父親が兄に暴力
父とは絶縁 兄とは疎遠になる
結婚し、旦那はアル中、モラハラ、引きこもり
離婚し、母子家庭になる
パート始めて仕事頑張る 店が閉店する
再就職で社員になるが卵巣の病気で手術になり退職
パートで事務を始める 甲状腺の病気になり退職
その会社で知り合った男性と結婚を前提にお付き合い
最初は断っていたが、熱意と誠実さから次第に信頼していく
彼が転勤になり、気持ちが変化していき彼が身を引く
絶望
人間不信、病気、貧困、それでも生きるしかない
現在もフルタイムで働いている
こんな人生になるなんて思っていなかったな
毎日 虚しくて仕方ないよ

私は子供と一緒に死にたい。

疲れたほんと疲れた
子どもが唯一の生きがい

疲れたよ。
今日、とある信頼して裏切られてばかり。利用されるだけとか。役に立とうとしても、結局ぞんざいな扱いを受ける。子供も私のせいで、辛いことばかり。
思えば物心ついた頃から、いつも不安で仕方なかった。そして今も…。これからの人生も見通しは果てしなく暗い。全ては身内のせい？ 何もかもやり直したい。

病気ばっかり疲れます

仕事辞めたい。もうずっと働いてきたよ？真面目に人より働いてると思うんだけどな。

どれだけ頑張っても報われない。もう疲れた。心の底から安心できる日くる気がしない。罰ゲームみたいな人生だなー。

ここで孤独を感じてる方と友達になりたいくらい本当に孤独。
地元離れて誰も知り合いがいない所に嫁いでから寂しくて仕方ない。
そして唯一の話し相手である旦那とは不仲。
自分がなぜここにいるのか、なぜ結婚してしまったのか、子供がいるから子供の為だけに生きてる。

もう頑張れない。終わったなー。

天気が悪いと気が滅入るけど今日みたいなお天気の日も周りだけキラキラして見えて自分だけどんよりとした気分になり結果滅入る。

パニックが酷くなって人も怖い
家から出たく無いけど……先生に叱られる

本当に心底疲れた。何にも楽しくない。楽しみは見つけるものよと言われても見つからない。どんなポジティブな言葉も受け入れるの無理な感じ。

私独身だけど、人ってないものねだりね

子供大きくなったらなったで
今度は就活がうまくいかなくて悩むし、
はぁー子供いない人生のほうが良かったかも

専業主婦になって、ゆっくりペースで生活したい
一億総活躍社会なんて、勝手に決めんな！
のんびりする暇なんてほとんどないに等しい

孤独って1番辛い

何もかもがうまくまわらない。
やればやるほど崩れていく

正直つかれた

何でここには私と同じような人がたくさんいるのに実際には見当たらないんだろう

もう辛い。
なんでこんなしょうもない男の為に人生壊されなあかんの？
人生返して。

疲れた
生きづらい
かなり無理して何とか１日１日やっつけてる
普通の人が楽々と出来ることが何倍も頑張らないと出来ない
４月５月は行事が多くてもう無理そう
本当は止まりたい
でもそんなの自分だけ出来ない
見た目は普通の人と変わらないから余計にしんどい
休んだら怠け者に映るだろうな
でも本当に胸が苦しくなるほど苦手なことが多すぎてもう仮面壊れそう
なにも出来ないよ本当は
頑張って頑張ってやっと普通っぽくいられるけど
もう頑張るの疲れたよ
普通じゃない人はどう生きたらいい？

>>2871
私もわかりますわ。。

周りの元気にしてる人が皆さんが
賢くて強くて上手に生きてる様に見えたり

この世の全てにフィルターかかって見えて
自分だけ異次元にいるみたいな変な感覚。

笑えないし泣く元気も無い。
寝ると朝が来るのが怖かった。

私の今の状況聞いたら、きっと自分は恵まれているなと思えるよ？聞いてみる？
ドラマより悲惨な人生送ってるよ？わたし。

生きてるの疲れた

隣の芝生が青く見えて仕方ない。どうしたらまたあのキラキラした日々が戻ってくるのか。

生き地獄

疲れたってか仕事嫌な人多い

無視したいけど無視できないし。

>>2844
よくわかるよ。
落ち込んでる春先に桜の花や晴れた青空が憎らしかった。
出掛けても景色に雲がかかってるような。。。
外に出かけると余計辛くなるね。
でも何とか生きてれば一筋の光がさしてくるから。
家族に理解してもらえるといいね。

心身ともに疲れはてた
無気力、気持ち悪い、だるい

なんかもう疲れた
仕事なんか辞めたい。
子供にもイライラしてあたってばかり
さっきも怒鳴ってるところ近所の人に聞かれたし。はぁ。

GW明けの仕事辛い。
もう消えてしまいたい。

ようやく落ち着いたかな、とか前向きに考えようと思った矢先に嫌な事が起こってまた気持ちが落ち込む...の繰り返し
些細な幸せを感じることも許されないのか
前世で悪いことしたのかな？と思ってしまう気持ち分かる

目覚めずに眠るようにしにたい。
生きてれば辛いことばかりもう疲れた。

>>2863 解る。人間に生まれ変わってるって事は多分人殺しはしてはないだろうけど、なんか悪いことしたのかな。。

生まれる家を間違えたら親が死ぬまで苦しめられる

しんどい。
前世で悪いことしたのかな。
この世が地獄に思える。

何故世の中には、根性の悪い人間が居るのだろう。ああだこうだと人の事を悪く言ってせせらわらう。いい人も沢山居るのに。
何だかげんなりして毎日疲れる。

何故義理親は息子夫婦にたかって来るのだろう。ごめんねぇと言いながら。
これ以上、人の人生におぶさってくるなよ。
義理親に8桁以上の仕送りをして、文句も言わずに働いてきた。
ろくでなしのパチンカスの義父に、文句も言わずにさ。

実親は、長男の弟に遺産のほとんどをやるんだと。でも父は介護を私に期待しているみたい。

我慢ばかりの人生だなと思う。

私が義理親の仕送りを我慢すれば波風立たない、私がかぶって残業すれば他の人が楽。

はっきりものが言える人間が羨ましい。
文句ばかり言ってみたい。
我慢ばかりしてしまう自分が嫌。

人に我が儘ばかり言って、
利己的に生きてみたい。
お人好しを辞めたい。

我慢する性格は変えられそうにないが、

少なくとも私は人生リベンジしよう。
自分の力で完全に人生リベンジしよう。

酔っていて、変な文章になりました。

はぁ。今日も1日終わった。嫌な事はいくつもあったけど良い事は１つも無かったな。なんで自分の人生なのに脇役なんだろ。

疲れた。
将来も不安だし。
なんならミサイル直撃か南海トラフが起こってポクッと一瞬で死にたい。

完全同居に疲れ果て、
やっと出れると思ったら親の介護…
もう消えたくなる。
ただ子供と平凡に暮らしたいだけなのに。

疲れた
この先の事を考えると嫌になる

結婚したし子供産まれたし家も買った。
あとは死ぬだけ

子供が泣いて帰宅。人間関係みたい
人間関係、一生あるよね

子供生んでからしにたいと思うことが増えた。
本当生むんじゃなかった。
刑務所には入りたくないから自分がしぬしかないな。
何でこんな最悪な人生なんだろ。

疲れたよ
42たいよ
でも子供の教育上自殺はよくないから我慢してるよ
だから早くぽっくり事故か病気でいきたい
いけないなら、子供成人したら失踪したいな

疲れました。

何を楽しみに生きてるんだろうと思いますよ。私は趣味もないし。

子供が大きくなったらもう消えたい。

もう疲れた。無になりたい。

不甲斐なさ過ぎて子供の笑顔が辛いときがある。

辛い思いをする為に生きているようなもの。辛い。

人生うまくいかないよね
誰にも言えず辛い時に限って周りは幸せな事が起きて口には出せないけど惨めになる。。それでも生きてかなきゃいけないんだよね。またゆるく頑張っていこう、、。