私がガルガル期なのか繊細なのか、ご意見頂きたいです

ご出産おめでとうございます㊗️

ガルガル期でもそうじゃなくても今はとても疲れていらっしゃるし他人のことなんて考えずにできるだけ休息を取れるといいな

義姉さんと比較する、と言うより義姉さんより平気だから、と主さんを安心させたい気持ちで言ってるように見えます

以前から義母さんと距離が近かった、けど
ちょっと近すぎるような

主さんが疲れてる時にうるさくすると嫌われちゃうよ、と旦那さんから言ってもらう方が良いと思います。
心配してくれるのはありがたいけど、今はそっとしておいてと

>>32
そりゃそう

たとえとしては
実母にやられてもぐぁー！！ムカつく一生黙ってろいい加減にしろ！！となったあとにクールダウンして
あーそうだったそういうやつだったと表面上凪になれることを
義母にやられたら絶縁
ってあるじゃん？
実母ならあーもーやめてよねで終わることが
義母が全く同じことすると
は⋯？ありえない疎遠にしよ
とか
そういうこと
実と義は違う
実よりも義のほうが仲良し！っとなってもそれとは別物
親より仲の良い大親友とケンカして
実親ならかろうじて絶縁しないレベルことでも
元大親友なら絶縁だってしちゃうでしょという

あなたは疲れているのだから赤の他人の義母とのやり取りは旦那に任せてしまいなさいな。

ガルガル期とか相手の気持ちとか考えるのやめた方がいいと思う。
そんなのどっちでもいいし、後からじゃないと判断できないと思う。

大事なのは主さんが今しんどくなってるってこと。
しんどくなってるのに無理したらメンタルや体調に影響してしまう。
今は体調や忙しさのせいにしてそっと距離を置いた方がいいよ。

しんどくなることについて主さんに非はないよ。
みんな心も体もキャパがあってしんどくなるときはしんどくなる。

ガルガル期であろうので、私は主の書いたトピ文も話半分で見てる。
精神が正常じゃないから受け取り方も繊細さんになってるだろうし、多分ほんとうにそのままを書いているとは思えないからね。
いつもより主観が多くなってるはずだよ。
ひとまず義実家方面の対応は夫に任せてしまって、自分の心休まる方法で生活したらいいんじゃない。

ガルガル期。
今は会わなくてもいいし、比べてるつもりもないから大丈夫！

産後のガルガル期ですね。典型的な。
加えて、義母も少し気遣いが足りない言動でしたね。
いくら実母以上に仲が良いとはいえ、所詮は他人です。今後は心の中でしっかり線引きをして付き合っていきましょう。
あ、疎遠にするとか抱っこさせないとかはやりすぎなので思いとどまりましょ。
あなたに1ミリもメリットはありません。

ちょっとガルガル期？

世間には頭の中で考えながら言葉を発するタイプの人と、思ったことをさらりと口にするタイプの人、どちらもいます。
義母は明らかに後者。
それでいて、主との距離感があまりにも近すぎる。
近すぎるが故、無意識のうちに他人様にすべき気遣いを忘れ、考えなしに思った言葉をポロッと発したのではないですか？
世間にはたくさんの妊婦がいるのに、そういうところまで考えが及ばず、義母の中でぱっと思いついた義姉と安易に比較したんだと思います。
悪気がなくて思慮が浅い人なんでしょう。

どう考えても、『自分の娘の方がかわいい』てことじゃん。
そんなに引っかかるのなら、これを期に距離置いたら？
「仲がいい」という幻想に囚われてはいけないよ、ロクな目に遭わないから。

無事にご出産されておめでとうございます。
結論から言って両方あると思う。
確かに義母の言動はいいものではないけど、投稿主を貶めようと言う意志はなさそう。ああしろこうしろと命令してくるのでなければ、流しておけばいい。
親友でも肉親でも全く引っかかる言動なしに仲よくできる人なんてなかなかいないと思う。今はホルモンバランスも悪いから、しばらく体調を理由に距離を置いて、またある程度流せるようになったら上手く付き合えばいいと思いますよ。

ゆっくり休んでくださいね。

今までうまくやってたって前提を考えるとガルガル期ではあると思うけど、普通に義母とのやり取りはイラッとくる内容だったし、二人目で急にそうなるわけないから一人目の時も同じようなやり取りはあった上で今まで無意識で抑制できてたイライラが産後のガルガル期も相まってリミッターがoffにされたんじゃない？
投稿内容見ながら産後でもなんでもない私でもこんな言われ方したら普通に無理なんだがって思ったよ。特に名前のくだり無理。義姉の子どもの幼稚園のクラスにいる名前排除してったら選択肢なんてなくなるっつーの。
まあ犬の名前と一緒だよって話なら教えてもらっといたほうがいいかってなるかもしれないけど。

私から見るとただのガルガル期に見える。

私の頭では丈夫も平気も「いいね！」なので
(そうでしょそうでしょ、もっと褒め称えたらいいよ)
くらいにしか思わないのと
「姪が言ってる」はあまりにも関わりなさすぎて聞き落とすかも。

なので、もし、気になるとしたら、それはガルガル期とか体調がよほど悪いんだなって感じ。
でもこのあたりのことは個人差大きいし、大事なのは客観じゃなくて主が今どう感じているか、だと思う。

そのうえでガルガル期として流すのか、だとしても今はやめてほしいのか、許せないのかで対応を決めたらいいと思う。

義母うざすぎ

義母に悪気は無いのかもしれないけど、悪気があるかどうかなんて本人しかわからないからね。
極端なこと言うとセクハラみたいなもので、こっちが嫌だなと思うなら、もはや向こうの悪気の有無は関係ないんだよ。
だからといって100%義母に非がある、と言い出すとそれはクレーマーになっちゃうけどね。
義母の態度が以前と変わらないのにイラッとするなら、本当は義母の無神経な言動をずっと「気のおけない間柄だから」と無意識にスルーできていたのかもしれないね。
でもつわりとかホルモンバランス崩れたりで我慢ができなくなってしまった。
もしくは、義母がどんどん遠慮なくなってきてるのかもしれない。
どちらにしても、主が嫌になってしまったなら今は仕方ないんだと思う。
体調のせいにして一旦距離置いたほうがいいと思う。
じゃないと多分どこかで爆発する。

>>27
実母でも一生許せないことはいくらでもあるわ

義理との関係って、どこまでいっても実の親子みたいなわけにはいかないよね。
良好を維持する上では「親しき仲にも・・・」という意識は根底に持ってないと、距離が近ければ近い程不信感が生まれやすい。
多分、義母さん的には、主との距離感がかなり近い感覚になっちゃっての、今回の数々の失敗なんだと思う。
人間は、いくつになっても、失敗する生き物だからね。
　これ、私の経験からなんだけど、妊娠、出産、産後のガルガル期の時は、そういう諸々が静かになって、そんな自分も客観的に俯瞰して眺められるような時期になるまで、
「とりあえず、先送りして考えない」方が、自分の周囲との関係は壊れにくいよ。
我慢しろ、無理をしろ、という話ではなくて、「今回の妊娠、出産は、体への負担が大きくて体が落ち着くまで静かに過ごしていたい」程度に話して、しばらく会うのを控えて貰うような形にして、体を休める事に専念するといいと思う。
主の心身に余裕が生まれたら、今とは違った気持ちも生まれるだろうしね。
今回の妊娠、出産は、シンドかったんだと思う。
よく頑張ったね。
ご出産、おめでとうございます。
ゆっくり体調を整えていってね。

産後って普段気にしない些細な事モヤモヤしちゃうんだよね。
私もその自分の繊細さが爆発して産後2日目くらいは誰にもバレないように泣いてたな。
ガルガルともちょっと違うんだけど、産後は繊細になるのあるあるだから気にしなくて大丈夫。

私の感想
義母は、「ふーん」とか「そうなんだ」みたいな普通の返事じゃなくて何か自分の意見とか織り交ぜて返事しないとだめだなと思った
でもその内容は体調面とかもあって主には受け入れられなかった

そんな感じに思う
まあ、ガルガル期でちょっと神経質になってたんじゃないの？って印象だけど

義母が普通にデリカシーがない人だと思う。つわりの重さを義姉と比べるとか論外だし、親が一生懸命考えてつけた名前に「同じ名前の子がいるって義姉の子が言ってる」って、名前を発表したその場で言うのも無神経だと思う。

まぁ、そう言う人だって分かったことだし、「適度な距離」を見直す良いきっかけになったと思えば良いんじゃ無いかな。

>>22
そうそう
実母だとはらわた煮えくり返るような究極なことがあったとしても時間が薬で許せるんだけど
義母だったら時間経っても同じレベルのことされたら許せないじゃない
だからそこが実母と義母の違いなんだろうね
仲の良さが実母以上♪といったところで
怒りの閾値ってどうやっても義母のほうが低くなるものなんだからね
このやりとり実母と実姉にやられたらイラっとするけど引きずらないと思う
はいはいこーゆーときなこーゆーことするやつらよな！て思えるし流せる
流せないから、義、なのよ

どちらもないしあるしって感じ
距離が近すぎるだけ

どれももあると思う

義母は妊娠前と変わってないけど主は妊娠して変わったから、義母の言動が気になるようになったんじゃない？
毎日LINEするってよほど仲良くないとしないよ

そのうち気持ちが落ち着くから無理して関係を戻そうとせず、義母との関係が気になるなら産後で疲れてるって言っておけば？

義母は考えなしなんだよｗ
いわば頭があんまりよろしくない、それを言ったら相手はどうなるかと考えてないｗ
頭にでたことを口からそのままだしてるんよｗｗｗ
嫌味とかいじめとかじゃないならあんまり気にしないで、ゆっくり身体やすめて。
腹立つけど考えなしにかみついてもなおらないんよな、そういうルーツのひとだから本当に腹立つがこちらが流すしかないのが難点なんよねーこういう所に愚痴吐き出しにきてガス抜きしにきたらいいよ

>>18 うちもこの意見だわ。一言も二言も多い人っている。しかも悪気なしだから手に負えない。注意して直らなかったらもっと酷くなっていくので関わらない方向にしたほうがいい。

主は疲れてるし義母は遠慮なくなってきてるし、って感じ。
仲良くしすぎた・距離感間違えてたんだよ、お互いに。
実母以上に仲良し！とかなる前はお互い気遣って話す内容とか言い回しとか気をつけてたんでしょ。だから仲良くなれたんだろうし。
産まれた時からのお付き合いの実母と同じ距離感や付合い方になったんじゃない？実母の遠慮のなさとか言い方選べよってイラつきに似てると思うわ。
とりあえずしばらく疲れてるのでーで逃げて、近付きすぎたなって仕切り直せばいいと思うわ。

義姉を含めたグループLINEだと、義母的には娘達と話してる感覚で、距離が近いんじゃない？主は義理の関係と念頭にあっても、あちらほ実の娘もいるLINEグループだからね。思った事をフランクにLINEしてるんじゃないかな？
気にする事ではないけど、気になるのが義理の中。
この際屈託なく甘えるか、改めて一定の距離を保つかどちらかにすると多少楽だろうけど、現実は今のままになりそうな気もするから、心の中で好き勝手に言う感じねと止めておくしかないかもね。。

はい、繊細過ぎると思う
お義母さんに悪気は無い気がする
大切な時期だから余計な思考はシャットアウト！
いちいち反応していたら疲れちゃうよ
2人のお子さんの母親になったんだから、ドーンと構えて強いお母さんになってね

悪阻の件は、義母的には「義姉の時はもっと酷かったからそれに比べて軽くて良かったね」的に励ましているつもりなんだろうけど、それを言われる度にイラッとするの物凄く分かるわ！
なんだか「あなたの悪阻なんて大したことないじゃん」と言われているような、マウントを取られてるような気になっちゃうよね。

名前の件は、完全に主さんの考えすぎだと思うな。
悪阻の件から義母に不快感を抱いちゃったから、余計に嫌な気分になっちゃったんだろうね。

主さんが「義母は絶対に嫌味で言ったんだ！」と感じている訳じゃないのなら、時間薬でそのうちなんとかなるんじゃないかな？

まだ出産直後で体力的にもホルモンバランス的にもズタボロの時期だろうし、なるべくゆっくり休んで早く元の状況に戻れますように。

あと、ご出産お疲れ様でした&本当におめでとうございます。

考えなしに口に出るタイプで悪気はないってやつだと思う。
実母以上に仲が良くって、実母じゃないんだからそこは適度な距離を取っていかないとこの先大変だよ。

ガルガルだからなんじゃなくて
ちょっとイラッとすると思う
でも、ちょっとだな
これがふと何度も思い出されて反芻してイライラしてるならそれはガルガルのせいかも
そこまでぶっちーーーんとイライラすることでもない
あーさっさと忘れよレベル

私も孫が7ヶ月になる義母の立場ですが
主さんがイラっときてもしょうがないかなと思います
娘と比較など論外ですしね
お義母さん悪気はなかったのかもしれませんが
普通余計なことは産前産後さらに子育て一切言わないですよ
だから主さんもまず身体の回復に努めてくださいね

聞く感じお義母さんは悪気なく言ってる感じ。
色々名前考えて孫の誕生も楽しみなのが伝わってくるよ。
可愛い名前だね！ってあとで来たのも主を気遣ってじゃない？
近すぎるとどうしても綻びがでちゃうよね、
出産お疲れ様！

投稿主です。
お盆にもかかわらずたくさんご意見ありがとうございます！
自分は自分、線引、とりあえず寝る、ガルガル期ではない、我が子を大切にする、どれもなるほど、となりました。繊細ヤクザですいません。
まずとりあえず寝るはそのとおりだと思うので今はあまり考えず、実際に会うまでかなり時間はあるのでそれまでに考え方に気をつけたいと思います。
大変参考になる意見をありがとうございます

実母以上に仲が良くという前提の気持ちがあるからだよ
あんなに仲が良かったのにという感情があるから比較する
繊細とかガルガル期じゃなく、依存心だよ
自分の理想とする答えが相手から返ってこないという感情は依存と甘えだから
自分は自分、義母は義母と線引きしてごらんよ

ご出産おめでとうございます！
義母の言動、私もイラッとすると思います。
でも人によるので、それが産後だからかどうかは考えても分からないことです。だから寝ましょう。
義家族のことは旦那さんに任せて、「赤ちゃんの夜泣きがひどくてほとんど寝れてないから、しばらく連絡しないであげて」とでも言ってもらって、お子さんと自分の体のことだけ考えて、できるだけのんびり過ごしてくださいね。

落ち着いたらきっとまた仲良く付き合えると思うので、大丈夫ですよ。

産後のガルガル期ではなさそう。妊娠期〜産後までは誰しも繊細になるよ。そんな時に間違った励まし方をされたら悲しい。あと、義母がノンデリ。親しき仲にも、だよ。第二子を授かってから違和感に気づいたなら、線引きして距離置くのも大事かと。母子共に健やかでいてくださいね。

つわりのくだりはあまり深い意味は無いような気がする。入院する＝義姉、って使い方をしたのかなって感じ。

名前は、難しいけど敢えて言うなら、義母に密かに希望の名前があって日々のラインで誘導してたのに違っていたか、キラキラ系で、えっそんな名前！？な名前だったか、かな。どちらにせよ主夫婦が気に入っているなら気にしても仕方ないよ。

義母の対応に明らかに問題があるようには思えない。主が産後のホルモンバランスで精神的に不安定なのかな？って感じ。誰にでも起こることだと思う。

ここからは余計なお世話。
義母、義姉とものすごく仲良しなのはとても良いことだと思うけど、これから色々なことがあるだろうからその時に、今まで仲良しだったのにひどい！とか、分かってくれるはずなのに！とか相手に過剰に期待しないように気を付けてね。なんだかんだ言って実の娘とは違うことも忘れない方がいいよ。

ご出産おめでとうございます。義母と義姉と仲良しなんて素晴らしいことですよ！気が乗らないときは少し義母達とのラインから距離を置いてお子さんとの時間を楽しんでくださいね。

とりあえず寝ろ。休め

LINEはニュアンスが伝わらないから難しいね

名前に関しては、義母も変な感じに伝わったかもと思って可愛いとフォローしたんだろうけど

妊娠中のことは義母も赤ちゃん楽しみでハイだったとしてもウザいね
今後も同じようなことあるだろうけどいちいち返信しなくていいんだよ (うぜーなババアは、こっちは具合悪いし忙しいんだよ)って内心毒づいてスルーだよ

繊細すぎるっていうか、体がしんどいから軽く流せなくなってるだけ。義母にとっては実娘の方が可愛いし優先なの当たり前。なまじ仲良いと自認してたからイラつくのよ。
義母も義姉も他人から親戚になった人たち、という位置付けでいいんだから、何言われても「ソウデスネー」って流す。その人たちが歓迎していようがいまいが、主が望んで頑張って産んだ子供。主が目一杯愛してあげればいいのよ。他人のことなんて気にしなーい。

ガルガル期って、子ども取られちゃう！触らないで！とかそういうのじゃないの？

無理に今はどんな状態なのかとか考えなくてもいいんじゃないのかな
今は体力を回復させること、子どもの増えた
新しい生活を送ることを優先させたらいいんじゃないかな
義母、義姉の対応は旦那にしてもらえばいいんだよ
今は関わりたくないならスマホはオフにしておけばいいんじゃないかな

は?あまえてんじゃね〜よ何がガルガル期じゃ

トピ主　繊細すぎる（産後でちょっと神経質になっているのかも）
義母　ちょっと配慮がない

今は考えないことにする
主はしっかり休むのが仕事

スマホはおやすみで