相手の好きな物に興味がないのは悪いこと？

別に同じのを好きにならなくても友達て出来るけど。仲良くなろうと努力とかすればいいのに、相手に対して興味が無いから疎遠にされるんじゃない？自分が寂しくないならそのままでいいし

主さんがそれでさみしい気持があったり、辛い思いをしてるなら、悪いことなんじゃん？

主のコメント見たけど、たぶん難しいと思う。
要するにありのままのあなたを受け入れてくれるお友達が欲しいってことだよね？

興味があることも少ない上に、自分が未知のお誘いは興味を持とうともしない、自分よりスキルが低い人は認めない、自分とは異なる好みを理解しようともしない、自分と共通項がなければ共感もしない…

そんな印象を受けたよ。
人間関係って、相手と繋がろうとする努力の上に成り立つものだよ。あなたはその努力にとても疲労が溜まるタイプなんだろうけど、その疲労が嫌でそもそも努力してないように見える。
私の印象が間違いじゃないなら、そんな都合のいい人間は現れない。いるとするならば、たぶん詐欺師かあなたみたいな何にも興味ないのに、形だけの友達が欲しい人だけ（すぐ破綻する）。

友達が欲しい、じゃなくて「〇〇さんと友達になりたい」って人を見つけたら？主の場合、まずは人を認める所からだと思うな。

あなたと話しても、つまらなそうな表情でつまらなそうな返事しか返ってこないんだろうね。そりゃ相手は話したくもなくなるし付き合いたくもなくなります。
あなたと同じように相手も付き合う人を選ぶ自由があるんです。家族ですら離れて行くのであれば他人ならなおさら。人付き合いしたいなら多少の努力は必要ですよ。

主と話しても楽しくなさそうだものね。
私より下手くそな奴のマルシェに行ったとか私にはわからない話をしてたとかさ。自覚ないだろうけど、よほど自分に自信があるんじゃないかな。普通は興味がない話でもある程度質問したり共感を示したりするけどそれすらしないし、楽しい話題を振るわけでもなさそうだし…接待してもらうのが当然だと言わんばかりの態度なんだと思う。

ご飯会に行ったところで、推しの話もダメ、趣味の話もダメ、マルシェの話もダメ、旦那、子供、育児の話もダメ、仕事の話もダメ。
何話すの？　政治？国際情勢？経済動向？黙って黙々と食べるの？
普通のママは行かないよね

少し前に立ってた「友達にお土産を捨てられた」トピの主に通じるものある
あの主ほどの恐怖は感じないけど、仲良くしたいと言いつつ相手の気持ちに寄り添わない、それどころか相手を拒絶してるようなところが似てる
相手の趣味を好きにならなくても話を広げる事はできると思う
ライブに行った話を聞いたら「いいなー、どうだった？」「チケット取るの大変なんでしょ？」とか
手作りが好きな人なら「どんなもの作るの？」「私不器用だから尊敬する」とか
それすらも面倒に感じるなら、友達付き合いを無理に続ける必要ない
その方が主も幸せだと思う

主のコメだけ読ませてもらいました。
主の方が、友人たちに興味がないと拒否しています。
これでは、だれ一人、主の友人にはなってくれないでしょう。
主の食事会に誘われても「カタチだけ友だちしよう」と提案されたようなものです。
相手にしてみれば非常に馬鹿にされた気分だし、実際、主は同業の友人のことを「私より下手」と見下しています。

私には、本当に友人が欲しいようには読めませんでした。
主は努力をしなくてはだめです。
他人に合わせるとはどういうことかをよく考えて答えが出てから次に進んでください。

誰も悪いとは言ってないと思う。
興味ない人とは相手にも悪いから誘わない、というだけ。
だから友達いなくて何も困ってない、いなかていいならそのままでいいと思う。

トピの文と主のみコメント読んで、友達が欲しいんじゃなくて、自分を優先してくれて尚且つチヤホヤしてくれる都合のいい人が欲しいだけなのかなって思った。

でもそれ、友達じゃないよね。ただの取り巻きだよ。

たぶん相手の性格とか外見を見てこの人と友達になりたいなって選んでるんだろうけど、相手に寄り添う姿勢が自分になかったら仲良くなんてできないよ。
主が友達になりたい人を選ぶ権利があるように、相手にも同じ権利があることを忘れないでね。

「でも好きじゃないものは好きじゃないです」ってのを貫けばいいんじゃない？
あなたの友人も、あなたのそういう性格や態度が、好きじゃないから離れたんでしょ。
多分今まで何度も誘ってくれてて、その度にあなたが“好きじゃないから楽しめない”って態度を崩さないのをみて心底がっかりしたん末に出した結論なんだろうね。
「無理に誘わないよゴメンね」は優しい人の断り方、本音は「あんたなんか2度と誘わないないよ」だよ。

>>67 まずなんでもかんでも他人のせいにするのやめたら？
ASDじゃないにしろ、受信したら何らかの病名はつくか、つかなくてもカウンセリング勧められると思う。
今の状態で仲の良い友人を作るのは無理だよ。

主のみコメ読んでて、私も主とは友達になりたくないなあと思った。酷いと思う？
勝手に思えばいいけど、客観的に見ても主って魅力無いんだよ。自分のことも、他人のこともまったく楽しんでない。ほかの人が話してるのをどんな顔して聞いてるの？想像だけど、「私に興味ない話をしてる。輪に入れない」と、ふてくされたような顔してるんじゃないの？普段どんな態度なのか意識してみなよ。

相手の話に興味持てないにせよ、楽しんでる人を見るだけで楽しい、って気分になれてたら表情にも表れると思うんだよね。イベント参加しなくても、他人が楽しんでいるということそのものを楽しむ気持ちがないんじゃないかな。そんな人とはランチすら楽しめないよ。

主のいう唯一ともいえる知り合いも「無理に誘わないと付き合わせられない主」より「誘えば無理なく付き合える人」を選んだだけのことよ。酷くない、当たり前のこと。

主は「好きじゃないものは好きじゃない」を貫けばいいんじゃない？主に選ぶ権利があるように、ほかの人にも友達を選ぶ権利はあるんだから。
はっきりいえば、主を選ばない権利があるのよ。

別にイベント参加とか趣味まで深く付き合わなくていいんじゃない？浅く広く、当たらず触らずで。大人の付き合いなんてそんなもん。

順番が逆の気がするね、まず自分が「好きなもの」をつくったら？
主ってそれも怪しい気がする
自分が何が好きで、どういう状態が好きなのかも自分でわかってなさそう
好きなものと好きな状態がわかったら、それに合う人間関係が自然に見つかるでしょうよ
好きなものはできても、別に人と共有したくないなら孤立していればいい（あるいはネットだけつながっているとか）
好きなものができて、好きなものが共通だったら話ができるなら、好きなもの界隈で知り合いをつくればいい（ネットの上だけでも）
日頃の日常生活に友だちはいらないのよ？　きちんとあいさつができればそれでいいの

主さんしつこいから

釣りならいい加減閉めて

>>50 ＞旦那の話も出たりしますが全く輪に入れません。どれも私にはありません。

あぁ、バツイチなんだね。

趣味も興味も合わない、合わせる気もない、一緒にいても楽しくない、んだよね？
なんでその人たちと繋がってたいの？
友達でいる必要ないんじゃない？

意地悪で言ってる訳ではなくて、私自身が他人に合わせるのが苦手で、出勤してる時のランチも一人で取るようになり、休日の買い物や映画も一人で行くタイプだから。
なんで固執するのかわからない…。

＞みんな趣味以外は仕事や子育て、旦那の話も出たりしますが全く輪に入れません。どれも私にはありません。

まあ、相手の好きなものに興味云々ってよりは、子供旦那に取られるレベルの人とは気を遣うってのは本音だろうね。いわゆる「腫れ物」なの。

＞既製品みたいな出来じゃないのに高いアクセサリー
＞私の方が上手いのに後から入った人(明らかに上手くないです)

こんな妬み満載の人間と一緒にいたって楽しいわけないじゃん
逆に気分悪いよね
話し合わせる合わせない以前の話

＞みんなは行ったようでネックレスやピアスありがとうとか私も差し入れごめんねとわからない話をしたり、私以外の人たちみんなが付けてきていて居ないものとして扱われ、とても傷付きました。

行きたくないからマルシェに行かなかったんでしょ？
何でこんな被害者ぶってるの？だから嫌われるんだよ

全部が全部ピッタリ好みも趣味も一緒なんてそんなことはほぼあり得ないわけで
相手のことに共感や興味を示さないなら当然じゃない？
まだちゃんと言ってくれるだけその友人は優しいよね。
それも理解できないなら終わってる

悪いことではないと思うけど、一緒に過ごすなら合わせるのが礼儀と思うよ
私は興味ないからなんてフキハラかましてる人とまた会いたいだなんて誰が思うのか

＞自分なりに何とか歩み寄ろうとしています。それならみんなが楽しいと思える場を私が提供しようと思ってご飯会をやろうといったのに

みんなが楽しくても場をしらけさせる主みたいなのがいたら嫌だって話だよ
それが一人二人なら相性の問題もあるだろうけど、全員から拒否られるって相当だと思った方がいいよ。「歩み寄り方」がトンチンカンなんだよね

相手の誘いは断るけど、私の誘いは断らないで、か。めっちゃワガママやん。

人間関係は、悪いか悪くないか、ではなくて、一緒にいて楽しいか楽しくないか、だと思う。主は楽しくない方の箱に入れられちゃうんだよ。主だけが判定する側ではなく相手からも判定されてるわけだし
主が楽しいことを楽しいと感じる人を探せば？気長にね
私も偏狭だから主の言うことも分かるけど、全て合う人なんていないよね。一部なんでもいい、趣味とか価値観とか、あっこの人は合うなと一瞬でも思えばそこを大事にすれば長続きするのに

じゃあ友だちいらないんだからはなれていくならそれでいいじゃん。なんのために友だち欲しいの?

あのー、私も似たところあるから批判じゃなくてね
「友達」欲しいよね
そこでどんな友達が欲しいのか考えてみてほしいんだけど、私の場合は「自分にとって都合の良いペースでストレスなく負担なくお付き合いできる居心地のいい存在」がほしいのね
これってかなり自己中な考えかたで、私が欲しいのは「友達」ではなくて「自分にとって都合のいい存在」がほしいだけなんだよね
こんなのじゃそりゃ友達なんかできるわけがないよね
主もこれと似たところあるんじゃないかなと思うんだけど
私も昔は一応それなりに友達の悩み相談に付き合ったりしてきたけど、疲れちゃった
今そんなの受け入れるのめんどくさいし、そんなのに私の生活乱されたくない
無理に友達作らなくていいんじゃない？

>>67 何で受診しないの？
貴女の実家の人たち、高齢者ばっかり？
お父さんはいないの？
すでに通院レベルなのに。
なぜそうしなきゃならないか、分からないじてんで。

相手のことも好きじゃ無かったってことでしょ
私の仲良い友人たちは趣味も生活スタイルも全く違うしみんな合わせる気無いけど、
それぞれ相手自体を好きだから、趣味の話として聞くんじゃなくて相手の行動や感情の話？として聞いてるよ
必要なのは物事への好きじゃなくて相手への好きじゃないの？

人間関係の構築が下手なんじゃなくて、構築する気がないの間違いでしょ
好きじゃないものは好きじゃないなんて言ってたらいつまで経っても友達なんてできる訳ないじゃん

相手の趣味に興味が無いのが悪いんじゃなくて、それを態度に表すのが悪い
趣味の合う友達作れば早いのに

興味がないのは仕方ないことだけど、疎遠になるのは態度が悪かったんじゃない？
あからさまに、つまらなそう〜にしてたとか
うちの子、かの有名な『嵐』のメンバーが見分けがつかなくて、友達にレクチャー＆布教されてたよ。でも疎遠になんかならなかったよ。
今だに、会うと第一声が「これは誰！？」「◯◯くん」で始まるって笑えるわ😆

ASDっぽいね

？
好きじゃないのに密な付き合いがしたいの？
好きじゃないのに疎遠になりたくはない、と？

なんで？

？
疎遠になっていった人達のどの辺に友情を感じていたの？
お友達が言う通りなら、一緒にいても話は弾まなかったということだと思うんだけど

相手の話に興味が持てないなら、相手に興味がないということなので、友達で居続けるのは難しいよ
友達なら趣味も一緒じゃないと、とは言わないけど、友達の為に楽しそうにする程度の気遣いもしないんだよね？

一人で居ても不幸を感じないなら、無理に友達を作る必要はないと思うんだけど
一人が寂しいなら、趣味が同じで話が弾む友達を探すか…

趣味は関係なく友達でいたい相手なら、相手が楽しそうなら水を差すような真似をしない
興味が持てないのは仕方なくても、顔に出すのは相手に配慮できていない証拠

悪いことではないけど興味ないですとあからさまに態度に出してるなら辞めた方が良いよ
それはあなたに全く興味がありませんって事だから
そりゃ会っても楽しくないし離れていく

人間て、間に横たわるお互いの主義主張を、少しずつ摺り合わせて行かないと何処まで行っても平行線なの。
「でも好きじゃないものは好きじゃないです」
この言葉は結局、全てを否定しますとしか受け取られない。
だから何処まで行っても平行線。あなたと交じりようが無いのだもの。

自分の好きなコミュニティの中で友達作ればいいのに。
一人で参加したら同じような人いると思うよ。
そもそも私は友達と一緒出掛けるのは食事や買い物位だよ。
好みのあるイベントや映画なんか行かない。

それは友人だったのかな。
私も人付き合いは苦手だし、無理をしてまでイベント参加はしないけれど。
でも誘ってくれたら、一度くらいはどんなものかな、と経験くらいはするかも。
あと友達の好きなものに興味持つことはないけど、聞くのは楽しいよ。
何だか互いに、イベント集客要員、繋がってる人、みたいな打算で成り立っていた関係のように見えるよ。

ハイハイいつもの土日のくだらん釣りね。

妄想繰り広げてネタにされた本人は見てないと思うわ。

主は、サッカー見ないの？世間はサッカーに湧いてるよ。興味ないからスルーかな

主が「歌やってる人も出るコンサート行くかと言われたらは興味無い」から断った
主が「ハンドメイドしてる人がマルシェに出ているから遊びに来てと言われても欲しくない」ので断った
主が「絵をやってる友達がいても別に描いて欲しくはない」ので断った
のと同じで、主が誘った人達のそれぞれが「主に誘われたご飯会に興味がない」から断っただけだと思うよ。

主が仲間外れにされたんじゃなくて、主が計画した「お金も時間もかかる」ご飯会が、誘われた人達からすれば「楽しいと思える場」じゃなさそうだから「そこまで付き合わない」と判断されたってだけだよ。

>>50 私もそのマルシェやらコンサートやら、趣味の販売の場や発表の場までは余程じゃないと行かないよ。お付き合いで〜と行き合ったり買いあったりなんて正直くだらないし時間の無駄じゃんって思う。
ただ友人や嫌いではない人の、こういうのをやってるんだ、好きなんだ。という会話にはすんなり入っていくよ。自分がこれまで・これからも掘り下げないであろう事柄でも自分の知り得ない事をその人から聞くのは楽しいもん。決して私も欲しいな・やりたいな的な台詞は言わないようには気を付けるけど、質問形式にすると相手と会話のキャッチボールが出来るよね。

そして解散してその場を離れた瞬間にもうどうでもよくなる 笑

簡単な話じゃん。
主のことを好きじゃない。
好きじゃないから誘わない。
それだけの事じゃん

普通だよ。
好きじゃないもの掘り下げられても興味は湧かないし、そういう姿見ると相手もがっかりするでしょ。
合わせる必要ないし、友達の言う「一緒に喜んでくれる人や興味を持ってくれる人と話したい」これも普通のことだと思うし。
娘はミセス好きだけど私は嫌い。
私は登山好きだけど娘は嫌い。
程よい距離間保つためにもお互い否定も無理強いもしない。
これが鉄則。

それでいんだよ
それで関わりを絶たれたら受け入れれば良いだけ
自分から絶つより楽ちんじゃん

自分に好きな事があるって、幸せだと思います。
それを見つけるのが、生きる意味、人生じゃないかと。。ちょっと大袈裟ですけどね。

趣味に興味ないのが悪いんじゃなくて、貴女に興味ないと主張する権利がある様に、他人にも好きなことを否定されるのが嫌（だから誘いたくない）と主張する権利があるってこと。この世で自分だけが感情のまま好きに振る舞っていい存在ではないの。っていうのが理解できないから生きづらいんだろうな。専門医でもないのに断定するのは良くないけど、家族が人格障害と言うなら何かはあるんだろうから病院に罹ってみればいいんじゃない。

>>76
ありがとうございます(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

同じ物が好きな人と行動した方が楽しいと思うから、無理にそこを合わせなくてもいいと思う。
生理的に無理ってことじゃなければ、一度一緒に行ってはまることもあるから、何もせず拒否するのはもったいない。

私は友達いないけど、職場の人が興味のない趣味の話を熱く語ってるの聞いてるの好きよ。楽しそうだなーとか思って。相手がちょうど話したいって時にご飯に誘われるの。

あなたは劣等感からなのか、相手が楽しそうにしてるのが気に入らない。もしくは自分の状況をひと言も言ってないけど察して大丈夫とかかまって欲しいのでは？それが態度に出てる。不機嫌ハラスメントみたいに。

一人を楽しみましょう。相手は変えられないけど、自分は変えられるのよ。他の人に振り回されるのはもうやめましょう。

主はその人が好きな物や興味がある事を好きになれなくても、その人と付き合いを続けたい、仲良くなりたいと思ってるのよね？
仲良くしたい人が何が好きで何が好きじゃなくてっていうのを知ろうとする労力を払うのも嫌なの？

マルシェも主は買わなくても行けば良かったんだよ。
その知り合いがどんな物に興味あるのかデザインの物が好きなのか、仲良くしたい人の事を知れるじゃない。
食べ物は何が好きなのか、甘いものなら何が好きなのか。
その人が和菓子は嫌いだけどみたらし団子だけは食べられるって人なら、次に知り合いの家に行く時のおもたせにみたらし団子を選べるじゃない。
そうやって自分の事を覚えてくれてる人に、あ、覚えててくれたんだ、私に喜んで欲しいと思ってこれを選んでくれたんだって人は好感持つんだよ。

主が自分に注目して欲しい、自分の好きな物を知って欲しいと思うなら、主も相手に同じようにしないと人との付き合いは無理だよ。

それが出来ないなら、主は人から大事にされるのは諦めた方がいい。
ちょっと前に流行った感情ケチっぽく感じるわ。

好きじゃないのに気を使う必要があるのは家族にだけで充分だと思いますよ。息子が鉄道ファンだったり娘がプリキュアファンだったりしても、親は全く理解できないとかあるあるですが、否定せず受け入れるものですもの。


けど他人の価値観に謙って迎合しないことや付和雷同しないことは個人のポリシーだから何も問題ありませんよ。
それなら自分の趣味や価値観に合った友人を作ればいいだけのことです。趣味や推しがあればその界隈の集まりに通うことで友人ができるはずですよね。
それでも友人ができないとなれば、よほど主さんがレアで特殊な趣味をお持ちなのでしょうか？

いわゆる同担拒否勢とかで、自分以外で推してる人はみんな敵というスタンスだと、そもそも友人は作らない方がいいかもしれませんよ。人と無理して関わるとトラブルしか生みませんからね。

好きじゃないものは好きじゃない、というのは
主さんの自由。
喜びを共有できる人とすごしたい、っていうのも
相手の自由。
主さんに「人に寄り添う気持ち」がない以上、
孤独になるのは必然ですね。