ADHD 虚言癖の夫について

  • 旦那・家族
  • 18/04/23 10:39

25歳主婦です。
現在1ヶ月半の息子を育てています。
夫が息子生後2週間のときから失踪し、1ヶ月以上経ちます。

今までもたくさんの問題行動を起こし私の両親に借金を作ったりもしてきた夫ですが、今回の失踪に至るまで真剣にADHDと虚言癖とは考えてきませんでした。
物忘れやうっかりミスが多く多少話を盛ったり自分に都合が良いように誤魔化す程度に思っていました。

ですが今回の失踪で夫の今までの色々な行動の癖や発言を振り返ったり、夫の友人に聞いたり夫の友人や兄のSNSを見たりしてADHD、重度の虚言癖と確信しました。

まず、夫は本当にありえないレベルで無くし物と忘れ物が多いです。
大金の入った財布や携帯は何度なくなったか分かりません。
どこかに置いてきてしまった、玄関に忘れてきてしまったと正直に言うこともありましたが
鞄ごと盗まれた、などと嘘を言うこともしばしば。(どう考えても盗難にあう頻度が高すぎる)
貸していた私のノートパソコンも友達の家に忘れたと言っていましたが、その友達に確認したら忘れていったことなどないと言っていました。

また私に夜勤だとか会社の飲み会で帰りたいけどどうしても帰れないなどと言っていた日は夫の兄や友人のSNSを見るとその人達と飲みに行ったりしていました。
電車を寝過ごしたと言っていたときも嫌な予感がしたのでiPhoneを探すで位置情報確認したら、酒乱なので飲酒を禁止していたにも関わらず以前馴染みだったBARにずっといたこともありました。
本当に息を吐くように数えきれないほど意味のない嘘もつきます。

おそらくですが幼少期からADHDの症状で周りに怒られたり呆れられたりしてばかりで、嘘をつくのが慢性化しているのだと思います。
虚言癖の人の言う幼少期の苦労話など嘘かもしれませんが、幼い頃からとても複雑な家庭環境で育ち、現在家族とは兄以外とは完全に離散しているので、そういった育ちも虚言癖に影響しているのかもしれません。
私は自分の家族と仲が良いので"実家""家族"とゆうものへのコンプレックスを私に漏らしていたこともよくありました。

失踪してからかろうじて連絡は取れていたのですがついにLINEに既読がつかなくなりました。もうLINEを送って1週間経ちます。
夫は詮索されたり束縛されるのをとても嫌う人なので、私が夫の上司に本当に仕事に行っているのかどうか確認の連絡をしたことが原因だと思います。
上司がおそらく夫に 奥さんから連絡きてるよ と言ってしまい、それを知った夫が詮索されてる!嘘がバレてる!と感じて私から逃げているのだと思います。
そして自分のついている嘘の数々に押し潰されそうになっているのだと思います。

今のままでは息子の養育も完全に放棄している状態ですし、給料も全く私のところに入ってきていません(会社の給料日が先延ばしされている、通帳をなくしてお金がおろせないなどと言っています)

このままでは生活していくのが不可能なので離婚も考えていますが、連絡も取れず居場所も全く分からない状態なのでどうすればいいか分かりません。
離婚するなら慰謝料養育費も当然取りたいですしそもそも夫は私と私の両親に借金があるので、それだけでも返させたいです。

ですがこんな夫ですが私と息子のことは強く愛してくれていました。嘘ばかりでもそれだけは一緒にいるとき強く伝わってきていました。
それだけにこんな別れ方になり息子から父親を奪うことになるのもとてもとても辛いです。
同じようなADHD、虚言癖を持っている旦那さんと離婚せず婚姻関係を続けている方がいらっしゃいましたら話をきかせていただきたいです。
なぜ婚姻関係を続けているのか、ADHD、虚言癖の人をどのようにコントロールしているの知りたいです。

他にも身の回りで似たような人と関わったことがある方、経験談をお聞かせください。




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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜20件 (全 20件) 前の50件 | 次の50件
    • 20
    • 田子倉ダム
    • 18/05/21 09:06

    吐きださせて!

    結婚した当時から、夫には「私にとって都合が悪い記憶違い」が多かった。
    例えば「Aさんに悪口を言われて、私が嫌な思いをした」という話を夫にすると、「私がAさんの悪口を言って、Aさんに嫌な思いをさせた」という話になってたりとか。
    子どもが、買ってきたてんぷらは食べないけど、私が作ったてんぷらは食べるんだ。それが、私が作ったてんぷらは食べないとか、真逆の記憶になっていたり。

    ただ、あまりにも多かったので、夫と話す時は「絶対に悪口にとられないいい方」をするように気を付けてた。

    それが、学校関係で他の父兄と私たち夫婦で立ち話をしたときに、突然「妻(私)が悪口を言ってた」と言い出したんです。
    上記の理由により、絶対に言ってないんだけど「言ってない」と言っても、
    「言ったじゃねーか」といってきかない。
    あまりしつこくすると、他の父兄の手前、私の立場が悪くなるので、その時は引いて、後で「言ってない」と夫に言った。筋道立てて話して、やっと言ってないことを認めたんだけど、本当に怖いなって思った。

    数日後、突然、私のパート先の上司の悪口を言い出した。
    でも、パート先の話は夫に全くしてないので、「その話はしてないよね?」と言ったら黙った。
    これって、一緒にいる時に、パート先の人に会ったら、そういうことを言い出してたのかと思うと、恐怖。

    多分、本人は「イジリ」のつもりなんだろうけど、無意味に人間関係を破壊されたらたまったもんじゃない。

    それ以来、業務連絡以外の話はしない(してもテレビの話ぐらいのどうでもいい話)、親戚以外の共通の人間関係はもたない決心をした。

    • 1
    • 19
    • もり
    • 18/05/16 23:22

    好きなうちは、どうにかうまくやっていきたい気持ちよくよく、わかります。
    しかしADHDはそんな甘いものじゃありません。
    ADHDの夫をもった。奥様方だけにアドバイスを聞いた方が良いですよ。
    重度や軽度、それまでの相手の両親の環境なりでものすごく左右もされます。
    愛情があるうちは、後悔しないくらい頑張ってみてください。
    いつか、気づく時には遅いかもしれませんが。

    軽度な発達障害であれば、お薬投与なり、生活見直しなり、カウセリングでありと改善できる場合もありますが。

    まず本人がADHDを認知してないはずです!
    わかっていても、あまり理解をしようとしません。
    何故なら、本人は困っていません。
    行きづらいと本人がわかっているのであれば、まだ希望はあります。

    悩み困るのは、配偶者や子供さんです。
    子供さまは、ADHDになっていませんか?
    その子の未来を優先して生活を頑張っていただきたいです。
    旦那さまのような将来にならぬように。

    • 2
    • 18
    • ワニ
    • 18/04/23 21:15

    虚言癖ってよくわからないけどADHDみたいな病気の一つなの?その人間の性格的な問題じゃなくて?人格障害ではないの?種類によるけど人格障害もかなり嘘つきだよね。
    そんな父親みて育つ子供がまともに育つと思う?
    うちの元旦那もかなりの嘘つきで精神科にいかせました。何度か診察したあと先生には、離婚した方があなたの人生プラスになるかもねと言われました。
    ここでも相談して、そんな旦那と一緒にいたら自分の精神がもたないよ、共倒れだよ、そしたら誰が子供守るの?と背中押していただき最終的には離婚することにしました。涙を流して謝る旦那、もう絶対ちゃんとする本当にごめんを何度も繰り返しそのたびに信じて許してたけど最後までくちだけだったよ。
    その旦那、家族のことなんか考えないで急に働かなくなったりしそう。

    • 17
    • リス
    • 18/04/23 17:46

    ウチの旦那もADHDで虚言癖があるよ。
    治らないよ。

    まず、相手のことを考える、先のことを考える、みんなのことを考えることができない(そういう感覚がない)から、確実にバレる自分を守るための目先の
    ウソばっかりつく。

    若い頃は、「嘘をついてる」というのが(顔にでる)すぐにわかったけど、
    最近は、本当にさらっとウソをつくようになった。罪悪感がないんだと思う。

    当たり前だけど、外でもそれを発揮しちゃうから、会社で信用もなくす。

    ウチの旦那も家庭環境が悪くて(親もADHD?)、すごく苦労をして育ってきた人。だから、「自分ガー、自分ガー」がすごいんだよね。

    ウチは離婚をせずに、一緒に暮らしてる。「一応」生活費は入れてくれてるし。(使い込みもすごいけど)
    ただ、相談はできないし、信用もできない。
    全く頼れない。

    旦那は私や子どもを大切にしてるけど(でも、やることがトンチンカン)、それは愛じゃなくて、(会社でうまく行ってないから)執着だった。
    逃げられたくないみたい。
    だから、自己犠牲をしてまで「家族を守ろう」という気持ちはないんだよね。

    ADHDの人って、行動にパターンがあると思うよ。
    それをつかむのがいいと思う。

    ただ、長期に家ではお金がかかるはず。
    借金ができていないといいけど。
    父親の存在も大切だけど、「安定した安心できる家庭」はもっと大切だと思う。



    • 3
    • 18/04/23 12:49

    >>15

    お金のことは、たしかに半分諦めています。
    離婚調停とかで決まって差押えとかできるにしろ、ないところからは取れませんし。

    ご意見ありがとうございます

    • 15
    • モルモット
    • 18/04/23 12:40

    どう考えても借金は帰って来ないし
    慰謝料養育費ももらえるわけがない。
    離婚調停とかで決まったとしても払うわけがない。
    今までのことは諦めて
    とにかく早く縁を切るほうがいいですね。
    この人おかしいなと思っているなら
    まともに話なんかできないのわかるよね。

    • 18/04/23 12:19

    >>12
    普通の感覚では考えられないほど本当に息を吐くように嘘をつきますし最初の頃は些細なことで嘘をつく必要のないような嘘ばかりでしたので、気がつかなかったんだと思います。

    虚言が上手いからか、主人は友達がすごく多いです。
    でも関わりの深い友人にきくと、友達だけど、信用はしていないと言っていました。

    • 1
    • 18/04/23 12:14

    >>11
    突然の質問で申し訳ないのですが
    アザラシさんの仰るように各所契約や、お金の管理を私が全て誘導、管理したいのですが、どこに行ってもご主人様のご名義で、、とかご主人様ご本人じゃないとお手続きができなくて、、となりいつも困り果てます。
    主人の職場の上司の連絡先は知っていますがもちろん虚言癖だとは知らないですし、所詮私は上司とは他人で面識はないので怪しまれたりトピ文にもあるように上司に相談したこと自体が主人に漏れて更に私から逃げたりしてしまいます。

    • 12
    • ペンギン
    • 18/04/23 12:10

    >>6
    虚言が上手いんだね。普通の感覚の人には理解できないよね。主は見抜けなくても仕方ないよ。

    • 18/04/23 12:07

    >>9

    久しぶりに悲しい以外の感情で泣きました。
    ご意見アドバイス本当にありがとうございます。
    ほとんどの人に一刻も早く離婚したほうがいいと大体言われるし私は離婚したよって意見しか今まできかなかったので、修復できたよとゆう経験談をきいて少しだけ胸が軽くなりました。

    アザラシさんは物件の契約等はご主人ではなくご自身の名義でされていますか?
    また、ご主人の仕事先の方はご主人の虚言癖をご存知でアザラシさんに協力してくれていたりはしますか?

    • 10
    • アザラシ
    • 18/04/23 11:37

    >>9 文章ところどころ変ですみません

    • 9
    • アザラシ
    • 18/04/23 11:36

    >>8 シングルで子育てしながら仕事はわたし的に絶対に無理だなと思ったので、なんとか耐えて耐えてでした。今は二人目が一歳になり、当時苦しかったことが嘘みたいに平和で家族仲が良いですよ。
    正直そんな旦那と二人目作るなんてと思うかもしれないけど、私たちにとってはこの二人目のおかげで家族が架け橋になりました。

    私は最初なんでこんなに嘘つくのだろうと傷ついて悲しんで騙されたと思ってたけど、色々調べた結果主さんのように気づきました。
    役所にも相談したりしました。
    でも結局優しい旦那を嫌いに慣れなくて、耐えてきたんですよね。主さんの旦那さんも嘘や虚言を抜いたら良い旦那さんじゃないですか?
    離婚、、、正直、したくないから相談してるんですよね?
    うちみたいにやり直せた家族もあります。

    あと私は旦那にはっきり、こういう病気だと思うと何度も話してました。旦那も生きづらいと感じることがあると言いました。
    なのでまだ情があるなら病気と嘘を受け入れて、普通の人とは違う、と接していけばそのうち穏やかな生活になると思います。

    行方不明なのは経験ないからわからないですが..
    旦那さんにあなたはこういう病気だと思うから責めないから帰ってきて、必要としてる、と言ってみては?
    何かやってみてからそれでも無理なら離婚をしたらいいとおもう。

    長くなりました。

    • 18/04/23 11:12

    >>5

    アドバイスありがとうございます本当にためになります。
    ちなみになぜこの3年間離婚を踏み止まっておられるのですか?
    やっぱり子供のためが大きいですか?

    • 7
    • シャチ
    • 18/04/23 11:06

    投薬すれば少しましになるらしいけど、本人が自覚がないと無理だし、一生変わることはないのでもう関わらない方がいいと思う。
    あと遺伝するのでお子さん気を付けてあげてね。

    • 18/04/23 11:05

    >>2

    忘れ物はよくありましたが虚言についてはほぼほぼ信じていました。
    今になって冷静に考えると嘘だったんだろうな、とゆう感じです。気がつかなくて情けないです。
    知り合ってからは10年、付き合ってからは1年程で結婚しました。できちゃった婚です。

    • 1
    • 5
    • アザラシ
    • 18/04/23 11:03

    同じ25で旦那が本当同じ感じ。
    家庭環境とかやることなすことおなじ
    息をするように嘘をつくよね
    悩むよね。私も発覚しだしたのは産後だったから気が狂いそうでした。

    トピ文の、
    嘘の数々に押し潰されそうになっているのだと

    ちなみにこれは、ない。
    あいつら(笑)に罪悪感なんてないよ
    ただめんどくさい、それだけ。
    嘘つくのも特に意味はないよ
    めんどくさい、その場しのぎ
    誰が悲しみ混乱するかなんて考えてない
    今はもうその生活になり3年経ちました。
    最初は離婚だと頭がおかしくなりそうだったけど、こいつは病気だ仕方ないんだと思って接してるので嘘も慣れました。すぐにバレる嘘ばかりだしね、はいはい(笑)って感じで接してる。

    アドバイスは
    期待しない
    嘘ついても気にしない
    先回りして嘘に気付くようにして責めない
    病気なので仕方ない
    大事なことは自分で決める旦那に任せない
    何事もこちらが誘導する

    です。

    • 2
    • 18/04/23 11:02

    >>1

    ご意見ありがとうございます。
    ADHDは遺伝的なものらしいので息子に遺伝していないか本当に心配です。
    やっぱりそうですよね。ありがとうございます。

    • 3
    • モルモット
    • 18/04/23 10:57

    子供に遺伝してないといいね

    • 1
    • 2
    • ペンギン
    • 18/04/23 10:55

    こんな人がよく結婚できたね。結婚前は虚言癖や忘れ物は目立たなかったの?付き合って何年で結婚したの?

    • 3
    • 1
    • モルモット
    • 18/04/23 10:51

    経験者でもなんでもないけど意見させて。

    そんな迷惑ばかりかける父親いても、あなたは苦労するばかりで、お子さんにとっては幸せな家族と思えないはず。
    もしかしたらお子さんに遺伝しているかもだし、今のうちに離婚して、親子で頑張って生活していくほうが絶対いいよ。

    そんな旦那が招く面倒事で神経磨り減らす人生なんかもったいないよ。
    絶対関わらないほうがいい。

    • 6
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