私は主さんの気持ち分かるなぁ。うちも今そんな感じだし。
仕事を真面目に頑張ってくれて家事育児も手伝ってくれるし、これといって不満はないけど時々孤独を感じるっていうか。
ｾｯｸｽは分かりやすい表現方法だもんね。相手が私のためにしてくれてるって思えるし。
終わった後、一人で罪悪感を感じてまた自己嫌悪…の悪循環だわ(*_*)
私も病院行った方がいいかしら？

ｾｯｸｽ依存症になりきり、旦那の気を引きたいだけですな。病気なら旦那優しくしてくれるしね。主のは依存症とは言いませんよ

同情だけして誰もｱﾄﾞﾊﾞｲｽできてないから、主はだらだら書き込むだけで落ちていくんだよ。１、２回の我慢で済まないなら同情して、なんとか旦那がヤる気になるようにしむける作戦でめ考えるんですか？私は違うと思うわ…主のこの場合、我慢するしかないもん。他の男じゃだめみたいだし。ｾｯｸｽ依存とか、自分に自信がないからｾｯｸｽ依存に見立ててるけど…自分に自信なかったらｾｯｸｽなんてできないよ、普通はね。そこまで落ちてる人がｾｯｸｽをしたがるなんておかしい話だわ。で、旦那とできないからもっと自信なくしていく…なら話はわかるけど、違うじゃん。みんなこそ子どもみたいなレスやめなよ。同情してどこが主の助けになってるの？

702は子供？
自分の基準で返信やめなさいよね

我慢できたら悩まないでしょ。主さんの場合は一回二回我慢すればいいってだけの話じゃないみたいだし、702さんの言い方が悪い。性欲はそれぞれだし、旦那さんとのペースが合わないって悩みと考えたら気持ちわかるよ。

トピの答えになってなくてごめんなさい

なんで？

あんたのとこは寂しい夫婦なのね～(笑)

じゃ、ｾｯｸｽ我慢しなよ。旦那にはいい迷惑だよ。

Ｈしたくてしかたなかった時あったよ。
今はしなくても全然平気なんだけど今思えば精神的に不安定になったりすると旦那に愛されてる、大切にされてるって安心感を求めてＨしたがってたように思えます。
私は幼いころから両親からあまり愛情をもらえなかったから旦那にもいつか裏切られてしまうんじゃないかと不安ばかり抱えてました。
ある事があって今はそんな考えも全部ではないですがほとんどなくなりました。
今は目を見て会話をしてるだけで安心します。不安がおそってきても少し抱きしめてもらったり軽いスキンシップで充分です。

主さんと同じかも。愛されたい求められたいって思います。私は小さい頃、親からのたっぷり愛情を受けて育ったので、旦那からもたっぷり愛情をを求めてしまっているのかな。私はセックスに依存してるかと思えば、いざ始めると早く終われって思ったりします。 うちは旦那が淡白なのでセックスは私から誘う事が多く、それが虚しくなって旦那から誘われるまで待ってたらセックスレス気味になってきてもう三ヶ月してません。ここ最近ずっと頭痛がしたり体調悪く、家事もする気になりません。原因はセックスレスと思うけど、恥ずかしくて言えません。旦那は体調が悪いと思って心配しているのでＨ出来るなら家事しろよと思うだろうし。まとまりのない長文すみません。

私…全く一緒です(^_^;)私は原因はわかっています…
最初の2年はそれのせいで何度喧嘩した事か…でも旦那自身セックス嫌いではなかった事が解決の救いでした。

元もと、回数あった方だろうけど、私は週2～4したかったのに対し、旦那は週1でよかった事、自分が旦那に愛されてるか確かめたい、寂しい、安心感が欲しい、♀だって性欲はある…って、もー何回も何回も喧嘩！私がなく事も何度も。
私も自分に自信がありません。
今は旦那も仕事を変わり、引っ越しもし、気持ちが落ち着いてきたのか、がっついたようにはなくなり、週②～③あります。
うちは旦那ととことん話しました。
私のそういう部分もひっくるめて受け入れられないならやっていけないとまで言いました。実際、そのくらい不安感や孤独感が強かったので…わからない人にはわからないと思います。。

うちの旦那の言い分は疲れてる時は無理、労ってもらいたい、自分の好きな事をたまにやらせてほしい(体位の事やフェラから始めてくれる等)、お前からも愛されたいしされたい。と。

少し主さんのレスにも書いてありましたが、主さんの旦那さんも平等にお互い気持ちよくなりたいとかあるんじゃないですか？
汚い話になりますが、私は正常位がよく、旦那はバックと騎乗位がいい、私は69は嫌いだけど、旦那は69がしたい…こんなすれ違いもありました。お互いを受け入れ、交替に好きなように楽しみながらしています。

これはすごく難しい問題だと思います。
でも、さらけだして話すしか解決しないと思います…カウンセリングに行っても結局は旦那との事ですしね。

主さんの旦那さんなら大丈夫だと思います。

性欲がないと書いたぴっぴです。
主さん、肌を重ねる事で安心感を得たいというのはおかしな事ではないと思いますよ。だから病気でもなんでもないと思うんです。
主さんの旦那さんに対する気持ち、夫婦になったらなかなか思えない事だと思うんです！だから自信なくさないで!!
私は旦那に誘われても、本当に嫌なんですが旦那にもそれを話しています。きっとまた旦那と肌を重ねたいと思える日が来るまで待ちたいですo(^-^)o

またﾚｽしていただいてありがとうございます。

なぜ結婚したのかと質問がありましたが、もちろん一緒にいたいからです。今もそれは変わりませんよ。

やらしいと言いますが、快楽のﾀﾒにしたいんではないと何度もﾚｽしています。自分でおかしいのがわかっていますが、何故不安をｾｯｸｽに結ぶのかが自分でもわからないんです。これも何度もﾚｽしていますが、全部読んでからﾚｽしていますか？もし全部読んでからのｺﾒﾝﾄだったらすみません(;_;)

両親からは、兄弟の中で一番可愛がってもらった気がします。過去の環境を思い浮べても、あまり原因に結び付くような事はないように思いますが、もしかしたら気付かないだけであるのかもしれませんね。

旦那に夜中ﾒｰﾙをしましたが、朝方返事がきていました。
ﾒｰﾙには今までの謝罪と、不安になるのは、自分が旦那に見合ってないからだと原因も書きました。これからは自分に自信がもてるように頑張るとも書きました

返事は、｢今までの事はそんなに気にしないで、おまえは自分に自信がなさすぎるから、これから頑張るというなら頑張って！｣ときました。

↓↓のやつも気持ち悪いって言ってるやつもヤってんだろ？なのに主を気持ち悪いって…頭おかしいんじゃない？
そんなレス、主は求めてないっつーの。
あんたらはレスでそうとう欲求不満なようで(笑)かわいそうに～


主さん、お見苦しい文ですみません。腹がたったもんで…

主さんセックス依存で良かったじゃん。
万引き依存、ｱﾙｺｰﾙ依存、ﾊﾟﾁﾝｺ依存てあげたらｷﾘないほど人様の迷惑や生活の支障になる依存があるなかまだセックス依存なら旦那以外に迷惑にならないし！
って気軽に考えちゃえ

この主、何か～いやらしい！旦那にしたらウザイだけだよ。

なんで結婚したんですか？ただｾｯｸｽする為の理由にしてません？

もっと愛してあげなよ。
旦那さんが完璧に自分好みのように主さんも旦那さん好みになる努力をしたらどうかな？顔だって化粧でだいぶ変わるし、体型はダイエットすればいい。
求めてばかりだと拒否られた時に寂しさや不安にかられてしまうんだよ。求められる努力をしなくちゃ。主さんはセックスに依存してる訳じゃなく旦那さんに依存してるよーに思うよ。
自分を磨いて外に目を向けてみたら？

幼少期に淋しい思いをしたり親子関係に問題あったとかはないんですか？

両親が仲が良すぎるのが原因でｾｯｸｽ依存症になる事もあるとか…

肌から伝わる温もりが恋しくなるのはおかしい事ではないですよ。
カウンセリングと聞くと病気と結び付けて考えがちですが話を聞いてもらう気持ちで行くといいです。
タウンページとかに色々載ってますよ。

何度もすみません(;_;)
今ここに書いた事を旦那にﾒｰﾙしました！(夜勤でいないので)
なんて返事がくるか、これからどう変わるかはわかりませんが、また何かあったらここにレスさせてください。
皆さん、ありがとうございました！本当に、ここにﾄﾋﾟたてて原因が分かり、解決への道が見えてきました。
皆さんに救われました、本当にありがとうございました！

分かりますさん、何度もありがとうございます！

旦那も私がｾｯｸｽがないと、何故こんなに悲しくなり泣くのか理解は出来ていません。
旦那は私のすごく好みで、性格もよく、誠実です。私は自分の体型、性格に自信がありません。なにより旦那の好みじゃないし。
この考えが自分を更に追いやって、愛されてる実感を求めるんだと思います。
旦那の好みじゃない、旦那に見合ってない私が情けなく、申し訳なくて。

毎回長文ですみません(;_;)

あのぉさん、それは私自身がわからないんです。だから悩んでるんです。
ただ、先程他の方がおっしゃっていたように、ｽﾄﾚｽ発散や不安を解消する手段として、ｾｯｸｽだけじゃなく、酒、買い物、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに依存する方もいるみたいです。
だから、たまたま私の場合は依存するものがｾｯｸｽだったという事だと思います。

旦那には、快楽のためにｾｯｸｽしたいのではないと伝えていますよ。
ｳｻﾞいとか言われませんが、正直わかりません。

生々しい話で申し訳ないですが、旦那は｢俺がする気ない時におまえがしたかったら、口ですればする気起きるから口でして｣とは言うんです。
だけど、そうやって始まるｾｯｸｽは何か違う気がしてしまって...
結局、私は旦那に求めすぎているという事ですね。私の思うとおりに愛されないのが不満なんだと思います。そんなの無理なのに(;^_^A
まずは旦那が次誘ってきた時に、すべて伝えてみようと思います。

不思議に思う人が多いでしょうね。私自身、いまだに明確な理由や説明が分からなくて不思議です。
仮に、毎日あったＨがいきなり月１になっても不審に思われませんか？疲労？忙しい？浮気？飽きた？って。
相手にしてみたら他でも一杯「愛してる」を伝えてるよ、って思うんでしょうね。主さんもきっと、旦那さんに愛されてる。そこにＨがないと不安なの！とだけ言っても、確かにウザイかもしれません。
そんな状況を避けるためにも、主さん今試行錯誤してるのかと。主さんに自分を投影してしまってる愚か者の戯れ言です。

どうして　愛されてるか　を　セックス　で感じないとダメなんですか？　旦那さんと徹底的に話すのもいいかもしれませんが、あまりにも一方的だと、旦那さんにウザイとか言われません？

連レスすみません。
なんかさんの、
旦那に理解してもらわなければｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けても不安は取り除けない。
そのとおりだと思います！まずはとことん、旦那と話すことですよね！

皆さんに沢山の意見を貰っていたら、段々と原因が見えてきました。
自信のなさ、不安は『旦那は出来た人間なのに、その妻はﾀﾞﾒな人間だから』からきていると思います。
自分が旦那に見合った人間じゃないと感じているから、不安になるんだと思います。
それがあるから、愛されてるか不安になり、ｾｯｸｽで埋めようとしていたようです...
皆さんの貴重な意見で、自分で原因が見つけられそうです！本当にありがとうございます(;_;)！！

皆さん、遅くにたくさんの貴重な意見、ありがとうございます！

明日話そうと思いましたが、明日は旦那忘年会なので無理そうです...
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも時間とお金の余裕もないし、合う先生を探すのも時間がかかりそうですね。まずはそちらの本を探してみたいと思います。
以前、良妻賢母のすすめを購入し読んだのですが、私には効果がありませんでした。
私達夫婦は、行ってきますやおやすみなど、必ずｷｽはしています。子供たちが寝たら、2人でくだらない事を話したり、ｹﾞｰﾑしたりもします。
布団も一緒ですし、休みも多いので、気分転換もしています。

だから、何故ｾｯｸｽに依存するのかよくわからないんです。
私的に思う事は
･べたべたするを嫌がる(昔は違った)
･自分の顔(旦那の好みじゃないので)、体型、性格に自信がない

旦那が優れている人間だと思っているので、尚更こんな自分に自信がなくなるんでしょうね。
まとまりのない文ですみません。

セックスで愛を計る、という考え、変えるのは大変だと思います。ですがズラしたりそらしたりは、割合できますよ。
毎日仕事に行く、ちょっとした言葉、些細なスキンシップ。これらも愛されてる証拠だー、って。主さんの配偶者さんはそういうのありますか？あまり無いから、セックス目安になってません？違ったらごめんなさい。
あ、私は夫から誘われたらもちろん頑張ってしまいます。恥ずかしながら大喜びです。

本で恋愛依存症と言う本があります。一度読んでみるといいよ。私はこれを医者から進められました。私もそんなようなもんだったしね。安心がほしいんだよね。病院に行く前に読むといいよ。少しは楽になるかもよ。

気持ち悪くないよ
主さんは旦那さんに愛されてる自信がないから、セックスに結び付いてしまうのかな？
セックスだけが愛情じゃないよ。
旦那さんと話をして理解しあう事が大事だよね。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがいいと思うよ。ちなみに私は買い物依存症だった。
治すの大変だけれど、依存症に強い医者見つけて行ってみてくださいな。

下の方が言うように、たまたま主さんはｾｯｸｽ依存なだけであって、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ・買い物・万引き・酒…いっぱい依存症はあるから。

カウンセリング自体にあまり気負い込むことはないですよ。メインは病気かどうかではなく、主さんの外面や心中を吐露する所にありますから。残念ながらそれだけで「治す・治る」ものではないし、１度や２度で一気に好転するわけではないです(v_v)
私の場合は夫からの「分かりやすい」愛情表現不足、これが不安感の原因でした。明け透けに話せる友人に愚痴っていて気付きました。
カウンセラーはこの明け透けに話をする相手みたいなもんです。

なんでも依存してしまう人っているから主さんはたまたまそれがセックスだったって話しだよね。
私はやっぱりとりあえずは旦那とよく話あってみたほうがいいと思いますよ。
旦那が理解してくれなきゃ余計つらいですよね…。
「万引き依存」とかもあるくらいだからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ(心療内科受診や)は受けたほうがいいかもしれませんが旦那に理解してもらえないことには、他の誰に話しても不安は取り除けないように思います

連レス申し訳ないです。

私がｾｯｸｽで愛を計るのがおかしいのも、わかっています。
だから、どうすればその考えを変えられ、旦那とのｾｯｸｽに執着しなくなるのか、解決策へのｱﾄﾞﾊﾞｲｽが欲しくてﾄﾋﾟをたてたんです。
不快にさせて申し訳ありませんでした

そんなんでと言われましても、私は私なりにこの事で悩んでいます。人はそれぞれ考え方も感じ方も違うので、ﾄﾞﾝ引きさんにはそんな事で私が変に思われるのも理解できます。
でも、ﾄﾞﾝ引きさんには深刻じゃない事でも、私には悩みの種だったり、深刻だったりするんです。
私も悩んでいるから、ここで意見を求めました。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受ける事によって、私も考え方に変化がうまれて、夫婦がうまくいくならいいのではないでしょうか..
私が変なのも、気持ち悪いのも自分でわかっています。だから自分が余計嫌ですし、変わりたいと思うんです。

そんなんでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ？夫婦生活は夫婦で話し合うことやん。レスでもないんだしそんな深刻化することかあ？愛情をセックスで計ること自体おかしいし。変だよ主。

分かりますさん、何度もありがとうございます！
心療内科にかかるにはどの道旦那に知れてしまうので、明日ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けたい気持ちを旦那に話そうとおもいます。
なんでも病気に結び付けるなと言われそうですが..本気で悩んでる気持ちを伝えます。

ぴっぴさん、本当に私の性欲をわけたいです(;_;)
私は旦那が誘ってきても、断る事はまずありません。私を求めてくれる、それだけで嬉しくてたまらないので、拒むことはないのです。
ぴっぴさんも、逆の気持ちではありますが、悩んでらっしゃるんですね。ぴっぴさんも、一度ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けたら何かかわるかもしれないと思います！

羨ましいって言ったら、悩んでる主さんに失礼になりますが…
私は性欲が全くなく、旦那に誘われても本気で拒んでしまいます。 旦那がくっついてくるだけでｲﾗｲﾗするんです。気持ち悪くなるんです。 こんな自分が嫌です。旦那の事は大好きなのにそうゆう行為になると気持ち悪くて逃げたくなってしまいます。 これも病気??

まずは主さんがどうぞ。いきなり配偶者まで連れて、というのは無謀かと。先生の合う合わないもあります。主さんが通って、それから必要があれば…って感じでしょうか。
ネットで　地域名＋カウンセリング、心療内科　で見つかると思いますよ。何ならタウンページでも。心療内科は保険もききますし、近隣にあれば便利です。

皆さん、ありがとうございます！まとめてのお礼で申し訳ないです↓

気持ち悪くないって言ってくださって、ありがとうございます。うれしいです(;_;)
毎日はしたいと思いませんが、週2くらいが理想です。この事も、気持ちよくなりたいとか快楽でしたいわけじゃないって事も、旦那には伝えてきました。
旦那は昼性欲がある人で、夜は寝る！て人です。
私もそれはわかっているんですが、小さい子も2人いて2人が昼寝かぶる時も少ないですし、子は昼寝の時物音ですぐ起きるのでゆっくり時間をかけて出来ないしで..
私はやっぱお風呂あとの夜にしたいんですよね。夜は子は何しても起きないからゆっくり気にしないで出来るし。
これも伝えましたが、基本的に性生活の考えがすれ違っているように思います。
長くなり申し訳ないです。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとは、どこに行くべきですか？夫婦でするものですか？
以前、旦那に｢依存症かも｣と言ったら、｢そういうのｳｻﾞい。ｷﾓｲ｣と言われてしまって(;_;)かなり傷つきましたけど。

心療内科医がカウンセラーも兼ねていたり、心療内科にカウンセリング室が併設されていたり、別で紹介等々です。
私は浮気が原因で病んだ時に、近所の心療内科で話を聞いてもらいました。そこは希望すればカウンセラーを紹介するとのことでした。
私はじゃれついたら拒否しない、言葉でも愛情表現、挨拶代わりにキス、の３つを夫に頼んでいます。「言葉より態度で分かれ」という男で、セックスが少ない→愛情が少ない、と私は勘違いしたりしてたので。

うん気持ち悪くなんてないよ。 主さん、ｾｯｸｽ以前に 何か悩み事とかないですか？？不安なことがあったり ｽﾄﾚｽだったり…
ｽﾄﾚｽで過食やお酒に走る人もいるように 主さんの場合はもしかしたらｾｯｸｽなのかもしれませんね。
まずは自分の気持ちを一度 整理することから初めてみてはどうですか？
それからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなど受けるのも一つの選択だと思いますよ。

私も同じ
幸い旦那 ほとんど毎日してくれるから 助かってるかな

全然気持ち悪くなんかないですよ。依存症までいかないんじゃないかな。ｾｯｸｽﾚｽで悩んでる人たちだって、自分に自信がなくなったりして悩んでますよね。主さんは旦那さんが大好きで普通より心配性だから、少し神経質に悩みすぎちゃってるんじゃない？医者に行く前に旦那さんに思ってること正直に話してみるといいと思います。

ありがとうございます。

前までは誘うと邪険に扱われたり、お盛んだなとかﾊﾞ、ｶにされていたのでﾂﾗかったです。気持ちを伝えたらあまりそれはなくなりましたが。
私はｾｯｸｽをしたい、気持ちよくなりたいと言うより、本当に愛を確かめあいたいんです。旦那が求めてきてくれるのが、女としての自信、私を好きでいてくれるって安心感につながります。
ｶｳﾝｾﾗｰとは、心療内科で受けるのですか？ｶｳﾝｾﾗｰは別の機関でしょうか？

私も以前そうだったよ。不安とｲﾗｲﾗがつのってたよ。でもｾｯｸｽだけじゃないよ。ｲﾁｬｲﾁｬしたりでも落ち着くよ。本当に悩んでるならｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けるといいよ。

私もそんな感じです。浮気は絶対無い、と信用してからは不安にはなりませんが。１週間空いたらやや不機嫌になりますね。した日は機嫌もよくなるし、精神的に落ち着きます。
そういうのって程度の差こそあれ、誰しも経験あるのでは。
心療内科もいいですが、カウンセラーもお勧めですよ。話を途中で否定せず、ゆっくり聞いてくれるので。それだけで問題の新たな面や、解決の糸口が見つかることがあります。
長々失礼しました。

ありがとうございます。
そうですね、気持ち悪いですよね。自分でもそう思います。
ただ、最初から10日間隔だったならいいんですが、回数が前より減ったわけですし..

気持ち悪いは言いすぎ…人それぞれ違うんだし。

10日なんて普通にあくし！きもちわるー

ありがとうございます。
1日とか短期間ではないです。前に比べ回数が減ってきていて、10日以上開いたりしますし、私から誘っても断られ..て感じです。