彼の町工場にどのくらい将来性あるんだろうね
義両親が働き続けられるのも年齢的に時間の問題だし・・・

彼一人で工場やっていくとなると、
主の収入をあてにされるか、仕事辞めて工場で働かされるかのどちらかしかないと思うんだけど。

主は彼のどんなところが良かったの？

友達も15年上の人と再婚したけど、主と同じように義理両親の介護で新婚生活を楽しめないらしい。再婚する前は彼とラブラブ、だと自慢していたのに再婚してからは一切自慢してこない。本当に、よーーーく考えた方がいいよ。結婚したからには義理両親は無視できないし。どうしても無理なら別れて別の相手を探して。

>>81
仕事続けていいってそれ良く聴こえるかもしれないけど金づるにされそうだよね。
結婚したら同居してもらってお金たくさん入れてもらって孫産んでもらって自分達が弱ったら介護して貰おう！って考えてそう。
お金の心配もいらないし孫も一緒に暮らせたら最高！ってね。
妊娠しても子供産んでもがっつり働けるよね？って当てにしてそうだな。

私なら絶対やめとく。
不幸になりに行くようなものだよ。
主は年齢的に結婚に焦ってるのかもしれないけどこんな状況なら独身でいたほうが幸せだと思う。
自分の人生もっと真剣に考えたほうがいいと思う。

仕事続けられたとしてもすぐ「親が介護なんだから仕事はやめてもらわないと」ってなるよ。社長だから金銭面で問題が無いとは言えないし。

介護ありきの結婚なんて嫌じゃない？「自分の人生と親の人生は別で考えるべき」だと彼に主張したほうがいいよ。これは破談に関わる大問題だと思うけど。

>>81
仕事を続けたいにオッケーしてくれてる。って、結婚したらガラっと態度変える可能性も高いよ。信じちゃダメ。

最初からあてにしてくるような人達だよ？
主がやって当たり前な空気に持っていかれるぞ。
子供生まれたばかりだとか理由があれば断りやすいけどどうだろうね。
そんなこと言われてるくらいなんだから、私一人で(うちら夫婦だけで)介護するのは無理があるからお兄さんと話し合ってね？私もその事であなたと険悪になりたくないからって籍入れる前にしっかり話な。

お金のある親なら大丈夫。
でもお金がないなら自宅介護になるから考えた方がいい。

思ったけど、同居になりそうじゃない？45歳で自営業だと住宅ローン組みづらいと思うんだけど。勿論、貯金や資産があるとか色々あるかもしれないけど…。
結婚後の家をどうするとかも話し合いました？
長男が寄り付かないんじゃ、ゆくゆくは義実家で同居させる気じゃないの？

>>81
いやいや､芸能人と一緒にしたら駄目だよ｡

主夫婦が芸能人並みの収入と人脈があれば良いと思うけどね｡

芸能人はお金もあるし､いざとなれば介護も育児も家事もプロに頼める｡
それなりに人脈もあるだろうから､評判の良い施設や介護士､保育士､家政婦等の人も見付かるだろうし｡

そんな年上で大丈夫？
子ども欲しいならよく考えた方がいいよ。

>>82
買うのに賛成しない家族も稀にいる。そこまでやる必要ないと。可哀想になる。

冗談じゃなくて本気で？
友達が結構な年上と結婚して、義両親が高齢だから将来の介護問題で悩んでて、最初は義実家の近くに住んで一生懸命尽くしてたけど、限界が来たのか最終的に自分の実家の近くに家を買ってたよ。
旦那さんも、結局友達の意見を尊重してくれたみたい。
旦那が自分側に付かないと、離婚とかなるよ。
良く考えて下さい。

>>81芸能人は、お金あるから義理両親が介護を必要になっても老人ホームとかへ放り込む。現役の女優さんなら介護しないだろうし。一般人とは全く感覚違うだろうな。
小さな町工場なら、今の状態を保つだけでも必死なのかも知れないから、老人ホームへの入所金は貴方達で稼いでおかないと。二人分なら大金になるよ。それか主が引き取って自宅で介護をするか。どちらになっても大変な目に遭う事は確実。

自営業、ピンキリだね。

まだ30ならやめておきな！
次見つかるよ。介護職してるけどお金掛かるよ！入所してからも物品を購入したり、散髪したり、色々掛かるし。