娘が激しい反抗期だった人たちのその後の関係が知りたい

自分が母親にしてきた事がかえってきたと。

>>36
主は葛藤してるので今からでも間に合うと思う。あなたのこと応援してるって気持ちでもいいので伝えたらいいと思う。でもうまく行かないって。あなたの事サポートしてあげたいと思ってるけど、うまくできないって正直に伝えたらいいと思う。
そうしたら娘さんももう少し素直に気持ちを語り始めると思うよ。
仕事は私も忙しくて体が二つあったらいいと思ったことが何度あったか、一人は不登校になりかけたからね。あと1人は校区外に勝手に言って悪いことしてたみたい。
そこからやっぱりこれじゃダメって思って時間がある時は出来るだけ子供に付き添ったよ。
仕事はセーブしたから上司からだいぶ叱られた。なんかねやっぱり子育てって単純にはいかない、でも諦めたら子供もかわいそうだからね。

>>35 本人から言われるのが時間の事ばかりだったので私もそこばかりに目がいってました。
あなたの言うとおりだと思います。私も自己肯定感はかなり低く子供にはと思って接してきたのですが、実際は仕事が忙しく、言葉ばかりだったと思いますし本人が満足する形じゃなかったのだと思います。

放置ですか。心折れますね。諦めているつもりはないのですが、何年間も同じような事をい繰り返して、話し合って、相談してこれ以上どう寄り添えばいいのかなというつもりで投稿してました。

>>32
下で兄の事を書いた者だけど、私が言いたいのは時間的な抑圧じゃなくて、精神的な抑圧だよ。
それはちゃんと同じ目線で子供に寄り添って、子供のやりたい事や得意な事を認めたり褒めて伸ばしてあげることをさせてこなかったこと。
特に小学校時代にね。そういう関りをしてもらってない子って自己肯定感が低くて、常に不満をためてることがあるんだよ。そういうのを抑圧と言ったつもりんなんだけど、主は何を勘違いしたのが門限とかスマホの時間を制限するとか、単なる時間的なものを言い出しててびっくりした。
そういう鈍感なところも娘さんを苦しめた理由だとも思うのね。

＞19　の人は上に書いた寄り添いをずっと諦めず続けてるのよね。それって抑圧とは真反対ですぐ子供を突き放さずに我慢強く寄り添ってるんだよね。でもそれってそんなに難しいことではないのに主はどちらかというとすぐ諦めて、放置に近い事をやってきてる気がする。

子が好き勝手やる背景を考えなきゃいけないのに、事が問題化してから対応しようとして失敗してるような。諦めるほどじゃないのに思考停止してるのかなって。

>>32
特に厳しいとは思わないなあ。友達が、と子供はよく言うけど、問い詰めると大体、一部の友達の都合の良い切り取りが多い。もしくは完全放置の家庭。そもそも本人を信用できるなら、そんな制限をかけなくてもいいしね。しかしそんな他責思考で友達関係も難しそうだけど、中と外使い分けてるのかな？

お母さん卒業しますので、勝手にやってください。高校卒業年齢で家から出ていって下さい、って言い渡して、娘はほっといて自分中心に生きてもいいよ。とりあえず生きてればいいや、みたいな諦めも大事だよね。

つづきです

思い返してみれば本人が抑圧されてると感じたことは沢山あったと思います。
中学生のころは特別な用事がなければ門限は18:30、何か連絡あれば19:00
テストで目標点数決めてもらって達しなければスマホの時間制限を厳しくする。
高校生になってからはＧＰＳはつける、門限は21:00　スマホは0:00まで
（通信にいってからは補導時間はでない、外泊は親が確認できる子の家のみ）
これくらいでしょうか。本人はとにかく支配されるのが嫌と言ってますが、
他に比べてそんなに厳しいとは思えないです。本人としては自分が仲良くしてる子よりは厳しいらしいです。
話しあいも何度もしてきましたが、どうせ私の意見はとおらない、らしくて。
私としては、今以上に要求したいことがあるなら、我慢するべきとこも必要なのではと思ってます。

「距離は置いても、完全には突き放さない、必ず味方になる、困った時は助ける、
定期的に声かけして見放してないよってことを知らせるとか？」

わたしも未熟だと思うのですが、これがうまく切り替えられなくて。（親ならやるべきなことはわかってます。）好きかってやってこちらの話は聞かないのに都合よく助けをもとめてきてその状況ではそれに関しては助けてあげられないことを伝えると、じゃあもういい！○○になっても知らないから。　というパターンが本当に多いです。口では味方とか、見放すつもりはないと伝えますがそういう時の本心はもう好きにしてよって思ってしまいます。

>>19　さんの話、励みになります。どんな状況になっても諦めないでいればいつかは、、って頭にいれておきたいです。干渉しすぎずに、というのは大前提なんでしょうけど。

高校行かず働いて暮らしていきたいっていうのは半分本心で半分脅しという感じでしょうか。高校も普通高校から現在は通信高校にいってるのですが月に稼いでも５万円くらいでしょうか。子供の時からママ大好きなタイプですが、中学生あたりからから自分の都合が悪くなると反抗してきます。が、自分の要求がのまれれば翌日にはコロっと態度が戻るような感じでずっと反抗ってわけではないというか、、。

学校のカウンセラーに、区のカウンセラー、メンタルクリニック、児童相談所への相談とやれることはやったかなぁとは思ってます。周りの大人から必ず言われるのはしっかりしててとてもいい子ですねと。（もちろん会話内容はおかしいことは言ってる）
かといって勉強は嫌いだし優等生なタイプではないです。

本当に頭が悪いんだと思います。ずっとスマホだし。将来のことなんてどうでもいい、考えられないみたいな感じなので。

>>9
高校行かず働いて１人で暮らしていきたいってのは子供の本心っぽいの？そう言えば親が言うこと聞くだろうと脅しで言ってる感じじゃないの？
うちの子もよく言うけど、働く気なんて全くないよ。

うちの子も反抗期激しい方。今大学生の長女は小さい頃から外ではいい子の優等生、家では反動でわがままなタイプだったけど、中2頃からちょうどコロナ禍のストレスと重なって激しい反抗期へ突入…高2ぐらいまで、家では部屋に籠り出てこない、私の言うことはほぼ無視、たまに口を開けば悪態しかつかない。でも、高3で受験モードになってから徐々に落ち着いた。
大学で家を出て一人暮らししてからは関係は良好。ただ、夏休み2週間ぐらい帰って来てたんだけど、長く一緒にいるとお互いにイラッとするとこもあって、離れてるからいい関係でいられるのかなって思ってる。

>>27
こんなうわべだけの能無しアドバイスは何の役にも立たない、特に主子みたいな拗らせ型の反抗期の子には逆効果だったりするから。

酷い反抗期って、ママスタの漫画でもよく取り上げられていますよね。反抗期って、ワガママが言える環境だからできると思っている。つまり、子どもの主張に対して、とことん本気で良いと思っています。何言ってんだ、ごらぁ？くらいな。ダメな物はダメだし、酷い言葉がきたら、応酬すれば良いと思っている、アラカンババでした。もちろん、キツくなった時には受け流す、時には逃げるもあり。
ちなみに、次男が中学２年の時にクソババアはテッパン、一週間口を聞かない事もあったけど、社会人になったら初任給でいきなりプレゼントが届きました。

酷い反抗期って主さんが子どもの
意見を受け入れないから
酷くなってる自覚は無いわけ？
反抗期はあったほうが良いし
親の考えと別の考えになるのは
成長過程で絶対必要だけど
全て子どもの反発に親も頑固に
自分を通してたら
酷くなるのは当然だし

例え反抗期が来ようとも、自分の未来潰すような行動とるのは、多分頭悪いからだよ。今のままだとどうなるのか想像する能力ない。

中卒でなんの仕事するつもりなのやら。できるものならやってみればいいけど、まずは中卒でできる仕事見つけてきてから言って欲しいよね。

全体的に反抗期という割に甘えた発言多いから、まずは世間の厳しさを言い聞かせないと、まともな大人にならないと思う。

反抗期はあっていいいんだよ。うちもあった。
もう２人とも成人してる。
反抗期って高校３年生ぐらいまでには落ち着くことがほとんど。
だから多くの人が反抗期ってそれほど問題にしてない。
ひどく拗れて将来の選択肢まで影響してくると、それは単なる反抗期では済ませられない話。
社会に出てもうまくいかないと親のせいとか他人のせいにしてしまいがち。うち兄がそうだった。
ここで詳しく書けないけど小さいころから思春期にかけて抑圧された環境があったんだよね。年が離れてるからなんとなくしかわからないけど、兄は良くも悪くも放置されてる感じがしてた。成人していったん落ち着いたんだけど、親への依存がひどくてどんどんひどくなってしまった。しまいには親の金も盗むように。

主は小学校中学校とどんな子育てしてきたの？
親の世代は高卒もそれなりに多かったから劣等感は生まれないけど、今だと地域によっては大卒が多くて高卒という選択肢が劣等感を生むかもしれない。
それが親のせいだと本人が思ってたらなおさらね。
これまでどういう子育てをしてきたのかで、アドバイスも変わると思うよ。

反抗期って親の言うことは聞きたくない、従いたくないって事だからね
それが正しいとか間違えとか関係ない

ひどい反抗期って、
主が相当子を支配しようとしてるんだなと。
門限と

うちはピークが小6だったので　子供相手でのんとかなった
高2はまたいろいろ負担が大きいね

距離は置いても、完全には突き放さない、必ず味方になる、困った時は助ける、
定期的に声かけして見放してないよってことを知らせるとか？

>>16
一般的には反抗期って人間の成長過程で「ある」ものなのよ。だから正しく育ってる証拠。なくて正しく育ってる例外の話はしてないよ。カリカリしないで

うちの場合は人に迷惑をかける、というか、このままほっといたらダメだと思うぐらいの悪さだったから戦った
学校は遅刻欠席がしょっちゅう、授業が退屈で学校抜け出して先生に迷惑をかけ、わたしはいつも謝ってたし、送迎もかなりした
年齢偽ってクラブに出入りもしていて繁華街にも迎えに行ったこともある
何度も「あんたは人生捨てる気か、お母さんはあんたの人生諦めない」と伝えた
カウンセリングを受けさせようと思っても「なんでそんなん受けなあかんねん！」って言われて連れて行けなかった
その子ももう大学生
かなり落ち着いたし少し派手な普通の大学生になった
高2の2月に予備校通い出すまで反抗期だった
急に「わたし大学行きたいし、でもこの有様だから推薦は絶対無理だから予備校行くわ」と予備校探しに付き合わされ驚いた
受験までの約1年、遊びにも行かず予備校にまじめに通ってまじめに勉強する姿みるだけで泣けた
私がしたことといえばただただ諦めずにいただけ

私も主と同じ。母親と相性が悪くて母親の育て方も苦手で、今でも距離があってモヤモヤすることも多々ある。
反面教師にして育てた娘は申し分ないくらいに育ってるけど、まだ大学生だから分からない。
相性の問題かもしれないね。
主のコメントからは娘さんへの愛情が感じられたけど、空回りしているのかな？
私も母親に甘やかしすぎたって言われたけど、こっちにはまったく伝わってなくて的外れな感じでしんどかった。こういうの、相性が悪いとズレが生じてくるよね。

>>4
反抗期は正しく育ってる証拠？
反抗期が無くても正しく育ちますよ
反抗期は無ければいけないものでもないから

大学にいかないことのデメリットを伝えられて、いくことにするって判断ができるのはしっかりしたお子さんだと思います。すごいです。

そうですよね。今からでも何かできることがあるかと模索してましたが考えてもどうしようもないこともありますよね。色々なご意見ありがとうございます。

反抗期が酷くても仲良くなった人もいれば絶縁した人もいるよ。主の子がどっちになるのかも分からないし、今更育て方がどうこう言ったって仕方ないじゃん。あと数年で手が離れるんだから、子供に振り回されずに自分の人生生きた方がいい。

お試し行動の可能性があるね。根気強く向き合うしかないかな。うちは大学生になって一人暮らし始めてから関係は修復した。
もう一緒には住めないけど子どもをしっかり社会に送り出すまでが親の仕事かなと思ってる。
子どもが大学行きたくないって言った時も行かなかった場合のデメリットを言って何とかなったよ。

未成年だと難しいですよね。とんだ甘ったれはその通りだと思います。
構えば過保護、好きにさせて関わることを減らせば無視？って。
難しいです。愛情をかけてあげるにもこの子への愛情のかけかたって？となってる状態です。

まさに将来子供捨てるんじゃないかって心配になることもあります。

私がそうだったんだけど、反抗期中も放置というかあまり口うるさく言われる事なくて寂しかった記憶。大人になってから親は親なりに考えて口うるさく言うと家に帰って来なくなるから色々と目をつぶっていてくれていたみたい。親になって落ち着いた。ただ私の兄弟は今反抗期で親に対して〇〇してくれればよかったとか劣等感からか私が羨ましいんでしょが口癖になって付き合いきれなくて疎遠。末っ子が特にやばくてネグレクトで子供も捨てた。末っ子で一番甘えていたはずなんだけど何でだろうな。

>>9
そう言うなら放り出しちゃえば？
反面教師に頑張ったせいで、とんだ甘ったれになってしまったのかも

高校もいかずに働いて１人で暮らしていきたいそうです。
できることなら早くそうしてほしいと思いつつも、家にいるよう諭さなくてはならないのが苦痛です。
ある程度は放置というか自由にさせていてもどんどんひどくなっていく姿を見るのはつらいですね。
本人は法に触れるような事はしないと信じてますが周りの子を見るときっと本人も同じような部類なんだろうなとは思ってます。

性格の合う、合わないはありますよね。まさに考え方が全然違うので。
ここによって将来良い関係でいられるかどうかは決まるのかなぁ。

世の中のお母さんたちは本当に器が広くてすごいなぁと。
いつでもどんと構えて冷静に対応できる母親になれたらよかったです。

私自身が、
あんた反抗期キツすぎ、てへぺろ
みたいな母に育てられたので、今は完全疎遠です
おかしな人って自分がおかしいって気付かないんですよ
父はごめんなぁと謝ってくれてますけど、離婚はしないとのことなので、父とも疎遠です

娘じゃなくて私の妹の反抗期の話だけど、本当にひどくて母がうつ病になって何回も自〇をほのめかすレベルだった
高校もろくに通わず違法キャバで働いたりやりたい放題だった
離れて暮らし始めて何年もかけて段々と関係が良くなって行って今妹は３３歳、子どもも生まれて連絡もよく取り合ってるしみんなで家族旅行に行くくらい関係が良くなったよ
正直、反抗期のころは私も妹の事が嫌いでもう将来は絶縁しちゃうのかなーと思ってたけど、今は好きだよ
今高２なら数年後娘さんが自立して距離を置いたら良くなるかもしれない

そもそも主の反抗期がひどかったのは、母親を嫌ってたからひどかったのでは？それが大人になっても続いてるんでしょう。
反抗期って、親が嫌いじゃなくても来るものだし、娘さんが今、主のことを嫌いで反抗しているとは限らないよね。
私も私自身が反抗期ひどかったけど、それは母親が嫌いじゃなくて、単なる反抗期だった。大人になったら普通に感謝する気持ちになった。

うーん、性格の合う合わないはあるし、娘自体も一人の人間なんだから、将来嫌われてしまったらしょうがないのかも。人生上手くいかないこともあるよね…。

私自身は、長女と弟という家庭で周りにかわいそうといわれるほど弟ひいきの家庭で手上げられたりもよくあり今思えば愛情を求めていたんだうなと。
それもあってとにかく長女優先にしてきたのですが、とにかく愛情の器が大きいというかあげても足りないように思います。私がしてほしいことをやってみるもそれは本人にとっては違うことのような気がします。

姪は反抗期が全くなくて、めちゃくちゃいい子で評判だったけど、姪が子供を産んでから爆発したのか、今姪とその母親は絶縁してるよ。修復は無理そうな状態

反抗期って正しく育ってる証拠だと思う
ある程度もう放置が1番いいよ。今が1番本人の人生が濃い時期だから。ただ、警察の世話になったり、人様に迷惑かけるのだけはやらないよう線引きは大事。あと最近は、本人がどれだけ気をつけててもヤバい輩がいるってのは伝えた方がいい。

でも他はもう放置でいいと思う。大丈夫だよ。ちゃんと育ってる。だから信じてあげて。今は向き合えば向き合うほどぶつかるしかない時期なんだよ。特に「子育て」になっちゃってると反発が激しくなりがち。

対等な大人同士として、扱い始める時期だと思うよ

子供がすごい反抗期というのは経験ないのでごめんなさい。だけど、主さん自身もひどい反抗期があったんだよね？だったら娘さんの気持ちわかるんじゃないの。当時の自分が親にどう接してほしかったのか。そういうのって参考にならないもの？

親とは間反対の育て方をしたつもりでした。
ただ受け取り方が私とは違ったという感じですかね。
たとえば私は友達とのトラブルに干渉されるのがすごく嫌だったのですが、娘はなんで助けてくれないの？と思っていたようです。

「私も娘が大人になっても同じように思われるのかなぁ」
主は反面教師で直せなかったってことよね。育てられたようにしか、自分も育てられなかったということで、多少の諦めも必要