>>2846
同じかー
一緒に頑張ろうとはいえないけど、何とか乗り切れるといいねお互い

>>2845

私も全く同じだよ( ；∀；)

なんだか疲れ果てた。病気のこともお金のことも自分の性格も。とりあえず疲れた。体がだるくて死にそうだ意欲なんかないし、どうすればいいんだろ？本当に教えてほしい。今まで辛かった事が多すぎて疲れが一気にきた。。人生長すぎるよ

自分がドン底のとき、他人がキラキラして見えない？
出かけたら、余計に落ち込む

私は人間に向いてない。

月曜日から金曜日までイヤイヤ仕事行って休みがきたものの休みの日も別に楽しいことないし
むしろ疲れるしつまらないし
なんのために生きてるんだろう（笑）

みんなが的に見える

一ヶ月前に、喧嘩別れした彼とのこと
ショックで死にそうに落ち込んだけど
早く立ち直りたくて
仕事に狂ったように自分を忙殺させて
これからは人の為に生きようとか偽善者ぶって
全力で走り抜けたら、がっくし体調崩してかなり鬱気味。
頑張ってみたけど、何も進んでなかった。

時々彼の事思い出して泣きたくなる地下鉄の中。

この先、ずっとこんな気持ちなんだろうな。

抜け殻感と孤独感。自信喪失が合わさり
生きてく希望が不安定。
死んで楽になりたい。

何にも楽しくない。

人にも自分にも期待しすぎ私がわるいのかも

頑張って努力したから幸せになるとは限らないんだな。苦労したから、優しい人間だから幸せになるとも限らない。正直に生きた方がマシだと痛感した

疲れました。
明日こそは目覚めたくない。

死ぬ勇気があったら死ぬのに。
子供を置いていけない。
子供のせいで出費はでる。
自分に余裕がほしい。
疲れた、

子供かわいくない。
うざい。
ひとりになりたい。

結婚しても子どもいても孤独
人生100年時代ってウソでしょう？
そんなに皆生きていたいの？
人生、辛いことのほうが多くない？

悩みがあっても不安があっても逞しく楽しく生きていける人が羨ましい

何が幸せなのかよくわからなくなってきた。結婚してるのが幸せなのか、してなくても幸せか。子供居ることが幸せなのか、居なくても幸せなのか。そんな時は生きてるだけで丸儲けって自分に言い聞かせてはみるけどさ、満たされてる人はそんな事すら考えず毎日忙しく楽しく生きているんだろう。

息子の彼女が偉そうにして、イライラする
結婚したら、確実に私は息子からもお金だけ要求され、交流なんてなくなりそう
大切に育てた息子なのに
夫と二人で生きていく覚悟は出来たけれど、寂しい

マジで疲れた。何もしたくない。お風呂さえ入りたくない。人間やめたい。

馬鹿なデブ男にハラスメント受けて気分悪い
奴が下痢でもして寝込みますように

同居に疲れた。
朝かちんとくることがあって無視したら、
家族なのに姑なのに無視するってなんだよ
って脅された。
もういやだ

もう子育てするの疲れた。
無責任だけど全て棄てて一人で逃げたい。
子供産んだことが人生一番の後悔。

旦那は低収入な上にリストラに遭い、転職して更に低収入。もう40代半ば、私もパートで稼いでいるけど重度の障害ある子供いるから時間が短くしか働けず…もう疲れました。

私も疲れた。今まで頑張ってきたけどもう無理。
頑張るのがばからしくなってきた。

介護無しでは生きられない父。
あの日に戻れたらな。疲れた。

私も疲れました。
毎日、朝がこないことを願って寝ていますがなかなか死なないですね（笑）

今から家庭訪問が憂鬱です

>>2819桜は見に行きたいけど、人は見るのは嫌です。一人でゆっくりと
桜の木を眺めたいな。

桜は綺麗だけど、お花見疲れるから、パスした
人混みに出れなくなってしまった

疲れました
片付けても次の日には散らかる
くつ下、片方行方不明多発
子供大事なプリント出さない
毎日ご飯作り、食器洗い、
買い物まとめ買いなのに牛乳切らすと責められ
今日のご飯何？攻撃
これがあと数年続くと思うと憂鬱

ドラマみたいなキレイな部屋で1人気ままに暮らしたい

疲れました。
さっさと人生終わらせたいです。

色んなことにモヤモヤしたり無駄な情があって余計自分の心が痛んだり。もっとドライな性格になりたかった。他の何事にも心が左右されないような。我関せずみたいな性格だったらそんなにも生きづらくなかったはず。

バブルの頃は今思い返すと天国だった。
あの頃の贅沢な華やかさと輝きはなくしたけれど・・・
今は今で疲れて嫌になる時あるけど・・・小さな幸せもある。
まずは春の日差しと咲き乱れる花に癒されましょう。
ゆっくりでいいから少しずつ今やるべき事をこなすだけ。
決して無理をしないで。。。
自分が心地良い環境で好きな事、楽しい事をやる。
人は人、自分は自分。
自分、家族を思いやって労ってあげればいいよ。

いま空の巣症候群？
子どもも育って自分の時間はたっぷり出来たけれど、お洒落して出掛ける気持ちにもなれない。
そもそも似合っていた洋服が、いつの間にか体型変わって、全く似合わない。
鏡見る度に涙が出る。
今の日本じゃ、老後のために、お金はなるべく使わずに、貯金しなきゃとの強迫観念も。
子どもたち、助けてくれないだろうから。
バブル世代の私。こんなに世知辛い世の中になるとは夢にも思わなかった。
子どもたち世代のほうが大変なのは、分かってます。
なんだかダラダラまとまりのない文章ですみません。

うん。わかる。疲れてる。

疲れてる。
でも大事なものがありすぎて投げ出せない。
辛い。
独り身ならな、思い残すことなく消えてしまえるのに。
心配なことばかりで、いなくなることができないよ。
自分がいなくなった後も心配なことばかり。
なぜ結婚したんだろうって思う。
こんなことなら一人でいた方が楽だった。

疲れてます。早く寿命が尽きて欲しい

とても疲れています。
状況が似ています。
子どもが小さい頃は、子どもが喜ぶなら！と頑張れた。
病気になっても踏ん張ってきた。
今は自分の存在する価値、意味が見出せない。
我慢して生きている事が虚しくて辛い日々…。
時々、急に涙が出て止まらなくなる。

>>2806
お返事ありがとうございます

優しい先生だからよくなるとは限らないんですね。 いい先生に巡り会えてよかったですね！

そうなんですよね。本人辛いのは頭で分かっているけど、こっちだってギリギリでやってるんだよ！って言いたくなってしまう…。
一生こうやって気を使いながら暮らすのかなと思うと疲れた

>>2806もう１つ私ちゃんと支えてなかったと思う。ひどい言葉もたくさん言っちゃったし。

>>2803本当にしんどいと思う。うちは薬たくさん出す穏やかな先生から、薬少なめズバズバ言う先生に変わったら症状が良くなっていった。でもいつ又症状出るか今も不安だし、毎日今日は大丈夫かなって様子見てしまうし心から安心な時はない。鬱本人が一番しんどいと頭で分かってても、支えてあげてねと周りに言われるのがすごい嫌だった。ごめん自分の愚痴になってしまった。

ほんとに疲れたら書けないから大丈夫だよ、皆んな

毎日不安と悩みと悔しさで疲れた
私は何のためにいるんだか
産んだのが間違いだったんだ
何かを食べなきゃいられなくなってる
今も缶詰を食べてる

>>2802
優しい言葉ありがとう、涙でました。どうもありがとう。
今はお父さんの側いかないで。とか、うるさくしないで。とか、常に子どもたちにも注意ばかりしちゃうし、旦那が寝返りうつ音で『眠れないのかな？』とか夜中気になってしまうし、気つかいすぎてしんどいです。
旦那さん、回復したんですか？ すごいですね！あなたの支えが力になったんでしょうね。

>>2800大丈夫？しんどいね。常に気を張った状態になるから疲れちゃうよね。うちも旦那がパニックだったり鬱の時期あったから何となくあなたが気になった。

それでも子供が小さい頃は、毎日幸せ噛み締めて生活してたのでしょ？
私からしたら十分幸せですよ

一生鬱旦那を気遣って生きるのかと思うと辛い

一人息子が独立した
老後は全く当てにならなさそう
お金も労力も半端なく使ったのに
むなしいわ
子どもは可愛いけれど、子育てってなんだったんだろう
いまの子たちってドライな気がする

もうだめ
体も心もぼろぼろ
できれば入院したかった
骨折れてなかった
折れてたら入院できてたよね
息するだけで痛い
助けて
こんなとき人のやさしさが身にしみる
人間性がわかる