旦那、実母、義家族のこと。（長文です）

あげます。

買い物のことですが、病院は総合病院にかかっているのでだいたい半日が終わります。
その日は母も疲れてしまい午後はずっと寝ています。今、家にいると気分が落ち込みやすくなるため毎日なるべく外に連れ出したいので出かけるようにはしています。

旦那は今の状況には理解してくれています。
旦那の休みに帰ることも考えたこともありますが、
旦那と私共通で車一台しかありません。その車は旦那が群馬で乗っています。
こちらでは母の車に乗っているのですが少し大きい車なんです。私はまだ免許取って二年しか経っておらず自分の車は軽なので母の車で一人で群馬に帰るのは周囲が反対しています。私一人ならまだしも子供もいるからだと思います。

お互いに依存してしまうという指摘は最もなんです。たしかに今依存し合っていますが鬱の程度から言ってもこうせざるを得なくなっています。
具合が悪くなるのもいつなるかわからないし、そうなると生活の一切がなりたたなくなってしまうんです。なんだか否定ばかりで申し訳ありません。

欝に知識がなく、すみません。　　　　　　　　　　足がないと不便ですもんね。ﾀﾞﾝﾅさん通ってくれてるなら、理解してはくれてるんですね。けど、ﾀﾞﾝﾅさん休みの日くらいは自宅へ帰っては？通院日に買い物すれば、外出日が減りませんか？お母さんも今は体の事もあるでしょうが、お互い依存してしまう気がします。

にゃーさん。
鬱は知り合いがいないとひどくなると言うわけではありませんが、ストレスを感じると悪化します。
誰でも知らない土地で生活するのは不安ですよね。
そういう不安がよくないのです。また、気分がいいときには友達と出掛けたりするのですがそういったことができなくなるのもよくないです。
家事はほとんど問題なくこなせますが、まだ手術後間もないこともあり、あまりハードには動けません。
それに、薬を服用しているので体がだるくて全く起きて来られないこともあります。
私は家事手伝いもしますが今いる理由は運転手です。週2～3回の通院や買い物、出かけるときなどは全て私が運転します。
バスなどは近くになく、駅も遠く不便な場所なのでどうしても車が必要になります。

うちのさん。
毎日通っているのですか&#x{11:F9A8};すごいですね。
私はずっと泊まり込みです。通ってくれているのは旦那のほうなんです。
ずっと帰ったきりだからなんだか申し訳ないんですが、今離れるわけには行かないんですよね。

欝は知り合いがいないとひどくなるんですか？普段の家事はどこまで出来ますが？　　　　　　　　　　　私も実母が大切（元気だけど）。けど、それで夫婦仲が悪化したらお母さんも気の毒だよね？ﾀﾞﾝﾅさんも自分の親を気に掛けてるだけだよ。　　　　　　　　　ﾀﾞﾝﾅさんとは話できそうですか？主さんも行ったり来たりだと体調崩さないかな？

環境とよく似てるけど。同居が嫌になった訳だし、実家にちょくちょく帰ってたらいいと思う。そういう状況を知って、主の事悪く言ってる方がおかしいから。堂々と、母の側にいてあげて。旦那さんは、はっきり決めたくないのだから、主が通う事をお勧めします。ちなみにうちは、年子連れて、下が０歳の時から通ってるよ。同じ位の距離で、ほぼ毎日。とまる事もある。旦那は文句たれてるけど、聞くだけでいいならいくらでもって感じ。強くなって。お母さん、あなたを育てた人なんだから。旦那はこれからの人だから、気持ちはわからないと思うよ

にゃーさんありがとうございます。
私の家に呼びたいのはやまやまなんですが、あいにく持ち家があり、犬もいますので離れられない状況です。
それに、仮に群馬に来たとしても全く知り合いがいない環境になってしまうので鬱がひどくなるとも考えられます。
また、実母の両親も健在で私が手に負えない時には時々きてもらっています。
では、両親に面倒を見させては？と思いになると思いますが、母の両親は高齢で母の家から車で一時間ほどのところに住んでいます。もちろん持ち家もあり、母の弟夫婦が一緒にすんでいます。
ちなみに私は二人兄弟で下に弟がいます。しかし、父に引き取られているので今は父方で暮らしています。
そして、今年大学受験を控えており、大学合格した際には千葉の大学に通う予定です。
長文失礼しました。

少しの間、気分転換に主さんのｳﾁ来てもらうのはﾀﾞﾒですか？直にﾀﾞﾝﾅさんにお母さんの様子を見てもらえるかな、と。　　　　　　主さんがお母さんを大切に思う様にﾀﾞﾝﾅさんも実親を大切に思って当然。お姉さんがいてもﾀﾞﾝﾅさんの親には変わりないでしょ？（主さんは子が自分しかいないから、余計思うかな？） ﾀﾞﾝﾅさんと2人で腹割って話した方がいいね。

直メいいですよ(^o^)

あげます

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カエルさん、涙が出ました。
私には相手を思いやる気持ちが欠けています。旦那にはよく指摘されるのですが、どうも治りません。自分の気持ちをストレートにぶつけてしまい、傷つけてしまったこともありました。
カエルさんのコメントを見てたしかにそうだと思いました。
とても難しいことですが、一番大切なことですよね。なんとかがんばりたいと思います。
まだ三回ほどしかコメントやり取りしていませんが、もしカエルさんがよろしければ、直接メールしていただけませんか？
カエルさんの考えなどもっと勉強させてください！

主さんが実母を心配したりそばにいてあげたくなるのと同じように旦那さんもまた自分の両親の将来が心配でそばにいてあげたいんだろうかとおもうよ(^o^)
私はいつも“逆の立場なら…”と考えて話します。旦那さんの口から“お前のお母さんも大事だ”って言われたらうれしいよね？
主さんが逆の立場で旦那さんから“こんな風に言ってくれたら私も真剣に考えよう”と思える言い方で相談してみるなんてどうかな？いずれにせよお母さんは大事にしてあげてくださいね！がんばれっ！

そうですね。そうやって持ち掛ければいいんですね。

私はいつも「もう群馬には帰りたくない」とか「もう帰れない」と言う言い方しかできなくて、つい最近もその話で揉めてしまいました。
旦那は今はお母さんが具合悪いから帰ってるけどよくなればまた群馬に帰ると思っているようです。
私からしてみると群馬には旦那の姉がいるんだし、特に心配はないとおもうんですが。。。もし、姉が嫁に行くとなれば考えなければなりませんが、今はその気配は全くありません。

そうなるとかなりややこしいですね(ｰｰ;)旦那さんには『あなたの両親は私にとっても大事。でも母も大事なの。助けてくれないかなぁ。どうすればいいか一緒に考えてくれないかなぁ』と相談してみては？旦那さんも逆に自分の親だったら……って置き換えてみたら考えてくれないかなぁ？

コメントありがとうございます。
書き忘れましたが、母は亡くなった旦那と三年前に家を建てたばかりで引っ越すのは無理そうです。
犬も飼っていて、とてもかわいがっており、今一番の生き甲斐であり、楽しみであるようです。

旦那の父も始めは近くに住まわせろと言っていましたがやはり旦那との思いでの詰まった家なので手放すのは無理なんです。

私も下の方の意見に賛成かな…。
ここで無理矢理同居してしまったら主さん夫婦に亀裂はいっちゃうよね。
同居じゃなくても、ほぼ同居みたいな距離に住んだりするのが一番良いと思う！

旦那さんのご両親と同居して実母は近くに引越しさせるのは無理ですか？義母義父に事情を説明して主さんが実母を毎日でもみにいけるくらいの距離に引越しってのは無理？