発達グレーな子供のせいで夫婦喧嘩

子供が混乱しないよう夫婦間のルールを統一するのは大事。
子供には、使用ルールを視覚的にわかるようにする。「タイマーが鳴ったらリビングの決まった場所に置く」など。
アプリ制限以外に、ペアレンタルコントロール機能のパスワード管理を徹底する、リビング以外でスマホを使わないなど工夫する。
スマホ以外に熱中できるものを探す。
これらを診察の場で本人の納得できる形でルール化する。

学校のルールは大切だけどグレーの子には、合理的配慮、個別の工夫が必要だよね。
学校指導を優先する旦那さんと、主治医や発達支援センターなど専門家の見解やアドバイスを一緒に聞くなど、第三者の客観的な意見なら、旦那さんも納得しやすいかも。
できたことに目を向ける
「時間を少しでも守れた」「スマホを置いて別のことができた」など、小さな肯定を積み重ねる。
うちにも発達障害の子がいる。お互い頑張ろうね。

特性ある子がいると1番疲れるのはお母さんだよね。もう精神ギリギリでがんばってるよね。お父さんが味方である事が唯一保つ事ができる道なのに。
残念ながらそれは難しそうだね。もう子供と離れるか、スマホ5時間やらせるかにして良いと思うよ。主だけが頑張る事ないよ。役立たずの旦那とその子を置いて健常の子と暮らしたら？
子供にどちらと暮らすか選ばせたら、自由にさせてくる父親を選ぶでしょ。

子供だから約束を守れない時もあるとは思うけど何にせよ守れなかった時に誤魔化したり隠したり捨てたりしちゃう理由があるんじゃない？
起こられるのが嫌だとか謝るのが嫌だとか
間違ったことを頭ごなしに悪と押し付けると子供はそうなるし今の子供には多いって先日先生が言ってた

お疲れ様です
子育てって夫婦でぶつかりますよね
でも正解ってないと思うので
話し合ってもずっと平行線なら、一度ご主人の方法に協力してみるのはどうかな
んで、やっぱりダメだとなったときに、それなら主さんの言うようにやったみようとか。

お二人とも、子供をきちんと育てたいってところは同じだと思うんですよね。
なのに、今はお互いに相手が悪いと相手を責めて自分を正当化してる感じに聞こえます。

主さんの追記を読みました。
話し合いはしているだろうけど、１度して終わりになることではないですから。
脅しても実行しなければ再発するという考えについては話し合いが足りてないから険悪なままなのでは？
そこで、ちゃんと考えてのことというのはどういう効果を期待してなのか、もう少しお話しされてみては？

あと、子供に常識がないなら、それは親が教えてないからですよ。教え方が悪いとかじゃなくてね、大きくなるまで教えるタイミングがなかっただけとかもありますから。
小さい頃にやらかしていたら、もっと早く注意されて理解していたけれど、たまたま大きくなるまで理解するチャンスがなかっただけみたいなことはちょいちょいありますよ。
我が子が予想外なことやらかしても１回目から激怒したりしないです。(他所の人に迷惑かけていたら別ですが)
やらかして、その時に話し合って約束するというか教えるんですよ。小さなことでもね。

お子さんのやらかし、例に上がってるのはあなたから何かを隠そうとしていることばかり。
あなたに隠さずに自分の願いも叶える方法がわからないのかも。
隠さなくても自分の願いを叶えようと一緒に考えてもらえると思えてないのでは？相談できないというのが、一番の問題と思います。

話し合い勧めた一人ですけど、それはお子さんともですよ。
意味わからない行動でもその子なりに考えてやってますよ、くだらない理由なことも多いけど、それでも聞いて一緒に考えないと。
子供が孤独に一人で自分の問題解決しようとすると予想外の行動しますからね。

今回はスマホの使用というよくあるタイプの内容でしたが
他にも、予測のできないこと本文に書いてましたが

例えば、ご飯に出されたもので自分が食べたくないもの、お腹がいっぱいだから食べられない（←量をたくさん食べているのではなくテレビに釘付けになっているのでお腹いっぱいになる）でも、食べないとテレビ見ながら食べてるから食べられないんだ、消しなさい。と言われるのが嫌で残ってる食事をリビングのゴミ箱に直接こっそり捨てた、みたいなこともあります
（テレビ見ながら食事に関してはまた別の話になるのでここではご指摘なしでお願いします）
大量ではなかったし、上に他のゴミをかぶせてあったので数日してなんか臭いと思って気づきました。

前もって「約束」できるような予測のつくことなら約束事として子供と話したり旦那とすり合わせたりできるかもしれませんが、「食事をリビングのゴミ箱に捨てない」なんて約束事をわざわざ前もって作りませんよね？そんなの普通に考えれば常識だから。

大体、子供がやったことに対して許せず激怒する私と怒りすぎだという旦那の喧嘩に発展します。

今回、スマホを本当に解約しようとする私と使わせないとだめだという旦那の衝突だったんですが
もともと、旦那は子供の問題行動に対して「次やったらスマホ取り上げる、部活辞めさせる」みたいなことを言うんですが、実際そうなってもスマホ取り上げたり部活辞めさせたりしません
それについて、〇〇すると言って脅しても結局実行しないと子供が学習して、結局許してもらえるからいいやと思ってしまうと言っても「それは自分がちゃんと考えてのことだから」と意見が合いません

黒と白の誤記については10番に書いてあるので見てほしいです

あと、旦那とよく話し合いなさいという内容が多かったと思うんですが
話し合いは一応していて、子供との約束はいくつか決めています
スマホ２時間というのはちゃんとした取り決めで、あんしんフィルターとかファミリーリンクとかそういうので設定してあって旦那もそれは了解済み（旦那も設定を確認したり変更したりできるようにしている）
ただ、問題ごとに関して約束は決めているんですが、それ以外の部分に関しては１０に書いた通り私と旦那の考え方の違いがあります

今回の事を詳しく書くと
・今までも何度も時間制限を突破して勝手に使っていた。前回、ちょっとした出来事があり次回またやったらキッズケータイに変えると言ってそれは旦那にも話し、しばらくは時間通りに使ってた
・合宿があるから制限すべて解除してほしいと言われ解除（旦那の依頼）
・合宿が終わり解除は戻したが、遠征中に新しい抜け技を聞いてきたのか時間制限の２時間も突破し、夜中の制限も突破し夜中に起き出して携帯（リビングに置いてあるからこっそりリビングに来て使ってた）
・夜になると「もう眠い」と言って早く寝る。そして夜中スマホ
・時間がおかしいと言って問いただしてもそれはバグだ、自分は知らないとしらばっくれる

それが分かったから激怒して約束守らず日常に影響与えるなら言っていた通りキッズケータイに変える。スマホは解約すると言ったら旦那が反対
という流れです

グレーかどうかと親子関係はいったん置いといて、夫と納得行くまで話し合える関係にならないとダメだよ。
子供と夫は揉めてないわけでしょ。
夫が折れることがなく、子供が従うことがなく、自分の価値観に合わない選択肢を選び続ける現状にあなたが一人で怒ってるだけに見えるよ。

そもそもその２時間って約束、ちゃんと全員が納得して決めたの？
夫がその約束自体不要だと思ってる可能性はない？
子育てや躾で何を優先するか、ちゃんとすり合わせないとそりゃ喧嘩になるよ。
お子さんも約束が守れないのが問題と思っているようだけど、そもそも約束の仕方が悪い可能性もある。

なんでそういうことをするのか、そういう判断なのか、あなたが相手の考えを知ろうとしてみては？

家帰ってきたらスマホを鍵がかかる箱に入れておけばいいのでは？

発達グレーと関係あるの？

両親で教育方針の擦り合わせをしておかないと、2人の指導に違いがあると子供は混乱すると思うよ

母親からの遺伝だろ。ちゃんと産んであげれなかった母親の責任。

グレーっても健常児と同じぐらい色々いるから置いといて
スマホ5時間見るのは口頭ルールだからじゃないの
相手（子供）に任せてる裁量と負わせたい責任のバランスが釣り合ってないと思う

なぜ2時間までなのか
それ以外の時間で何をすべきと親は思ってるのか
そのあたりクリアになってるのかな

帰ったら即携帯を私に渡すこと
宿題をしてお弁当水筒洗濯物を出して翌日の準備をしてプリントがあれば出して全て親のチェックが出たら携帯は返すのであとは22時に寝るまで好き放題生きてどうぞ、ただしお風呂は必ず入ること、髪の毛は乾かしてから寝るように
↑こんな感じのルールづくりはしないの
ただ禁止、ただ没収にしてると家庭内で孤立するのわかるよ　ラクしてんなあーって思うもん

旦那さんに任せては、どうですか？
お母さんが、悪者になりそう。

>>13
それどこがグレーなの？マウント？
自分の子育てが正しいからグレーでも正しく育ってるって言いたいの？
「発達ある（とかグレー）けどうちは健常な子と遜色なく育ってる！」みたいに言われると、これって本当に個性なのに親が悪いと言われてるみたいですごく不快

>>17 扱いにくい子、自分の意に沿わない子は発達グレーって言って障害のせいにしてる感じだよね

子供のせいちゃうやろ。発達がグレーなら、子供とどう接するか夫婦で先ず話し合わな。それをしてない親のせい、つまり主さんのせいとちゃうか？他責すぎやと思うけどな。お子がかわいそうや。

>>18
ガルで乳癌おばさん
と呼ばれてる人かと。文章そっくり

タイトルからして他責思考やばすぎ。

黒と言ったら白ってなんやねん。
自分の子どものこと発達グレーとか言ってる場合ではない。
主も約束を守らないなら取り上げるの一辺倒だし、あるよね、何かが。

基本的な対応として、、
合成洗剤、柔軟剤をやめて、完全無添加の石鹸洗剤に変えていますか？
添加物ありのものを常食しすぎてないですか？

全ての子どもがそうではないですが、中学生くらいなら約束を守らない・自分勝手や予測範囲外の行動を取りますよ。親の思い通りには子どもは動きませんし、逆に制限をすり抜けるなんて凄い子ですよ。
それとスマホを取り上げると言ったからには取り上げるべきです。親が「取り上げる」と言っているのにやらないなら、親の方も約束を破っているのと同じです。
問題はお子さんよりも旦那さんだと思います。二人で話し合いができなければ、第三者を交えて話した方がいいです。
子どもは愛情不足から問題行動を起こしたりしますので、お子さんとも何故その行動を取るのか、怒らず向き合うといいかと。

夫婦でよく話し合って。
その際に、まずはよく旦那さんの話を聞いて。
理解しようとしてみて。
違うでしょ、と思ってもまず聞く。
そういう観点もあるんだなぁって、少し距離おいて聞く。
それから主の意見にも耳を傾けてもらおう。
聞き入れてもらおう、ではないよ。
穏やかにね。
それできたら互いにすり合わせをする。
どちらかの意見を通すのではなくてね。

子どもは父母の言うことが違うと混乱する。
それはとても不幸なことだから。

うちの子もグレー診断されてるけど勉強も遅れてないし約束やルールは守るし泣き叫んだり嘘やごまかしもしないし先日夏休みの教育相談でも担任にそう申し送りは来てるけど他の生徒と何の違いもなくむしろ優秀って言われたよ
主こそがグレーの子を黒にしちゃう親なんじゃない？

>>11
この妄想異常者は黒だねー笑

グレーな母親は
夫婦の仲が悪いのを子供のせいにするんだよ。もう一人の子どもは健常な子？
あなたの健全な子どもは指図に従いはむかわない人のことなのでしょう。腐ってる

すみません書き間違えました
旦那が黒と言ったら白でも黒、でした

子供はグレーだから学校の一般生徒の指導や指南書通りのやり方ではだめで子供に合った方法でなければだめだという私の意見と
学校がこうしろと言っているんだから、とりあえずその方法でやるのが正解だという旦那の意見の食い違いが根底にあります

ウチとは逆だけど、元凶は子供なのだから、

グレー・・・発達が遅れ気味と言えども、日々進化？はしている。
発達障害の子には、実年齢の半分位の自制心だと思って対応すればいいので、
小学校低学年くらいだと思って子供に言い聞かせたら良いと思う。

子供のせいって思うかもしれないけど、誰のせいでもないと思うよ。夫婦の意見がぶつかってケンカになるだけ。
あと意味が分からないのが旦那さんは独裁者なのに旦那さんが黒と言ったら白になるの？それはただの天の邪鬼じゃない？独裁者はその人が黒と言ったら白でも黒になるんだけど。
もう1人の子供って何歳なの？
親子の関係以前に夫婦の関係だけの問題ですよ。複雑に考えないほうがいいと思います。

子供のせいで・・って・・
子供のせいって言うより、親２人が冷静に話し合えばいいだけじゃない？
感情的になるからケンカになるんだよ
普通に話せない？

釣りをやめればいい

両親ともそっち系でしょ
マトモじゃない親が育ててるのに子供がマトモになるわけ無いじゃん

クリニックには通っていないの？
ペアレントカウンセリングを受けたこともないの？
グレーの診断はそもそもでてるの？

そもそもグレーなら、一般的な理屈が通らない、自制が効かないって主は親なら一番理解してるんじゃないの？

旦那がそれを理解してない可能性もあるから、それをわからせるのが先だね

子供に言い聞かせる前に、夫婦で冷静に話し合って、次約束を破ったらどうしたらいいか？旦那の言う通りそのままにらしたら、この先どうなると思うか、想像しながら話し合うことだね

「旦那は独裁者で旦那が黒と言えば白な感じです」

そもそも夫婦の不仲の原因を、子供のせいにしてないかい？
子供を良くしようではなく、どちらの我を通すかと戦ってるだけ

どんなにルールをガチガチにしても子供はすぐに抜け道を見つけて、または親の見てない所で悪さをするものだよ。それは親子に信頼関係がないから

大切な人との約束なら守ろうって気になるものだけど、主子は誘惑に負けてそれが出来てない